這幾篇文章節(jié)選自曲韻老師新書《父母這樣做，就是在毀掉孩子》。
<1>冷暴力比打孩子更傷人
一、打孩子肯定傷人
王朔曾經(jīng)寫過自己挨打的經(jīng)歷：
在美國，打小孩是犯法的。說實(shí)在的，全社會(huì)最普遍的暴力就是家庭暴力，打老婆都是其次，打小孩很常見。而且有人居然非常無恥地認(rèn)為，這是正常的，說是為了孩子好，是愛孩子。我打死你這叫愛嗎？你要是愛我就表現(xiàn)出來，讓我感覺到你在愛我。你把我往死里打，這叫愛？如果這叫愛，這愛就是罪惡滔天。……我小時(shí)候，我父親打我一直打到他打不動(dòng)為止。每次我都想，我以后有孩子了，我絕對(duì)不打他一下。我認(rèn)為打小孩太可恥了。這叫欺負(fù)，欺負(fù)比你弱小的東西，你可恥不可恥？
王朔的父親是否真的打他到打不動(dòng)為止，我不知道。我見過鄰居叔叔打他大兒子，打到后來是鄰居叔叔落了淚，頹喪地放手坐在椅子上，看起來好像是打到筋疲力盡打不動(dòng)了，而當(dāng)時(shí)六七歲的我卻能感覺到并不是表面這樣的，是他自己內(nèi)心的變化令他癱軟了下來，也許是意識(shí)到自己的借題發(fā)揮，也許是可憐自己一片恨鐵不成鋼的心思吧。
楊絳先生在回憶錢鐘書的文章中記錄有錢鐘書先生小時(shí)候挨父親痛打的情況：
“鐘書十四歲和鐘韓同考上蘇州桃塢中學(xué)( 美國圣公會(huì)辦的學(xué)校)，父母為他置備了行裝，學(xué)費(fèi)書費(fèi)之外，還有零用錢。他就和鐘韓同往蘇州上學(xué)，他功課都還不錯(cuò)，只算術(shù)不行。那年他父親到清華大學(xué)任教，寒假?zèng)]回家。鐘書寒假回家沒有嚴(yán)父管束，更是快活。他借了大批的《小說世界》《紅玫瑰》《紫歲蘭》等刊物恣意閱讀。暑假他父親歸途阻塞，到天津改乘輪船，輾轉(zhuǎn)回家，假期已過了一半。他父親回家第一事是命鐘書、鐘韓各做一篇文章；鐘韓的一篇頗受夸贊，鐘書的一篇不文不白，用字庸俗，他父親氣得把他痛打一頓。鐘書忍笑向我形容他當(dāng)時(shí)的窘?jīng)r：家人都在院子里乘涼，他一人還在大廳上，挨了打又痛又羞，嗚嗚地哭。這頓打雖然沒有起‘豁然開通’的作用，卻也激起了發(fā)奮讀書的志氣。鐘書從此用功讀書，作文大有進(jìn)步。他有時(shí)不按父親教導(dǎo)的方法做古文，嵌些駢驪，倒也受到父親贊許。他也開始學(xué)著作詩，只是并不請(qǐng)教父親。”
打孩子肯定會(huì)令孩子又痛又羞，卻有時(shí)也能激發(fā)孩子的反抗心和志氣，如錢鐘書先生少時(shí)，如王朔。可是，打孩子必然造成孩子與父母關(guān)系上的疏遠(yuǎn)乃至怨恨。從王朔的話我們聽出來怨恨，而錢鐘書的“并不請(qǐng)教父親”，讓我們看到一個(gè)少年對(duì)父親的主動(dòng)疏遠(yuǎn)。
中國有句俗語：下雨天打孩子，閑著也是閑著。可見，古人認(rèn)為打孩子是有益的消閑活動(dòng)。又有名言曰：棒下出孝子。可見，自古以來打孩子便是被認(rèn)可的有效育兒工具。我們小的時(shí)候好像沒有聽說過誰家不打孩子的。但可怕的是，大人的諸多不順心，往往在家里借著打孩子發(fā)泄出來。
二、冷暴力比打孩子更傷人
隨著獨(dú)生子女政策的實(shí)施，兒童教育、家庭教育越來越受重視，家庭暴力、打孩子等議題被越來越多人關(guān)注。孩子也有人權(quán)，打孩子會(huì)給孩子造成心理陰影等已成共識(shí)。這是進(jìn)步。可惜，有的時(shí)候會(huì)出現(xiàn)矯枉過正的現(xiàn)象。曾經(jīng)有一個(gè)家長(zhǎng)咨詢過我這樣一件事：
在幼兒園，老師特別強(qiáng)調(diào)，無論如何都絕對(duì)不能打孩子。有一天，我接了孩子回家，孩子在路上鬧脾氣，無理取鬧。我用盡了各種辦法，都不管用。我已經(jīng)到了忍耐的極限，就要?jiǎng)邮执蛩耍肫鹄蠋煹脑挘缓萌套 Ｎ抑缓貌辉倮硭驗(yàn)橐焕硭乙欢〞?huì)爆發(fā)。過了一會(huì)兒，我兒子嚷嚷了半天，見我不理他，哭了起來。他說：媽媽，你怎么不跟我說話？他那種委屈還有恐懼比我打了他還嚴(yán)重……
不理他，讓他待一邊反省。美國早年的育兒經(jīng)就是這樣建議的，叫做time out，甚至建議家里設(shè)置專門的用于冷靜和反省的空間——冷靜角。近幾年，心理界的研究發(fā)現(xiàn)這樣做不見得管用。有的孩子是獨(dú)自待在那里了，但是沒有反省。有的孩子則產(chǎn)生了被遺棄感，被不同對(duì)待產(chǎn)生羞辱感，受到的心理創(chuàng)傷更嚴(yán)重。這種“不理你”的懲罰方式被定義為“冷暴力”。
冷暴力有的時(shí)候比熱辣辣的一頓揍殺傷力更大。
1）冷暴力意味著切斷聯(lián)系、拒絕溝通。打一頓起碼還有身體接觸。
2）冷暴力讓孩子自我反省，最后自己主動(dòng)屈服，打一頓是把屈服強(qiáng)加給你，你可以保留內(nèi)心的反抗與尊嚴(yán)。
3）冷暴力是絕對(duì)的我正確你錯(cuò)誤，打一頓卻暴露了父母的弱點(diǎn)，兩人共同分擔(dān)錯(cuò)誤。
4）冷暴力是對(duì)孩子的徹底絕望，潛臺(tái)詞是：我都已經(jīng)不認(rèn)為你值得我花時(shí)間和精力了。打一頓卻往往含著恨鐵不成鋼的意思在，否則也不花這么大的力氣了，反而是對(duì)孩子的期望和認(rèn)可。
當(dāng)然，這里的“打一頓”，不包括那些借題發(fā)揮的、為泄憤而拿孩子出氣的等等，不純?nèi)皇且驗(yàn)楹⒆拥腻e(cuò)誤而懲罰孩子的行為。
1）有的家長(zhǎng)自身的習(xí)慣是比較壓抑、比較冷淡的，對(duì)孩子的錯(cuò)誤不喜歡也不會(huì)去激烈地指出和糾正，雖然不打孩子，但也不會(huì)去努力管教孩子。
2）有的家長(zhǎng)是使勁抑制住打孩子的沖動(dòng)，因?yàn)閾?dān)心這是家庭暴力，會(huì)給孩子帶來心理陰影。
3）有的家長(zhǎng)是真的不知道該如何處理了，只好不作為。
打還是不打？我們應(yīng)該怎么做？
當(dāng)家長(zhǎng)實(shí)在拿孩子沒有辦法時(shí)，尤其是當(dāng)孩子確實(shí)有錯(cuò)誤的言行、有必要讓孩子接受教訓(xùn)、做出改變時(shí)，打孩子要比冷暴力“好”一些，兩害相權(quán)取其輕。家長(zhǎng)不是天生的圣人，不可能什么事情都能處理，只要認(rèn)識(shí)到自己需要不斷學(xué)習(xí)，總能找到與孩子溝通的辦法。在還沒有找到合適的辦法之前，選用傷害小一點(diǎn)的辦法。
還有一種特殊情況。美國心理學(xué)家保羅·艾克曼描述過這樣一件事：
在她女兒2 歲左右剛學(xué)會(huì)走路的時(shí)候，有一天她蹣跚著走到了外面的馬路上，那里有車往來。很危險(xiǎn)。保羅把她抱回來，她又跑出去了，她非但認(rèn)識(shí)不到危險(xiǎn)，反而認(rèn)為這是一個(gè)很有趣的游戲——我跑，爸爸抱回來，我再跑。幾次之后，保羅意識(shí)到這樣不行，他自己也確實(shí)很惱火，講道理孩子聽不懂，制止又制止不住。于是，最后一次把女兒抓回來，他重重地在女兒屁股上拍了兩下。這下見效了，孩子再?zèng)]有往馬路上跑了。
我們并不是提倡打孩子，但是有些時(shí)候，打了也就打了，但是要注意以下幾點(diǎn)：
1）當(dāng)你只有冷暴力和打孩子兩個(gè)選擇的時(shí)候，記住選擇冷暴力的傷害可能更大。
2）打孩子只是因?yàn)槟臣唧w的事情，而不是家長(zhǎng)發(fā)泄自己的情緒。
3）打孩子不是為了懲罰，而是讓孩子明白自己做錯(cuò)了事，要承擔(dān)后果。
4）最好事先有約定，哪些言行的后果是要挨打的。
5）在講道理孩子沒法聽懂，而孩子的錯(cuò)誤會(huì)造成嚴(yán)重后果的時(shí)候，可以打。
6）打完孩子，如果后悔了，可以就自己的“打”向孩子道歉，檢討自己的方式方法，但注意不要讓孩子誤以為你不應(yīng)該管他，誤以為是在為整件事道歉。
7）我們不是圣人，因此我們要不斷學(xué)習(xí)，不能總用“沒辦法”當(dāng)借口來打孩子。辦法一定是有的！
< 2 > 把孩子當(dāng)“出氣筒”
我們用“大發(fā)雷霆”來形容一個(gè)人的震怒。家里有個(gè)總愛發(fā)火的爸爸或媽媽，就像家中的天氣總是會(huì)突發(fā)暴風(fēng)雨一樣，壓抑、恐懼、心驚膽顫。
當(dāng)父母為了小事生氣的時(shí)候，他們的攻擊性十足，而且是指向外界，尤其是孩子。
鋼琴演奏家郎朗在他的自傳中曾經(jīng)這樣描述他父親的一次暴怒：郎朗因?yàn)樵趯W(xué)校排練，晚回家了兩個(gè)小時(shí)，“他沖著我聲嘶力竭地喊叫著：‘你都上哪兒去了？回來這么晚！你這個(gè)沒信用的家伙。你把自己的生活毀了！你把我們所有人的生活毀了！’”
我們?cè)趹嵟臅r(shí)候會(huì)夸大事實(shí)，郎朗的父親首先就是在夸大這兩個(gè)小時(shí)的損失，而且把他的遲到夸大為“沒有信用”而對(duì)郎朗的整個(gè)人品進(jìn)行否定。之后，我們會(huì)重新歸因，把失敗、挫敗等都?xì)w到憤怒的對(duì)象身上去，這就是郎爸接下來說的：
“你把自己的和所有人的生活都?xì)Я恕！薄拔覟榱四惴艞壩业墓ぷ鳎艞壛宋业纳睿∧銒尀榱四闫疵苫睿站o褲腰帶過日子，每個(gè)人都指望著你，你倒好，回來這么晚……”憤怒的情緒太強(qiáng)烈了，容易使人失去理智，而向外的攻擊性很容易轉(zhuǎn)化為暴力。郎爸接下來就逼郎朗吃藥自殺，郎朗拒絕后又逼他跳樓。郎朗說，爸爸以前也經(jīng)常吼他，但都沒有這一次厲害。
現(xiàn)實(shí)生活中也的確很少有人以殺人作為結(jié)束，最多是打孩子，踢孩子。程度雖有不同，過程卻一致：一件小事作為導(dǎo)火索，諸如孩子沒考好、磨蹭、不聽話、頂嘴等，家長(zhǎng)的火就起來了，開始責(zé)罵孩子，越罵越火，開始上綱上線、擴(kuò)大范圍，從錯(cuò)誤上升到人品，從現(xiàn)在擴(kuò)展到未來，或者從孩子泛化到學(xué)校、另一個(gè)家長(zhǎng)、社會(huì)等等。孩子也許解釋，也許嚇哭了，也許回嘴，于是責(zé)罵升級(jí)為暴力行為，以摔東西、打孩子為常見。
這個(gè)過程中孩子的反應(yīng)先是恐懼，即便是身經(jīng)百戰(zhàn)、經(jīng)常被吼的孩子，也仍會(huì)驚怕，之后是希望緩和事態(tài)，孩子會(huì)解釋自己的言行，像郎朗做的那樣，不過解釋往往被視為狡辯，而且往往被打斷，怒火中燒的家長(zhǎng)沒有耐心聽孩子解釋，他會(huì)認(rèn)定自己的判斷是正確的。
被打斷的、不讓解釋的孩子自然不服，對(duì)父母產(chǎn)生反感，對(duì)自己的處境和遭遇產(chǎn)生不公平感，這些情緒與憤怒一樣，也是向外的，有的孩子會(huì)爆發(fā)出來，引起家長(zhǎng)的暴力打壓，給壓回去，有的孩子則一開始就自行壓抑了下去。
壓抑下去并不意味著消除、抹掉。壓抑的憤怒會(huì)累積起來找到時(shí)機(jī)和合適的對(duì)象而爆發(fā)，也會(huì)令身體遭殃——心跳加速、血壓升高、肌肉僵硬、胃部抽搐，等等。
長(zhǎng)此以往，應(yīng)該解決的問題沒有解決，而總是當(dāng)父母出氣筒的孩子，反而會(huì)出現(xiàn)更多問題。
孩子受到的傷害
1）會(huì)變得膽小、疑慮、迷惑，反感家長(zhǎng)，盡量躲避家長(zhǎng)。
2）會(huì)拷貝父母的模式，從父母那里學(xué)會(huì)用發(fā)脾氣和暴力攻擊的辦法去應(yīng)對(duì)矛盾沖突。
3）與權(quán)威交往時(shí)會(huì)有障礙，累積的與父母的沖突矛盾的互動(dòng)會(huì)再現(xiàn)在與權(quán)威的關(guān)系中。對(duì)權(quán)威人物不信任，不服氣，不能根據(jù)自身的需要和處境去調(diào)整和表達(dá)自己的情緒，要么壓抑自己，要么大發(fā)其火，走極端的結(jié)果是既不能如愿達(dá)到目的，又破壞了與他人的關(guān)系。
4）他的自我價(jià)值會(huì)模糊不清，不能以恰當(dāng)合理的方式去獲得別人的接納，因?yàn)樗恢雷约菏欠裰档脛e人接納，也不知道別人接納自己和不接納自己的原因是什么。
除了上面提到的這些傷害，獨(dú)生子女一代有其獨(dú)特的現(xiàn)象。
獨(dú)生子女的一代與之前的子女不同。之前的暴脾氣家長(zhǎng)對(duì)孩子動(dòng)怒，但對(duì)外人一般都很克制、隨和，甚至友善，讓孩子覺得很不公平。現(xiàn)在的獨(dú)生子女的家長(zhǎng)有不少是對(duì)孩子固然常發(fā)脾氣，美其名曰管教嚴(yán)格，對(duì)他人也同樣不假以辭色，尤其當(dāng)別人說他的孩子不是的時(shí)候，他會(huì)非常“護(hù)犢子”。我的孩子我可以隨便收拾，別人不能說半個(gè)不字，即便這個(gè)別人是奶奶、舅舅、老師，都不行。
現(xiàn)在的家庭大多數(shù)不必為物質(zhì)發(fā)愁，又只有一個(gè)孩子，孩子的很多其他愿望常常會(huì)被滿足，例如買玩具、買零食等。這樣孩子得到的信息是混亂的：一會(huì)兒家長(zhǎng)好像恨我入骨，我做什么都不對(duì)，我整個(gè)人一無是處，他們攻擊我甚至要?dú)缥遥灰粫?huì)兒家長(zhǎng)又好像很愛我，在他人面前維護(hù)我，給我買東西，逗我玩兒，我們一起很開心。孩子會(huì)逐漸變得迷惑，不知道自己到底是值得愛的還是不值得愛的。
我們?yōu)槭裁磿?huì)這樣？
主要是因?yàn)楦械酱鞌『捅磺址浮?/span>
生氣、發(fā)火、憤怒……這些攻擊性的、可以統(tǒng)一歸為“怒”類的情緒，是非常原始的一個(gè)情緒，很多動(dòng)物都有。所有憤怒類的情緒都涉及挫敗和被侵犯，例如當(dāng)我們不能如意、我們的目的不能達(dá)到、我們想要的結(jié)果不能實(shí)現(xiàn)的時(shí)候，當(dāng)他人令我們失望，以及我們被忽視、被低估、被攻擊的時(shí)候。
孩子不可能完全照著我們預(yù)想的那樣去做每一件事，并得到我們預(yù)想的結(jié)果，所以孩子有時(shí)會(huì)令我們失望，令我們的目的受挫（比如期待孩子考第一）。當(dāng)我們教育孩子的時(shí)候，孩子會(huì)誤解、會(huì)因不樂意而產(chǎn)生頂嘴、不服從等行為，這會(huì)讓我們感到自己被忽視、被攻擊……在與孩子的互動(dòng)中，我們確實(shí)常常體驗(yàn)挫敗！因此，我們必然會(huì)生氣、發(fā)火。
可是有些家長(zhǎng)，本來三分的火，他會(huì)發(fā)到九分，本來在說孩子的某件事，卻演變成不由分說打孩子。這里一定摻雜了與孩子的事、與孩子無關(guān)的其他憤怒進(jìn)來，比如在單位的挫敗，在回家路上的被侵犯（有人超車），對(duì)自己的父母、婚姻、社會(huì)地位的諸多不滿意等等，全混在發(fā)向孩子的怒火中。
我們應(yīng)該怎么辦？
要我們及時(shí)地把每一件事都處理好，那確實(shí)太難了。但至少我們要盡量避免動(dòng)不動(dòng)就對(duì)孩子大發(fā)雷霆：
1）要能清醒地意識(shí)到自己的情緒從哪兒來的。能理智地劃清界線，不讓它們互相影響。
2）從現(xiàn)在開始，反思自己的狀態(tài)，反省和覺察自己的處事方式。很多暴脾氣家長(zhǎng)自己小時(shí)候就是被吼大的，不會(huì)傾聽孩子，因?yàn)樽约壕蜎]有被父母傾聽過；不會(huì)溝通，因?yàn)樽约壕蜎]有與父母溝通過，所以現(xiàn)在也只會(huì)對(duì)孩子吼。一代一代傳下去要到幾時(shí)呢？如果我們真的愛孩子，為了孩子，為了自己，從現(xiàn)在開始，反思自己的狀態(tài)，反省和覺察自己的處事方式，學(xué)習(xí)和擴(kuò)展自己，而不是讓孩子成為一個(gè)自己任性而為的出氣筒。
3）越是有怒氣的時(shí)候，越需要清醒、理智以及耐心。當(dāng)憤怒來臨時(shí)，深呼吸，如果火實(shí)在大，可以先找替代物發(fā)泄，例如撕報(bào)紙。然后，問自己，剛才是什么引得我想發(fā)脾氣？如果是我覺得挫敗，那么我原來的目標(biāo)是什么？我如何能夠達(dá)到既定的目標(biāo)而不是罵孩子、打孩子？如果是我覺得被藐視、被頂撞，孩子藐視、頂撞的理由是什么？先讓孩子說清楚，我看看孩子是有理但表達(dá)不當(dāng)還是沒有理？孩子不是敵人，不是我們的絆腳石，更不是我們的出氣筒。
家長(zhǎng)如果發(fā)現(xiàn)自己總是發(fā)火，一周大爆發(fā)至少一次，中爆發(fā)至少兩次，每天都會(huì)因某事生一次氣，那就要審視一下自己的處事方式和情緒狀態(tài)了。可能需要專業(yè)的心理輔導(dǎo)去梳理自己的情緒誘因并學(xué)習(xí)如何去處理。
< 3 > 不要因?yàn)楣ぷ髅Σ荒芘愫⒆樱梦镔|(zhì)來補(bǔ)償
隨著經(jīng)濟(jì)的壓力越來越大，一份工資漸漸供給不了全家的支出，大多數(shù)家庭里的父母二人都需要努力工作去維持家庭，孩子很難有較長(zhǎng)的時(shí)間有父母的陪伴，甚至長(zhǎng)期不在父母身邊。
于是，忙碌的父母有空就盡自己的能力給孩子做出補(bǔ)償，可能是買禮物，可能是滿足孩子的過分要求，可能是給孩子很多許諾，甚至溺愛、縱容孩子，孩子要什么給什么。
過分溺愛、縱容孩子，以及從小不在父母身邊長(zhǎng)大，必然會(huì)對(duì)孩子帶來其典型的負(fù)面影響，具體見第四章和第八章中相關(guān)內(nèi)容的分析。
1）孩子的自我價(jià)值被貶低。作為工作狂的父母常常對(duì)自己的忙碌有自己的理由，明顯的是“爸爸這么辛苦地工作是為了家、為了孩子”；隱晦的是“爸爸很牛，爸爸在用工作成就來證明自己的價(jià)值”。
忙碌的爸爸是為了孩子，聽起來很無私，孩子如果抱怨爸爸太忙、不陪自己玩兒的話就是孩子不知好歹，不知感恩，自私。爸爸很忙是因?yàn)榘职趾芘＃瑹o形中令孩子更加自慚形穢，而且容易形成成就最重要的人生觀——成就勝過親情，有成就才能贏得別人的尊重、愛慕和原諒。爸爸對(duì)時(shí)間的分配，明顯表現(xiàn)出在他心目中工作比孩子更重要。孩子的自我價(jià)值就這樣被貶低了。
2）對(duì)愛的歪曲認(rèn)識(shí)。孩子并不能理解家長(zhǎng)心里的愛與愧疚，因而會(huì)自動(dòng)把他看到和得到的劃等號(hào)，認(rèn)為愛一個(gè)人就是給他東西，給一個(gè)人東西就是愛他。
1）作為工作狂的父母，無論出于什么理由，必然沒有時(shí)間陪孩子，時(shí)間都給了工作；即便與孩子在一起，也不是把時(shí)間給孩子，要么自己疲憊地?zé)o法陪伴孩子、與孩子互動(dòng)，要么仍然被工作的電話、短信所打擾，心神仍在工作上。
2）因?yàn)閷?duì)孩子有所愧疚，所以希望通過物質(zhì)來補(bǔ)償。
3）還有一種父母，自己也不懂得如何愛孩子，只知道愛孩子就是給孩子提供更多、
更好的物質(zhì)條件，而不知道如何從情感上去關(guān)愛孩子。
1）如果工作確實(shí)非常忙，那么慎重考慮要孩子。工作、自己的家庭、親戚朋友、讀書進(jìn)修、鍛煉身體、自己獨(dú)處的時(shí)間等，如果自己不能分配得好，那么就不要急著給自己安排太多的事情，包括做父母，否則不僅自己的事情沒有做好，還會(huì)影響到孩子。既然選擇生他，就要好好養(yǎng)育他。
2）工作再忙，也不要忘了告訴孩子你關(guān)心他，愛他。即便不在一起，也可以用電話、信件等方式表達(dá)你對(duì)他的一切事情的好奇，對(duì)他成長(zhǎng)的關(guān)切，對(duì)自己不能多陪他的歉意和遺憾，但盡量避免用物質(zhì)作為給孩子的補(bǔ)償。
3）只要能與孩子在一起，關(guān)掉手機(jī)，提高你們?cè)谝黄鸬馁|(zhì)量，這能夠彌補(bǔ)數(shù)量的不足。
4）不論自己在工作、事業(yè)上多么牛，實(shí)在忍不住的話向朋友炫耀，到微信、微博上去炫耀，在家里，在孩子面前，你只是他的爸爸/ 媽媽。你會(huì)給他修玩具，你會(huì)幫他爬樹，你會(huì)跟他學(xué)唱歌、學(xué)體操，跟她玩過家家你演得很好，那才叫牛。至于你會(huì)賺錢、有高學(xué)歷、會(huì)管理等等，不用向孩子要敬佩。
5）謹(jǐn)防用“工作忙”作為借口和理由拒絕與孩子在一起，不要在工作與孩子之間更寵愛工作，孩子理所應(yīng)當(dāng)靠后站。
6）更要禁止告訴孩子，“我這么忙這么累這么忽略你其實(shí)都是為了你好！”要誠實(shí)地承認(rèn)是自己想賺大錢、想顯得更牛，是自己沒有更好的辦法做到兼顧。
< 4>因孩子不聽話而懲罰其他不相關(guān)的東西
與前文的例子非常相似的還有一種情況：如果孩子做錯(cuò)了事或者不聽話，就懲罰與其行為不相關(guān)的東西，例如罰一個(gè)月的零花錢或者沒收游戲機(jī)一周，等等。盡管有的家長(zhǎng)也擔(dān)心這種辦法會(huì)讓孩子為了東西而暫時(shí)收斂，卻并不能深刻反省并改正錯(cuò)誤，也有的家長(zhǎng)擔(dān)心這種辦法反而加重了孩子對(duì)游戲機(jī)、零花錢等的看重，顛倒了順序。可是，除了這些，家長(zhǎng)也沒有別的辦法能夠?qū)⒆佑兴鶓土P或震懾了。
有的孩子因此會(huì)變得非常反感父母，因?yàn)楦改甘窃谟盟矚g的東西控制他。有的孩子會(huì)忍住自己的欲望，東西我不要了，錯(cuò)我也不改！最后沒有一方得益！有的孩子會(huì)想別的辦法去得到自己想要的東西，甚至是偷竊等違法的辦法，家長(zhǎng)的懲罰反而事與愿違。
父母在這個(gè)方面的心態(tài)其實(shí)跟前面關(guān)于獎(jiǎng)勵(lì)的心態(tài)類似，例如簡(jiǎn)單化的思維，懶惰，對(duì)真正教育的認(rèn)識(shí)不足，等等。另外，獎(jiǎng)勵(lì)帶來恩賜感，而懲罰更能體現(xiàn)家長(zhǎng)的權(quán)威性，同時(shí)還可以發(fā)泄情緒。
當(dāng)孩子確實(shí)有不當(dāng)言行時(shí)，懲罰是必須的，可是該怎么做呢？
1）首先弄清楚懲罰是為了什么。被懲罰的孩子會(huì)難受、不舒服，我們不是為了讓他難受、不舒服，而是讓他知道承擔(dān)責(zé)任，做錯(cuò)了事就有相應(yīng)的后果。
2）家長(zhǎng)在懲罰孩子時(shí)必須要強(qiáng)調(diào)懲罰結(jié)果與孩子錯(cuò)誤行為的聯(lián)系，而不是與被取消的玩樂的聯(lián)系，更不能幸災(zāi)樂禍地看孩子笑話，在這種情況下，取消孩子的物質(zhì)享受是可以。否則，就成了一個(gè)交易：我做錯(cuò)了= 不給我什么東西，因此，為了什么東西= 我必須做什么事情。
< 5 >不要向孩子市恩——把愛和養(yǎng)育當(dāng)作一種投資
自古以來，養(yǎng)兒防老，養(yǎng)兒為了傳宗接代，家長(zhǎng)與孩子之間有隱形的“契約”存在。現(xiàn)在雖說觀念上大家都懂得養(yǎng)育孩子是家長(zhǎng)應(yīng)盡的義務(wù)，但是，家長(zhǎng)的付出要有回報(bào)，仍然會(huì)影響著很多家長(zhǎng)的潛意識(shí)。
我們常常會(huì)聽到家長(zhǎng)這樣的抱怨：為了你，我辭掉工作，全職在家，你怎么還這么不爭(zhēng)氣；別人家孩子哪有你這么好的條件？要不是我托了人，你能上這所學(xué)校嗎？……
聽到這些話，我們會(huì)覺察出這樣的家長(zhǎng)為孩子做的事更主要的是為了讓孩子感激自己、愛自己，他們認(rèn)為自己所有的犧牲孩子都應(yīng)該看在眼里，應(yīng)該感恩。這叫“市恩”。
1）孩子會(huì)覺得被忽略，被利用，感覺不到愛。既然把恩義當(dāng)作投資回報(bào)，那就是交易。孩子會(huì)感受到家長(zhǎng)隱秘的交易動(dòng)機(jī)。每一個(gè)孩子都希望父母愛的是自己，可是這樣的家長(zhǎng)愛的不是孩子，是自己的投資。
2）影響到孩子一生親密關(guān)系的處理和自我價(jià)值的認(rèn)定。孩子感覺不到愛，可是家長(zhǎng)又會(huì)口口聲聲說是為了孩子好，會(huì)讓孩子的感受和結(jié)論變得很混亂，對(duì)父母到底是否愛自己，對(duì)自己到底有自由還是被家長(zhǎng)控制，對(duì)自己是否愛父母，都將感到很困惑、很糾結(jié)。
1）希望老有所依。很多父母希望孩子將來能夠給自己養(yǎng)老，未必都是指金錢上的，而是情感上的以及生活上的照顧。這種想法會(huì)影響到我們對(duì)孩子的態(tài)度。
2）希望孩子將來繼承自己的事業(yè)，完成自己的夢(mèng)想。自己的一切努力和付出已經(jīng)有了自己既定的目標(biāo)，因此會(huì)限制和控制孩子自己的想法。親子關(guān)系變成了類似師徒關(guān)系。
3）期待孩子的回報(bào)。少數(shù)家長(zhǎng)要孩子的目的不是為了愛和付出，不是為了培養(yǎng)出一個(gè)獨(dú)立的、自由的人，而是為了自己的私心，例如像養(yǎng)一個(gè)寵物一樣讓孩子愛自己，或者別人都要孩子，自己為了面子也要一個(gè)孩子，等等。這樣，他們有時(shí)會(huì)視孩子為麻煩、累贅，甚至是“來討債的”，把自己應(yīng)盡的責(zé)任和義務(wù)，例如養(yǎng)育，看做是給孩子額外的恩惠，是自己極大的犧牲，來期待孩子的回報(bào)。
種瓜得瓜，種豆得豆。我們當(dāng)然希望將來我們老了，孩子能夠照顧我們，關(guān)心我們，給我們幫助和支持。不僅是物質(zhì)上（有時(shí)我們可能還不需要孩子的物質(zhì)支持），更重要的是情感上的幫助和支持。
1）在養(yǎng)育孩子的時(shí)候，我們就不僅付出物質(zhì)上的東西，例如學(xué)費(fèi)、各種衣食住行的開銷，例如我們的時(shí)間，還要有情感上的付出，要把孩子看成是一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體，真正無條件地關(guān)心孩子、愛孩子。
2）生育孩子是父母自己的選擇，養(yǎng)育孩子也是父母應(yīng)盡的職責(zé)，為了子女而放棄一些也是父母的自由取舍。不要把父母自己對(duì)生活應(yīng)付的責(zé)任輕而易舉地轉(zhuǎn)嫁給孩子。
3）只有正確地理解愛，才會(huì)真誠地去愛，才會(huì)樂于無條件地付出。在真正的愛的滋潤(rùn)下，做到不以交易為目的的親子互動(dòng)，最終反而會(huì)得到父母與孩子之間真正的互相關(guān)愛。孩子也才會(huì)真正懂得愛，學(xué)會(huì)愛。
< 6>您是否曾經(jīng)為鼓勵(lì)孩子完成任務(wù)而獎(jiǎng)勵(lì)其他東西
我的一個(gè)朋友跟我講述過她自己親身經(jīng)歷的一件事情。
女兒上小學(xué)二年級(jí)了，這個(gè)年齡段的孩子都比較愛玩游戲，雖然每次她都跟孩子規(guī)定是20 分鐘的游戲時(shí)間，但是每次到時(shí)間后她都需要督促好幾次孩子才會(huì)停下來，她很希望孩子能夠自我管理時(shí)間。那段時(shí)間她女兒跟好朋友玩耍時(shí)，發(fā)現(xiàn)好朋友家里都有iPad，而且iPad 上的游戲更好玩，于是就一再向媽媽提出希望給自己買個(gè)iPad。
為此媽媽糾結(jié)了好久，后來想到既然孩子這么渴望，何不借著買iPad 讓孩子把自己的一些不良習(xí)慣改一改呢？于是就跟閨女制訂了《協(xié)助孩子的時(shí)間管理計(jì)劃》，規(guī)定如果孩子清早按時(shí)起床就獎(jiǎng)勵(lì)笑臉，如果能自覺遵守游戲時(shí)間也獎(jiǎng)勵(lì)笑臉。如果做不到就畫哭臉，抵消掉一個(gè)笑臉。等笑臉攢到100 個(gè)的時(shí)候，就可以獎(jiǎng)勵(lì)孩子一個(gè)iPad。
這個(gè)朋友對(duì)家庭教育比較關(guān)注，也很在意孩子的教育，在實(shí)行了三天后突然看到一條微博說家長(zhǎng)要謹(jǐn)慎使用獎(jiǎng)勵(lì)。這讓她對(duì)自己的這個(gè)計(jì)劃的合理性產(chǎn)生了懷疑。
微博中說，這種教育孩子的方式中最致命的缺陷在于，當(dāng)沒有了這些獎(jiǎng)勵(lì)的時(shí)候，孩子就失去了動(dòng)力，孩子是為了得到獎(jiǎng)勵(lì)而努力，并不明白這是屬于自己的事。她很困惑的是，是否應(yīng)該終止這個(gè)獎(jiǎng)勵(lì)計(jì)劃。
很多家長(zhǎng)都有跟我這個(gè)朋友一樣的困惑。其實(shí)，我們可以先看看自己的例子：我們努力工作，如果沒有物質(zhì)的回報(bào)，我們會(huì)去做嗎？但是我們工作又不僅僅是為了那點(diǎn)兒工資，我們還要證明自己的能力，創(chuàng)造價(jià)值。這些物質(zhì)和非物質(zhì)的“回報(bào)”都是我們?cè)谶x擇職業(yè)或者一個(gè)項(xiàng)目的時(shí)候要綜合考慮的。
作為成年人我們可以主動(dòng)地、綜合地去考慮這些回報(bào)，進(jìn)而形成自己做事的動(dòng)機(jī)。孩子則會(huì)更加“近視”一些，他能夠理解的可能只有眼前的實(shí)際所得，例如一盒冰激凌、一個(gè)iPad、一個(gè)小時(shí)的游戲時(shí)間，等等。至于成就感、意義、價(jià)值、自我實(shí)現(xiàn)……實(shí)在超出了他們的理解范圍。
因此，給不給物質(zhì)獎(jiǎng)勵(lì)不是問題，家長(zhǎng)以何種心態(tài)、何種方式給物質(zhì)獎(jiǎng)勵(lì)，才是問題！
在孩子的成長(zhǎng)中，不少家長(zhǎng)都是使用類似的方法來鼓勵(lì)孩子，比如孩子考了100分的時(shí)候，就會(huì)給孩子買非常好的玩具；當(dāng)孩子不愿意做作業(yè)的時(shí)候，也常常會(huì)拿孩子喜歡的這些獎(jiǎng)勵(lì)來誘惑，以至于孩子常常問：“媽媽，如果我把作業(yè)認(rèn)真做完，你就獎(jiǎng)勵(lì)我什么？”“如果我這次考兩個(gè)雙百，你們是不是會(huì)給我更大的驚喜？”甚至在其他方面只要家人希望他做好，他就索要禮物。最后演變成孩子完成任務(wù)就是為了得到獎(jiǎng)勵(lì)，不管這個(gè)事情是不是自己本來應(yīng)該做到的，孩子總是為了某個(gè)目的而做事，而不是發(fā)自內(nèi)心的自我約束，甚至還跟家長(zhǎng)討價(jià)還價(jià)。
如果家長(zhǎng)長(zhǎng)期強(qiáng)化物質(zhì)獎(jiǎng)勵(lì)的外在含義，會(huì)造成孩子偷懶、目標(biāo)設(shè)定不明確、沒有成就感、找不到自己內(nèi)心真正的需要、不能自我激勵(lì)、超越自我等等問題。
1）簡(jiǎn)單化思維。以為孩子喜歡這個(gè)東西，就是孩子的唯一目標(biāo)，只要孩子目前的問題解決了就萬事大吉，沒有考慮到孩子的最終目標(biāo)是成長(zhǎng)。
2）懶惰。物質(zhì)獎(jiǎng)勵(lì)確實(shí)在一開始會(huì)“見效快”，當(dāng)父母發(fā)現(xiàn)這個(gè)方法很有效時(shí)便懶得再去尋求更好的解決辦法。很多家長(zhǎng)都喜歡這種“一招靈”的辦法，省得自己去不斷地思考和鉆研如何更好地教育孩子，陪伴孩子的成長(zhǎng)。
3）享受給孩子?xùn)|西時(shí)那種“恩賜”感。尤其是家庭條件比較好的父母，他們希望通過給予孩子足夠的物質(zhì)獎(jiǎng)勵(lì)來滿足自身的優(yōu)越感，希望在一定程度上實(shí)現(xiàn)自己的存在價(jià)值。
4）誤以為有效，這是家長(zhǎng)教育孩子的誤區(qū)。
以前面朋友的例子來具體分析：
1）及時(shí)肯定孩子。當(dāng)孩子有了一個(gè)個(gè)小進(jìn)步，積攢了一個(gè)個(gè)的笑臉，家長(zhǎng)要及時(shí)肯定她的這些小成就，例如：“今天很守時(shí)！”“這次很細(xì)心。”“你真的堅(jiān)持做到了！”等等。
2）讓孩子明白自己的特點(diǎn)和力量。通過不斷的肯定，逐漸讓孩子了解什么是守時(shí)、細(xì)心、堅(jiān)持，并體會(huì)出，達(dá)成目標(biāo)是靠點(diǎn)點(diǎn)滴滴的守時(shí)、細(xì)心等積累起來的。
如果家長(zhǎng)沒有跟進(jìn)，反而跟孩子一起計(jì)算還有多少笑臉能得iPad，遇到孩子松懈時(shí)用iPad 而不是孩子應(yīng)該有的行為去提醒她，那就強(qiáng)化了“學(xué)習(xí)是為了iPad”這一結(jié)論，“學(xué)習(xí)是為了獲得獎(jiǎng)品”。“沒有獎(jiǎng)品就不努力了”的想法也就顯得順理成章了。
只要大人能夠多花點(diǎn)心思，及時(shí)觀察到孩子的好的行為，給予鼓勵(lì)，及時(shí)發(fā)現(xiàn)孩子有索要獎(jiǎng)勵(lì)、討價(jià)還價(jià)的傾向并及時(shí)制止，物質(zhì)獎(jiǎng)勵(lì)或者答應(yīng)孩子的度假計(jì)劃等等就不成問題。孩子在玩iPad 時(shí)或者在享受假期時(shí)，心里已經(jīng)明白，只要自己努力付出，就有回報(bào)！
< 7 >你有沒有跟孩子做“隱形交易”？
想想我們?cè)诟⒆拥娜粘Ｏ嗵幹校袥]有過類似下面的這些話或行為。
●只要你在六點(diǎn)之前把作業(yè)做完，我就獎(jiǎng)勵(lì)你看一小時(shí)電視或玩半小時(shí)游戲。
●只要你期末考試成績(jī)達(dá)到班里的前三名，我就給你買玩具。
●只要你能考個(gè)好高中，我就帶你出國旅游。
●為了照顧你，我把工作也辭了，你就回報(bào)我這樣的成績(jī)？
●我花那么多錢讓你學(xué)鋼琴，你就學(xué)成這樣？
●你能做到每天按時(shí)起床、按時(shí)做作業(yè)、按時(shí)練琴，年底我就送你一個(gè)iPad。
●媽媽太忙了，這個(gè)星期沒法陪你，你想要什么東西？我買給你。
●你把你的屋子收拾干凈了，我就獎(jiǎng)勵(lì)你塊糖。
●孩子一考出好成績(jī)，你就歡天喜地主動(dòng)帶著孩子出去玩。
●孩子一沒考好，你就板著臉，讓孩子待在家里不準(zhǔn)出去。
父母這樣做，就是在毀掉孩子！
父母當(dāng)然要管教、規(guī)范孩子的行為，但是種種的管教、獎(jiǎng)勵(lì)、懲罰都是為了以后不用管、不用教孩子就能夠自覺做到，這是一個(gè)從他律到自律的過程。在家長(zhǎng)“律”孩子的過程中，我們偏重于物質(zhì)，偏重于懲罰，總喜歡用另一個(gè)條件來跟孩子交換。
就像前面這幾個(gè)問題一樣，其實(shí)這些行為已經(jīng)成為家長(zhǎng)為了鼓勵(lì)或改變孩子的一些行為而與孩子建立的“隱形交易”，卻沒有關(guān)注到孩子本身，最終孩子仍然不會(huì)自律，無論多大年紀(jì)，仍然會(huì)沉湎于物質(zhì)的刺激或者因害怕而約束壓抑自己。
有不少家長(zhǎng)意識(shí)不到這其實(shí)是一種交易，也有的家長(zhǎng)認(rèn)為自己這樣做也是無奈之舉。面對(duì)孩子的種種問題，獎(jiǎng)勵(lì)在短期內(nèi)的效果往往是明顯的，但長(zhǎng)期影響卻不可估量。在養(yǎng)育孩子的過程中，我們要知道哪些行為是值得表揚(yáng)的，哪些是值得獎(jiǎng)勵(lì)的，怎么去獎(jiǎng)勵(lì)，都是值得我們好好思考的。
真正的愛就不會(huì)跑偏或者有后遺癥。如果你的所作所為，無論是引導(dǎo)孩子還是對(duì)孩子錯(cuò)誤言行的懲戒，是基于真正關(guān)心孩子、愛護(hù)孩子、成就孩子，那么孩子自然會(huì)成為一個(gè)自尊、自信、自律的人。付出真愛、關(guān)注孩子，會(huì)得到你夢(mèng)寐以求的結(jié)果，這不是簡(jiǎn)單的交換或者交易可以達(dá)到的。
< 8>兒童心理健康比你想象的重要
最近這些年，兒童的心理健康已經(jīng)得到了越來越多的家長(zhǎng)的重視。可是，兒童心理與精神健康的整體水平卻在逐年惡化。
2014年6月20日搜狐健康上署名李秋萌的這篇報(bào)道，嚇了我一跳：《我國兒童精神障礙約20% 嚴(yán)重精神病占比達(dá)3%》（原文鏈接：http://health.sohu.com/20140620/n401116936.shtml） 文章中說，“根據(jù)近年國內(nèi)外流行病學(xué)研究發(fā)現(xiàn)，我國兒童心理精神障礙發(fā)病率為10%至20%，嚴(yán)重精神病占比達(dá)3%。北京安定醫(yī)院兒科主任崔永華說，最近幾年，北京市兒童精神障礙患病率逐年提高，平均每100個(gè)孩子里有10到20人存在精神問題，作為我國兒童精神疾病診療最專業(yè)最權(quán)威的醫(yī)院，安定醫(yī)院兒科的年接診量已經(jīng)飆升至8萬人次，比五年前增加了3倍，有22個(gè)床位的病區(qū)也由過去的“住不滿”變成了現(xiàn)在的“住不上”——盡管平均住院周期只有1個(gè)月。”
從心理健康到精神疾病，是由量變到質(zhì)變的。我們必須從孩子零歲開始關(guān)注。
什么是心理？
很多家長(zhǎng)理解的“心理健康”就是脾氣好不好，性格開朗不開朗。這樣的理解太狹隘了。一個(gè)人的心理可以分為心理過程和心理特性兩部分。心理過程，包括知、情、意三個(gè)部分。知，代表認(rèn)知，是一個(gè)人對(duì)世界的認(rèn)識(shí)，他的感覺、直覺、記憶、表象、思維、語言、想象；情，是他的情緒情感；意，是指意志。而心理特性包括：1.動(dòng)力，也就是需要和動(dòng)機(jī)；2. 適宜性，也就是能力；3. 人格，可以理解為他的氣質(zhì)和性格。這么一分析，一個(gè)人的“心理”，就是這個(gè)人最核心的本質(zhì)部分，是除了身體之外的全部。
另外，心理的發(fā)展，也并不全是后天養(yǎng)育的問題。一個(gè)人先天的大腦以及神經(jīng)系統(tǒng)的遺傳特征，先天的氣質(zhì)類型，會(huì)影響到這個(gè)人后天的被養(yǎng)育的方式，以及他對(duì)環(huán)境所提供的信息的吸納和處理。大腦皮層中最先進(jìn)的部分，前額葉，要到21-23歲左右才完全長(zhǎng)好。也就是說，人的心理發(fā)展的過程，包含了先天與后天的互相影響與互相促進(jìn)。后天的養(yǎng)育方式如果不當(dāng)，不僅會(huì)影響到孩子的情緒、行為、性格等等，甚至?xí)绊懙酱竽X的發(fā)育和其他的身體表征。
認(rèn)知。
孩子的認(rèn)知的發(fā)展，與先天的遺傳有很大的關(guān)系。例如智力發(fā)育。很多家長(zhǎng)再孩子很小的時(shí)候就注意給孩子“開發(fā)智力”。事實(shí)是，智力的發(fā)展有它自己的規(guī)律，外界刺激不足固然會(huì)造成發(fā)育遲緩，像狼孩，孤兒院缺少關(guān)照和活動(dòng)的孩子等等，但那都是極端的例子，很多情況是現(xiàn)在家長(zhǎng)太著急了，給予的刺激太多太強(qiáng)，這同樣會(huì)給孩子的智力發(fā)育帶來壞影響。家長(zhǎng)要能夠正確評(píng)估自己孩子的狀況，不要拔苗助長(zhǎng)。
有些疾病是屬于腦功能障礙，而不是性格問題。例如自閉癥和多動(dòng)癥。當(dāng)先天的大腦功能有缺陷時(shí)，記憶、想象、思維、語言等當(dāng)然都會(huì)有問題。
如果先天的大腦沒有問題，正常的生活狀態(tài)下，孩子的認(rèn)知的發(fā)展將與其年齡以及遺傳的資質(zhì)相匹配。但是，如果養(yǎng)育方式不當(dāng)，引起孩子的情緒反應(yīng)異常，就會(huì)反過來影響孩子的認(rèn)知發(fā)展以及大腦和神經(jīng)系統(tǒng)的發(fā)展，甚至引起病變。例如，長(zhǎng)期處于緊張、恐慌狀態(tài)下的孩子，容易得神經(jīng)抽動(dòng)癥。長(zhǎng)期挫敗體驗(yàn)多、
情緒狂躁的孩子容易發(fā)生注意力問題，等等。下面我們就重點(diǎn)說說情緒情感。
情緒情感
情緒是與生俱來的。動(dòng)物都會(huì)有喜怒哀懼等情緒。當(dāng)我們看到新鮮的環(huán)境，當(dāng)我們遇到陌生人，當(dāng)我們獨(dú)立完成了一件事，等等，都會(huì)影響到我們產(chǎn)生特定的情緒，情緒會(huì)影響（注意，不是決定）我們的認(rèn)知、決策和行為，而我們得出結(jié)論、形成策略、采取行動(dòng)的時(shí)候，同時(shí)也伴隨著新的情緒的產(chǎn)生。因此，我們不能小瞧了情緒對(duì)我們的影響。
兒童最早對(duì)情緒只有通過軀體感受得到的體驗(yàn)，沒有認(rèn)知。逐漸地，在父母養(yǎng)育方式的影響下，孩子開始對(duì)情緒有了認(rèn)識(shí)和了解，不僅了解自己的情緒，也了解他人的情緒。下面我重點(diǎn)講一下有哪些情緒的能力是父母要注意培養(yǎng)孩子的。
社會(huì)情緒的發(fā)生緣于后天
一般在兩歲左右，孩子開始表現(xiàn)出復(fù)雜的情緒，如尷尬、害羞、嫉妒、內(nèi)疚、
驕傲等。這些情緒是自我評(píng)價(jià)性的情緒，而自我評(píng)價(jià)首先來自他人，尤其是最親密的人——父母的評(píng)價(jià)。
美國心理學(xué)家Alessandri和Lewis在1996年做了一系列實(shí)驗(yàn)，他們邀請(qǐng)一些4～5歲的孩子和他們的母親到實(shí)驗(yàn)室“玩兒”，實(shí)驗(yàn)員給孩子們一些難題，如搭積木、滾球等。孩子們有時(shí)成功，有時(shí)失敗，實(shí)驗(yàn)員記錄下孩子成功或失敗時(shí)自己的反應(yīng)以及旁邊母親的反應(yīng)。
記錄顯示與我們預(yù)期的結(jié)果一致：那些更關(guān)注孩子“缺點(diǎn)”或“錯(cuò)誤”，在孩子失敗時(shí)嚴(yán)厲指責(zé)孩子的母親，其子女在失敗時(shí)更容易顯得羞愧和自責(zé)，成功時(shí)卻很少感到驕傲、自豪。與之相對(duì)應(yīng)的就是，那些更關(guān)注孩子的積極表現(xiàn)，肯定、認(rèn)可孩子的母親，其子女在成功時(shí)會(huì)表現(xiàn)驕傲，在失敗時(shí)較少有內(nèi)疚、自責(zé)的表現(xiàn)。所以，一個(gè)整天陰沉沉的，或者情緒上經(jīng)常“暴風(fēng)驟雨”的媽媽，不可能擁有一個(gè)陽光的孩子。
實(shí)驗(yàn)還表明，學(xué)齡前兒童的自我價(jià)值情緒還有一個(gè)特點(diǎn)，就是旁邊有沒有成年人看，對(duì)他們的情緒反應(yīng)影響很大！如果沒有媽媽和實(shí)驗(yàn)員在場(chǎng)，孩子們失敗了就失敗了，再次嘗試或放棄不玩了，很少表現(xiàn)出羞愧。要到6歲以后，兒童逐漸內(nèi)化了他人的社會(huì)的評(píng)價(jià)標(biāo)準(zhǔn)，無論有沒有他人在場(chǎng)，他們才會(huì)為成功而感到驕傲，為失敗感到內(nèi)疚。
孩子要擁有的情緒能力
孩子的情緒能力的發(fā)展，跟后天的養(yǎng)育方式有很大的關(guān)系。情緒的來源基本可以分為兩個(gè)：一個(gè)是當(dāng)我們?cè)趯?shí)現(xiàn)自己的目標(biāo)、達(dá)成自己的利益的過程中受阻，遇到挫折時(shí)，我們會(huì)有“脾氣”，另一個(gè)是當(dāng)我們與他人互動(dòng)的時(shí)候，因?yàn)榕c他人的關(guān)系而帶來的情緒。
無論是什么樣的脾氣、什么樣的情緒，該有的都會(huì)有，我們攔不住。我們能幫助孩子的，是讓他盡早發(fā)展出管理情緒的能力，包括：情緒（自己的和他人的）識(shí)別能力、情緒推理能力、情緒調(diào)節(jié)能力、情緒表達(dá)能力。這些能力發(fā)展得好不好，直接影響到孩子社會(huì)功能的發(fā)揮。
1）情緒識(shí)別能力。在人多的場(chǎng)合，有些家長(zhǎng)不好當(dāng)著眾人管教孩子，就會(huì)給孩
子“使眼色”：怒目而視或搖頭警告等。這種方式是否奏效，首先得看孩子是否讀懂了家長(zhǎng)的表情。對(duì)于3 歲以前的孩子來說，他們基本上不明白他人的表情，雖然3 歲以前的寶寶更愛看笑臉，愛看高興的表情圖片。3 歲以后孩子的情緒識(shí)別能力發(fā)展得參差不齊，如果媽媽能多跟孩子講繪本或生活中的人的表情，會(huì)大大促進(jìn)孩子的識(shí)別能力。這是管理情緒的第一步，即指導(dǎo)孩子能看得出眉高眼低，知道別人現(xiàn)在的表現(xiàn)是什么樣的情緒。
2）情緒推理能力。隨著年齡的增長(zhǎng)，孩子不必非得看到別人的表情，根據(jù)情境
也能猜測(cè)出別人是什么情緒了。
ü 3 歲多的孩子對(duì)快樂的情緒能猜準(zhǔn)，比如告訴他：阿姨明天要過生日了！孩子會(huì)說：“阿姨好開心！”
ü 4 歲的孩子能理解一些與事件相關(guān)聯(lián)的情緒，例如，玩具丟了——傷心，找不到媽媽了——害怕，等等。
ü 到了5 歲，孩子長(zhǎng)記性了，他個(gè)人過去的經(jīng)歷有助于他理解并預(yù)測(cè)現(xiàn)在的、他人的情緒。此時(shí)，“己所不欲，勿施于人”的教誨孩子才能明白，例如：“上次你的玩具不見了，你是不是很傷心呀？所以，我們不應(yīng)該把小明的玩具拿來，他回家找不到玩具了會(huì)怎樣？”或者“你找不到媽媽了，是不是很害怕、很難過呀？這只小鳥也有媽媽，我們不能把它留在咱們家”等等。
ü 6 歲以后的孩子，基本上能夠理解誘發(fā)情緒的情境了，對(duì)成年人的情緒預(yù)測(cè)大多數(shù)情況下都比較準(zhǔn)確。
我們可以看得出，情緒推理能力比情緒識(shí)別能力進(jìn)了一大步，這個(gè)能力對(duì)于很
多成年人來說都不見得發(fā)展得好。我有一個(gè)朋友，曾經(jīng)很苦惱地告訴我說，他總是不能預(yù)測(cè)別人的想法和情緒，所以他有時(shí)把人得罪了，但怎么得罪的、何時(shí)得罪的，卻一點(diǎn)兒印象都沒有，他還覺得大家玩兒得挺好的呢。
這項(xiàng)能力的發(fā)展與語言發(fā)展相關(guān)，更重要的是與父母的情緒互動(dòng)以及互動(dòng)過程
中父母予以的解釋相關(guān)。
3）情緒調(diào)節(jié)能力。雖然說那些被定義為“負(fù)面”的情緒其實(shí)更有用，對(duì)我們可能更有好處，但它們被定義為“負(fù)面”、不討人喜歡也是有原因的，它們引起的身體反應(yīng)和感受確實(shí)令我們不舒服，而面對(duì)別人的這類情緒，會(huì)讓我們不知所措，不知是該附和對(duì)方，還是該怎樣應(yīng)對(duì)。
當(dāng)我們有了這些難受的情緒的時(shí)候，我們會(huì)想辦法調(diào)節(jié)情緒，生來就會(huì)。
l 6個(gè)月大的孩子就會(huì)通過扭頭避開或者吮吸手指/奶嘴等辦法來緩解情緒或壓力。
l 1歲以后，孩子的辦法增多了，除了躲避外，還會(huì)晃動(dòng)身體、咬東西（指甲、衣領(lǐng)、玩具熊等）等辦法。
l 2-3歲以后，孩子會(huì)自行轉(zhuǎn)移注意力，例如發(fā)呆、做白日夢(mèng)。這些辦法有時(shí)是同時(shí)使用的，例如一邊發(fā)呆，一邊咬指甲或嘬手指。當(dāng)然，最常見的方法就是哭鬧。
平均而言，女孩兒比男孩更善于調(diào)節(jié)情緒，男孩更傾向于用哭鬧的方式引起父母的注意。
家長(zhǎng)如果足夠細(xì)心的話，能及早發(fā)現(xiàn)孩子的這些行為，了解孩子處于什么情緒狀態(tài)，幫助孩子認(rèn)識(shí)自己的情緒，找到是什么引起了這個(gè)情緒，然后給予解釋和干預(yù)，幫孩子增長(zhǎng)調(diào)節(jié)情緒的能力。否則的話，不當(dāng)?shù)恼{(diào)節(jié)方式會(huì)變?yōu)椴B(tài)，例如神經(jīng)抽動(dòng)癥，戀物癖，精神分裂等。
4）情緒表達(dá)能力。一般說來，2-3歲的孩子就已經(jīng)會(huì)掩飾自己的情緒了，但是直到5歲，大多數(shù)孩子還是會(huì)把情緒擺在臉上，掩飾不住。要到小學(xué)階段，孩子才逐漸掌握情緒表達(dá)的社會(huì)規(guī)則：在什么背景下，面對(duì)什么樣的人，可以如何表達(dá)。
我的一個(gè)朋友曾經(jīng)向我咨詢，她的女兒從小在國外長(zhǎng)大，小學(xué)時(shí)才回來。孩子比較活潑好動(dòng)，很愛跟其他孩子一起玩兒，可是她的方式方法可能不對(duì)，常常她是一片好意，卻惹得小朋友很不高興，說她她卻總是笑，她一笑，越發(fā)讓別的小朋友或家長(zhǎng)認(rèn)為她是故意使壞，造成了很大的誤解。我的朋友問我怎么辦，因?yàn)樵摻o她講的道理和別人的反應(yīng)是什么意思等，全講了，她不應(yīng)該聽不明白，可是她仍然經(jīng)常傻笑。我見過那個(gè)孩子，根據(jù)我的觀察，當(dāng)她好意與人玩兒卻惹惱了別人時(shí)，她是很困惑的，也不知道如何應(yīng)對(duì)，所以我推測(cè)她的傻笑是對(duì)自己的尷尬的掩飾，她其實(shí)應(yīng)該很困惑，很委屈或者很抱歉，但不知如何表達(dá)。我的朋友照我的建議嘗試了一下，在遇到這種情況時(shí)，不是責(zé)備女兒不懂事、不該笑，而是單獨(dú)帶她到一邊，問她是不是很尷尬或者感到委屈。“我這么一問，她的眼淚唰地就下來了。”這件事是個(gè)轉(zhuǎn)折點(diǎn)，從那以后，我的朋友更注意觀察孩子的情緒，引導(dǎo)她去正確地認(rèn)識(shí)和恰當(dāng)?shù)乇磉_(dá)；孩子呢，通過更好地了解自己的情緒，反而能更好地識(shí)別和推測(cè)別人的情緒，與小朋友間的誤會(huì)大大減少了，用術(shù)語說，就是她的社會(huì)性大大改善了。
行為
我們只能通過一個(gè)人的外在表現(xiàn)來猜測(cè)他的內(nèi)在心理過程。所以，我們判斷孩子的心理是否健康，更多地是從孩子的言行來推斷的。例如，前面講的情緒表達(dá)的問題，以及孩子的生活習(xí)慣、跟小朋友一起玩的方式等等。一個(gè)人行為不當(dāng)，不僅預(yù)示他在認(rèn)識(shí)上、情緒上等有問題，更重要的是會(huì)造成他自己的適應(yīng)不良，引起別人的反感，讓自己達(dá)不成目的，于是引發(fā)負(fù)面情緒，行為會(huì)更加不當(dāng)……一直惡性循環(huán)下去。
家長(zhǎng)要做的事有兩件：一，培養(yǎng)孩子良好的言行習(xí)慣。這涉及到認(rèn)知，包括幫助孩子分析情境、了解他人和自己的目標(biāo)，以及具體的一言一行。孩子在具體的言行應(yīng)對(duì)上是空白，是通過家長(zhǎng)的傳授和自己的觀察模仿習(xí)得的。現(xiàn)在獨(dú)生子女家庭為主，同伴一起玩的少，家長(zhǎng)更需細(xì)心、耐心地教授孩子、引導(dǎo)孩子；二，注意觀察孩子的行為，包括收集老師和親戚朋友的評(píng)價(jià)、議論，及時(shí)發(fā)現(xiàn)孩子異常的言行，并進(jìn)行分析、糾正。必要的時(shí)候，要及時(shí)請(qǐng)專業(yè)人士幫助。
總結(jié)
孩子的心理健康，其實(shí)就是一個(gè)人成其為人的健康成長(zhǎng)過程,包括他的性格，他的行為與能力，他的社會(huì)性，等等。這個(gè)過程是先天遺傳的生理特征與后天的養(yǎng)育方式、成長(zhǎng)環(huán)境等刺激共同作用的結(jié)果。作為家長(zhǎng)，要了解孩子的先天特征，針對(duì)孩子的特點(diǎn)來養(yǎng)育孩子，注意觀察和培養(yǎng)孩子的情緒能力、認(rèn)知內(nèi)容和社會(huì)性。一方面給孩子提供恰當(dāng)?shù)酿B(yǎng)育，另一方面，及時(shí)發(fā)現(xiàn)異常，及早干預(yù)。
< 9 >【壞榜樣的父母】<用不正確的方式處理沖突
當(dāng)我們面對(duì)黑白顛倒，遭人欺負(fù)時(shí)，是秉著多一事不如少一事的態(tài)度逃避，還是堅(jiān)決維護(hù)自己的利益？
當(dāng)我們遇到一些類似于汽車刮蹭等惱人的突發(fā)事件時(shí)，是大動(dòng)干戈?duì)巶€(gè)你死我活，還是冷靜客觀地去處理？
當(dāng)我們遇到不公的待遇時(shí)，是不停地抱怨、甚至去報(bào)復(fù)，還是忍忍算了？
當(dāng)我們?cè)诠ぷ髦斜焕习宄呆滛~時(shí)，當(dāng)我們突遇生活變故時(shí)，我們是飽含怨氣、怒氣，還是自暴自棄、自怨自艾？
每個(gè)人都有自己對(duì)世界、對(duì)人生的觀念，都有自己為人處世的心得和標(biāo)準(zhǔn)，以及應(yīng)對(duì)事情和發(fā)起、推動(dòng)、控制事情的各種能力。這個(gè)世界也足夠大、足夠豐富，能夠容納每一個(gè)人的不同。因此，各人愛怎么生活都可以，不應(yīng)有任何組織或個(gè)人強(qiáng)制別人非得按他們的方式生活。各人也有選擇自己生活方式的自由，只要他的方式不造成沖突。
可是，我們個(gè)人的力量太小，必須聚集在一起互相合作才能生存，于是沖突就產(chǎn)生了，我們與環(huán)境的沖突，我們與他人的沖突，還有我們自己內(nèi)心的矛盾沖突。這些沖突阻礙了我們實(shí)現(xiàn)目標(biāo)，造成人際緊張和內(nèi)心痛苦。
所以，我們要把前面的話修整一下：一個(gè)人選擇什么樣的生活方式不重要，只要他開心、愿意。重要的是，在遇到?jīng)_突的時(shí)候，他的應(yīng)對(duì)方式是否有效、是否于人于己皆有利。
因?yàn)榄h(huán)境和時(shí)代的不同，孩子最終會(huì)形成自己的各種為人處事的能力。而對(duì)于沖突的看法、感受和應(yīng)對(duì)，卻受父母影響很大。
本期訂閱號(hào)將列出如下幾種不好的沖突應(yīng)對(duì)方式，它們會(huì)給生活、給自己，甚至給孩子都帶來負(fù)面的影響：
<5.1>躲避沖突
<5.2>夸大沖突
<5.3>否認(rèn)沖突
<5.4>轉(zhuǎn)移沖突
<5.5>口服心不服，背后嘀咕
<5.1>躲避沖突
這類父母對(duì)待沖突的態(tài)度往往是謹(jǐn)小慎微，害怕引起或卷入沖突。
1）帶給孩子懼怕和恐怖。家長(zhǎng)不一定是一開始就害怕沖突、躲避矛盾的，而是經(jīng)過多次的挫折與失敗，膽子小了，勇氣沒了。孩子本來有天生的生命活力和對(duì)世界的好奇，但是在家長(zhǎng)的影響下，會(huì)變得畏縮。家長(zhǎng)可能知道為什么身陷沖突是可怕的，孩子卻未必知道。
未明原因的懼怕更恐怖，尤其是孩子認(rèn)作唯一依靠的父母都那么避之唯恐不及，其恐怖就更甚了，這種恐怖感會(huì)從感受上壓倒孩子，抑制住孩子的理性思維。
2) 讓孩子不會(huì)面對(duì)沖突、解決矛盾。躲避沖突的家長(zhǎng)自己掌握的應(yīng)對(duì)沖突的能力一定有限，無論是態(tài)度上的自信、勇敢、冷靜，還是言行上的溝通技巧、恰當(dāng)?shù)谋磉_(dá)、對(duì)對(duì)方的尊重，等等，都很少會(huì)表現(xiàn)在孩子面前。
缺少榜樣，孩子在開發(fā)自己應(yīng)對(duì)沖突能力的時(shí)候就會(huì)很困難，最終不僅不敢、也不會(huì)去面對(duì)沖突、解決矛盾。
我們見過的生活中這種類型的人，常常分為兩種：一種看起來八面玲瓏，說出來的話滴水不漏，做事盡量讓各方都滿意，誰都不得罪；另一種內(nèi)斂、退縮，不為人先，甘為人后，多一事不如少一事，唯唯諾諾，不置可否。
這兩種截然不同的行為背后，都是對(duì)沖突的懼怕，對(duì)自己身處沖突中的恐懼，對(duì)自己應(yīng)對(duì)沖突的能力的不自信，因此，他們竭盡所能，力圖避免沖突，躲開是非，或者絞盡腦汁，努力地去為人處事、去說恰當(dāng)?shù)脑挘蛘郀奚约旱睦婊驑啡ぃ瑝阂肿约旱恼鎸?shí)想法和欲望，與世無爭(zhēng)。
<5.2>夸大沖突
這類父母面對(duì)任何沖突總是聽風(fēng)就是雨，愛翻舊賬，習(xí)慣泛化、擴(kuò)大問題。這種反應(yīng)模式的人常說類似這樣的話：“你總是如何如何。你從來不怎樣怎樣，你就是一個(gè)什么什么樣的人，你成心想怎么著，你們家人都……，男人如何……女人如何……”對(duì)沖突一方的歷史、人品、言行、動(dòng)機(jī)、遺傳因素等做定性定量的結(jié)論，就是沒說眼前的問題如何解決。
這種泛化、擴(kuò)大常常激起對(duì)方情緒上的反彈，問題不僅得不到解決，關(guān)系還會(huì)惡化。問題會(huì)累積到下次，越積越多。采取這種模式的人本身也很情緒化，要么怒氣沖天，要么抱怨連連，要么冷嘲熱諷，讓參戰(zhàn)的和觀戰(zhàn)的都感到不舒服。
遇事只知發(fā)泄情緒、指責(zé)對(duì)方，卻不知道如何去解決問題，維持關(guān)系。
1) 過去的沖突沒有很好地解決，所以，一發(fā)生新的事情，就會(huì)把過去的事情翻出來一并算賬。
2) 自己對(duì)過去不能釋懷，情緒總是容易被放大。
3) 沒有足夠的耐心和智慧去區(qū)別不同的處境和情況，輕易給人貼標(biāo)簽或者混淆事情的不同，用慣常的模式去處理。
4) 對(duì)未來太焦慮，所以會(huì)把現(xiàn)在的一件具體的事情，上綱上線，泛化或擴(kuò)大。
<5.3>否認(rèn)沖突
這類父母面對(duì)沖突時(shí)習(xí)慣認(rèn)為：“這也很正常，大家都這樣。”
當(dāng)年港星吳綺莉生下小龍女，成龍給公眾的說法是：自己犯了“天下男人都會(huì)犯的錯(cuò)”。用天下男人來當(dāng)陪襯，錯(cuò)好像也就不成其錯(cuò)了。我們中國有“隨大流”的傳統(tǒng)。
與環(huán)境的沖突、與他人的沖突、與自己的沖突……種種沖突都令人很難受。但是，如果別人也是這樣過的，誰家夫妻不吵架？誰家不打孩子？人老了都這樣。天下烏鴉一般黑。
于是自己的婚姻問題、親子問題，自己所受的不公平待遇，等等，全都可以一筆勾銷，不算問題。自己能忍則忍，不能忍則滾。矛盾沖突嘛，不算什么。
否認(rèn)沖突的危害在于，既不能維護(hù)自己應(yīng)得的利益，也不是真正公平地對(duì)待他人和環(huán)境。忍得難受，總要有個(gè)借口，要么虧心認(rèn)命，人變得消極被動(dòng)，要么轉(zhuǎn)嫁他人或報(bào)復(fù)社會(huì)。
2010 年前后媒體報(bào)道的幾起小學(xué)、幼兒園傷人案，犯罪嫌疑人的起因問題都不是發(fā)生在小學(xué)或幼兒園的。滾開、離開，一次兩次可以，但若自己不能從一次次的沖突中學(xué)會(huì)解決辦法，無論走到哪兒都會(huì)遇到核心極為一致的類似沖突，那就真的是“天下烏鴉一般黑”，逃無可逃了。
家長(zhǎng)如果是這種沖突應(yīng)對(duì)模式，孩子就無從知道世界上還有矛盾沖突需要去處理。大家都一樣嘛，沒什么大驚小怪。如果覺得不舒服呢？那只能怨自己多心、多事，處理的辦法也就只有“忍”或“滾”。
1) 長(zhǎng)期不能直面沖突、解決沖突，造成自己習(xí)慣性無視沖突。
2) 懦弱、自卑、不會(huì)解決沖突，又不肯承認(rèn)，只好告訴自己沒有沖突。
3) 長(zhǎng)期壓抑或者長(zhǎng)期挫敗，就會(huì)不了解自己真正的需要，也就不會(huì)去爭(zhēng)取自己的權(quán)益，滿足自己的需求，因此放棄自己的利益，當(dāng)然也就沒有沖突了。
<5.4>轉(zhuǎn)移沖突
沖突如果解決不了，人的情緒一定受影響。這個(gè)情緒如果不能很好地處理，必然會(huì)通過某個(gè)渠道發(fā)泄出來，這就是轉(zhuǎn)移沖突。比如工作場(chǎng)所的不如意帶回到家里來，家里受的氣發(fā)到工作中，外在生活的不如意累積為身體疾病的發(fā)生，等等。
在家庭中，因?yàn)楹⒆尤跣o反抗能力，因?yàn)樘幱趶膶俚匚唬⒆映３３蔀闆_突轉(zhuǎn)移的對(duì)象。當(dāng)我們口口聲聲是為了孩子好而嚴(yán)厲管教的時(shí)候，可能我們只是把對(duì)未來的焦慮轉(zhuǎn)移了過來，可能我們把孩子沒有聽我們的話當(dāng)成了冒犯我們而大光其火，我們自己沒有足夠的自信于是逼著孩子學(xué)習(xí)，想用孩子的成績(jī)給自己的面子貼金……
情緒理智都混亂的家長(zhǎng)，內(nèi)心怯懦，又要虛張聲勢(shì)，可以想見他們帶給孩子的負(fù)面影響。
孩子遲早會(huì)看清我們，會(huì)感受到“轉(zhuǎn)移沖突”的不公平。
他們心底里也會(huì)變得怯懦——沖突是如此可怕，連父母都處理不好。他們的行為也會(huì)拷貝父母的模式：轉(zhuǎn)移。轉(zhuǎn)向比他弱小的或者怯懦的，去無理由地發(fā)泄。
1) 內(nèi)心是怯懦的。轉(zhuǎn)移沖突的人無論在轉(zhuǎn)移的領(lǐng)域做出多么驚天動(dòng)地的事，也不能面對(duì)真正困擾他的沖突，不能直面他真正的沖突對(duì)象。他們的情緒是不穩(wěn)定的，有時(shí)壓抑，有時(shí)爆發(fā)。
2）“挑柿子撿軟的捏”，人會(huì)自動(dòng)評(píng)估自己的行為是否能夠獲勝或者獲益，因此，選擇性壓抑沖突而壓抑下來的情緒會(huì)有選擇地在弱小的人或者安全的環(huán)境中改頭換面地爆發(fā)。
<5.5>口服心不服，背后嘀咕
我們常常不敢、不愿、不會(huì)或者不能應(yīng)對(duì)一些矛盾沖突，只好表面順從，只好忍氣吞聲，甚至忍辱偷生。但是我們又咽不下這口氣，于是會(huì)在家里發(fā)泄對(duì)社會(huì)、對(duì)工作、對(duì)別人的不滿。
1）孩子對(duì)于家長(zhǎng)所抱怨的事或人將感到加倍的恐懼！因?yàn)楦改甘侨绱说牟粷M而又如此的無能為力！
2）孩子學(xué)會(huì)了表面順從，背后發(fā)牢騷的行為模式。這樣做首先讓自己的生活毫無起色；其次，別人也能夠感知你的不滿；最后雖然我們百般忍耐，仍然得不到好結(jié)果。
3）孩子最終會(huì)看不起家長(zhǎng)，明白家長(zhǎng)的懦弱。
4）孩子無法學(xué)會(huì)正確的處理矛盾沖突的方法。
1）行為上缺少解決的辦法，只好暫時(shí)順從，而內(nèi)心不屑。
2）懦弱的性格和憂慮、恐懼的心態(tài)。
3）從小習(xí)得的行為模式，一直口服心不服。
4）內(nèi)心深處對(duì)自己的肯定和對(duì)他人的否定，卻又無法表達(dá)出來。
沖突有很多種：自己與環(huán)境的沖突，與他人的沖突，與自己的沖突等等。沖突并不可怕。
一、沖突提醒我們要做出改變，改變環(huán)境或者改變自己的應(yīng)對(duì)方式。
二、沖突提醒我們與他人之間的不同，可能是不同的理念，也可能是不同的利益，那么怎樣通過與對(duì)方的互動(dòng)，了解對(duì)方和自己的需求與目的，盡量做到雙贏？如果做不到雙贏，自己綜合考慮下決定爭(zhēng)取什么，放棄什么？
三、沖突是給我們一個(gè)機(jī)會(huì)，去更好地認(rèn)識(shí)自己，認(rèn)識(shí)環(huán)境，認(rèn)識(shí)他人，覺察到變化，讓我們?cè)鲩L(zhǎng)能力，增長(zhǎng)見識(shí)，學(xué)習(xí)處理好事情與關(guān)系。
四、沖突是躲不掉的。與其花過多的心思在逃避沖突上，不如建立自信和勇氣，有“兵來將擋水來土掩”的坦然。
五、不要否認(rèn)、轉(zhuǎn)移和夸大沖突，要及時(shí)面對(duì)和應(yīng)對(duì)，一次兩次處理不好，三次四次就會(huì)處理好了，要給自己學(xué)習(xí)和進(jìn)步的耐心。
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