在日劇《坡道上的家》最后一集中，女主里沙子精神狀態不好，離家出走，住進了酒店。她的媽媽接到婆婆的電話，找到了酒店，一進房間門，媽媽就說：“這家酒店的安保真差，這么快就告訴我你住哪一間了。”
她問女兒：“到底發生什么事了？”
里沙子回答：“你坐下來，我慢慢和你說。”
媽媽說：“不坐了，這種廉價的酒店太掉價了。”
里沙子忽然笑著說：“要是高級酒店就好了。”接著對著一臉懵的媽媽說：“你還是老樣子啊，每次見到你，都能讓我領會出你是怎么看待我的。”
媽媽：“你什么意思？”
里沙子答：“媽媽，別再這樣了好嗎？我活不出你期待的模樣。”
這個時候，媽媽看到了她的離婚申請書，就拿起來收著，說要咨詢律師，要爭取到孩子的撫養費。
里沙子急了，哭訴著說，自己有兩次差一點失手殺了孩子，自己當不了一個好媽媽，因為她不知道好媽媽是什么樣的。她必須趕在自己還沒有真正動手殺死孩子之前離婚。她要結束這一切。
這個時候母親忽然用力地一把抱著她，說“太可憐了，跟我回家吧。”然后對她說：“我早就猜到總有一天你會變成現在這樣。你現在知道了吧，不顧我是反對，凡事自作主張會導致什么后來了吧。混個東京大學的學歷，在城市里安家，也沒有什么了不起。你要是聽話就不會遇上這些麻煩了。”
聽了這些，里沙子忽然意識到哪里不對，想起過去和媽媽相處的一些細節，開始醒悟過來：“媽媽，你是不是巴不得看到我這樣啊？等等，我一直以為，我總是辜負你對我的期望，惹得你氣不打一出來。不過，事實并非如此吧。你其實根本就不愿放手讓我走向自立吧？”
母親笑著說：“你瞎說什么呢？”
里沙子繼續說：“所以，你才要不斷對我加以否定，給我灌輸我不行的思想嗎？”
母親：“別說了。”
里沙子：“你想讓我永遠但一個弱小又可憐的孩子嗎？”
母親：“給我住嘴！”
里沙子：“你害怕，我從你身邊離開嗎？媽媽，你也很不容易啊，為了養育孩子，獨自煩惱過，痛苦過，也掙扎過吧，你怎么不和我說說呢，和我說說多好啊，媽媽！”
母親淚濕眼眶，落荒而逃。
女主里沙子在原生家庭中，總是遭到母親不斷地否定和貶低，無論她做什么都會被批評。小的時候做的家務，長大后選擇的結婚對象，買的房子，都被母親一一否定。看得出來，她的母親是個控制欲極強的人，這導致里沙子一直以來都缺乏自信。
結婚后，和丈夫一起生活，也不斷遭到丈夫的否定和貶低，她要求丈夫如果下班后不回家吃飯提前和自己說一聲，免得自己白做了晚飯，丈夫卻答：“周圍哪家妻子會提這樣的要求。”
她被選上參加陪審團的工作，生活變得有些匆忙，丈夫卻說：“別說的好像你在執行什么重大任務一樣，只不過當陪審員而已。”
“你是不是有病啊？” “你是不是很奇怪？”“如果你覺得我的話里帶刺，你就是不正常。” “承認自己做不到別人能做的事情，并不可恥。”“不要勉強自己。”這些話更是每天輪番上陣。
我在6年的心理咨詢生涯中，遇到好多位這樣的來訪者，以女性居多，偶爾有一些男性（主要是男性來訪者太少）。她們的父母、男友、丈夫，總是在批評和否定她們。她們做的各種事情和各種行為都容易招致言語上的批評，比如“碗洗不干凈”“坐姿不對”“不懂得說話”，能力也經常被貶低，“你做什么都不行”。如果出了什么問題，她們總是背鍋的那個，“都是你的錯”。她們的家人、伴侶對她們從來沒有鼓勵、幫助，只有無盡的貶低、指責和批評。
如果她們對此反抗，表達不滿、委屈和憤怒，還是會被指責一通“你脾氣真不好”“受不了批評” “內心太脆弱”“事情做也做不好，說也說不得”“自己做錯事情，還不讓別人說，還有理啊”。
甚至很多人身攻擊的話語，“你怎么這么蠢”“你怎么這么沒有用”“你什么事情都做不好”“你笨得像豬一樣” “你腦子有病”“你性格有問題”諸如此類的話一遍遍地在她們耳邊循環播放。
這其實是一種暴力行為，叫語言暴力，屬于精神虐待，是家暴行為中的一種，會給人帶來極大的傷害。
長期浸泡在這樣的語音暴力下，她們有的變得越來越自卑，整個人畏畏縮縮，做什么事情都沒有自信。有的變得越來越煩躁，情緒難以控制，動不動就發火。還有的被洗腦，陷入自我懷疑、自我攻擊的深淵，一直在想自己到底是不是有病，自己是不是真的很差，很不行，越想越崩潰，越想越抑郁，甚至發瘋，患上精神分裂癥。
為什么她們的父母、愛人會這樣對她們呢？有很多的原因。
1、披著愛的外衣，打著為你好的口號，通過否定、批評和打擊你，希望你變得更好，好到令他們自己感到滿意。他們認可的觀念是“贊美使人驕傲”“驕傲使人落后，批評使人進步”“人在打擊中才能進步和成長”。
他們會傳遞出這樣的信息：你在我這里接受批評和打擊之后，你才能變得更好，更完美。我說你、罵你，都是為你好，幫助你成長，你看我就不說別人、罵別人！
這樣的父母和伴侶在中國真是一抓一大把，你和我或多或少都遭受到持續的“以愛為名”的否定。他們也許并不是不愛你，而是真的不懂得愛，不知道健康的愛到底是怎么樣的，想想真是件令人可悲和難過的事。
2、這是一種控制的手段。通過否定、批評、打擊你，削弱你的力量感，控制住你，不讓你變強變獨立，這樣你就會一直依賴他們，在他們身邊。這類人內在有一個很深的恐懼，害怕孩子、或者伴侶，翅膀硬了，變強大之后離開自己，他們有很強烈的被拋棄的恐懼。
3、他們內心極度自卑，對自己是非常不滿意，但無法直面真實的自己，無法去改變自己，甚至覺察不到對自己的不滿，于是就把問題按到身邊的人頭上，貶低、指責、否定孩子、伴侶，其實就是在否定和指責自己。
4、通過貶低、指責、否定別人獲得一種優越感。他們內在的關系模式是“你不好，我好”，通過打擊、貶低伴侶或子女抬高自己，體現自己在關系中的重要性，彰顯自己的優越感和更高的地位。他們在生活中喜歡傳遞出這樣的信息：你看你這么差，我這么好，這么優秀，還愿意和你在一起，你應該對我心懷感激，感恩戴德。
5、他們從小一直被貶低和否定對待，習得了自己原生家庭批評、貶低、否定、指責的模式，沒有學到更健康更好的親密關系相處方式，以為家人之間就應該是這樣相處的，這樣的相處才說明彼此是關系親密的。他們把病態模式當成親密的、正常的狀態，所謂“打是親，罵是愛。”
6、將攻擊、否定、批評他人當成一種發泄自己不滿的方式。他們內心壓抑，對自己、對生活都有很多的不滿情緒，這些情緒無法處理，就發泄到最親近的人身上。
總之，他們的內心大多充滿了自卑、恐懼和不安全感，對自己和自己的生活缺乏掌控和力量感，所以才用語言暴力地對待身邊的人，以此獲得內心的控制和安全感。
有的人的語言暴力行為是以上單一的原因，有的人的暴力行為則是多種原因混合而成。日劇《坡道上的家》中里沙子的母親就是控制欲極強的人，希望女兒事事都聽自己的話，害怕女兒獨立，有力量后會離開自己。
她的丈夫則是綜合了2、3點，因為內心自卑，無法接受自己，無法面對真實的自我，又害怕里沙子變獨立變強大會離開自己，希望通過貶低的方式將其圈養和控制在自己身邊。
我有一個女性來訪者，長期遭受丈夫的語言暴力傷害。她的丈夫從小家庭條件不好，父親早逝，母親又喜歡罵人，他一直都比較自卑。婚后，他對老婆孩子經常使用語言暴力。大專畢業，工作7、8年，在二三線城市月薪只有3千多的他下班回到家會拼命否定和指責自己的妻子，怪妻子家務做不好，不懂得節儉過日子，孩子也帶不好、還不會賺錢。可是后來當妻子出去賺錢，且賺的比他多的時候，他還是指責她地板沒有打掃干凈，沒有教好孩子，所以孩子脾氣才不好，還批評她干的工作沒有前途。
這種情況同時混合了以上2、3、4、5、6點原因。
如果你的父母或者伴侶也是經常對你施加語言暴力，你可以做些什么呢？
1、物理距離上遠離，減少接觸。
我在咨詢中，發現很多遭受過父母語言暴力的女性都會談到，上大學期間，自己獲得了很多自信。原因正在于離開了父母語言暴力的環境，在新的環境中，她們得到了其他人更好的對待，也因為精神壓力變小，她們可以嘗試更多的事情，獲得更好的體驗和反饋。最終發現自己并非父母口中所說的那般差勁，重新認識了自己，獲得了自信。
面對用語言暴力對待自己的父母或者伴侶，如果有條件，你最好和他們分開，保持距離，不要再讓他們傷害你。
2、保持清醒，相信你自己的感受，正確地認知自己。
不要被洗腦，覺得自己的感受出了問題，如果他們這樣的語言讓你不舒服，請你不要懷疑自己，要相信這不是你的錯，不是你的問題，是這樣對待你的人出了問題。
3、學會分辨確有其事的批評和故意的貶低。
在父母語言暴力下長大的人，有的時候會受不了任何批評，覺得任何人的任何批評都是想傷害和攻擊自己。面對他人的批評，我們可以更有鑒別力，可以把握住這兩點，看看他人批評1、是否是指具體的行為。2、是否是客觀事實。面對他人的批評不必反應過激，但也不能照單全收，應該學會有則改之，無則加勉。
4、了解對方為什么要這么對你，反思你自己為什么長期“忍受”（接受）這樣的語言暴力，你是如何讓自己一直被他人控制的。
這是非常非常重要的一步，沒有了解和反思，就沒有成長，我們會一再地掉落到原來的大坑中。
對方為什么使用語言暴力，前面我分析了，那一個人為什么長期對語言暴力逆來順受呢？
可能是你的內心也充滿了不安和恐懼，你害怕沖突，你不敢反抗，不敢為自己說話，你害怕對方的語言暴力會帶來其他的更多傷害，比如升級為肢體暴力。
可能是你一直用逃避和自欺欺人的策略，以為只要自己忍氣吞聲，事情就會過去，問題就會自動解決。
可能是你在經濟上或者生活上依賴對方，不獨立，你害怕如果和對方發生爭吵和沖突，會得罪對方，不再獲得經濟上和生活上的好處和支持。
也許是你懶得自己思考，懶得去把控自己的生活，任由別人安排自己的生活。
也許是你長期被洗腦，失去了自我和精神上的獨立，認同了對方的語言暴力，覺得自己是個很差勁很糟糕，什么都做不好的人，所以不敢離開。
我在咨詢中遇到好幾位遭遇自己母親語言暴力虐待女性。因為母親在幫助自己帶孩子，她敢怒不敢言，害怕吵架了，孩子沒有人帶，于是選擇長期忍受母親的語言暴力。殊不知，這樣的忍耐其實非常不值得，對自己對孩子都是極大傷害。你自己辭職帶孩子，或者找保姆、阿姨或者幼托機構（有的幼托機構接收1歲以上的孩子），都比這個選擇更好。
演員黃渤在一段采訪中說：“你弱的時候，身邊敵人最多，你強的時候，身邊都是朋友”。欺軟怕硬是人性。一個人只有自己獨立強大，才不會被他人欺負。在親密關系、家庭關系中這一條原則也適用。所以，保護自己的最好方式就是讓自己經濟和精神都變得獨立和強大起來。
5、和那個對你語言暴力的人溝通，教會對方如何更好地對待自己。
告訴對方當他在說那些話的時候，你什么感受，你不舒服，你感到很受傷，告訴對方以后不能再這么對待你，你不愿意這么被對待。
你還需要更具體地告訴對方，同樣一件事，他可以怎么對你說，比如不可以進行人身攻擊，但可以提要求，或者具體的指導。如不能說“碗都洗不干凈，笨死了”，而是說：“用洗潔精洗完一遍，再用清水沖兩遍，之后認真看一下每個碗是否干凈。”
這需要一個長期的過程，你需要一遍又一遍堅定而溫和地告訴對方，你不喜歡他說話的方式，并教會他用更好的方式對待你。
有的時候，語言暴力者之所以這樣，只是因為他們不知道如何才是好好說話，他們不知道還有其他的溝通交流的方式。
如果溝通總是無效，試著發火，表達你憤怒，也許就會有效。我有一個來訪者，身高一米七，體型比較大一些，她的同事們總是時不時的以開玩笑的方式嘲諷她胖，她其實心里很不舒服，但一直默默忍受，直到有一天，又有一個同事嘲笑她胖，她就發了火，大聲質問對方：“我有沒有這樣對你？如果我這樣說你，你會怎么樣？你說這樣的話，我真的很生氣！”
從此，再也沒有一個同事嘲笑她胖。
請對傷害你的人，拿出你的憤怒，表達你的憤怒。因為憤怒是一種力量，是一種維護自我邊界，保護自己的力量，也是一種能夠震懾對方的力量。
6、如果因為長期遭受到語言暴力的影響，你已經陷入負面情緒中無法自我調節，甚至無法正常生活和工作了，請一定要及時尋求可信任的朋友以及心理咨詢師、心理醫生的幫助。有的時候我們要懂得逃離黑暗，才不會讓自己落入萬劫不復的深淵。
