精品久久久久久综合日本,国产乱子伦无码视频免费,16女学生小嫩嫩裸体

學會覺察和共情，才能擁有好的親密關系。

那在關系中，怎樣去看待和理解對方的壞脾氣？去建設不發脾氣的好關系。

其實發脾氣可能是在表達愛，這句話我們慢慢體味就會贊同。

我們如果跟一個人不親近，肯定不可能對她發脾氣。

多數時候，我們在職場，在正式的公開場合，在朋友圈里，可能都是彬彬有禮、熱情懂事的乖孩子，遵紀守法的好公民。

唯有在一個地方會卸下心防，暴露出真實的自己，可能是任性的，暴躁的，不講道理的，所以當一個人能夠在你面前發脾氣，或者是你能夠在他面前去任性，而關系又沒有斷裂的話，那真的可能意味著這個關系的親密度和信任度還挺高的。

我有一個溫文爾雅的女性朋友，她的父親是一個非常嚴苛的爸爸，對她和她妹妹都是嚴加管教，期待也很高，所以她長大之后非常優秀。

在媒體工作，人長得很美，婚姻也很幸福，然后生了兩個孩子。最重要的是，她幾乎從來不對別人發脾氣，和先生的溝通也非常好，很少為雞毛蒜皮的小事吵架。

但是有一次他們準備帶孩子去野營，在準備東西的環節上發生了一些分歧，先生當時可能比較堅持，我的朋友不知怎么回事也特別堅持，最后突然歇斯底里地大喊大叫，把先生都嚇到了，因為從來沒有見過她這個樣子。

我的朋友告訴我，在她歇斯底里之后，好像整個人都通暢了，能夠松下來。

她跟我講這段話的時候她哭了，她說從小到大她長這么大都沒有辦法突破一個乖女孩的人設，父親是絕對不允許他們這個樣子的，「因為你就應該講道理，你就應該懂禮貌，你就應該好好的表達，就算有分歧也應該求同存異。」

她的父親那里有太多的應該和不應該，這都是她沒有辦法去突破的部分。

但是在跟她先生的長期關系里，她的潛意識是慢慢地感覺到，先生不同于她的父親，不僅有跟她父親一樣正直、有教養的那一面，而且承托負面情緒的能力比她的父親要強，所以她終于有一天可以在先生面前歇斯底里地爆發一次，而當時她的丈夫沒有嫌棄她，沒有批判她，只是輕輕的抱住了她，然后拍了拍她的背，沒有再說什么。所以這件事情在他們倆的矛盾當中是很快的過去了。

在這個真實的故事中，我的朋友的發脾氣，恰恰說明了她和丈夫之間的親密，以及對丈夫的信任。而她的丈夫，也真的是一個有智慧的人，在看到妻子歇斯底里之后能夠如此平靜，我想也許她的先生明白，妻子的情緒并不是針對他。

然而，并不是所有人都能夠像我朋友的先生這樣有智慧和保持力，明白發脾氣可能意味著親密和信任，或者對方只是想在跟他的關系里獲得一種不同于原生家庭的新體驗，把原來在原生家庭里對著父母不敢發的脾氣表達在他的面前。

畢竟，要做到這一點，對于很多人而言都是非常困難的一個事情。

因為在對方發脾氣的那個當下，我們往往會覺得非常難受，會不由自主地去做一件事情，就是把對方的發脾氣跟自己掛鉤，認為對方的憤怒和攻擊，是針對自己的，那么我們就會相應地進行還擊。

怎樣才能慢慢地避免這種條件反射式的還擊呢？

主要還是要學會理解對方發脾氣的行為背后的真正原因。

從心理學的角度講，一個人在攻擊你的時候，往往是在對他自己進行攻擊；一個人在嫌棄你的時候，有可能是把對他自己的嫌棄投射到你的身上。

還有一種可能，一個人發脾氣的時候，有可能只是在強迫性重復他原生家庭中父母那種總是發脾氣的表達方式，而這一次他的潛意識可能希望你能夠和他的父母親不一樣，你們能夠締造一個不一樣的夫妻關系。

也許在這個部分他比較無力，他只是在重復這個部分，而他將改變的期待給了你。

這句話的意思是什么呢？

舉個例子，比如你丈夫小的時候，媽媽經常和爸爸吵架，而每一次爸爸因為自己內在的不舒服，對媽媽發脾氣的時候，媽媽就會針鋒相對，然后像一個受害者一樣默默的哭泣或者是抱怨。

所以你的丈夫就在和你的關系中強迫性重復了他爸爸的模式，

但其實他的這種重復是在潛意識里渴望妻子能夠看到他內在的焦灼，幫助他去突破自己內心的沖突，改寫曾經的故事。

如果這個妻子在丈夫發了一通脾氣之后，還能對他說，你是不是心里有什么煩惱？或者就這個問題比較理性的去跟丈夫討論，解決他內心的一些焦慮或者是壓力，那么這種做法就會完全超越丈夫的父母，超越他原生家庭的那樣一個把壞脾氣你扔過來我扔過去的模式。

人與人的關系里，有一種東西是非常常見，就是所謂的壞情緒。

我們自己接不住的時候，我們就會扔給對方，然后對方接不住的時候又會扔回來。

這種扔來扔去到什么時候為止呢？

就是到有一個人可以接住它，并且消化了它之后，再把它還給另一個人的時候，這個過程就可以停下來。

“接住脾氣，把它消化掉”這句話是什么意思呢？

舉個例子，孩子摔了一跤覺得很疼，媽媽走過來幫孩子拍拍身上的土，然后說你摔了一跤很痛，你現在很難過，也有點害怕，媽媽抱一下，但是沒關系，下一次你走路小心一點，可能就不會摔跤了。

這么簡單的一個對話的過程，其實就是媽媽在接住孩子接不住的壞情緒，媽媽在自己人格的支撐下，把這個部分消化掉了，而不是指責、暴怒，摔跤引發的壞情緒，又扔回給孩子。

媽媽和孩子之間的這種互動，伴隨著孩子的成長過程，能讓孩子習得自己處理情緒的能力。

可是在兩性關系中很大的一個問題就是，我們都是孩子，我們都沒有那樣一個能夠幫助我們消化情緒的母親，所以我們自己這部分的能力是欠缺的。而我們又非常渴望在關系中找到一個新的理想媽媽，所以我們會發脾氣。

當我們將發脾氣解構得這么深的時候，我想有一個很重要的意義，就是當對方在對你發脾氣的時候，你能夠去理解對方不是針對你，真的不是因為你不夠好，或者也不是因為他不愛你，他才要對你發脾氣。

他發脾氣很可能是因為他在發他自己的脾氣。他遇到了工作中的一些事，或者他覺得自己的確達不到你的期待。在這樣一個他對自己的內在有很多攻擊的時候，然后兩個人因為一些生活的瑣事，他就會把這份攻擊很自然而然的用這樣一個日常溝通的渠道扔給你。

假設在關系中的兩個人，叫做A和B，在A和B都沒有這種能力的時候，兩個人就會陷入一種因為你對我發脾氣，然后我也對你發脾氣這樣一個像幼兒園小朋友之間的互動模式，就是你打我一下，我當然也要打回你一下，在這個背后可能就完全沒有覺察，或者是理解。

其實這是相互的，如果對方體驗了這個的部分之后，他慢慢就會學會來這樣跟你溝通。

也就是說，當A這樣做了之后，B才能有了一個這樣的體驗，然后B有這樣的體驗之后，他也會可以有能力將這個體驗給到A，所以這是一個互動的過程。

如果我們能夠看到這么深，就不會在這份把壞脾氣扔來扔去的投射游戲中，受到太大的傷害，我們可以意識到他對我的脾氣或者一些負面的話語，并不是因為我很差。

而當我們的自我能夠比較穩定的時候，我們就能夠騰出兩只手去接住對方，我們就可以真的嘗試著在某一些時刻做那個媽媽，幫他去消化他負面的東西，去理解他，去安撫他，去告訴他這沒有關系。

然后對方在這個過程中就獲得了不一樣的體驗。

這就是愛。

愛能創造療愈，跨越原生家庭的創傷，讓被困住或走到困局的關系升華。

愿你們能接住彼此的壞情緒，愿大家都能得到愛，也能去創造愛。

說明：挑選優質文章，與大家共同學習。重在分享，尊重原創。

本站僅提供存儲服務，所有內容均由用戶發布，如發現有害或侵權內容，請點擊舉報。

精品伊人久久大香线蕉,开心久久婷婷综合中文字幕,杏田冲梨,人妻无码aⅴ不卡中文字幕