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【父母必讀】
培養(yǎng)孩子的交往能力，父母要做好這三件事
作者：薛 梅
我們都知道，父母對于孩子的影響是深遠的。
有的影響是我們喜聞樂見的，有的則是我們極力想要避免的；有的影響是顯而易見的，有的則埋藏得很深，深到我們自己都沒有意識到。
今天的文章，帶我們?nèi)タ匆豢茨切┞癫氐煤苌睿灰妆徊煊X的影響。
不交往的孩子
文／薛 梅
—01—
是什么阻礙了他與別人建立聯(lián)系？
曾經(jīng)有個媽媽找我，說她的孩子已經(jīng)六歲半了，但他從來不與人交往。這個問題讓她很焦慮，也很擔憂，擔憂以后這個孩子怎么上小學，怎么適應社會。
當我在幼兒園觀察這個孩子一天之后，我發(fā)現(xiàn)他并不像媽媽說得那樣“沒有與人交往的能力”。
為什么有這樣的判斷呢？
當我看到他在沙池里面玩沙時，旁邊有其他的孩子（大約4歲左右）也在玩，他會主動介入到其他孩子的活動中去。當其他的孩子要挖沙坑，而他不接受要按照自己的方式玩時，其他孩子說：我們不愿意你和我們一起玩。小男孩一下子就愣住了，低下頭，有點不知所措，緊張下選擇了離開。
我看到小男孩生命內(nèi)在還沒有力量讓他把自己的想法表達出來，他還沒有意識到在與別人交往時是需要合作的，需要理解到別人的想法和行為的。
緊接著，我又看到：
有兩個剛到的小男孩（大約3歲半左右）進到沙池里挖沙子，他看到后，站起來走過去迅速地想介入到這兩個孩子的活動中，迫切地說：“我跟你們一起玩吧。”
兩個小男孩看了他一眼，其中一個男孩堅決地說：“我們不想跟你玩。”
當聽到被拒絕的話時，這個孩子的肩膀一下子緊張地聳了起來，然后雙腿很無力地向后退。他慢慢地退到了自己剛才玩沙的地方，低著頭，雙手無力地抓著沙子，一下一下地抓著、松開、抓著、松開……之后的半個小時，他就一直一個人在玩。
我看到他內(nèi)在是有與別人交往的意愿，但是因為內(nèi)在的自我力量太弱了，當別人拒絕他的時候，他就不知道該怎么辦了，只能選擇了退縮和回避。
午餐時，老師來到沙池，叫小朋友去吃飯。他可能想問老師今天吃什么飯，但卻不抬頭看老師，一直低著頭，用眼角掃了一眼老師后，又將眼神聚焦在自己正在抓沙子的手上，像是自言自語的樣子大聲地說：“今天中午吃什么飯？”老師回復了他。
聽到老師的回復后，他迅速地抬起了頭，對著老師很有力量地說：“我還要再玩10分鐘。”
老師同意了他的要求，我看到他臉上流露出一絲被關注到的滿足和微笑。
我看到小男孩生命內(nèi)在是非常的渴望與別人建立關系，強烈的渴望在關系中被看到，被接納的。
那是什么在阻礙著他與別人建立關系？是什么在形成著他面對關系時所呈現(xiàn)出的那份恐懼、猶豫、無力的心理呢？
—02—
為什么你不讓孩子跟小區(qū)的其他孩子玩？
第二天，我把觀察到的結果告訴了媽媽，并且非常肯定地告訴她：“我觀察到你的孩子是有與別人交往的意愿的，只是他現(xiàn)在自我的力量太弱了，還沒有心力去感受別人，了解別人，還沒有能力與別人建立關系，也沒有力量處理在交往中發(fā)生的事情。我想知道家庭提供的交往環(huán)境是怎么樣的？”
媽媽告訴我，每天孩子從幼兒園放學后就會直接帶回家了，她做飯，孩子就會看書玩積木，等到做完飯以后就吃飯，吃完飯以后就給孩子洗澡，洗完澡后就會和孩子一起閱讀故事，然后陪孩子睡覺。這就是孩子和她全部的生活，從孩子很小的時候開始一直是這樣子的，非常有規(guī)律。
聽到媽媽的描述，我發(fā)現(xiàn)：孩子離開幼兒園這段期間是沒有機會跟別的孩子交往的。這個發(fā)現(xiàn)真的讓我很震驚也很好奇。
我問媽媽：“聽到你的描述，孩子好像沒有機會跟幼兒園以外的孩子交往，你為什么不讓你的孩子跟小區(qū)的其他孩子玩呢？”
媽媽想了想說，因為我們接受的教育跟其他孩子的教育不一樣，所以孩子之間的交往方式都不一樣，我覺得沒必要跟他們一起玩。另外孩子在一起玩，總會發(fā)生一些沖突，我不想跟其他的大人來解釋這些事情。
聽到這里我明白了——
媽媽因為自己恐懼與別人發(fā)生沖突，恐懼處理關系中發(fā)生的狀況，恐懼與別人建立交往關系，就很刻意地不讓自己的孩子與別的孩子交往，這樣的刻意在無形中剝奪了孩子可以發(fā)展交往的環(huán)境和機會。因為媽媽的恐懼讓孩子失去了發(fā)展交往的最重要時機。
想到這我對媽媽說：“我看到你在有意的回避，不讓你的孩子跟幼兒園以外的孩子玩，在無意中剝奪了孩子交往發(fā)展的環(huán)境和機會。我不知道你在擔憂什么？”
—03—
因為童年的創(chuàng)傷，她剝奪了孩子生命的成長……
當我問完這句話以后，媽媽一下子哭了，好久媽媽都不說話了。接著媽媽在哭泣中講到她童年的一段經(jīng)歷，我知道這段經(jīng)歷對她的成長造成了很大的傷害。
她說到：“這段經(jīng)歷讓我對外面的世界沒有安全感，讓我很恐懼與別人建立關系，讓我很害怕與別人發(fā)生沖突。當有了孩子之后，很害怕我的孩子跟別人在一起會發(fā)生沖突，我就盡量避免沖突的發(fā)生，就讓孩子盡量少到小區(qū)里，少到公共環(huán)境中。”
基于對孩子的愛和母親對孩子本能的保護，媽媽就盡力為孩子和自己營造了一個安全的環(huán)境，一個沒有沖突的環(huán)境，在這樣的環(huán)境中，媽媽和孩子都被“保護”了起來。
對于正在成長中的孩子來說，這種“保護”相當于一種剝奪，對生命成長的剝奪，正是這份保護，讓一個六歲半左右孩子的交往能力停留在三歲階段。針對這個孩子的現(xiàn)狀，我給媽媽的建議是：
—01—
媽媽從現(xiàn)在開始要有意識的放下自己成長中所形成的恐懼和擔憂，從作為一個母親的角色和責任去看待孩子的生命成長和發(fā)展。同時，必須立刻要有意識地擴大孩子的交往環(huán)境，讓孩子可以與幼兒園以外的孩子交往。
—02—
媽媽要主動邀請幼兒園的小朋友來家里玩，形成一個小的交往圈，讓孩子在自己的家庭中，在這個放松的環(huán)境中，能夠形成與別人的交往關系，形成積極而有力量的的心理體驗，讓孩子在交往方面的能力和自信逐漸建構起來。
—03—
周六周天盡量帶孩子去大自然中玩。當爸爸有空的時候，盡量能夠陪伴孩子一起玩。
同時在學校里面，我請老師有意識地關注到這個孩子的交往狀況：
當孩子與別人發(fā)生沖突，當孩子面對不了被拒絕的時候，老師要有意識地引導孩子去面對別人的拒絕，要引導孩子學會尊重別人的界限，同時也需要維護自我界限；
當孩子無力表達出自己的心理需求時，要引導孩子學會表達自己的心理需求；
當孩子想介入別人的活動，不知如何表達或者沒有勇氣表達時，要引導孩子學習如何表達自己的意愿，如何選擇合適的方式介入到別人的活動。
—04—
你是否無意識地限制孩子對關系的探索？
一年后我再次見到了孩子的媽媽，媽媽說他的孩子已經(jīng)上小學了，孩子已經(jīng)變了，能感覺孩子比之前快樂了很多。他的生命充滿了活力，跟別人交往的時候非常自如。媽媽還告訴我，從大班的第二個學期開始，孩子已經(jīng)能夠與五六個孩子一起交往了，也開始可以跟陌生的孩子短暫地玩了。
當進入小學以后，由于班里的孩子很多，他的孩子就會嘗試著跟不同類型的孩子進行交往，經(jīng)過一個學期以后，孩子就選擇了三四個跟他在興趣、心理和精神上非常相似的孩子進行交往，現(xiàn)在有了固定的朋友圈，也形成了非常好的交往關系。
當媽媽放下自己生命中的恐懼和擔憂，開始真正地關注到孩子的生命成長時，孩子的生命就迅速發(fā)生了變化，很快回歸到他生命正常發(fā)展的軌道上了。
因為成人自己對人際關系的恐懼，對關系中發(fā)生的種種狀況的恐懼，就會在無意識中限制了孩子對關系的探索，限制了孩子交往關系的發(fā)展，與此同時限制了孩子在關系中認識自己，確定自己、形成自己的機會。
而我們可以做的就是共同建構一個愛的、尊重、平等的關系模式，讓我們的孩子生活在其中，與自己、與他人、與自然、與世界建立愛、尊重、平等的關系模式。在這樣的關系中，讓每個孩子都充分而完整地發(fā)展著自我，建構著自我。
