德州陽光充足，我買了數(shù)棵玫瑰種下去，照說很容易活，可是我居然給養(yǎng)死了。后來發(fā)現(xiàn)可能是澆水太勤，而澆的又都是清水，根部得不到養(yǎng)分，又長期浸泡，最后爛掉。花真是會被澆死的！我也是好心，給花提供它所需水分，可是好心辦壞事的情形，何其多也？
人際關系也是這樣。比如對孩子，管得太多，提供養(yǎng)料不足，也會制約孩子發(fā)展。親子教育，我們說管教，美國親子教育理論里說要管束（control）和支持（support）相結(jié)合，道理大同小異。管教管教，關鍵是一要管，幫其規(guī)劃作息，優(yōu)化生活習慣，管理其日程安排等。二是教，也可以說是更廣義的支持，也就是提供學習上鍛煉上做人上各種教育和資源。管得多，一天到晚盯著，又沒有足夠的智慧和資源來支持，毫無營養(yǎng)地成天嘮叨，和我用清水澆死玫瑰是一個效果。不同的是，我承認這種錯誤，不覺得多傷害自尊。而大部分人，或是防衛(wèi)心理（defensive)太強，或是索性否認（in denial), 不會承認自己在養(yǎng)育方法上的失策，只是自欺欺人地堅持過去的方法。別人也不好說，因為一說對方還特來氣。事實上勇于承認自己方法不當有什么不好？這是心態(tài)開明，從善如流的表現(xiàn)。你看上圖中，大家看到的另外一株花，我吃一塹長一智，沒有像對待玫瑰那樣處理，結(jié)果就長好了。
人們?yōu)槭裁磿艿锰嗵殻啃枰隙ǖ姆矫媸怯袠O強的責任心，這年頭不分男女，把孩子外包出去徹底不管的大有人在。相對于這些不管的父母，殷勤管理的父母，愛心可嘉，值得贊美。
但凡事都有個分寸，過頭都不好。親子不足（underparenting）不好，但親子過度（overparenting)是另外一個極端，也危險。后者在中國這個問題更嚴重。獨生子女外圍的大人太多，每人都想關注，也夠小孩子吃一壺的。中文的說法“溺愛”非常形象，愛得像汪洋大海，不分青紅皂白，要啥給啥，孩子掉進去，一生就給溺斃了。有的人骨子里害怕他人的評判，作為一個父母的不安全感很強。這種問題女性尤其明顯。女性非常害怕母親職責的欠缺，容易陷入掌控一切（possessive and manipulative)的心態(tài)。“爸爸去哪里了？”的現(xiàn)象之所以存在，一方面是有當甩手掌柜的父親。也有的父親，是想給孩子一點喘氣的空間。父母兩個人，天天蒼蠅一樣在孩子生活里飛來飛去嗡嗡叫，煩不煩啊？直升飛機父母有時候并不存在，只有直升飛機母親。我們這里有一朋友，開了一軟件公司，有一款軟件是專門給高校使用的。該軟件能采集各種收據(jù)，通過數(shù)據(jù)識別哪些學生可能屬于“高危學生”（at-risk students) —— 成績下降，瀕臨輟學。他和學校在分析中發(fā)現(xiàn)，學生輟學、轉(zhuǎn)學，最主要的因素是學生的母親。母親不喜歡某個城市。母親不喜歡孩子離家太遠...等等。如此方方面面牽制，使得孩子無法展翅高飛。
被人需要的感覺是很好的，可是不能為了自己的良好感覺，剝奪孩子獨立成長的機會。邊教育邊放手，讓孩子獨立，才是正道。跟孩子講獨立，講自我管理的大道理，一點用都沒有，除非你能用青少年能接受的方式去講，讓其真正產(chǎn)生共鳴 —— 這種效果很罕見，多半情況下，還不如同樣的話讓另外一個人去說。更為重要的是，得讓孩子在作息安排、家務參與諸多方面去鍛煉，潤物細無聲地教育他們。自己能做也不要代勞，若不去這么訓練，他們何日才能單飛？
心理咨詢專家武志紅老師常提到國人有不少患有“巨嬰癥”，雖已成年，在心態(tài)上、智力上、情感上、生活能力上都還沒有走出需他人扶持的嬰兒狀態(tài)。婚后，離開原生家庭，巨嬰癥帶來的各種沖突都會一一爆發(fā)。有的人有事不跟自己的配偶商量，跟自己父母嘀咕，把配偶甩到一邊不顧其感受。明智的父母會推掉這種遙控，哪怕子女主動索取，因為這會破壞夫妻之間的關系。可是更多的父母，舍不得放下影響，不了解情況亂出主意，繼續(xù)扶持成年的子女，使得子女的“巨嬰”癥自始至終得不到解決，成為扶不起的阿斗。這么做，也直接或間接地破壞子女核心家庭的團結(jié)。
家庭關系作者丹尼斯和芭芭拉·雷尼 (Dennis & Barbara Rainey)曾撰文稱，人必須恭敬地離開父母 （Respectfully Leaving Your Parents）（強烈建議大家看看此文）
，文中說道：“上帝設立婚姻的目的包括離開對父母的感情和經(jīng)濟依靠，與配偶連合。”因為圣經(jīng)上說“人要離開父母與妻子連合，二人成為一體。”（《創(chuàng)世記》2 章 24 節(jié)）心理學家丹·艾倫德在《親密同盟》一書中說：“從忠于父母向忠于配偶轉(zhuǎn)變的失敗幾乎是所有婚姻沖突的核心問題。”作者認為，在感情上繼續(xù)依靠父母，具有極大破壞性，“這種依靠會阻礙夫妻之間必須要形成的那種強大的連合。”他說這樣提供靠山的父母，實質(zhì)上是扮演“楔子”的角色。這些活人楔子插在夫妻之間，拉大裂痕，使得夫妻關系越來越疏遠。
可是受孝順文化的強大影響，有時候子女在情感上難以“斷奶”。我只能呼吁做父母的自覺一些，少些管控，多把子女當成獨立的人去看待。“親子關系”不能狹隘理解為你和孩子多緊密。理應親而不密，不讓對方窒息。有時候在多方面觀念沖突的情況下，甚至要“孝而不順”，擺脫原生家庭的觀念束縛，形成自己的主見，建立小家庭價值體系，不要使用父母過時的“操作系統(tǒng)”來處理問題。
做父母的把一只雄鷹一只護在自己羽翼之下，它怎能展翅高飛？ 當老師最好的境界，是學生不再需要你。學生在你的精心培養(yǎng)下，可以獨當一面去經(jīng)營自己的學習。同樣，為人父母，最高的境界，不是你給他們提供了什么，而是你能不能讓他們盡早不需要你。做父母的不要為此感到失落。這世界很大，他們終歸是要自己去闖的，你并非如來佛，罩不住的！又何必把他們捏在手掌心，讓其成為沒出息的巨嬰？而成功獨立自主的子女，給你帶來的安慰，將遠遠超過你一時的失落。
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