策劃人小語
中國平均每天有5000對夫妻分道揚鑣。根據民政局統計數據，2011年一季度，我國共有46.5萬對夫妻離婚，較2010年同期增長17.1%。當我們唏噓愛情敗給婚姻時，有沒有想到與此同時，有多少孩子變成了單親？當離異一方甚至雙方都控訴自己是失敗婚姻里的受害者時，有沒有想過：家庭解體還有一個更無辜的受害者，那就是孩子！
遭遇父母離婚，從此只能與父親（或母親）相依為命的孩子，他們的痛有誰知？2011年8月，宋丹丹和英達的一場隔空“口水戰”，將這個似乎一直被忽視的問題，拋至輿論的風口浪尖。和宋丹丹離婚后迅速再婚的英達，14年來對他與宋丹丹所生的兒子英巴圖不聞不問，對此他的解釋是：“我們雖然是父子，但生命中的緣分就這么長。要開始新的生活，就要把原來的一頁徹底翻過去，包括不見孩子。”此言一出，立刻引得網友一邊討伐，譴責英達完全不顧及兒子巴圖的感受。而英巴圖在微博上只簡單一句：“這么多年都過來了，何必呢！”是對母親的安慰，還是對父親的冷漠回擊？在父母的這一場口水戰中，作為兒子的英巴圖到底是怎么想的？父母離婚多年，已經被父親徹底“翻篇兒”的他，內心是否有著難以自拔的刺和傷？當我們試圖聯系他采訪時，他卻以一句“一切都過去了”委婉拒絕。、
雖然我們無從得知巴圖的真實想法，但本期，我們采訪了幾個在單親家庭中長大的孩子。他們講述的真實感受，也許能觸動那些“冷酷”父母的心。
案例1 不恨他無情，恨他懦弱
傾訴人：榕榕，女，21歲、
我常常能聽到電視劇里這樣的臺詞：“就算我們離婚了，我也照樣愛你。”“我爸雖然和我媽離婚了，但我相信他依然愛我。”聽著聽著，我的淚就毫無來由地涌了出來。心里暗罵：離婚后選擇不要孩子的那一方，怎么可以會像從前那樣對孩子好？
父親和母親離婚時，我13歲，他們離婚的原因很狗血，因為父親在外面有了女人。老實說，我小時跟父親比較親，他工作再忙也會給我做可口的飯菜，他每次出差都會給我買漂亮衣服，也從不打罵我。
當父母告訴我他們要離婚時，我哭得稀里嘩啦，一個勁兒地求父親：“求您看在我的份兒上，不要跟媽媽離婚好嗎？”父親嘆了口氣，搖了搖頭。母親則怒氣沖沖地問我愿意跟誰過？老實說我當時想跟父親過，可沒想到父親竟然說：“榕榕，你就先跟媽媽過吧，我現在不方便帶著你……”
父母離婚的那天，我一個人躲在房間里，喝了3瓶啤酒，醉得不省人事。在醫院醒來時，曾經對我關心備至的父親卻不在身邊，我心里有種說不出的失落和絕望。
離婚后，父親當著我的面跟母親說，房子是他們單位分的，還可以讓我們母女住兩個月。母親覺得父親“冷酷無情”，一氣之下帶著我回到了姥姥家。姥姥家只有20多平方米，連洗澡的地方都沒有，我們母女倆擠在一張1.2米寬的床上。有一天，我給父親打電話說要回家洗澡，他那端支支吾吾地說了句“來吧”。
我到了那個熟悉的門口時，卻發現原來的鑰匙已經打不開家門了，瞬間，我的心變得無比涼薄。敲開房門時，看見廚房里有個女人在做飯，而客廳的沙發上有一個比我大兩三歲的男孩在看電視。我進去的時候，他看了我一眼，沒有說話。廚房里的女人問父親：“來客人了嗎？”父親沒有看我，只輕聲說了一句：“是我女兒。”
我的心被撕得粉碎，什么時候，我成了父親不能大聲介紹的人？這個家哪有我可以停留片刻的地方？眼淚不爭氣地涌了出來，我扭頭跑出那個我住了13年的家，一邊跑一邊抹著眼淚。那時，我多么希望父親能從后面追上來，然后把我抱在他的懷里，但父親沒有。
從那以后，我再也沒去過父親家。其間，他給我打過幾次電話，但每次卻像做賊似的，話沒說完就匆匆掛斷了。到后來，一聽到是他的聲音我就干脆直接掛掉，我不愿意再接這個懦弱男人的電話，連自己的女兒都不敢愛，他還算什么男人！
有一次，我和父親在一家飯館前狹路相逢，他帶著再婚后那個女人的兒子。父親見了我猶豫了片刻，我正扭頭要走，卻被他生拉硬拽地拉進飯館。我正被父親的舉動所感動，沒想到他跟繼子說：“想吃啥就吃啥啊，回去別告訴你媽……”他說話的時候，一副討好的模樣，我嘴里的飯菜怎么也無法下咽，因為喉嚨里像是被什么梗住了一樣……
那個曾經在我心里像大英雄一樣的男人，如今竟然變成了十足的懦夫！他也許還愛著我，但誰稀罕他那小心翼翼，甚至卑微可憐的愛？
那曾經令我驕傲、幸福的父愛，那個曾經把我當成珍寶的父親，真的隨著他和母親婚姻的解體，徹底地消失不見了嗎？當父女關系只能靠“懷念”而不是“相見”維系時，我很想問我的父親：“和媽媽離婚這些年來，您難道就沒有那么一瞬間，想過讓我重溫父親所能給予的幸福嗎？”
點評
每個孩子都應在父母的愛與祝福中長大，但榕榕卻被父親無情地“放棄”了，父親的“放棄”體現在他的軟弱和唯唯諾諾上。
也許榕榕的父親有自己的難言之隱，為了維持現在的家庭，他不得不違心地跟親生女兒保持距離。他甚至覺得，對自己的親生孩子可以隨意些，但對于“別人”的孩子則要客氣些。但即便如此，這個在女兒眼中的“懦弱”父親，的確做得不夠妥當。
對于孩子來說，血緣關系是無法消除的，她希望父親像以前那樣繼續愛自己，而不是因為害怕而逃避。夫妻分手后，兩人也許可以形同陌路，但對孩子的關心和愛護，卻是無法推脫的責任。
案例2 離婚后，父親竟然如此冷酷
傾訴人：如新，女，27歲
父母離婚前，曾吵吵鬧鬧許多年，最終，他們在我16歲的時候選擇了離婚。離婚之后，父親幾乎沒有主動來看過我，更沒有打過一個電話，甚至撫養費也不給。母親讓我去跟他要了幾次，可迎接我的卻是父親的冷漠。
剛上高中的時候，我生了一場大病。在那段我和母親最困難無助的時候，外婆打電話給父親，希望他能來看看我，可他竟然說我現在跟我媽不是跟他，他沒有義務。外婆跟他爭吵起來，他竟然在電話里對外婆出言不遜。那天，從不流淚的外婆放下電話就哭了，她后來跟母親說：“怎么也沒有想到，他竟然那樣無情。孩子躺在病床上，希望見見他都那么難。”
后來，我的病情越來越重，有幾次甚至危及生命。母親怕父親再也見不到我，便又給他打電話。父親每次都說自己很忙，不想再和我們有來往，到后來，父親就不接電話了。
最終，父親來了，可能是迫于周圍親戚的壓力才來的，因為來的時候，他明顯有些心不甘情不愿。父親拿來了1000元錢，還買了一些水果，坐在我病床前的時候，有些敷衍了事。我沒有從他的眼睛里看到想要的關愛，那一刻，我感到心寒。更讓人感到心寒的事情還在后面，父親事后還跟母親說：那些錢要算在撫養費里……
后來我考上外地的大學，他連個祝福的電話都沒有，更談不上來看我。
2008年5月，正在四川上大學的我趕上汶川大地震，因為買不到回家的機票，母親連夜借車來成都接我。可這樣生死攸關的時候，父親竟然連一個電話都沒有打來過。那時我悲哀地想：也許我在地震中喪生，這個男人都不會掉一滴眼淚吧。
去年，母親跟父親說我要結婚了，希望他能參加婚禮。接到母親的電話，父親在電話里答應了。我還美滋滋地以為父親會來參加我的婚禮，再不濟也會對我有所表示。可讓我和母親沒有想到的是，母親再打電話他就不接了。結婚前一天我發短信給他，他竟然回了一句簡單的“我沒空。去不了了”。實在氣不過的母親，就去找了父親，誰知他竟滿不在乎地說：“我有了新的家庭，現在的孩子太小，她離不開我。”
母親扭頭走了，她知道，這個男人已經沒有再溝通的必要。那天晚上，母親流著眼淚跟我說：“你已經長大了，我也不想再求著他來關心你了。”我沒有說話，眼淚一滴滴落了下來，為母親這些年的艱辛，也為自己有這樣一個冷酷的父親……
點評
如果說挨打的孩子是不幸的，那么比挨打還不幸的是什么？是忽視、冷漠和愛的缺失。在孩子的心理感受中，挨打和批評至少也是一種關注、一種接觸、一種聯結，即使不好，也總比完全沒有強，這幾乎是孩子的生物本能和生理需要。
在需要父親的成長期，如新的生活里卻缺失了父親的角色。這么多年，母親似乎一直在替如新尋找、維系父愛。幾個重要的事件中，比如，如新重病、結婚時，母親都主動聯系了她的父親，可得到的卻是冷漠回應。在許多重要時刻沒有得到父親的任何關愛，這讓如新對父愛產生了質疑，甚至對自身也產生懷疑：“也許我在他的心里真的無足輕重。”
也許如新的父親以為：離婚了，孩子就跟自己無關了，不再需要有什么責任承擔。可他哪里知道，雖然離婚了，但給孩子必要的愛是多么重要的事。
不知道有一天他是否能幡然醒悟：離婚了，但對孩子自己還有一份無可推卸的責任！
案例3 觸不到的母愛
傾訴人：梔子，女，20歲
9月，我的高中同學大多剛升入大學，而20歲的我卻已經是一個兩歲孩子的母親。過早結婚生子讓我提前體會到生活的沉重，但看著可愛的兒子，我告訴自己：無論生活多么艱難，丈夫多么不爭氣，我也不會選擇離婚。因為，我要讓我的兒子擁有一個完整的家庭；因為，我自己從來沒有得到過完整的父愛和母愛。
我12歲那年，母親在跟父親辦完離婚手續之后，帶著家里所有的積蓄，跟一個有婦之夫走了。從此，杳無音訊。
那時的我怎么也不明白，她怎么能如此狠心地拋棄我、不管我？
母親走后不久，父親為了賺更多的錢，主動調去上海工作，把我留給了奶奶。父親每周打一次電話給我，每個月回來一次，然后給我大把的零花錢。有一次，我聽到鄰居在背后指指點點地說：“看，她媽跟人跑了，她爸也不怎么管她，真是可憐。”
我當時恨不得找個地洞鉆進去，覺得難堪極了，跑回家大哭了一場。
上高一的時候，好多男生追我，我都表現得很冷漠。追我的人中，林木是最執著的一個。早上，他買來早餐放在我的課桌上；晚上，他騎著車跟在我的后面，默默護送我回家。最讓我感動的是，每天早上6點，他都會準時發短信給我：“小豬豬，太陽出來了，照到屁股啦，該起床啦！”
就是這樣溫情的短信，一下子擊中了我心底最柔軟的部分。自從父母離婚后，就再也沒有人叫過我起床。也正因為此，林木成了我的男友，這引來全年級男生的一陣羨慕。而沉浸于熱戀中的我，成績自然一落千丈。可我不在乎，我享受著林木對我的愛和關心，全然不顧別人的眼光。
高三，在全班同學都迎接高考的時候，我居然懷孕了。此時，我多想打個電話問問母親，我究竟該怎么辦？我從姥姥那里要來電話，第一次主動打電話給母親。沒想到，她卻說：“還能怎么著，打掉唄！不過我聲明，我可沒錢。”
這么多年，她從沒打過一個電話給我，也從沒掏過一分錢的撫養費。她冷冰冰的話，讓我對她僅剩的一點幻想也破滅了。我對著電話吼道：“你不是我媽！”
可她卻惡狠狠地說：“我這個媽，你愛認不認，我都無所謂。”
我退了學，在外租房子把孩子生了下來。而林木高中畢業后，開始四處打工，賺錢養家。由于我們還沒到法定年齡，無法辦理結婚手續，孩子也辦不了準生證。于是，我和林木租住在城市的近郊，雖然物質匱乏，但很幸福，至少是完整的一家三口。
一聽說我生了孩子，父親特意從上海跑回來，一見面就沖我吼：“你還是個孩子，以后怎么養你的孩子！”我冷冷地回答：“你放心，我不會像你們那樣，只管生，不管養。”我的一席話，讓父親啞口無言。
此時，林木每月只有1000多元的工資，根本養活不了我和孩子。漸漸地，林木常常三天兩頭不回家，他說看著我和孩子，壓力太大有些接受不了。其實我又何嘗不是？到適合的年紀結婚生子，這才是正常幸福的生活，而我，注定無法享受這樣的生活。
有時看著不爭氣的林木，我也會懷疑自己是否錯愛了他。不過，現在愛情對我來說已經不重要了，重要的是，無論怎樣，我都要給我的孩子一個完整的家，讓他能享受到完整的父愛和母愛。
點評
離婚這么多年，母親幾乎未對梔子盡任何責任，也沒有給過她任何母愛。而父親又因為忙于養家糊口，疏于照顧梔子。一個孩子沒能從父母那里得到足夠的愛時，他/她對愛的渴望并不會消失，這是人性和本能，就像向日葵會朝向太陽一樣，孩子一定會轉向其他人或渠道去尋求愛。由于缺乏母愛，梔子對愛表現得十分饑渴，像饑餓中尋找乳頭的嬰兒，而且非常想努力得到加倍的補償和索取。因為年齡和判斷力的局限，饑不擇食的結果往往是輕率沖動、不辨好壞、誤入歧途、鑄成大錯，最終給自己帶來無盡的傷害。
梔子早戀了，盡管她并不懂得什么是愛情，但她如飛蛾撲火般“獻身”了。她期望得到愛和溫暖，也許冥冥中是希望用自己的錯誤，來懲罰不負責任的母親。再或許，她想用自己的離經叛道，來博得媽媽的關注。只是同時，她為自己的行為付出了慘痛的代價，年紀輕輕就承受了這個年齡所不應該有的滄桑。不知道是該慶幸還是惋惜：沒有怎么享受到母愛的梔子，在自己做了母親后，即使男友不負責任不值得托付，她仍然希望自己不重蹈母親的覆轍，并發誓要對自己的孩子不離不棄。
案例4父母離婚了，我依然很幸福
傾訴人：華威，男，17歲
6歲那年，我的生活里發生了兩件大事。一件是父母告訴我，他們要離婚了，平時，我要跟父親生活，周末再去母親那里住。另一件事是，父母決定回國發展，那時候，我們還在美國。
說實話，當時的我并不懂得什么叫離婚，只聽父親和母親說，他們要分開。父母離婚帶給我的變化是，我不再像以前那樣能天天見到母親。剛開始的時候，我還有些不適應，常常會無端地想念母親。
但自從母親離開的第一天起，她每天都要給我打個電話，像往常那樣問我一天的生活。每到周五，母親就會來看我，和父親一起共進晚餐，然后一起過周末。我有時會覺得父母其實沒有離婚，他們的關系甚至比以前還好了。我曾經問父母：“什么是離婚？”父親告訴我：“離婚，就是爸爸媽媽不能在一張床上睡覺、不能親吻了，但我們還像以前愛著你。”不知為何，我聽到這句話就感覺踏實了。只要父母還愛我，離不離婚真的沒啥。
我還記得，母親每次離開我時都會說：“媽媽要出差幾天，這幾天媽媽會想你，你也要想媽媽，更要聽爸爸的話。”母親把我們分開的日子叫“出差”，而不是“分別”，因為她不久就會回來看我。
慢慢地，我也適應了母親“出差”的日子。
父母離婚后不久，他們各自重新組建了家庭。他們再婚之前，都征求了我的意見：“想不想多要一個媽媽（爸爸）來愛你？”
“然后呢？”我問。
“那樣，就會有兩對父母來愛你了。”
有這么多人愛我有什么不好？我似懂非懂地點點頭。
媽咪（我對父親現任妻子的稱呼）是一個活潑開朗的女子，你時刻能從她的臉上感受到對生活的熱情。她教我做手工，帶我到沙灘上“尋寶”，還會跟我一起給父親制造小驚喜……媽咪對生活的熱情給我帶來許多樂趣。很多時候，我覺得我和媽咪既像母子又像朋友。而叔叔（我對媽媽現任丈夫的稱呼）也對我很好，經常對我噓寒問暖，還開車接送我上下學。
母親和父親的兩個新家庭經常互相走動、通電話，他們交流我的學習、生活等。雖然他們都十分愛我，卻一點兒都不放縱我。父親和母親再婚后都沒有再要孩子，當我漸漸長大時，我終于明白，他們做出這樣的選擇，全是因為要對我傾注滿腔的愛。
如今，我和兩對爸爸媽媽快樂地生活著。雖然父母離婚了，但他們的分手并沒有給我帶來太多的傷害，我感謝兩個爸爸媽媽所給予我的一切。
點評
孩子雖然是在離婚家庭里長大，卻依然成長得很好、心態很健康，可見，是否離婚并不是養育好孩子的絕對或決定性因素，關鍵還要看父母雙方怎么做、怎么對待。
對于很多孩子來說，父母的離婚就像是一種損失：損失了父母中的一個、損失了他們所熟悉的生活環境。所以，離婚后，父母離開的一方一定要堅持給孩子愛，幫助孩子慢慢從這種“損失”中走出來，并開始適應新的環境。
這對離婚夫婦最成功之處在于:雖然兩人已無夫妻之情，但對孩子的愛，無論從內心還是從行為層面都沒有任何改變。在教育孩子的問題上，他們更是同心協力、有商有量、步調一致，從孩子的角度出發考慮問題，這才是真正為孩子好。他們的做法，不但值得離婚父母學習，有些正常家庭的父母也可以以此為鑒。
本刊觀點 你是跟配偶離，不是跟孩子離
文/謝際春（心理咨詢師）
在宋丹丹微博炮轟前夫英達“作秀”、14年與兒子形同陌路一事中，網友一邊倒地力挺宋丹丹，可見公道自在人心。英達說：“要開始新的生活，就要把原來的一頁徹底翻過去，包括不見孩子。”英達還說，不見孩子，是擔心自己過于偉岸的形象，影響孩子與繼父建立關系。這一番言論，實在是錯得有些離譜，已經遠遠超出發泄情緒、吵架、氣話的范疇。平常人都看得出來，這樣做實在有悖人性、倫理、道德和情感。作為公眾人物，英達成了反面的榜樣，誤導了大眾。
好在，絕大多數群眾的眼睛是雪亮的。
駁斥英達的言論很簡單：用他的邏輯來假設他的這次婚姻萬一哪天又不幸結束了，難道，他也要將他現在無比疼愛的小兒子翻書一樣“翻”過去嗎？我們可以理解，他和宋丹丹積怨太深，夫妻倆已經恩斷情絕無法再做朋友，但父母與孩子的血緣關系卻是持續終生的，怎么能修改得了？又怎能隨便“翻”得過去呢？
離婚后，父母和孩子一起成長
當離婚不可避免地發生時，對有孩子的夫妻來說，最起碼應該本著對孩子愛與負責任的態度，將離婚事件對孩子的影響減到最低，確保孩子在父母離異后，仍然能夠最大限度地享受到來自雙方父母的愛。無論孩子跟誰過、由誰主要撫養，作為孩子的親生父母，對孩子的親情與責任，都不可以因為離婚而削減。這不僅僅是為了孩子好，其實父母在為孩子付出、養育孩子、陪伴孩子成長的過程中，也一定會一起成長，同時收獲親情的溫暖和幸福的回饋。
我們痛惜地看到因為夫妻離異、因為父親或母親不負責任而給孩子帶來的傷害及惡果，感覺有必要總結出離婚時如何處理孩子關系的經驗和教訓，在離婚率高居不下的當下，希望能對大家有所幫助。
一、離婚夫婦首先要把握一個總的大原則：要把夫妻離婚和養育孩子的事情當作獨立的兩件事分開來處理。離婚是大人之間的事情，不要將孩子卷入離婚戰爭；不以孩子相要挾，也不拉攏、討好孩子或將孩子當作武器、撒氣筒等等；不要將對對方的憎惡之心和情緒遷移到孩子身上，切記：無論如何孩子是無辜的。
二、離婚前后對待孩子的態度和行為應始終保持一致，以確保孩子明白、相信父母對他的愛沒有任何改變。
1.不要用客觀條件比如工作忙、經濟困難等當借口不照顧、不看望孩子。他們不一定需要昂貴的禮物或名牌衣服，只要花些時間、真心陪伴就珍貴無比了。
2.不欺瞞孩子。即使孩子很小的時候就離婚，也最好坦白告訴他離婚的真相，但可以不必解釋其中的緣由，等孩子長大后再說。同時還要告訴孩子父母離婚不是孩子的錯，與他無關，絕對不是因為孩子不好。
3.要特別注意，不要當著孩子的面互相指責，當然也不要在私下里，跟孩子說對方的壞話。
4.既不因為離婚而對孩子過分內疚，也不過度討好孩子補償孩子。
5.如果再婚有其他的孩子加入家庭，一定要公平地對待孩子們，盡量做到一碗水端平，絕對不可厚此薄彼。
6.在教育孩子的問題上，離異夫妻也應該互相尊重，相互協商，在執行時保持一致，不要互相拆臺，以免因相互矛盾的觀點給孩子造成困擾，令他們無所適從。
