進行朋友式的交流
“與孩子交朋友”是眾多教育專家的建議，是最能夠體現“人格平等”的有效手段。我在多年教育實踐中逐漸領會到它的積極意義，進而確定并認可的教育理念。對于家長們來說，在新教育思想的熏陶和影響下，大多數人在主觀上還是愿意接受這一觀點的，有和孩子交朋友的愿望，這在家庭教育領域是一個可喜的轉變。但是從目前處在青春期階段的孩子與家長的關系來看，效果似乎不十分理想，這也是造成“雙期碰撞”的一個重要因素。那么造成這種主客觀不統一的根源何在？我從這樣幾個方面進行了分析：
其一，與孩子交朋友的目的不正確。
今天的許多家長雖然意識到與孩子交朋友有好處、有必要，但是并沒有真正降低自己作為“長輩”的地位，不是像對待同齡朋友那樣以心相交、以誠相待，而是目的性很強，太過于現實，太追求立竿見影的效果。與孩子交朋友是為了更好地“管”孩子；與孩子交朋友是為了讓孩子“聽話”；與孩子交朋友是為了更多地行使自己的“指揮權”，所以實質上并沒有與孩子形成真正意義上的平等。盡管父子間可以稱兄道弟；盡管女兒叫母親可以直呼其名；盡管吃什么、穿什么、玩什么可以孩子說了算；盡管為孩子花錢家長毫不吝惜，但是卻不知道孩子在想什么，而孩子卻往往因為識破家長虛假的平等而不屑與之為友。家長與孩子之間缺少平等的、真誠的、心與心的溝通。
其二，傳統觀念限制了與孩子正確的交流。
2004年9月18日中央電視臺《藝術人生》節目的主題——永不消失的電波，介紹和回顧了方明、林茹、雅坤三位著名播音員及她們的播音情結。其中一段內容特別引起了我的注意：雅坤老師的兒子直言“生活在媽媽的陰影里，不能與媽媽合作”。其原因就是已經成年的兒子總是得不到媽媽的肯定。當主持人朱軍請母親“對兒子說點什么”時，雅坤老師的一番話是：“兒子，不要生活在媽媽的陰影里，我希望你更出色，希望你青出于藍而勝于藍。”朱軍立即予以糾正：“您應該說‘兒子，你真棒，在媽媽心里你是最優秀的，我相信你一定會青出于藍而勝于藍’。”我當時聽罷不禁為朱軍喝彩！看似大同小異的兩段話，其實有著很大的不同，前者是居高臨下的希望，后者是朋友式的贊美；前者是一種指導，后者是一種鼓勵；兒子聽了媽媽的一番話會自愧不如，繼續生活在媽媽的陰影里，而朱軍那一番話如果是媽媽說的，會給兒子一種激勵，增強走出媽媽陰影的自信。雅坤老師的這番話太典型了，代表了中國相當一部分家長，固守自己傳統的家長作風，在不知不覺中流露出對孩子的俯視，完全憑自己的主觀意識在希望、在指揮、在鞭策，忽視了孩子的感受，最直接的表現就是家長不會正著說話，許多想表達的好意非要反著說出來，比如：“今天這是怎么了，怎么知道主動學習了？”“你還能考90分？”“99，你怎么就不能拿個100分呢？”“上課不說話能憋死你呀？”“給班里做好事管什么呀，多考幾分比什么都強！”“這回有點進步，可別驕傲啊！”……太多了，不勝枚舉。我幾乎每次與家長交流時都在不斷地給他們糾正這些“傷孩子”的話。一糾正，家長也能夠認同，也能承認自己的說法不妥，但在脫口而出時卻渾然不覺。其實還是內在的、根深蒂固的傳統觀念在作怪。
我認為上述兩點是造成孩子不愿與家長溝通的矛盾的主要方面。我在前面講過“高明的家長會傾聽”，但前提是家長得取得孩子的信任，孩子肯于向你傾訴，家長才有可能傾聽。家長們千萬不可因為孩子小、未成年而忽視了孩子的敏感性，你跟他套了半天近乎，最終還是為了讓他聽你的，這種“不平等條約”注定是要失敗的。所以家長在傾聽之后，對于分歧點要協商、要尊重，甚至做適當的讓步。我始終相信：一、孩子不會100%都是錯；二、絕大多數孩子還是講理的。另外家長們以雅坤老師那番話為戒，學學朱軍那番經過修正后的語言表達方式，讓對方聽著舒服才好接受。就拿我上面舉過的例子來說，改一改效果可能就不一樣了：“哦，今天主動學習了，真好！這可是個不錯的新起點啊！”“考了90分？太棒了，我就知道你能行。”“99分不錯，知道那1分丟在哪，下次記住就行了”……家長們試著改變一下自己的語言吧。
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