40歲，通過寫作，我擺脫了情緒的焦慮與痛苦，寫作記錄是抹平情緒最好的良藥！
我是可欣媽媽，一個喜歡記錄的兩娃寶媽，因為渴望生命的美好，不甘心就這樣墮落，于是，我決定做自己喜歡的事情！我知道，結束 ，意味著新的開始，猶如蒲公英，只有飛翔，才有重生。我依然勤奮努力地做個有人等、有家回、有飯吃、有人愛的幸福小女人！ 用心記錄生活中感恩瞬間，用實際行動帶動自律，自律才會真自由，努力讓自己的家庭越來越幸福！人到中年并不意味著躺平，而是需要活出自己的精彩！我堅信，唯有熱愛，才能有志向的生活！如果屏幕前的您也想活出生命的色彩，那么，讓我們一起并肩作戰，為生活的熱情而奮斗，為理想的生活而奮斗！一起加油吧！9月5號是我跟老公結婚11年的記念日，老公一早發微信給我：今天 9.5號，咱們領證11 年啦 ，這一路走來 ，不容易啊 ！看到老公的微信，心中感慨萬分，鼻子一酸，不爭氣的眼淚竟然流了下來。我跟老公是經別人介紹認識，因為當時兩個人都到了談婚論嫁的年齡，老公給我的印象也很踏實、靠譜，再加上他也很主動，所以我們認識半年，就領證結婚了，在當時來講，也算是閃婚了。結婚的前兩年，我倆自己過著小有滋味的二人世界，平時上班各忙各的，下班在一起談天說地，晚上情意纏綿，愛意濃濃，周末一起去早市買菜，回來我擇菜，他炒菜，配合默契，唯有美食與愛不可錯過。那時候真是神仙眷侶的曼妙生活，卻被突如其來的房屋改造加固給打破了。公婆的房子屬于西城的老房子，年頭長了，政府決定改造加固，為了享有額外補貼的房租，公婆般過來跟我們住一起了。我們的房子是個大開間，真正的床只有一張，是老公當時設計的閣樓床，公婆來了之后，我們依然睡著上面的閣樓床，而公婆就住在我們下面，可想而知，是有多么的不方便。沒有了屬于自己的空間，只能跟公婆住在一起，沒有了小兩口的談情說愛。實話實說，我當時不太喜歡跟他們住在一起，雖然公婆人挺好，我跟老公上班，下班回來就可以吃現成的飯，把家里也收拾的僅僅有條。但婆婆的性格及處理問題的方式，是真正住在一起之后，我才真正了解，我真的有點接受不了。婆婆生性好強，愛控制人，自我意識非常強，什么時候都是按她的想法做事，什么都得聽她的。即便是我跟老公結了婚，我們之間的好多事情她也要發表意見。而家里的公公也是在婆婆長期的打壓下，根本就沒有話語權，總是唯唯諾諾，但凡遇到公公做得不特別好的地方，婆婆都能大聲地呵斥甚至責罵。而我猜測老公也是受婆婆的影響，從小到大一直都是在婆婆的控制下生活，雖然老公人很好，但有時候缺乏自主決策的能力。而我生性不是軟柿子，而且當時也有些年輕氣盛，每當婆婆特別針對公公說特別難聽的話時，我就伸張正義，會站在公公的角度去抨擊婆婆的惡毒。或者當婆婆針對我跟老公時，我從來不依著她，長期以往下來，老公夾在中間其實也很為難。而我在對婆婆的各種行為憤慨抱怨時，自己的心情也不好，時常看不慣婆婆，對婆婆各種不良的行為指指點點，每天就是在各種看不慣的瑣碎事件里一天天不開心地過著。2017年12月14日，兩個孩子的到來，給平靜的生活帶來了波瀾不驚的喜悅，初為人母，本來是皆大歡喜的事情，但因為生前是否找月嫂又讓我陷入了矛盾重重的深淵里。懷孕之初跟老公提及過，生了孩子之后找個月嫂幫忙照顧，當時老公也沒有說不找，于是日子一天天就過著。等到快生時，又跟老公確認找月嫂的事情，但是老公跟婆婆商量之后，說婆婆不想找月嫂，一個是因為家里確實沒有地方住，另外一個原因是對月嫂不放心，想自己帶孩子。我當時有些耿耿于懷，其實已經記恨在心了，但當時的我也確實是想著地方真是小，月嫂來了，住哪確實是個問題，所以當時也就沒有再執意找月嫂。我懷的是雙胞胎，生的時候是拋宮產，做完手術之后刀口特別疼，回到家也沒有綁腹帶，因為一綁腹帶，刀口就疼。我跟2個孩子出院回家后，雖然有準備，但畢竟是第一次做媽媽，有些手忙腳亂。婆婆也幫忙帶著，但確實跟她之前帶老公那個年代不一樣了，有好多帶孩子的方式我們真的不能接受。比如，在生之前她就主張用尿布，并且買了好多棉布，裁剪成尿布大小備著。但當2個小朋友回到家后，別說尿布了，就連尿不濕也需要頻繁的換，根本忙不過來。往往這塊尿布洗了沒干，用的那塊又濕了，家里的陽臺就成了尿布的展銷架，各式各樣的，各種顏色，畢竟是2個孩子，一連換了幾天的尿布，后來實在不行了， 就堅決用尿不濕了。這回婆婆也不說話了！真是狠狠的打臉，我當時特別解氣！孩子太小，雖然家里有4個大人來照顧2 個孩子，但關鍵時刻，必須我出馬才能解燃眉之急。2個孩子都要喝奶，通常是一個喝完睡著了，另外一個還沒有喝完，之前喝的那個又醒了，還要繼續喝，我這樣白天黑夜的喂著2個孩子，身體上的疲憊及產后焦慮混濁在一起，特別痛苦。在月子里長期給孩子換尿不濕，抱著孩子，自己的身體特別不舒服，出了月子差不多1年的時候，我的腰還特別的疼，腳后跟也疼，小腿柱也疼。這一切的疼痛我找不到發泄口，就一股腦的推在了婆婆身上。就是因為她當時堅決反對找月嫂，讓我承受身體上的勞累，至今想起來，還是鼻子酸酸的。坐月子其間跟婆婆不是三言兩語開始吵，就是沉默的默不作聲，當時屋子里的空氣中流淌著黑壓壓的暗流，夾在中間的老公也特別難受。印象最深的一次是給孩子過百天，早上我跟老公一邊打氣球，我一邊哭著跟他說，等孩子再長大一些，我肯定要般出去，你要是不同意就離婚，反正能過就過，不能過就散。可想而知，當時的我，情緒特別糟糕，老公拿我都沒有辦法。在孩子2歲4個月的時候，也是疫情的第一年。那一年，人心惶惶，人們被突發其來的病毒裹挾著，緊張著，焦慮著，大家都擔心生命，而我卻開始了讀書寫作記錄之路。產假休完我便上班了，白天離開家的日子，少了孩子們的哭哭啼啼，也多了份自我的寧靜。因為孩子，我開始學習家庭教育相關的知識，也認識了一些好姐妹，那時候開始，我的日子才開始慢慢有了一些光。我開始在公眾號上記錄自己的生活，生活中的點滴感悟，看到的、聽到的、想到的，關于孩子的，關于老公的，關于自己的，關于公婆的，我都會寫在公眾號上。慢慢地，隨著自己記錄的內容越來越多，我發現了我的情緒稍微緩和了一些。比如，在我有情緒時，雖然當時也發脾氣，但事后會通過記錄的形式分析自己的情緒。比如，會客觀記錄當時發生的事件，當時自己的感受間什么，情緒是什么，自己的什么想法、認知導致了當時的情緒，積極的想法是什么，積極的行為又是什么呢？通過一次又一次對情緒的反思分析，我看到了自己的自私，當我在指控別人各種不好時，我又何嘗不是別人眼中那個不好的人呢？也是通過反思記錄，我看到了老公的好，看到了自己的好，更看到了婆婆的不易。有時候寫著寫著就淚流滿面，悔恨自己當初的所作所為，我為什么只看到自己的辛苦，自己的付出，而沒有看到別人一直在為我撐傘呢？老公一個大男人，在我各種的打壓下，還能像當初那樣對我百般的好，哪怕我月子期間無理取鬧，他也不離不棄，我有何德何能，讓老公如此眷戀我呢？婆婆，一個在自己原生家庭中沒有感受到愛，在自己老公那里又得不到愛的情況下，兢兢業業地為這個家辛苦付出，我還有什么理由要求她呢？心態調整好了，自然情緒就少了。情緒少了，家里雞毛蒜皮的小事真的就不叫事了。家是講情的地方，不是講理的地方，公說公有理婆說婆有理，每個人都有自己的理，贏了理，輸了心，心遠了，生活越來越痛苦，贏得心，才有幸福的生活。與公婆住在一起確實面臨著各式各樣的問題，但現在的我相信，我有能力正確地處理好各種關系，可以積極磨合，相互理解包容，最終就會形成合力，勢必也是家中一大幸事。其實，現在我就深刻的體會到了與公婆一起住的各種好處，下班回家就可以吃到好吃的飯菜，平時還有人幫忙接送孩子上學，自己才可以抽出時間與精力學習成長。這是一件多么好的事情啊，為什么當初我就那么倔強的要分開呢？時間就是最好的證明，從20年4月份，我一直堅持寫作記錄，寫了有500多篇原創文章，從記錄的那一年開始，每年除了寫公眾號，還堅持寫每日欣賞，一年算下來，我差不多每年要寫30多萬字的文字記錄。一字字都是自己敲出來的，一篇篇也都是自己感悟出來的。從記錄文字的那一刻開始，命運的齒輪就已經悄悄開始轉動。2023年6月，我暫停手中的工作，想做喜歡并且熱愛的事情。也是從6月開始，我把自己的公眾號開始公開推向了大眾。遇到粥左羅之前，我就是一頭蒙頭死干的老黃牛，兢兢業業，恪盡職守著自己的一畝三分地。遇到粥左羅之后，我才知道，寫作除了自己記錄之外，還可以有很多賺錢的渠道，還可以有具體的方法論可以學習，寫作還是自我探索、自我完善，是參與世界的一種方式。在寫作營，我認識了高能的人，也鏈接了優秀的人，我不再自己一個人唱戲，我可以在寫作社群里發表自己的感悟，也可以在社群里通過自己的文字溫暖到別人。那一刻，我的心猶如心花怒放的花朵，顆顆飽滿，正含苞待放。作家巴金說：“我寫作不是我有才華，是因為我有感情”！是啊，人都是感情的動物，都希望與別人在情感上建立鏈接，我也是如此。寫作讓我在最困難的時候找到了心靈的出口，就如劉震云說：寫作的過程就是一個自我心理治療的過程。通過寫作，我真正認識了自己，看見了自己的情緒，感受到自己的無奈與想好的那顆心；通過寫作，我真正看見了老公與婆婆的辛苦與付出，看到親人之間那般的美好；通過寫作，我看到了人間的大愛，小到一顆小草，大到我對祖國母親的愛。我越來越喜歡寫作記錄了，它不僅是我生活的一部分，還是另一個真實的我。寫作前，我只關注自己的行為，我就沒有看見自己；寫作中，我關注自己行為后面的意圖，我就開始看見自己了；寫作后，我關心自己意圖背后的需要和感受，我才真的看見自己了。透過內心看見了自己的心靈真相，這是我的生命和心相遇了，愛自己就發生并開始在自己身上流動，心理健康和生理健康就伴隨著我，我整個人就和諧而平靜了。點個在看+分享，愿你我都能擺脫情緒的困擾，真愛自己！?總有一句話像光一樣，照進你的心，幫助你擺脫內耗、焦慮、痛苦與不惑?用心記錄生活中感恩瞬間，多了解家庭教育，努力讓自己的家庭越來越幸福！
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