你好，我是合上書內心涌起千言萬語的婉若水。
寫在前面的話：
昨晚孩子睡了以后開始讀《蛤蟆先生去看心理醫生》，讀到一半停了下來，感覺需要好好消化一下。
書里的概念讓我帶入了很多自身的問題，好像我自己去看心理醫生一樣。
以前讀過一些大眾心理學的書，有興趣，也曾被深深的治愈。
這本書是當當網心理類書籍銷量排行榜第一名，就順便買了回來。
《蛤蟆先生去看心理醫生》與《被討厭的勇氣》的寫作手法相似，都是通過兩個人、不同階段的、維持數次的對話來探索成長的道路。
《被討厭的勇氣》人物主角是一個自卑的青年和一個智慧的哲人，《蛤蟆先生去看心理醫生》人物主角是患了抑郁癥的蛤蟆和心理咨詢師蒼鷺。
兩本書都很精彩，但是看不進去的時候，那些文字如同嚼蠟，讀懂以后，又會淚流滿面。
昨晚睡覺前我的內心翻騰不已，打開手機備忘錄寫了一些話。二先生看我睡不著，讓我跟他講一講。
想說的很多，但是它們都堵在了喉嚨里，難受極了，甚至接著從喉嚨往上涌，抽的我耳朵疼。
二先生想和我躺著聊一聊，但是我說我必須坐起來，那些翻騰的能量才能化作語言、找到出口。
我用了幾分鐘平復心情，努力組織語言，然后，我打開了話匣子。
聊了很多，奇跡是，第二天我持續半個月的咳嗽好了很多，好像肺里的涼痰都化成一字一句的哭訴，傾吐了出來。
其實有什么好說的呢，我經歷的無非就是那些事，遙遠的童年、疼痛的青春。說來說去，無非還是那些老話，我母親不愿意肯定我、我總想討父母歡心，卻不知道自己想要什么……這本書里面用了一個全新的概念來形容，叫“兒童自我狀態”（Child Ego State）。猶如現在的自己，雖已成年，依然沒來由的叛逆、想做個壞孩子、想闖紅燈、討厭一切形式主義、害怕別人夸我、更害怕別人對我有所期待。就像我之前說過的，我一直努力變得優秀，是想得到母親的認可，但是她對我永遠有更高的要求。其實我的生活比父母輩好了很多，我的父母也比我的姥姥姥爺爺爺奶奶好了很多，但是我姥姥依然覺得孩子們日子艱難，她盡力幫忙，無論盡多大的力，都覺得不夠。有時候我想獎勵一下辛苦的自己，卻不知道該如何獎勵，我對很多事情喪失了興趣。麻木的購物、瘋狂的吃喝玩樂，已經不足以安慰我。我羨慕二先生每天有那么多事情忙活，他自己能從中得到很多快樂。比如養花，春天種下一顆種子，防止被鳥吃掉，按時澆水，溫暖的時候搬到窗臺外面，冬天移入室內，看著它發芽、長葉子、開花、結出種子。比如養鳥，看著它們為了一個鳥窩或者伴侶打架，鸚鵡每年生兩次蛋，母鳥忙著孵蛋，沒時間出窩進食，日漸憔悴，公鳥把食物帶進去喂它。小鳥長大后與母親不和，發生母女大戰，二先生只好把母鳥單獨拿出來養。公鳥玩心很重，只要不小心忘記關籠子，一有有機會就飛走了，而母鳥因為牽掛鳥窩里的小鳥，飛走后又回來了。她的小鳥被其他家庭的鳥逐出了鳥窩，掉在地上，眼睛被啄出了血，毛也掉了大半，但是在母親母親的精心呵護下又奇跡般的活過來了。還有他的魚缸，他的魚換了一批又一批，從剛開始五彩斑斕的孔雀魚，到現在的幾只田螺、一只蝦、三條泥鰍、兩個娃娃魚……他每次去公園都要去撈野生小魚，玩心比虎頭還重。但是他說，你羨慕我的這些并不是與生俱來的，那是因為孤獨。我養植物養動物不是生來就喜歡，小時候父母不喜歡我，我除了躲在地下室看書和去外面觀察植物和小動物，沒有別的事情可做了。我想和小伙伴玩，但是身上掏不出5毛錢請人家吃一個冰棍，人家請我看錄像、吃大餐，我什么也沒有。我不得不承認，每個人都有童年創傷，那時候的我們如此弱小，必須依賴父母、討好父母，才能在這個世界上生存下去。我總是在去廁所的時候，看見二先生在陽臺時而忙碌、時而安靜的背影出神，想象著突然有一天我叫他一聲，他回過頭已經是個白發蒼蒼的老頭，我想這就是我們白頭偕老的故事。我對他說，我到現在都沒有這些能夠滋養我的愛好，我現在腦子里想的事情都是應該做什么，而不是我想做什么。我覺得老天爺派我來這個世上，絕對不是為了讓我做誰的女兒、誰的妻子、誰的母親……我有我自己的使命，但它是什么？我一直搞不清楚。二先生說，這么早搞清楚有什么意思呢？人生還長著呢。想想也是，正因為如此，我才能帶著好奇心去探索這個世界。因為我的父母是老師，作為一個兒童，最有力量的人是父母，最正確的人是老師，在強大的不容反駁的強者籠罩下，我必須去過無比正確的生活。所以我小時候很乖，出了名的乖乖女，除了學習，不會玩。二先生說，我理解你，小時候人家玩的時候你在學習，沒人帶你，現在你想玩了，已經對許多好玩的東西失去了興趣。因為從小就接受了許多所謂正確的價值觀，過早的生活在一些條條框框里，對自己的內心感受甚至產生了懷疑。我很小的時候，就聽到我母親背地里批評班上的學生，誰誰誰去結拜兄弟，誰誰誰去談戀愛，開始搗蛋了。我以為我可以控制自己不“搗蛋”。但是最終我發現我做不到，為此產生了深深的內疚。我倉皇而逃，卻還要在下次見面時表現的像個正直的、純潔的乖乖女。真心疼當時的自己，被動的承受那么多，卻害怕母親說我是主動搗蛋；我需要幫助，自己卻不知道，只害怕給父母制造麻煩。馬思純總是愛上渣男，我竟非常理解她。當乖乖女想要叛逆，那些囂張的男生給了她們某種許可。所以我年輕的時候也愛過不珍惜我的人，直到遇到他我才發現我需要的是什么樣的愛情。他沒出息、嘮叨、不帥也不高、沒車沒房也沒錢，但是他竟然喜歡我的任性和嬌縱。他愿意慣著我的臭毛病，并為此而驕傲。這些都是在父母眼里的不懂事，是在原生家庭里無法示人的真性情，如今有了出口，也有了歸宿。當我一步一步的成長、跌跌撞撞的試錯，終于發現我可以不用生活在父母的價值觀里的時候，我的父母老了。他們有時候還要看我的臉色行事，一如童年的我無條件的去取悅他們，依賴他們。我覺得父母可能不希望孩子變得獨立，他們需要陪伴，需要被需要的感覺。剛開始父母幫我看孩子，我還有內疚，后來我發現這些內疚不但會傷害自己，還會傷害他們。因為我總是害怕把他們累壞了，怕他們吃的不健康、生活方式不健康，所以我總是對他們“不健康”的生活習慣嚴厲指責。我怕他們有一天病了、甚至離開了，我會歸罪與自己，認為是我把他們累倒了。這一度讓我精神壓力巨大，跟父母發火的次數也越來越頻繁。當我意識到他們也需要被需要的感覺的時候，尤其是當我看見虎頭和二蛋帶給他們很多歡樂的時候，我才學著釋懷、學著放手，讓他們享受自然的天倫之樂。也許心理健康比嚴苛的生活習慣更重要。人最大的罪惡應該是不快樂。如果家里有兩個以上的孩子，父母至少希望捂住一個，別飛走。正式因為有他的存在，我才能別無選擇的走向今天的獨立。有的獨生子女、或者家里最小的孩子，父母一直慣著，好像一輩子也不需要獨立，他們可以一直活在強者的照顧之下，至少目前看來是這樣。只是我有時候也會懷疑：這種過度愛護是不是也算一種囚禁和剝奪？如果算，我們對弟弟的保護，是不是也是一種傷害。我是長姐，就像電影《姐姐》里要表達的一樣，當姐姐，無論愿意不愿意，最終都會變得獨立自主、照顧他人、樂于奉獻。我認識的許多姐姐，比如我母親，我弟媳婦的姐姐、我同事、二先生的親戚，她們都有大無畏的犧牲精神。有的還與父母有著天然的距離感，生怕索取的太多，掠奪了父母對他們的愛。包括我，我從我弟上大學的時候開始照顧他，直到現在還是舍不得花他一分錢，舍不得與他搶父母，更沒想過與他搶家產，想把最好的東西留給他。沒有人教過我要這樣，或者說，是教的人太多了，全社會都默認這樣，我根本沒有意識到。社會文化的影響力太大了，大到我們某個小家庭想突破都很難。電影《狗十三》里面的女孩也是姐姐，當她咽下狗肉，變成乖巧懂事的孩子以后，他的弟弟在學滑旱冰，摔倒了不許哭，打了爺爺奶奶要受到嚴厲的指責。有一次和父母吵架，父親的意思好像是說家里給我提供了這么多，為什么還要不知足，動不動發脾氣。我當時并不覺得我說錯了，甚至現在也不覺得我說錯了，因為我就是這樣認為的，也是這樣做的。我把所有好的東西都留給了弟弟，不想讓他承受許多成長的苦，希望他少走彎路。我認為把家里的所有的好東西都留給他是我應該做的。我親眼看到，我的母親、我的姑姑，作為家里的女兒，都不去覬覦父母留下的每一分財產。但是我說了那句話以后，我本來生氣的父親，突然哭了出來。他說我太傷他的心了。現在我還這么小，就能說出這種話，長大以后該怎么辦。我也哭了，因為我本意不是讓我父親傷心，我只是想說我一無所有。但是看到他那么傷心我覺得比我自己一無所有還要難過。我的姑姑還好，雖然沒有得到財產，她是小女兒，但是得到了父母專寵。但是我的母親，也是個缺愛的人，感覺得到我的姥姥一直覺得虧欠她什么。幸運的是我們這些家庭的長女，因為不想留在原生家庭受剝削，都特別勤奮的考學，最終取得了跨階級的勝利。在農村，很多女孩子學習更加刻苦，因為她們沒有退路。仔細想想，我弟一直生活在我的陰影下，這對他也不公平。我意識到，我對弟弟的感情很不平等。尤其是在他也有了自己的家庭，當了父親以后，我不能一直把他當孩子照顧，我想把自己從原生家庭抽離出去。這種想法讓我惴惴不安，猶如我的母親很想在視頻里看到我的姥姥姥爺，卻不愿意在姥姥家里呆太久，因為她怕回去給他們添麻煩。她們母女之間這種小心翼翼的微妙情感，像極了我和我的母親。一個覺得孩子日子艱難、自己對她付出不夠多；另一個覺得母親老了，而且家里還有弟弟，不能麻煩她太多。我現在回娘家的顧慮多了，回家主要是讓父母看看虎頭和二蛋。我母親可能也是因為我和二先生想去看姥姥，才愿意回她的娘家。而我的舅舅或者虎頭二蛋的舅舅，在他的母親那里，就會理所當然的享受飯菜端到嘴邊的待遇。想吃什么，也能光明正大的去要，我小的時候會去偷，長大后會想著自己買、自己做。二先生回了家總是沒完沒了的干活，生怕把我的父母累到，就像我的母親回到姥姥家，沒完沒了的干活一樣。虎頭作為家里的老大，也不會表達自己的需求，總是用慪氣和發脾氣來代替。相比之下二蛋就更會表達情緒，無論是憤怒、悲傷還是喜悅、關心，他都信手拈來。我心疼虎頭，卻不知道該如何幫助他，他總是一副拒人于千里之外的樣子，把開心與不開心都埋藏在心里，想要什么又不好意思說。加上二蛋的纏人、求關注，我常常覺得虎頭很煩，故意忽略了他。更讓我心疼的是另外一對姐妹，她們已經年近30，卻依然在父母面前扮演著不同的兒童角色。姐姐在父母面前乖巧懂事、給父母端西瓜、給妹妹做飯，在外獨當一面、替父母看病、自己找工作養活自己、貼補家用，對家人卻什么要求都沒有。她習慣了付出，習慣了做犧牲者、奉獻者，可偏偏越是討好，越是得不到母親的寵愛。相比之下妹妹坐擁家里的一切，從父親那里得來的工作機會、自己名下的房子、父母幾乎全部的專寵，十足算個有福之人。但是有福的人也會有壓力，她想回報給父母什么，比如對母親的惟命是從、足夠的金錢、多生幾個孩子，讓其中一個跟了自己的姓。總之她們都是希望別人好，都在為別人考慮，可是大家都忙著做別人期待的那個人，做個好女兒、好姐姐、好妻子、好媽媽，誰來做我們自己？如何走出原生家庭的傷害，卻保留住愛？我依然沒有明確的答案。有時候我想與我弟平分父母的愛，但是我覺得這樣的語言說出來都很蒼白。就像小時候去偷橘子一樣，怕說出來要求被拒絕。比如說，每當我想去旅行的時候，二先生都會提議帶上我的父母。我每次都賭氣的說，不帶！一帶他們，他們又要說不放心我弟（此處噘嘴），帶上我弟也沒關系，可他有工作、有女兒，有妻子，還有妻子的原生家庭，我覺得協調一大家子人很累，最后拖的我自己也沒辦法出去玩。很多男人做了女婿以后便成了丈母娘的男勞力、家庭司機、大掌柜，也許這樣他們才能成長起來。就像只有獨自帶過孩子的女人才能真正的長大一樣。成長的痛苦與無奈，誰也不愿意面對，但誰也無法逃開。如果我不帶他們出去玩，自己又玩的不夠盡興，你若不在，良辰美景虛設，便縱有千種風情，更與何人說？這個答案依然無解，我會繼續看書、繼續學習、繼續探索，等有了新的收獲再來繼續和你們分享。治療的過程從來都不是舒服的，就像生病后去吃藥、打針、輸液、化療，心理治療也是這樣，明知道會痛，還是會選擇寫出來，選擇面對。化膿傷口的細菌、腐爛陳舊的腫瘤，必須暴露在陽光下才能死亡。我們心里的那些舊傷口，只有說出來才有可能愈合，哪怕如鯁在喉，哪怕未語淚先流，也要努力找到合適的語言。
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