這是【朱小鹿】第48期真實人物故事
我叫心圓，是個數學教師。
平日里，我的生活圈只有學生。
我經常告誡他們：“要勇于表達自己的想法，努力追求自己喜歡的東西，不要給自己設限。”
然而，我懂得教育他人，卻無法堅定做自己。
我的生活，就像是拿圓規作圓，圍繞一個點，永遠出不了圈。
我的圈就是三尺講臺，朋友們對我的評價，就是一個字“喪”。
別人很難理解，我在體制內工作，薪酬穩定，有車有房，為何會活得很“喪”？
我的“喪”，都要從原生家庭說起。
（我喜歡看藍天）
我是90后，出生在安徽省懷遠縣的農村家庭。
我上邊有個姐姐，我出生不久，母親就把我寄養到外婆家。
外婆一直告訴我，父母很愛我。
只是他們要賺錢養家，迫不得已才不能陪我。
從我記事開始，我的童年就與父母無關。
除寒暑假，父母會把我接回家。
其余時間，我一直都和外公外婆呆在一起。
我童年的愛，都是外公外婆給予我。
說起童年，我最喜歡睡午覺。
尤其周末，每次一覺醒來，太陽已經下山。
記憶中最難忘的事，我在院里的石凳上熟睡，到晚上都沒醒。
外公外婆不舍得叫醒我，他們用年邁的身軀，合力背起我，一步步把我送到堂屋。
我迷迷糊糊中醒來，發現自己趴在外公寬闊的肩膀上。
外公的背有些佝僂，但是對我來說，很溫暖。
外婆發現我醒來，慌忙給我端來熱騰騰的餃子。
每天早晨，她還會親手給我剝兩個雞蛋。
那時，外婆養著幾只雞，她想讓我吃到新鮮的雞蛋，天還未亮，她就會去雞籠里收蛋。
她卻從不舍得吃，都攢起來給我吃。
外婆每次剝雞蛋時，都會對我說：
“每天吃兩個雞蛋，圓圓以后學習肯定好。”
那時，我對此深信不疑。
從小，我成績就好，我一直以為是吃雞蛋的緣故。
外公外婆像父母一般，默默地關心我。
只要別的小孩有的東西，他們也盡可能滿足我。
有段時間，村里流行用種布料做衣服。
平日里，外公外婆靠種地積攢些微薄收入。
為讓我和別的小姑娘一樣，也能穿到漂亮衣服。
他們拿著積攢兩個月的錢，去街上買布，找人給我做新衣裳。
我一直以為，我和別的姑娘一樣，會得到別人很多偏愛。
后來我發現，缺少父母參與的童年，注定內心和大部分孩子不一樣。
有年，我被父母接回家過暑假，表弟表妹們也來我家玩。
因為我姐姐性格隨和，他們很喜歡和姐姐玩。
晚上，我被母親安排和表妹們一起睡。
他們和我搶被子，我搶不過他們，就和她們吵。
她們突然指著我，大聲對我說：
“趕緊回你外婆家吧，你爸媽沒把你送人，你應該高興才對。”
那晚，我哭著哭著睡著，被凍醒后接著哭。
那時，我雖然還是孩子，但我第一次深感自卑和憤怒。
仿佛大家都不喜歡我。
我越想越憤怒，為什么被送走的偏偏是我？
就因為我是第二個女兒，就應該受到這樣的對待嗎？
都說原生家庭會影響我們一生的價值觀，我很認可這個說法。
因為小時候的經歷，我變得敏感，不自信。
每當別人討論自己的家庭時，我會刻意逃避。
我很在意外界的看法，我怕他們不喜歡我。
十歲那年，父母把我接回家，我和家人團聚的夢想終于實現。
然而，我內心卻很“喪”。
那時，姐姐已經12歲，弟弟也五歲多。
我們彼此很陌生，生活習慣也不一樣。
很多時候，他倆總在打打鬧鬧。
而我獨坐在一旁，沉浸在自己的世界里。
我跟父母之間也很生疏，很多時候我想去跟他們談心，卻不知從何說起。
每天放學回到家，我只能用學習打發時間。
所以，我的成績從小到大都很優秀。
無論是小升初，還是初中生高中，我都沿著既定的軌跡，踏實的往上努力。
可生活就是那么猝不及防，人倒霉時，喝涼水都塞牙縫。
高中三年，我成績一直很好，高考升一本肯定沒問題。
但意外來的太快，就像龍卷風。
高三上學期，我突然生病，每天持續低燒。
我只能經常請假去治療，由于白天不停往醫院跑，落下很多課程。
晚上身體支撐不起熬夜，長久下來，課業上落下很多內容。
最后，我雖然憑努力考上大學。
但是，我只考上普通的二本，離預期的重點大學差距很大。
那段時間，我心情很失落。
（路邊的野花）
我辜負父母的期望，我甚至把這一切歸結于運氣，為什么老天偏讓我在高考前生病。
然而，父母非但沒有失望。
我考上大學，他們甚至很開心，還一起幫我選專業。
高考填報志愿時，由于父母文化水平不高，思想也很傳統，選專業的事也不懂，就覺得女孩子當老師不錯。
在父親的提議下，我選擇數學專業。
從這一刻開始，我的人生注定在考編的路上走到黑。
大學四年，我努力學習。
但凡有用的資格證，我一個不漏的考下來。
偶爾，我也憧憬浪漫的戀愛，卻始終沒有遇到對的人。
雖然有點遺憾，幸運的是，我身邊還有女閨蜜陪著我。
我們一起去自習，互相帶飯，一起加油打氣。
我性格內向，朋友很少，我很看重這份友情。
我覺得挺慶幸，終于有人可以聽我“訴苦”。
然而，我的閨蜜情也很“喪”。
大四下學期，當同學們都在找工作時，我一頭茫然，每天呆在宿舍里，無所事事。
突然有天，我接到閨蜜電話，她激動的對我說，她成功應聘上海一家輔導機構。
我聽到這個消息后，自然替她開心。
接下來的半個月，她每天跟我分享如何找房子，公司福利情況。
她口中的一切都很美好，甚至邀請我去上海。
我當時滿心歡喜，因為從小到大，我沒有出過安徽省。
去上海的話，雖然人生地不熟，但起碼有個依靠。
一周后，我帶著身上僅剩的一千塊錢生活費，去上海投奔好友。
然而，一切并沒有想象的美好。
剛出站臺，我感覺到她臉色不好。
我也沒多想，或許她是工作太累的緣故。
晚上，我暫時在她那里落腳，因為我要養活自己，白天必須找工作。
我那時沒有錢，出門做公交需要投幣，身上沒有裝很多硬幣。
閨蜜不想讓我刷她的公交卡，特意帶我去辦卡。
大概一周左右，我一直沒有工作。
每當我和她一起買菜時，她會特意抱怨菜多貴，生活成本多高。
本來之前我跟她約好AA制，所以我很少在出租屋吃飯。
為省錢，我幾乎餓得饑腸轆轆，才會買點東西填飽肚子，那段日子過得莫名心酸。
更過分的是，她怕電費不好和我清算，大夏天寧愿熱死，也不讓我開風扇。
后來，她看我遲遲沒有找到工作，主動提出讓我去她的輔導機構面試。
整個投遞簡歷的過程很順利，我的面試也很輕松。
兩天后，人力經理打電話說我已經被錄取，讓我去拿通知函。
我準備把這個好消息分享給她，為給她驚喜，我悄悄去公司找她。
然而，當我走近她的工位時，出現一幕狗血的辦公室劇情。
她跟鄰座的同事說：“我那個朋友，真不夠意思，好端端的跑到上海跟我搶飯碗，白吃白住，跑來坐享其成，等著天上掉餡餅。”
我滿心歡喜，瞬間變成一場空。
為什么她會如此看我？
曾經美好的時光，仍然歷歷在目，卻不堪現實的輕輕一擊。
第二天，我給人力回電話，放棄入職。
電話那頭，人力經理還把我臭罵一頓。
我眼淚噼里啪啦地往下流，立刻收拾行李，踏上回家的路。
我唯一留給閨蜜的東西，就是我身上剩下的五百塊錢。
我一直以為，我對別人好，別人就對我好。
后來我才明白，這個世界沒那么多理所當然的情誼。
從那以后，我再也沒有和她聯系。
我們的友情，早已被她那些話碾成渣、碎成土。
2015年底，距離我畢業將近半年。
因為我的專業是數學，我有教師資格證，于是，我去很多學校應聘。
果不其然，找工作的路就是越走越黑。
我面試很多私立學校，從小學到高中幾乎全跑一遍。
市區的面試都被刷下來，能進去的，幾乎都是在偏遠農村。
從家里坐車去上班很不方便，我只能作罷。
有時候，我經常在想，究竟是我不夠努力，還是我不夠幸運。
然而，我找不到答案。
幾經波折，我終于面試成功一所高中。
雖然不帶編制，但最起碼讓我有落腳之地。
說來就是倒霉，我白天代課，晚上不停刷題看書，就為進體制而時刻準備著。
讓我大失所望的是，我工作第一年，家鄉沒招編，一年努力就等于白費。
沒有辦法，我只能等。
生活繼續平靜如止水，我唯一的方向就是趕緊成功上岸。
終于等到第二年教師編制考試，結果讓我很崩潰，竟然差0.1分進面試。
我只能繼續考。
（旅游時的照片）
從上海回來的兩年間，我不停努力找工作。
白天工作壓力大，晚上熬夜看書。
我真的很累，我渴望來自家人的關心。
然而，我爸那段時間確實經常給我打電話，總是不停“慰問”我。
“書看得怎么樣？”
“招聘公告出來沒？今年招幾個人？”
高考前父親都沒有如此關心過我。
所以，我把這種關心理解為，他急于希望我考上體面穩定的工作。
這樣他就圓滿完成任務，另一方面我也可以養活自己。
我的父母都是農民，他們沒有太多文化，并且思想非常傳統。
每次掛上電話，我的心情都會很失落。
我多么希望他們說一句：“孩子，別熬夜，對身體不好。”
然而，他們很難做到。
我壓抑著失落，無辜，迷茫，用時間自我消化。
我一遍遍對自己說，一定要爭氣，唯有靠自己，才能改變現狀。
然而，發生一件事，讓我心態大崩，瞞著父母辭職。
有天，我接到陌生電話，我剛說“您好”，就聽到電話那邊傳來一系列辱罵。
原來她是學生家長。
我從來沒遇到這種情況，一下腦子嚇懵圈。
我也從沒被人辱罵過，我不知道自己做錯什么，會讓她這樣不分青紅皂白罵我。
后來，我把這件事，反應給教導處，教導處聯系學生家長。
原來她家孩子，每次數學作業做的都很好，期中考試卻只考80分。
家長把怨氣完全發泄在我身上，認為是我沒有照顧她家孩子，導致孩子數學才考這么差。
家長甚至還要我道歉。
我滿肚子委屈，那段時間我過得很壓抑。
在別人看來體面的工作，卻布滿狼瘡。
晚上，我糾結很久，決定辭職。
雖然這個工作也來之不易，但我決定要離開這個城市。
離開亂七八糟的生活，一切從頭開始。
2018年，我拋棄家鄉的一切，帶著兩萬塊積蓄，只身前往安徽省黃山市。
我一個人獨立慣了，到哪都不會孤獨。
我本來是想旅游散心，沒想到我卻愛上這座小城。
空氣清新，藍天白云讓我很自在。
我決定在黃山落腳。
我按部就班先租房，白天去做一些兼職，晚上抓緊時間學習。
可能是老天被我的執著打動，復習三年，終于成功上岸，我被黃山市一所中學錄取。
彼時，我才敢打開手機，撥通父母的電話，告訴他們我離開懷遠縣，在黃山扎根。
電話那頭彌漫著怒火。
但畢竟我也是成功考入體制，父母對我離家也不好再多說什么。
或許，在他們看來我有些任性。
但對我而言，我只是選擇過自己的生活。
自從工作有著落后，我原本以為，我與父母的關系會慢慢緩和，他們不會再繼續數落我。
然而，作為思想極其傳統的家長，等我工作安穩后，我就是他們的催婚對象，他們恨不得我原地結婚。
過去我一直覺得，我的童年，沒有父母陪伴不幸福。
后來發現，我的愛情之路也不幸福，找對象比找工作還要坎坷。
我的感情開竅晚，當別人都在戀愛時，我一點都不憧憬，甚至認為不能早戀。
大學時，我們宿舍六個人，唯獨我沒有男朋友。
畢業后，也有人給我介紹對象。
但我一門心思考編，從不想感情問題，就這樣一直到我27歲。
我到黃山后，經同事介紹，收獲第一份愛情。
我開心極了，我覺得既然戀愛，就要好好走下去。
剛開始戀愛的時候，我倆總想把好的一面展現給對方。
然而，時間就是照妖鏡。
隨著相處時間增多，缺點也就暴露的越多。
戀愛中總有小矛盾，我盡量避免跟他爭吵，我總認為愛情中就應該遷就對方。
然而我的遷就沒有換來幸福，反而換來不斷算計，我們倆矛盾越來越深。
（我旅游時的照片）
我們剛相處一個月左右，他突然跟我提出買房，房本加我名字。
本來我心里挺高興，畢竟房本加我名字，說明他很在意我。
然而話剛落音，他接著加一個條件，就是用我的公積金還貸款。
我跟他說：“我要自己買房子。”
他不同意，仍然堅持自己的打算。
后來他對我說：“房子反正我也得買，你不如買車吧。”
我一直聽說，很多愛人因為房子、彩禮、等金錢原因分手。
但我堅信自己不會，因為即使沒錢的話，兩個人慢慢掙就好。
那時，我們才認識一個月，但這畢竟是我第一段感情。
即便我有懷疑有委屈，我也依然選擇相信他，我心理很舍不得這段感情。
于是，我答應他，我來買車。
但感情里最容易遭受背叛，因為背叛的代價太小。
我們相處一年，我無論如何都沒想到，狗血劇情會在我身上上演。
有天晚上，我們出去吃飯，他去衛生間時，手機落在桌上。
恰巧我的手機電量不足，于是等飯間隙，我拿起他的手機玩游戲。
游戲結束時，我剛關掉軟件，突然彈出一條新消息，昵稱是“寶寶”。
女人的直覺真的可以殺死自己。
我望向衛生間的方向，尋找答案的欲望，讓我不得不打開聊天界面。
結果和我預感的一樣。
這個被他備注寶寶的人，他們使用同款情侶頭像，我的心臟幾乎停止跳動。
即便我不愿承認，但事實就是我被劈腿。
我不知所措，但我也無法當做無事發生。
他來到座位后，我打開聊天界面，把手機拿給他。
他支支吾吾，解釋說她心情不好，只是安慰她，并沒有做其他越距的事情。
他一直辯解。
然而，我不是三歲小孩，想起“寶寶”和情侶頭像，我的腦子就已經要爆炸。
這一段被算計、被劈腿的初戀，在痛苦中落下帷幕。
那時正值暑假，我立馬返回老家。
最起碼有家人陪伴我身邊，心里能好過些。
回到家的日子，我總是莫名發呆，情不自禁的流淚，又怕父母看見擔心。
我不記得自己哭多久，可能幾個星期，也可能兩個月，總之我度過一段很消沉的日子。
然而，父母完全不在意我的情緒，母親只是淡淡地說：“你想清楚就行。”
而父親仿佛就像沒事人一樣，一句安慰的話也沒有。
在他們眼里，我分手這件事無關痛癢。
此時我才明白，有人天生足夠幸運，可以得到很多人偏愛。
而我，總想從別人那里得到關愛，卻如何也無法擁有一段真摯的感情。
我只能讓自己變得更加強大，所謂的安全感，我只能自己給自己。
分手之后，我決定買房。
我把這個想法告訴母親，母親在電話那頭無數次埋怨我：
“你一個女孩子家，買房干什么？”
然而，這次我不是和母親商量，而是告知。
畢竟，我花自己的錢，不依賴任何人。
半年后，我貸款買下一套小房子，我按自己的喜好自由裝修。
當我拿下房本時，終于感覺自己像漂泊已久的小船，找到屬于自己的岸。
接下來的日子，我想努力過好自己的生活。
然而還是抵不過父母、同事的催促。
我一直走在相親的路上，而且搞笑又辛酸。
有次相親，我感覺對方還不錯。
當我想試著和他相處時，結果他告訴我，他有遺傳病。
以后生孩子也會被遺傳，不過我們可以考慮試管。
我聽到這個說法，真的差點就地暈厥。
還有次相親，接觸以后發現他情緒悲觀。
他也跟我坦白，爺爺和父親都有抑郁癥，他也有抑郁體質傾向。
我跟他聊一個月，剛建立起的正能量持續減少。
以至于后來，我感覺自己需要看心理醫生。
現在，我對待感情也不敢抱希望。
除工作以外，我對其他事情沒有任何熱情。
我可以獨立生活，但我無法擁有獨立獲得快樂的能力。
我一直以為離開原生家庭，就能重頭開始。
后來我發現，父母對我的影響伴隨一生。
我很久不和爸媽聯系，我想努力擺脫他們對我的負面影響。
但是，前幾天我看到一句話，我覺得很有道理。
“但凡你覺得凡事都受原生家庭影響，那你就陷入一個死循環。
如果你看到別人的優點，看到自己的不足，你努力的去像他學習，不去想跟原生家庭有無關系，你就會越來越好。
你的信念、行為、想法決定你的后半生。”
是啊，與過去和解的過程中，我需要很多掙扎和自我消化。
雖然父母給我帶來很多負能量，但他們其實很愛我，只是方法不對。
而我的問題根源在于內心不夠強大，總是被外在情緒影響。
情緒就像一個巨大的磁場，它能吸附好與不好的一切。
我一直覺得自己已經很努力。
然而，我忽略一點，不是努力決定命運，而是情緒改變命運。
沒有人可以左右自己的人生，雖然我還處于一片迷茫，不知道如何從“喪”字中走出。
但我相信心若改變，人生的圈也會越來越大。
你可以為我指點迷津嗎？
口述：心圓
編輯：朱小鹿&徐羊羊
