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以前我總羨慕百依百順的伴侶，總覺得另一半體貼、細致還聽話會讓自己舒服省心，這是一件多么好的事情呀！后來我意識到這樣的百依百順有時候是一種負擔，意味著一方全然的舒適代表著另一方必然需要犧牲，而這就難免需要壓抑自己的感受和情緒。
只是那些被壓抑的邊邊角角在無人察覺的地方埋藏著，有一天必然成為爆發的導火索。
現在我才意識到原來最好的愛，是給你力量去做自己。
我認識的一位女性朋友她和自己的老公從一開始談戀愛相處的時候就特別的真實，一遇到讓她感覺不舒服的事情她就會當場表達出來甚至發脾氣。
盡管在外人看來她有點“作”，但是她的真實表現卻讓對方又愛又恨、難舍難分。每次看到他們兩個拌嘴的日常都是習以為常，而就是這樣的相處方式他們最終修成正果，兩個人準備迎接即將到來的小生命。
我這位女性朋友從頭到尾給我的感覺就是滿滿的“真實感”，她不會因為對方所謂的面子而妥協，不會被要求的道德標準綁架，不會因為對方想要做什么而犧牲自己的選擇和感受，她時時刻刻都在“做自己”，對方也全然接受她的真實面貌。
我見過很多姑娘包括我自己一旦開始陷入感情的漩渦就會難免掩藏自己的情緒和感受，總覺得不要來事兒才是對的，才是好的，或者以一種彎彎繞繞的方式表達自己的感受，而對方卻全然不知。
長期這樣做的壞處就是在遇到問題的時候總會把堆積已久的情緒一次性爆發，不僅當下的自己不舒服也讓對方覺得無所適從。
過后想想其實是因為還沒有處理好和自己的關系，因為自我的壓抑導致對方以為雙方的相處方式就是應該如此，但是其實本質上是因為強迫性地壓抑了自己的情緒和感受，不能舒適的“做自己”。
而“做自己”這件事情竟是在生活了很長一段時間才開始學會的，是在情緒堆疊的重逢中，壓抑的感受中、無數獨自面對自己的時刻才逐漸上道的。于是自此以后你開始學會自洽，學會從容地和自己相處，不再因為所謂的道德標準來刻意地壓抑自己的情緒，你知道你需要好好處理和自己的關系才能和對方找到一個合適的接洽點。
而之前一度選擇的壓抑是來源于內心深處的匱乏感，就像肚子餓了很多天突然有人送飯來了，那么即使這頓飯不起眼此時饑腸轆轆的你也會因為對方是最近的食物供給者而選擇不斷地妥協和退讓，但是此時的食物往往是我們缺少的而不是剛好需要的。
因為內在的匱乏感，所以我們往往會專注在缺的層面上，比如會害怕一個人生活所帶來的孤獨感或者害怕不能再遇到合適的人所帶來的恐懼感，卻從沒有跳出來看看自己到底需不需要這樣一個人一起生活。
越來越相信一位好的伴侶、一段相對好的感情是建立在一個相對自洽的自我之上的，這個自我不會過度壓抑也不會太過于釋放，而是恰到好處地從中找到一個平衡點，對方也會傳遞給你可以舒適做自己的能量。
學會自洽，從容地和自己相處，并在與人相處的時候不要妥協和退讓，因為我們所需要的是一段舒適健康的良好關系而不是保姆式的謙讓。
因為好的愛是給你勇氣和能量去做自己，而不是需要你一味地壓抑自己。如果需要不斷地壓抑自己的情感和需求而換來的愛是否真的合適，自己又是否可以接受在漫長的生活中無時無刻戴著面具做一個演員呢？
無論何時何地，記得好好愛自己～
2022年5月日更的第17天/#107
