還好，大部分時候都還來得及。《自驅型成長》這本，給了我很多信心。
我特別喜歡這本書的“譯者序”，譯者葉壯用更符合中文閱讀理解習慣、更貼合國情的寫法，提綱挈領總結了這本書的精華：
01
自律在本質上與聽話和守規矩就不是一個事兒，自律有著更高的優先級，也有著更大的影響力。
02
讓孩子過上自己想過的生活，而不是父母想讓他過的生活，想要做到這一點，靠著聽話和守規矩，是不夠的，更多的還是靠帶著孩子的個人氣息、個人理想、個人犧牲的“自律”。
03
中國孩子得到了巨量的關愛和資源，但從小開始，路子卻越來越趨同——都要學樂器，都要學畫畫，都要學主持，都要穿名牌，都要去國外玩，都要用某款剛上市的好手機。
04
一個人過不上自己想過的生活，他就會以自己決定的形式，來毀掉自己的生活，因為這是最起碼能證明“我的生活還在我的掌控之中。”這是聽話、懂事、起跑線對今天的孩子所起到的負面影響。
其實在現實生活中，我們見到更多的情況是：一個人過不上自己想過的生活，又沒有勇氣毀掉它，當生活徹底不在自己的掌控之中，這個人慢慢就從聽話的少年變成了被生活徹底錘扁的中年人。成功什么的變成了奢望，壓力和焦慮還要加了系數冤冤相報地傳給下一代。
那么問題來了：自驅、自律，真的很難嗎？這本書結合大腦構造、學歷與成功的相關性、睡眠、鍛煉、手機成癮等各方面的內容，給出了翔實的答案。
三十多歲了，
對于改變自己還有多大的決心。
我特別喜歡書里的這段話：
大多數人工作太忙、吃得太多、睡得太少、投資理財失意，自己的職業生涯也沒有按計劃推進，所以我們還是謙卑點兒吧。有時候，你壓根兒就不知道怎么做才是最好的。
每一個苦口婆心對孩子說“我是為你好”的父母，都應該把上面這段話默讀十遍。再問問自己，你真的確信你自己的判斷和經驗，放到20年后的世界，仍然是最好的、最正確的嗎？
即便是對的，也可能是好心辦壞事。
因為對于一切人類的幸福來說，自主權可能是最重要的元素了。當你逼迫孩子吃他不愿吃的東西，不吃，就是他的自主權；當你逼迫孩子寫作業，不寫，就是他的自主權。所有的逼迫，都在剝奪孩子的自我控制感。
所謂自我控制感，書中給的定義是：一種我們可以通過自身努力引導生活進程的信念。它會帶來很多健康的表現：更好的身體狀況、更少地攝入酒精、壽命更長、壓力更小、更積極的情緒感受、更高水平的內驅力、更強大的自控力、更好的學習成績、而且還能增強職業成就。
可如果大人對自己都沒有自控，也搞不定自己的焦慮，就會變成，大人焦慮→孩子焦慮→大人更放不下→大人的焦慮飆升→導致更強的控制欲，層層遞進，成為惡性循環。
去年有一次坐高鐵，旁邊座兒的媽媽教育初一的兒子：你看你現在考二十多名，每個學期前進幾名，到初三中考的時候，就是第一名了。我當時心想：人是不是當了父母自動就患上了失憶癥，這位媽媽自己當年上學時能這樣從二十多名考到第一嗎？
書中的解決方案總結起來是，讓孩子學會自律，首先我們要切換我們的教育模型。放棄由我們去設置目標，通過父母的管教讓孩子達到目標的學習模式，而應該多為孩子提供成長的動力，幫相孩子建立自己內在的動機，讓孩子主動成長。
我從中領悟到的是，愛孩子如是，除了表達我們對孩子的愛和感情之外，大人管理好自己的壓力也是成為高效父母的絕佳方法。如果父母本身很焦慮，對孩子來說可謂雙重打擊——既把焦慮傳染給了孩子，又沒幫上什么忙。而平和的心態，才是在孩子游泳時，隨時可以遞過去的那個救生圈。
書中關于腦科學的部分提到：前額皮質的決策判斷功能直到孩子25歲左右才會最終發展成熟，而情緒控制功能成熟得更晚，大約需要到32歲。在成熟之前，長期的疲勞感和緊張感，就是焦慮與抑郁的配方。
一個全情投入、盡己所能的大腦，和一個在毒性壓力的影響下高速運轉的大腦相比，截然不同。畢竟我們的終極目標不是為了培養一個順從的孩子，而是為了培養出能夠理解在生活中如何正確行動和理性交流的孩子。我們要挑戰自己的孩子，而不是壓垮他們。
關于教育的長遠心，我更喜歡這條微博：
總結起來就是：我那么愛你，才不愿跟你吵。
書中也給出了具體的建議：
不要養育過度：一個蹣跚不穩的孩子，在體驗到走不穩的結果之前，就被父母猛撲過來接住，這就是養育過度。父母瘋狂地加大投入，是為了讓孩子不吃苦，可是不吃這點苦，韌性怎么發展呢？到底是看不得孩子吃苦，還是父母自己一定要那種被需要的感覺？
對于幼兒：給他們兩件衣服，允許他們從中選出心儀的。當孩子想自己完成穿衣服、穿鞋的時候，給予耐心和時間，但并不強迫他們做到完美或必須完成，能隨時在適當的時候給予幫助。
對于學齡前的孩子：
01
為他們準備日歷，記錄生活中的所有重要事件。幫孩子梳理過去的時間是怎么流逝的，回顧一天中發生了什么事情，讓他們了解日子會怎樣度過——這有助于提升孩子對自己所過的每一天的控制感。鼓勵孩子親手劃掉已經過完的那幾天——這種溝通讓他們意識到，孩子不僅是父母生活與計劃的附屬，他們能了解到什么事將何時何地發生在自己的身上。隨著年齡漸長，他們還會為自己記錄下重要的內容，這些，能進一步培養孩子對自己生活的控制感。
02
讓孩子決定時間如何分配，決定哪件事對他們而言最重要。多鼓勵孩子玩一些非結構性的游戲，比如戲劇、過家家、體育項目、搭建類游戲等等，這樣他們會自行決定如何花時間。
03
從允許你家五歲的孩子自己選擇每天穿什么衣服開始。即使他的選擇可能完全不搭調。但這能幫助他未來更好地應對任何情況，甚至包括那些他無法控制的狀況——小到去參加測試要坐那哪個位置，大到和戀人分手了該怎么辦。
為人父母最最重要的只有一件事：無條件地愛自己的孩子，并為孩子提供一個安全的港灣，當孩子感受到，他們即使身處困境中，也深深地被父母愛著，他的韌性就會增強。
接受孩子本來的樣子，
到底有多難
當一個媽媽說“我不想讓我的孩子重蹈覆轍，走上我的老路”，其實意味著這位家長如果沒有從自己的失敗中學到什么教訓。如果她無法接受孩子像自己，那么更需要被幫助的，反而是這位家長自己——她首先需要接受他自己。
接納是一種智慧，其實也是一種選擇，選擇了接納“本就如此”，自己“本就如此”，孩子“本就如此”，丈夫“本就如此”，不要強人所難、逼人就范，其實是從另一個維度增加了我們的控制感——這是因為，強行改變一些我們改變不了的東西，最終換來的只能是失去控制感。
如果我們一開始就選擇接納，我們還將更有效地設下邊界與紀律。接納能提高我們的靈活性，讓我們更深思熟慮，而不是靠著本能、條件反射地回應孩子。
我們的確應該為孩子提供成年人的學識和生活經驗帶來的信息和視角，讓他們能夠做出更好的選擇。其實要相信每個人都有積極向上的動力，一旦有了正確的信息，通常都能為自己做出正確的決定。如果平時能為孩子提供更多的備選項，其實更能讓他們在必要時服從權威。
做誠實的父母！不要試圖取巧了操縱孩子、引導孩子選擇我們想讓他們選擇的方案，真正把決定權教給孩子。
我自己確實曾經很多次想要誘導妞妞選擇我想要她選擇的，還好小姑娘很堅定，她總是堅定地選擇自己想要的，這也讓我意識到，既然說了讓孩子選，就讓孩子選，不要耍大人的小聰明、雞賊地誘導她。
我們的目的是建立真正的親子信任，并且培養出孩子的自主能力，一點一滴地讓孩子有更多的控制感。
具體的建議是：
01
贊揚孩子身上用于解決問題的切實努力，聽他們想到的各種點子，而不是贊揚他們所取得的成就。比如說“你有這樣的好奇心，爸爸覺得很棒”而非“你好聰明”；要說“從你努力籌備開始，我都看在眼里”而非“這次考得真不錯！”
02
專注于自身內在的努力，在有助于緩解無助感的同時，也能讓孩子更接近成功。
如果拿以下兩個問題去問小朋友：“你在學校最喜歡上什么課？”“那你喜歡的究竟是科目，還是老師？”大部分小孩子都會回答：“是老師，她真的是個好老師呢！”這個邏輯在父母身上其實也試用。
書中總結說：
如果父母能傳遞無條件的愛，孩子就會告訴自己“我的父母關心的是我，而不是我考多少分。”
如此一來，你的孩子就更有可能傳承并內化你的價值觀。自我決定論把這稱“整合調節”，指的是：一個孩子通過整合那些關心他的人的價值觀與追求，再加上對他無條件的愛，所形成的一種身份認同。
傳遞愛，或是傳遞焦慮與壓力，全憑父母自身的意愿。
成績、學歷某種程度是幻覺，
放輕松、看長遠。
大多數五歲就學閱讀的孩子，在九歲時并不比那些六七歲才學閱讀的人表現更好。急于開發帶來的任何收益最終都會消失。經常有父母炫耀自己的孩子三年級就可以做四年級甚至五年級的數學題，但從來沒有26歲的孩子吹噓說，自己比大多數28歲的人更成功。
假設孩子中總會有1/3的人，在數學技能和語言技能上的水平要低于另外2/3的人。然而，這1/3的孩子卻用他們全部的時間和精力為了成為另外2/3人而努力，全然忽略了自己能夠做得好的事。對許多人來說，必須要達到某種水平，其實是一種有害的想法。
追隨你的激情所在。對孩子對大人都是。
就像阿爾伯特·愛因斯坦說過：“如果你拿爬樹的能力去評價一條魚，那么它這一生都會認為自己一無是處。”
真正成功的人總是有他擅長的領域，同時也肯定有短板，但他能明智選擇投身到擅長的領域，并以此為生。換句話講，你的成功之路不可能靠著不斷扶持最弱的技能，直到把它打造得足夠出色來完成。
當孩子對你講：“我沒有XX那么聰明”或者“數學課上別人學得都比我好”，你是不是會本能地說：“不是那樣的，你跟他們一樣聰明”？
這真的明智嗎？書中給出了另一個建議，建議爸爸媽媽告訴孩子：“你只需要在全世界你感興趣的領域中夠聰明，就可以了。而你本就如此。”
父母要做的，是激勵孩子轉移認知重心：以前是“要成功就得上刀山下火海”，現在是“為了給整個世界作出重要貢獻，我可能從許多種讓自己成長的方法中選上那么幾個。”也就是所謂的：替代路線。
想想看，我們離開饑荒、生死存亡的年代已經有多久遠了，社會保障和經濟大環境已經前所未有的好，職業選擇也比100年前翻了不知道多少倍，憑什么不能選？
健康的控制感：
手機 & 睡眠和鍛煉
除了一些教育觀點，書中也非常強調一些生活行為方式，比如放下手機，通過睡覺、運動、腦袋徹底的放空、由兒童主導的想象力游戲、現實生活中面對面的社交互動，來進行自我調節和減壓。
自我調節能力和執行能力，在所有年級（包括大學）中，預測學術成功的效果是智商的兩倍。
在對待手機這件事上，父母的榜樣很重要。很多爸爸媽媽自己都重度手機癮，怎么可能教孩子負責任地使用電子產品呢？書里給了兩個建議：
01
如戶外玩耍，回到大自然能讓你忘掉手機。
02
設置不碰手機的時間，哪怕從15分鐘做起。
好睡眠、堅持鍛煉的重要性，更是貫穿這本書的始終。
為什么新手媽媽容易陷入抑郁？因為好睡眠才是一切活動的基礎，睡不夠，尤其是長期睡不夠，離崩潰就不遠了。現在的孩子有越睡越晚、戶外活動越來越少的趨勢，這并不是什么好事。
暑假要來了，兒童心理學家Lyn Fry給的建議是：
01
陪著孩子一起，讓他們列出他們想在閑暇時自己做的所有事情，一旦他們抱怨無聊，那就可以參考他們列的單子。
02
孩子必須弄清楚自己該怎么花時間，而不是由著父母來安排。這樣他們就可能花時間來思考自己究竟想成為什么樣的人。學會忍受孤獨，進而能夠享受獨處，這是童年時期就要學會的最重要的技能之一。
這本書的內容，分享就到這里了。在留言中分享你喜歡的育兒書或其他對你自己幫助最大的書，并寫下感想，我將隨機送出5個仿真動物模型：
