今日份育兒問答
我以為我是個會對孩子溫柔，把孩子當獨立個體，尊重并且信任孩子的媽媽?？墒聦嵤?，我離這樣的媽媽差距那么大。
孩子一出現不良行為，我就會軟硬兼施地去糾正她的不良行為。當她依然犯同樣的錯誤時，我就失去耐心，大聲呵斥她。
孩子哭過委屈過，下一次她依然沒有任何改進，然后我就陷入焦慮中，對孩子不再溫柔，也不再當她是獨立個體，更不尊重她，而是一個自以為權威的教育者去操控她的言行舉止。
直到我讀了《正面管教》，我才覺得我和孩子終于“解脫”了。
在真正了解何為正面管教內容前，我就被作者簡·尼爾森的話擊中了。
“為什么很多父母覺得去羞辱孩子，讓孩子感到痛苦才能讓孩子改正不良行為？”（大意如此）
我知道自己教育孩子的初衷并不是讓她感到痛苦，更不是去羞辱她。結果我對孩子說的話，做的事卻起到了反面效果，讓孩子感受到了被丟棄被不信任被批評的痛苦（老母親流下懊悔的淚水）。
我夜以繼日地讀完了這本書，一邊摸索一邊對照《正面管教》的方法來改變我和孩子之間的沖突和矛盾。
孩子看平板電腦超時，我苦口婆心勸說無效，于是忍不住發火強行把平板電腦關掉，并大聲呵斥了她（跟以前一樣，下意識的反應）。
孩子毫無意外地哭了，想重新打開平板電腦，但是又不敢?？粗蓱z又可氣的樣子，我突然“清醒”了，開始采取《正面管教》里放棄“權力”爭奪的策略。
我冷靜下來，溫聲說道，“媽媽先去客廳冷靜一下，等你哭完了也平靜下來了，我們再來談一談，好嗎？”
孩子當然不買賬，大概她這是第一次被當成大人一樣對話，她慌了，以為媽媽不喜歡她了，“我不要平靜，我不要你去客廳。”
第一次嘗試失敗，我上前擁抱了孩子，繼續說道，“那我抱著你，等你哭好了，媽媽再跟你講話好不好？”
孩子接受了，哭了一會兒終于安靜下來了，我問她，“你冷靜下來了嗎？”
她點點頭，然后我表達自己很愛她，但是不喜歡她這樣的行為，我希望她能改變一下。
我多次實踐出來的結果是，這種放棄爭奪權力的策略并不能一下子改進孩子不良行為，它更多的是控制局面，不讓父母和孩子當下失控而說的話做的事更糟糕。
同時非常有意義的是，作者一直強調的——正面管教的目的是發現孩子不良行為背后的心理需求。
我發覺孩子一次又一次延長看平板電腦的時間是在試探那條“底線”，當她觸碰到“底線”時想看卻不敢繼續看其實就是在不確定媽媽是否愛她。
一旦我發火呵斥她，印證了她的懷疑——原來媽媽不愛我。為了得到媽媽的愛，她就一次又一次通過觸犯媽媽的“底線”來求愛，卻沒想到越發證明媽媽不愛她（越觸犯我就越生氣，呵斥就越嚴重，然后就是彼此的情緒遞增，直到彼此都崩潰了）。
當我擁抱她，幫助她辯證愛和不良行為的不同時，她才能夠去改正，因為不良行為不見了不代表媽媽的愛沒有了。
孩子終于在不良行為上有了初步的改進，當然了還是會繼續明知故犯。
這個時候我又采納了《正面管教》給孩子自由但是限制孩子的自由。漸漸我就明白了，這就是給孩子定規矩，但是怎么定？
孩子每次玩了玩具，一開始答應得很好，她會收拾的?？墒鞘潞笥址椿诹?，難免又是一場雞飛狗跳。
于是我跟她說，“你現在不收起來沒關系，那你告訴我，你想什么時候收拾呢？一分鐘后還是六分鐘后？”
她想了想，“六分鐘。媽媽，六分鐘是不是很長啊？”
“挺長的。那六分鐘后我來提醒你收拾玩具哦。”
差不多六分鐘后我提醒她，她心甘情愿地把玩具收拾好，一臉的成就感。
這就是《正面管教》里說的，對孩子要溫柔和堅定。
這之后生活中的好多矛盾沖突，比如到回家吃飯的時間點，但她依然還想繼續玩耍。又或者該刷牙睡覺了，但拖延不去時，于是給出選項，讓她選擇。她一旦做出選擇，我就尊重她的選擇，并讓她實現自己的承諾。
我就是通過這種溫柔和堅定的方式來解決，親子關系前所未有的融洽。
在我讀過的育兒書籍中，《正面管教》改變了我的育兒思維，幫助我有效地糾正孩子不良行為，但又不傷害孩子心靈。
成為合格優秀的父母并不一定通過讀書達到，但我覺得要成為合格優秀的父母，這本書一定是父母們必讀的育兒書籍。
