為便于描述，以下采用第一人稱。
我今年28歲，但我的確是個渣女！憑借資本玩男人，卻被男人玩了！
小時候的我長得不咋樣，有點黑，用現在的話來說就是我比較土里土氣。
讀書時候，班級里沒有一個男生會多看我一眼，我很羨慕那些身邊能招蜂引蝶的女生，內心深深的自卑。
那個時候，我很想買漂亮的新衣服，但我媽回給我的總是一頓諷刺：“要啥新衣服，穿你哥的衣服正好！”
我從小就是穿我哥哥的舊衣服，別的女孩衣服顏色不是粉色黃色就是紅色，我的永遠是藍色黑色。
那些我逃不掉的黑色藍色像一張網把我的所有青春年少都收進去，禁錮起來。
我心里暗暗發誓，等自己長大了有能力的時候，每天都要買新衣服穿，要把自己打扮的漂漂亮亮的。
17歲高中畢業，我沒能考上理想的大學，果斷的拉著包裹去了千里之外的城市打工。
不理會身后母親的咆哮。
我在大城市找了份化妝助理的工作，我迫切的要變漂亮，把這么多年的壓抑和自卑統統的甩掉。
我把工資都拿來買時髦的衣服，每天都畫著精致的妝容。
慢慢的，我發現了不一樣的地方，走在路上，開始有男生對我回頭，甚至主動搭訕。
我心中竊喜，那感覺像什么呢，就像一個高貴的皇冠對每個女生的誘惑然后得到它之后的滿足感。
這感覺讓我上癮。
和同事出去吃飯時，油膩的中年男老板在算賬時，會把我的那份錢除掉，給了我一個輕佻的眼神“美女，你這頓飯我請了！”
我嘴上推脫，心里卻開了花的得意，尤其看到同事們嫉妒的眼神，那感覺真的飄飄然。
有種一雪前恥的暢快。
身邊追求我的人多了起來。
我挑花了眼，實際是因為我沒有主見，不知道喜歡誰，也沒想過和誰在一起，我不拒絕任何人，也不答應每個人。
我享受的只是被人追求的快感。
但一個男人的出現，打破了僵局。
我21歲到了談婚論嫁的年齡，此時我已經是一個能獨當一面的化妝師，穿著職業裝，臉上畫著精致得體的妝容，身材纖細，怎么看都稱得上美女。
他是我上班附近寫字樓的設計師，高高的個子，身材健壯，站著的時候筆直筆直的。
那天我下班走在路上，一個黑影從我身邊閃過，等我反應過來的時候，發現皮包不見了，我趕緊的跑著追過去，邊跑邊喊“搶劫了，搶劫啊！”
眼看著那搶包的越跑越遠，我恐怕是追不上去了。
猛然一個男人從路邊的摩托車上跳下來，長腿噔噔的追過去，三下兩下的把那人制服了，扭著他的胳膊動彈不得。
我為了表示感謝這個男人，再三要求請他吃飯。
他推辭了幾次只好同意，慢慢的熟悉了起來。
他和我遇到的男生不一樣，他話很少不善言辭，有些靦腆，說話一本正經，沒有一絲油腔滑舌和花花腸子。
就連追求女孩子也顯得有些笨拙有些直接。
在那個星光璀璨霓虹閃爍的夜晚，他匆匆的抓起我的手，望著我的眼睛對我說“做我女朋友吧！”
語氣很誠懇，眼神很執著。
那一刻，我心動了。
我們在一起了，他不會哄人開心，也不會甜言蜜語，可是我感覺的到他是真心和我在一起努力做好一切。
我們感情發展還算順利，雙方父母也沒有什么意見。
一年后，我和他結婚了。
婚后的日子不甜不咸，像春天徐徐的微風，雖然溫和，可我心里總覺得少點什么。
少點什么呢，他是一個不會浪漫的人，每次我買了新衣服讓他看的時候，他總是敷衍的說一句還行。
每次換了新的配飾讓他看看我哪里不一樣了，他也是粗略的掃一眼，淡淡的說沒發現。
他不記得我們所有的紀念日，他說沒必要搞這些花樣，踏踏實實把每天過好就挺好。
不得不說，他過起日子很稱職，他做一手好菜，也喜歡收拾家務。
家里亂七八糟的事幾乎不用我操心。
身邊的人都夸他是個好男人。
只是我心里仍然空了一大片，時不時的就有過堂風穿過，然后是一大片的遺憾和荒蕪。
一年后，他被選派去新疆學習，為期半年，機會挺難得。
他叮囑我幾句就出發了。
我看著他遠去的背影，心里的空白一點點的擴大，大的將我吞沒，掩埋，消失。
我是個極度沒有安全感的人，自卑敏感，耗盡所有精力裝扮自己來博取別人的贊美和關注。
他的離開瞬間讓我感覺我是一朵鮮花，長在偌大荒無人煙的空地，無人欣賞無人贊美，馬上就要枯萎。
他走后，我的生活更加索然無味，除了上班就是窩在沙發上追劇。
這算是我的空窗期吧。
又一個男人在這個時候出現了。
他是一家模特公司的負責人，剛好化妝這塊和我們合作由我負責。
一眼看上去就是生意人，眼神精明，說話圓滑。
第一次見面的時候，夸的我笑的花枝亂顫，我心里明白他的話三分真七分假，可依然覺得很受用，滿足感充斥了我的全身。
想來可笑，我渴望贊美堆砌成一面五光十色的墻，把我圈養進去。
一段時間我都呆在他的公司給模特們做造型，不得不佩服他的世故，就像一條滑溜溜的泥鰍，穿梭在人群里，把所有人都安排的服帖。
閑的時候他會和我聊幾句。
“你今天的耳釘很特別，很配你的氣質！”
聽到他這么說，我不自覺的撫摸著耳朵。
“別動，千萬別動，就保持這個姿勢～”
他著急的拿起相機對著我按下快門，閃光燈猝不及防的亮起來，刺的我眼睛閉起來。
“你有一種特別的氣質，用漂亮來形容你我覺得力度不夠用！”
他邊說邊拿相機讓我看，我看到里面的自己摸著耳朵，嬌羞，得意。
他把我拍的很漂亮。
他的一字一句都在我心里化作一口一口的氣體，吹的我滿滿當當，虛榮讓我沉溺。
他隔三差五的打電話回來，講一些他在那里的情況，然后問問我的近況。
其實每次我都只是想聽到他說一句我想你了，但是每次都沒有。
工作結束時，他會請我吃飯。
吃飯結束，他問我愿意出去走走嗎。
夜晚無風，大地的熱氣席卷著腳脖子，河邊被裝飾的花紅柳綠，我們并肩走著。
這畫面怎么看怎么曖昧。
他說他有一間私人的攝影棚問我愿不愿意欣賞一下。
這句話的潛臺詞他明白意思，我也明白意思。
街邊路燈的光打碎在他的眼睛里，熠熠生輝。他看著我，我看著他。
那一刻，我理智混沌，心里空白，太空了，空的我想把它填滿。
他和我老公不同，他會討好女人，贊美的話一籮筐一籮筐的。
他懂得調情，會浪漫，摸得清女人的小心思。
我淪陷在他的溫存和柔情里，在他面前，我就是美的淋漓盡致。
可是他也有老婆，所以我們的約會都要秘密的見不得光的。
我知道，其實我愛上的無非是能讓我忘掉自卑讓我不再寂寞的一種感覺。
老公從外地回來了。
身體是誠實的，語言能騙人，可身體不會，我的身體拒絕他，就代表我的心里也在排斥。
他也察覺到了。
男人也有獨特的敏銳，發現我出軌的事并不難。
后來，我和老公很有默契的簽了離婚協議書，他把房子留給了我。
我清晰的記得老公對我講好自為之，然后扭頭離開了，背挺的筆直筆直的。
直的讓我覺得自慚形穢。
我也在心里嘲笑自己，你的愛就這么脆弱，幾句甜言蜜語就能左右你的心。
可我自己無法控制自己，那些虛無的東西對我來說就是一把毒箭，直擊心臟。
我約了情人見面，電話始終無人接聽。
發信息也沒有回，我隱隱覺得不安。
我在他的公司門口堵他，卻看到一個女人挽著他出來，那女人就是他的老婆。
我聽他說過，說是個老女人，顯然這女人比他年齡大。
我看到他一臉諂媚的對著她，像極了市井小人，也像太監趴在皇上腳邊奉承的樣子。
過幾天，他的電話終于接通。
“我離婚了”
“你離婚關我什么事，不要再打電話過來了呀！”
“你……”
“大家都是過來人，互相填補空虛而已，沒想到你會當真！”
他的聲音通過電話線冷冷的傳來，再也沒有甜言蜜語時的溫熱。
冰的我扔掉了電話。
后來我才知道，他就是靠著他那張好嘴，巧舌如簧的把他的老婆騙到手，他的老婆是個家境優渥的離異女人。
他的嘴能把老婆哄的掏出腰包，他的嘴也能把外邊的女人哄上了床。
他人和財兩手抓。
我只不過是他獵艷的其中一個。
我身邊的人逐漸黯淡，離異也沒有雄厚的經濟實力的女人就像一張過期的船票。
錯過了花期，再想綻放實屬難事。
一場婚外情，我看清老公和情人的區別！我開始想念老公了。
想起老公每次做好飯端到桌子上的樣子，想起他彎腰拖地的樣子，想起他一本正經嚴肅的樣子。想起他總是說過日子不需要那些虛頭巴腦的東西。
我才醒悟，我錯過了一個好男人。
我又去找到他，他看到我有些吃驚“你怎么來了，最近還好嗎”
我聽到他問最近還好嗎，眼淚幾乎就要奪眶而出。
一個輕柔的女聲“我們去吃飯吧！”
一個女人，不是漂亮的女人，卻滿臉笑容和自信的站在我的面前挽起了他的胳膊。
她對著他甜甜的笑，是自然不加修飾的笑容。
那是我沒有過的，我總是那種刻意的，刻意的讓自己笑起來漂亮看起來華麗。
“再會吧！”他淡淡的和我道別，語氣淡到讓我打了個冷戰。
我像被全世界拋棄了一樣杵在原地很久很久。
我一直追求的虛榮最終像一個泡沫一樣炸裂在我面前。
青春期的自卑在我心里埋下了一個種子，日復一日的長大，長成一棵枝繁葉茂的大樹。
成年后，我用時髦衣服和精致妝容做成一塊布，試圖將大樹掩蓋。
只是它太過根深蒂固。
異性的贊美和垂涎在我心里是把閃著光芒的刀，能把大樹一點一點的砍倒。
我依賴著并著魔了這感覺，到了病態。
一旦失去贊美，我的內心就被大樹撕裂，留著一大片的空虛。
經歷這些事，我才明白，漂亮的外表固然好，但是內心的忠誠才能讓自己自信和幸福。
