01．看到姑姑在化妝，小侄女跑過來：“姑姑，我也要化妝。”“小丫頭，你化什么妝？”“姑姑，我們班上有個男孩……”“瞧不出來啊，才上一年級，就有男朋友了？是不是想好看點，讓他更喜歡你？”“不，他太討厭，我要像你這樣化個妝，嚇死他！”“滾……”
02．哥們：咱們關系怎么樣？我：很鐵！哥們：那好，既然這樣，我跟你借錢的話你愿意借多少？我：60塊。哥們：靠，都很鐵的關系你才借60？我：對啊，廢鐵一斤5毛，你120斤。哥們：……
03．問：請問您這次獲得摩托車世錦賽冠軍，是在哪里培訓的，進步如此神速？我以前是送外賣的。
04．老姐突然問我：“老弟，你年齡也不小了，我有個閨蜜，人很溫柔，從沒談過戀愛，長的還漂亮，要不我給你介紹一下吧？”我：“姐，你以前不是說過，我不能打你閨蜜的歪主意嗎？”老姐：“這個賤人，欠我錢不換，我讓她嫁給一個又懶又饞毛病還多的男人，生不如死。”我……
05．蝸牛病了，坐在輪椅上，由烏龜推著出來曬太陽。蝸牛：“我有點兒頭暈。”烏龜：“是不是太陽太毒了？”蝸牛：“不是，速度太快了，我暈車。”
06．去見女友，正想抱著親熱，女友一把把我推開了。女友：“你吃了大蒜？”我說：“是的。”女友：“下次吧！”第二天，我又去見女友，正想抱一下，女友又把我推開了。女友：“你吃了韭菜？”我說：“是的。”女友：“下次吧！”女友這么挑剔，氣死我了。第三天，我什么都沒吃，看你還有什么說的？我見到女友，又要親熱。女友：“今天這么干凈了？”我說：“是啊，我今天可是什么都沒吃。”正得意，女友又把我推開了。我問：“又怎么了？”女友：“你什么都不吃，我怕你關鍵時刻低血糖暈倒了。”艸，我想死的心都有……
07．“孩子學習什么都會受到環境的影響，作為家長，我們要言傳身教。所以，我決定在孩子暑假這兩個月，我們每人各帶一個月，分別將自己最拿手的東西交給兒子。”兩個月過去了。兒子跟著媽媽學會了打麻將，跟著爸爸學會了吐煙圈。
08．老夫妻正在為兒子的未來焦慮。老公嘆了一口氣道：“這孩子不是讀書的料，我看還是送他去技術學校，學習開車比較好。將來當不了公交司機，還可以開開出租。”老婆鼻子哼了一聲道：“開出租？還沒有上崗就要交十幾萬的承包費，你能給我把錢變出來嗎？”“那怎么辦？”“我看還不如讓他跟街邊的瞎子學學算命。一旦學成歸來，我們只需給他置辦一張椅子，一副墨鏡，他就能上崗掙錢了！”
09．我發現，老師的話都是騙人的：（1）班主任說，學好數理化走遍天下都不怕，后來我才知道，不買門票，數理化學再好也不能走遍天下。（2）歷史老師說，以史為鏡，可以知得失，我對著歷史書看了半天，還是想不起來，我的錢包丟哪里了。（3）數學老師說，兩點之間直線最短，可是，每次坐出租車，司機都是帶我繞很多圈的。（4）語文老師說，連字都寫不好的人，智商也高不到哪里去，怪不得現在庸醫這么多呢。
10．我跟妹妹說：你閨蜜同學不少，給我介紹個對象唄，總不能讓你哥我這么單著啊。妹妹：可以，不過得等等。我：等到什么時候？妹妹：等我想跟誰絕交的時候。我……
11．我們小區有三大男高音：（1）張大爺，我們小區收破爛的，只要他扯著嗓子喊一聲，全小區的人都能聽到。（2）馬大爺，我們小區的門衛，只要有陌生人來訪，他一嗓門，住戶就能知道。（3）我爸，我們小區三大男高音之首，只要他扯著嗓子一喊，全小區都知道，那是我媽在施行家暴。
12．先生：“你的面相顯示，你是個多災多難的人。”悟空一驚，問：“你是怎么看出來的？”先生：“手上拿根棍子，說明你是個調皮的人，不合群被人趕出來的；長的像猴，說明你離開人類很久了，和猴子生活了很長時間，近墨者黑嘛；頭上戴個鐵圈，說明你偷人家的東西被逮住，人家用這個圈套著教訓你……”悟空跪地：“請先生別說了。”
13．女記者采訪。【采訪男神】記者：有女生說，您很有男人味。男神俊朗一笑，沒有說話。【采訪土豪】記者：有女生說，您很有男人味。土豪一呲牙，道：很多女生都這么說。【采訪屌絲】記者：有女生說，您很有男人味。屌絲：啊？！我前天剛洗的澡啊！
14．在草原游玩，我興奮地躺在草地上，吟誦起來了那首美麗的草原詩：天蒼蒼，野茫茫，風吹草低見牛羊……一旁的女同事問我：這樣的畫面美嗎？我笑了笑，說道：不美。女同事問：為什么？我看了看女同事，說：風吹過來了，草低下去了，卻看見一只恐龍……女同事：尼瑪！
15．和老婆逛街，老婆一指：老公，你看，那邊有個女的，太漂亮了。老公：不看，看了我如何面對你？老婆聽了很開心：飽飽眼福而已，怎么叫如何面對我？老公：你說我看了這么美的，再看你這張臉，我如何面對？老婆啪一巴掌：滾……
16．“哥，你這是咋的了？”“唉，出車禍了！”“啊，車禍？哥，你這傷怎么看也不像是出車禍的啊！”“尼瑪，哪不像？”“車禍，怎么你全是臉上一道道抓痕？”“老婆要我給他清空購物車，我不同意，吵了幾句，被老婆抓臉了，不是車禍是啥？”
