佛佳話語：寫這篇文章時，秉持完全客觀的態(tài)度。我愛的父母，盡管他們并沒有帶給我孩子應有的快樂，我從來不怪他們，因為我知道，他們所受的教育沒法讓他們意識到自己的過錯，他們自己實則也非常不幸福，卻又找不到通往幸福的路。寫這篇文章，是希望已為父母的朋友，能夠負起責任，給孩子一個溫馨和睦的家；寫這篇文章，也是希望那些和我有著同樣經(jīng)歷的姑娘，能夠勇敢正視原生家庭造成的創(chuàng)傷，梳理過去，重整行囊，勇敢向前。
同時，寫這篇文章，也希望向大家推薦《愛的太多的女人》這本書，今晚讀完，感觸很多，但因為時間有限，只能潦草寫成此文。大家湊合讀。
我記得，在去年的一期采訪中，謝霆鋒對主持人說，他很感激張柏芝，離婚后，在兩個孩子面前，不但從沒說過自己半句壞話，而且還極力在孩子心中塑造一個高大的英雄爸爸形象。
從這一點上講，我非常欣賞柏芝，她懂得如何不向孩子傳遞怨氣，她明白對孩子來說，父親的角色有多重要。
前一段時間，讀美國前總統(tǒng)奧巴馬的傳記。從中了解到，奧巴馬先生也同樣成長于離異家庭，和媽媽、繼父生活在一起。但奧巴馬的母親也從不會將自己的委屈、對丈夫的怨懟說與兒子聽，提起丈夫，她說的都是他的優(yōu)點和長處。奧巴馬寫道，正因為如此，他對生父充滿了愛，父子感情很好，從未感受到半點離異家庭的創(chuàng)傷。
伴隨年歲的增長，當我逐漸意識到內(nèi)心深處那份明顯的缺失與不安，尤其是在構建自己的親密關系痛苦不堪、不知所措時，我才開始認真審視起與父母的關系，尤其是與父親的關系。
原生家庭對孩子幸福程度有著極其重大的影響，這早已形成共識。來自功能失調家庭的孩子，從小情感需求得不到滿足，她們的感受和感知大部分都是被忽視或否認的；同時，若父母長期爭吵或陷入其它形式的爭斗，對孩子的關注自然就會過少，因而她們對愛的需求也就得不到滿足。這會讓這類孩子產(chǎn)生愛的饑渴，同時又不知道怎樣相信愛或接受愛，并從內(nèi)心深處感覺自己不值得被愛。
認識到這些，是在經(jīng)歷了對我而言極具傷害性的感情關系之后。
在其它方面非常要強、非常獨立的我，在親密關系面前，卻永遠不知所措、脆弱得像個小孩。盡管也曾遇到過對我關愛有加的男孩，但內(nèi)心深處時不時涌上的那份不安全感卻令我時時惶恐，讓我沒有感知對方的疼愛的能力，因而總控制不住地要求對方給予更多的關注與在乎，結果可想而知，親密關系日漸惡化，終以失敗收場。
我決心努力與自己和解，于是希冀從書籍中獲得答案。
在閱讀了大量家庭婚姻、兩性健康等方面的心理學書籍后，對自身的認識也就更加客觀了起來。
我必須承認，在過去的二十幾年里，我自己是活在痛苦的掙扎里的，那份對愛的渴望，那份對溫暖的向往，非常強烈。
父母和諧的婚姻關系，是子女日后幸福的基礎，如果沒有了這個基礎，帶著傷痕成長起來的孩子，會比別的孩子在構建良好的人際關系時，更加吃力。
我是女孩，與父親關系的僵化，是我心中始終沒有解開的結，也是阻礙我與人成功建立親密關系的最主要原因。
德國家庭治療大師海靈格說，孩子天然就想做家庭的保護神，這一天然傾向會讓他們很自然地想平衡家庭的各種力量。在這個基礎上，假若父母一方甚至兩方有意誘導孩子站在自己這一邊，那么他們很容易成功。
而母親由于天生與孩子的聯(lián)結更為緊密，加上女性在語言上的先天優(yōu)勢，因此在家庭關系中，很容易獲得孩子的支持，從而導夫妻兩人的婚姻戰(zhàn)爭徹底失去平衡。
如果一個家庭中，妻子十年如一日地在孩子面前抱怨指責丈夫的不好，對孩子來說，都會是一種壓力，為了順應這種壓力，孩子最終會選擇和情緒最為激烈的一方站在一起，這一方往往是母親。
但孩子是沒有能力真正去平衡父母的關系的，長期背負這種背叛父親的壓力，尤其對女孩子來說，有著致命的傷害。
我也來自于這樣一個家庭。我是在父母的爭吵聲以及母親的抱怨聲里長大的。記憶中，孩提時的每個春節(jié)，都是在淚水與恐懼中渡過的。父親愛喝酒，他一喝酒，脾氣就會非常暴躁，甚至動手。
瘦弱的母親，受了委屈就會在我們面前哭，小時候，我們孩子幾個緊緊圍繞在母親身邊，想要保護母親。我們對父親都有一種天生的懼怕，這種情感上的疏離，使得父親徹底從孤立出了我的世界。從上高中起，因為心疼母親，不愿讓她操心，我成了自己的主人，基本所有的事情，都是自己決定。
但背離了父親，對于女孩來說，也就等于背離了自己。
父親是女兒生命中的第一個男人，如果女孩與第一個男人的關系出現(xiàn)了硬傷，她在自己以后的親密關系中就注定無所適從。
由于從小和父親關系疏離，長大后，自然表達感情成了我最大的困難。年紀增長的父親一輩子懷著被排擠出家庭的感覺，愈發(fā)孤單，也愈發(fā)愛用酒精麻痹自己。
我難過，卻又始終不曉得如何打破堅冰。自責愧疚感與日俱增。
但與父親疏離，對我最大的影響，還是在自己處理兩性關系上。
一個家庭中，如果父親缺位，女兒就不知道該選擇什么樣的男性作為自己的伴侶了。而且，往往表面上對父親疏離的女孩，潛意識中往往是對父親非常渴望的，她們表面上恨父親，實際上卻會在尋找自己的伴侶時以父親作為參照。很多父親出軌家庭的女孩，最終也找了一個愛尋花問柳的丈夫；很多父親冷漠的女孩，最后找的丈夫也冷漠無比。
不能與父親和諧相處，來自關系緊張家庭的女孩，也更容易成為“愛得太多的女人”。
這個術語，是我在讀了美國心理學家羅賓.諾伍德的暢銷書A WOMEN WHO LOVES TOO MUCH后知道的。
這類女人有很多特點，但有幾點，我深有感觸。
由于在原生家庭中得到來自父母的真正關愛非常少，因而她們試圖通過主動付出關愛來代償自己這種未得到滿足的需要，特別是關愛那些看起來在某些方面很貧乏的男人。這可以從小女孩和布娃娃的關系上看到。小女孩難過后，通常會去搖晃、安慰這個布娃娃，并在某種程度上覺得自己就像這個布娃娃，這實則是用一種迂回的方式得到自己所需要的父母的關愛。愛得太多的女人，在生活的大多數(shù)方面都更容易成為付出關愛的人，她們會更容易被那些需要“幫助”、同情的男性所吸引。最終，釀下苦果。
在和任何一個男人的關系中，她們都愿意承擔遠遠超過50%的責任、負疚感和責難。來自功能失調家庭的女孩，一般都有不負責任、孩子氣、軟弱的父母。通常，她們長大得很快，在遠沒有準備好承受屬于成年人的負擔時，就已經(jīng)成了小大人。于是，成年后，她們相信，自己與男人的關系是否順利取決于自己，因而總會被不負責任、喜歡指責的男性吸引。
她們自尊心非常低，而且在內(nèi)心深處不認為自己配得到幸福。如果我們的父母都不能發(fā)現(xiàn)我們值得愛和關注，我們怎么能相信自己是優(yōu)秀的人呢？這類女孩子，總生活在對自己缺點的內(nèi)疚中，總覺得自己必須做得很好才能夠彌補。但她們很可能在學習、事業(yè)上很優(yōu)秀，卻在愛情中永遠自卑。
來自功能失調家庭的女孩，由于害怕被拋棄，愿意做任何事情去維系自己的親密關系。由于從小沒有感受過父母持久的愛，她們內(nèi)心體驗過深深的情感拋棄，因此成人后，害怕再次經(jīng)歷這種痛苦的感覺，因而愿意做任何事情去避免。
同時，更多原生家庭成長起來的孩子，會對婚姻抱持恐懼，對愛情產(chǎn)生懷疑，因而選擇不去建立自己的親密關系。
社會學家做過調查，百分之七十有問題的婚姻，夫妻至少有一方原生家庭關系緊張；獨身不婚族，百分之六十以上，是由于受到父母婚姻的影響，而害怕或選擇不步入婚姻的殿堂。
我認識的很多事業(yè)非常成功的姐姐，仍不愿結婚，大多因為這種原因。
但是，無論如何，我仍堅持，來路雖然不由己，但前路仍可期。
我相信，只要努力調整好了自己，處理好了原生家庭造成的創(chuàng)傷，我們還是應該滿懷期待地、堅定勇敢地去迎接未來的幸福。
