1、我坐出租車回家，沒開出10米，一個妹子說去同一個地方，要拼車。我坐副駕駛，妹子坐后排，她突然拍了拍我肩膀說：“帥哥，等會就說我們是認識的，這樣就只給一份車錢了，下了車我們再平攤車費，怎么樣？”我贊道：“真是好計謀！這么厲害的辦法都想得到。不過妹子，你這么大張旗鼓地說出來，你是當司機聾啊還是傻啊？”
2、昨天坐火車，臥鋪，人很少，一個妹子戴著耳機唱歌，很難聽，我就叫了聲：美女，別唱了，讓我睡會兒行不？這妹子看著我發了一下呆，回曰：行，那你上來吧。
3、一日一女找到大師。 女：“大師，最近流行反手摸肚臍，我周圍很多人能摸到，我卻摸不到，我該怎么辦啊?“ 大師一言不發，順手指了指井邊的水桶。 女：“大師的話太有禪意，請大師明示。” 大師：“禪意你妹啊，是人都明白了，你這大水桶腰，正手摸到肚臍都難，還想反手摸。”@骨外帥田爸
4、昨晚跟老婆視頻，聊了幾分鐘，三歲的兒子過來了，一來就抱著我老婆，我就說他：“臭小子，又抱我老婆，你真是越來越不像話了。”不料兒子回了一句話，讓我郁悶到現在。這句話是：“我又沒脫衣服。”
5、有一次和老婆去沙灘曬日光浴，她突然對我說：“老公，快點把褲子脫了，萬物生長靠太陽！”
6、同事是無神論者，所以去了女友家的時候，準岳父要求他對佛像下跪，他不肯跪，然后關系鬧僵了。最終的解決辦法是，他老爸花200塊錢請了個假和尚，告訴準岳父，你未來的女婿是XX佛轉世，還沒開悟，開悟后等級比他家的那個佛高多了，當然不能跪。
7、路邊跟一女生搭訕，我問：“你認識我嗎？”“不認識。”“這么巧！我也不認識你！也許這就是緣分吧！”@銀教授
8、朋友圈有一個女生，前段時間開始養蠶，然后就每天曬她的蠶寶寶，喂桑葉，清蠶屎，像照顧自己的孩子一樣細心體貼。就這樣在她的照片中蠶寶寶從破殼到吐絲結繭……正期待著它化繭成蝶的那一刻，昨天她在朋友圈曬了一道菜：油炸蠶蛹！
9、前網戀了個男朋友在拉薩工作，我還專門打飛的去看過他，談了五六年的樣子被拋棄了。為了讓我斷了對他的念想，化身他戰友用另外一個QQ加我說是他犧牲了，然后我居然信了，逢年過節的就給他燒紙啊，媽蛋的，前些天居然發下他活的好好的而且已婚。我是多傻啊！
10、女人上輩子的仇家就是自己的頭發，因為只要自己頭發一長，就開始變著法的開始折磨它。
11、一青年男子向大師哭訴：大師，我高考失利，考不上大學，父母責罵我，女朋友也離我而去，請您收下我，讓我皈依佛門吧！大師不語，只是拿出了一沓高考資料。青年：大師是叫我不要放棄高考，明年再戰，是嗎？大師：施主，我們這只招本科學歷以上的，你還是先回去考上本科再過來面試吧！
12、有人說我可愛，真的很搞笑！我又美又善良又溫柔又呆萌又體貼又細心又聰明又幽默又迷人又逗趣又賢惠。你只講我可愛？！@桃Makeup
13、軟妹子！
