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在生瓜瓜之前，我們就有跟毛豆溝通過他會(huì)有一個(gè)弟弟這件事。
他的接受度還挺高，天天念叨著弟弟啥時(shí)候能出來。
有次我挺著大肚子去接他，他還很得意的把我拉到小伙伴中間去，讓大家輪流摸我的肚子，一臉得意。
生產(chǎn)后的第二天，從醫(yī)院回家，我想著小毛豆見到瓜瓜是激動(dòng)的尖叫呢，還是大哭大鬧呢？
沒想到他只是遠(yuǎn)遠(yuǎn)的看了一眼，轉(zhuǎn)身就跑。
我當(dāng)時(shí)想，壞了，開始鬧情緒了！于是急忙追了過去。
沒想到毛豆是跑到自己的小柜子前，在眾多寶貝的小汽車中挑選了兩個(gè)最小的紅色小車車，然后輕輕放到了還閉著眼的瓜瓜身上。轉(zhuǎn)頭奶聲奶氣的和我們說：baby car給baby。
從此之后，毛豆放學(xué)回來第一件事就是先跟弟弟打聲招呼，湊過去親親。
不過這兩天他有點(diǎn)感冒，明顯有了點(diǎn)小情緒，說他沒那么喜歡瓜瓜了。
我就問他怎么了，之前他還盼著弟弟快點(diǎn)長大帶他一起玩樂高來著。他說，我每天都在陪瓜瓜，都不跟他一起玩了，他想要媽媽多抱抱他。
我哭笑不得，他不說，我都沒有察覺到這個(gè)問題。
大家都說，二胎家庭就是“熱鬧”。
以前我還不太理解，作為獨(dú)生子女的我還是蠻想要一個(gè)兄弟姐妹的。
生活在海外，想著除了我老公，就是孩子才是我的親人。爸媽接過來怕他們不習(xí)慣，可兩個(gè)國家住著我又不放心。
周圍的朋友里有兄弟姐妹的，看人家爸媽不管生活在哪里，都有子女照顧著，既安心又穩(wěn)妥。
雖然現(xiàn)在瓜瓜（剛剛兩個(gè)月）還不能和毛豆一起玩，但朋友家的孩子來家里時(shí)，就能深刻體會(huì)到小朋友都喜歡有個(gè)伴兒，玩起來有“共同語言”，這大概就是有兄弟姐妹的好處。
雖然他們還都很小了，都屬于憑感覺行事的年紀(jì)。上一秒還好好的，下一秒可能就“感情破裂”，扯著嗓子嚎，但那種吵鬧感又是不同的。
不過也挺理解為什么那么多的二胎家庭都要為孩子的關(guān)系煩惱了。
處理兩個(gè)孩子的事情，
完全是1+1＞2的麻煩。
以前不明白那些有兄弟姐妹的家庭怎么就有那么多的矛盾，感覺就是一點(diǎn)雞毛蒜皮的小事啊。可是我這才剛開始呢，就看明白了：
距離太近、天天相處，
手碰手那都是件天大的事兒!
協(xié)調(diào)兄弟姐妹的關(guān)系絕對是一門重要功課。
他們不像父母對孩子，理性的大人對上感性的小孩，天然抱有一種包容感、承重感。
他們都是小朋友，很多時(shí)候靠自己的直覺行事，靠脾氣交朋友。某個(gè)小問題不對他們的胃口，他們就可以馬上“反目成仇”。
尤其是對豆豆來說，他有過作為“獨(dú)生子”的經(jīng)歷。
所以有時(shí)候?qū)Υ艿芫透嫱婢咭粯?/strong>，現(xiàn)在很喜歡，恨不得睡覺都黏在一起；但要是玩膩了、不高興了，就想起了弟弟是分走爸爸媽媽的愛的人，只想丟到一邊去。
這時(shí)候我挺能理解一些小朋友，聽到爸媽要生二胎了，就勃然色變，一哭二鬧三上吊，就是不肯讓家里多出一個(gè)成員來搶走自己的獨(dú)特地位。
當(dāng)然，我覺得這個(gè)時(shí)候孩子的觀點(diǎn)是不理智的，他們可能從身邊的人、事上得知這個(gè)觀念，形成了固有印象。
為人父母，很有義務(wù)也很有必要去糾正他們的偏見，引導(dǎo)他們形成正確的親緣觀念。
比如那天帶著毛豆遇到一個(gè)華人阿姨，她問我老二的近況，接著說，你家老大沒有耍嗎？有的孩子聽說有弟妹的話，把玩具都撕了扯了。。。
我嚇的趕快轉(zhuǎn)移了話題，生怕毛豆聽見。
你看，一些不經(jīng)意的對話，如果被小孩子聽見，ta們就在潛意識(shí)里覺得，哦，原來有了弟妹，我就可以這樣的吵鬧啊。
今天就要跟大家聊聊我對倆娃的協(xié)調(diào)理念，聊聊我是怎樣協(xié)調(diào)兩個(gè)孩子的關(guān)系的。
（無獎(jiǎng)競猜：誰是豆？誰是瓜？）
感情
靠相處
對于豆豆來說，接納瓜瓜是他弟弟，就是一個(gè)跟陌生人產(chǎn)生感情、羈絆的過程。
所以我做的第一件事，就是培養(yǎng)他的參與感。
在孕期的時(shí)候，我就有讓豆豆參與到跟瓜瓜的互動(dòng)中來。
雖然大部分時(shí)候瓜瓜是不會(huì)給出反應(yīng)的，不過豆豆看著我的肚子一天天地鼓起來，不需要反應(yīng)，他自己就嘰嘰咕咕的有十萬個(gè)為什么想問。
對他來說，孕育生命的這個(gè)過程很有趣、很神奇。
他還問過，能不能生一個(gè)哥哥。因?yàn)橛袀€(gè)幼兒園小伙伴有哥哥帶著玩很威風(fēng)。
發(fā)現(xiàn)只能是弟弟之后，豆豆還稍微遺憾了一下。不過他很快就接受了這一點(diǎn)，帶著樂高和繪本要到弟弟邊上玩。
漸漸的，他對弟弟的存在也沒有一開始的那種陌生感了，他也一樣期待著瓜瓜的到來。
出了月子了，瓜瓜能給出反應(yīng)之后，例如會(huì)盯著人笑，偶爾發(fā)出個(gè)聲音，他就更加樂此不疲了
（宛如復(fù)制黏貼一般的豆和瓜
成長期的互動(dòng)
同樣重要
我覺得對弱者的保護(hù)是人性中的重要一環(huán)。
就像毛豆，看到弟弟小小的一只，他就產(chǎn)生了一種要保護(hù)弟弟的觀念。
平時(shí)他就是一個(gè)毛手毛腳的熊孩子，可是想要抱抱弟弟的時(shí)候，他的動(dòng)作會(huì)小心很多。我覺得這個(gè)時(shí)候，他已經(jīng)察覺到了什么叫做“責(zé)任感”。
責(zé)任感其實(shí)不是很沉重的情緒，它往往與“成就感”相伴。
對一個(gè)孩子來講，這些很可能是他人生中常常要打交道的感受。有弟妹的孩子，應(yīng)該就會(huì)更早地明白這種感受。
毛豆從瓜瓜那兒獲得了注意力、獲得了一個(gè)笑臉，或是會(huì)照顧弟弟了，會(huì)特別開心。他覺得自己已經(jīng)成為了一個(gè)小男子漢，有責(zé)任感有擔(dān)當(dāng)了。
在這種時(shí)候，我們都很愿意給他一些肯定。
時(shí)間會(huì)沖突
感情不會(huì)少
生二胎對前面的孩子來說，最大的擔(dān)憂就是自己能得到的愛會(huì)被分薄，自己在爸爸媽媽眼里不是最特殊的那個(gè)了。
尤其是當(dāng)兩個(gè)人的需求起沖突，爸媽只能顧到其中一個(gè)的時(shí)候，這種感覺最明顯。
難怪那些有好幾個(gè)孩子的家庭，最容易聽到的抱怨就是爸媽“偏心”。
有兩個(gè)孩子之后我也明白，有時(shí)候不是做家長的想要偏心，而是因?yàn)橐粋€(gè)可能更需要投入精力，然后自己也很累了，就沒顧上另一個(gè)。
就像瓜瓜現(xiàn)在還小，肯定得花更多的時(shí)間看顧，就可能沒跟上毛豆的情緒。
其實(shí)豆豆這么點(diǎn)大的時(shí)候更能折騰人，但他自己沒這段記憶了，他看到的只有現(xiàn)在怎么樣的對比。
所以作為父母，需要安撫孩子的不安情緒，用語言、行動(dòng)傳達(dá)出爸爸媽媽的愛不會(huì)變少的觀念。
?其一，留出相處時(shí)間，重視孩子情緒變化，重視與孩子的約定。
一開始這一點(diǎn)我沒能做得很好，沒有第一時(shí)間察覺到豆豆的情緒變化。
后來我察覺到了問題后，最近都會(huì)有意識(shí)地跟豆豆互動(dòng)，跟他好好溝通，讓他感受到跟以前一樣的陪伴。
如果我跟豆豆約好了要去干什么，那我一定得記住，完成跟他的約定。
尤其不能因?yàn)楣瞎系氖虑椋瑢?dǎo)致約定失效。因?yàn)檫@在豆豆看來，不是事情輕重緩急的問題，而是在A和B的選擇中，我選擇了B，沒有選擇A。
不要想著因?yàn)橐环酵讌f(xié)另外一方，兩個(gè)孩子都很重要。
既然已經(jīng)跟一個(gè)約定好了，他產(chǎn)生了相應(yīng)的期待感，就要回應(yīng)這份期待。不要讓他覺得，父母對他的愛因?yàn)榱硪粋€(gè)人而妥協(xié)。
?其二，要給孩子重視的獨(dú)特感。
都說作為父母，要一碗水端平。可是不同孩子情況不一樣，你真的很難做到絕對公平。
給兩個(gè)孩子一模一樣的，他們也不一定會(huì)高興，他們需要的無非是被重視的感覺。
可能我陪瓜瓜的時(shí)間比較長，但是我記住了豆豆最愛吃的小零食，記住了他心心念念想看的動(dòng)畫陪他看，他也一樣高興。
每個(gè)孩子都有自己的個(gè)性、愛好、成長經(jīng)歷。了解他，然后給予他需要的，比給什么都重要。
其實(shí)大人也是一樣的，都喜歡獨(dú)特性的情感，而不是“跟別人一樣”的。
孩子在這些相處過程中發(fā)現(xiàn)自己依然是獨(dú)一無二的那個(gè)，弟弟妹妹的出現(xiàn)沒有改變這份愛，他就開心了。
現(xiàn)在老二還小，還沒到給出反饋的年紀(jì)，基本上就處于“被玩”的狀態(tài)。等過兩年可以跟豆豆互動(dòng)了，估計(jì)還有得磨合，那可能才是真正的“相愛相殺”。
沒錯(cuò)，哪怕是兄弟姐妹這么親密的關(guān)系，還是要靠磨合。沒辦法，再怎么親密的親緣關(guān)系，也有牙齒碰到舌頭的時(shí)候。
我覺得作為爸爸媽媽，確實(shí)可以進(jìn)行幫助、協(xié)調(diào)、引導(dǎo)，但是更多的，還是要靠他們自己去感受、去相處以及去磨合。
人的關(guān)系就是在這個(gè)相愛相殺的過程中建立起來，然后逐漸遞進(jìn)的。
我們不能處處調(diào)和，不能直截了當(dāng)?shù)卣f：“你們得像我說的那樣對待彼此。”那就是大人的關(guān)系紐帶，而不是孩子自己的關(guān)系了。
父母太多的參與和打斷，可能會(huì)讓他們覺得，爸爸媽媽是不是站在對方那邊？
他們已經(jīng)覺得這份愛不公平，覺得爸媽跟偏愛對方，那我們說再多的道理，他們也很難接受了。
讓孩子自發(fā)地去形成的關(guān)系，反而會(huì)更加牢靠。因?yàn)楹⒆幼疃⒆樱麄冏约河幸惶走壿嫞灰欢ɡ斫饽愕倪壿嫛?/strong>
保持對孩子的愛，然后讓他們?nèi)ヌ幚碜约旱年P(guān)系、決定相互的感情吧。有時(shí)候他們比想象中的更能“好好相處”。
看到這篇的二胎媽媽們，能不能過來留言說說你們的經(jīng)驗(yàn)，讓我們大家都學(xué)習(xí)一下呢？
我會(huì)從留言里抽出最走心的兩位，
送給大家個(gè)小禮物，嘻嘻。
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