10年的婚姻似乎不及“第三者”和老公10個月的纏綿。對每一個女人來說，“第三者”帶來的傷害可能是心中永遠抹不去的痛。有時候我們也應當像下文的女主人公一樣，用自己的智慧和“第三者”過招。
主角闡述
我們曾經兩地分居達10年之久。當初我不愿要孩子，但最后為了他，還是生了，如今兒子已經7歲。
為了投奔愛情和心中憧憬的幸福，不顧周圍所有人好言相勸，我毅然辭掉一份待遇不錯又體面穩定的工作，變賣了所有財產，離開年邁多病的父母，義無反顧地來到另一個城市，而當我懷著一份苦盡甘來的快樂心情踏上這片土地時，卻一腳踩空，我甚至都沒來得及辨清方向，就落入萬劫不復的深淵。
如今在這里，我也一樣地舉目無親，形單影只，甚至不可能指望公婆撐腰，所有的一切都是獨自承擔。我們10年的婚姻，被我老公和那個女人10個月的所謂“愛情”擊得粉碎！按我的個性，發生了這種事根本就無須多糾纏，既然他已經明確說出不再愛我，又何必跟他費勁呢？平時我甚至都不能容忍物品的些許殘損，更何況感情呢？
但現在有了兒子，就在我口頭同意離婚后不久，孩子漸漸出現心理障礙的征兆，當老師把這些情況反映給我的時候，我真的很心痛，想了許久，決定放下所謂的自尊，無論如何再努力一次去挽救婚姻，自己的感受先放在一邊。畢竟當初這婚姻是我自己的選擇，現在出現什么樣的結果我承擔也是應該。
但孩子真的很無辜，當初他來這世上不由自己選擇，現在憑什么要他承受如此巨大的不幸？實在不公平！所以現在我要求自己為了孩子也要試試，竭力挽救婚姻。
與“第三者”過招的經歷
第一招：
用強大的心理優勢壓倒她
當初，我老公在猶豫著如何告訴我真相之前，思想壓力極大，因為他認定了我會鬧個天翻地覆，讓他身敗名裂。
后來他心一橫對我和盤托出一切，又是想豁出去和我大鬧一場，促使我們更快地離婚，這樣他正好可以順理成章地“為她負責”。
但聽完之后，我很平靜，他吃驚地問我為何沒反應，我立刻告訴他：因為我們一直兩地分居，還有一些別的原因，作為一個健康成熟的男人，身心都需要慰藉，他出軌也可以理解。
我作為妻子，對他照顧得少，所以我能原諒這一切。我說的確實是真心話。他沒說什么，但我想他一定非常意外，或許還有點感動吧。
我曾經想主動約“第三者”談，但沒有相見。
首先因為當時我哭得一塌糊涂，形容憔悴，神情恍惚，在我最難看的時候和她相見，在第一印象上就會比她遜色，而我不想給她得意的機會；二是作為妻子，我失去了感情和男人的心，是損失方，我會感覺是自己沒有了魅力才如此，所以我是傷心憤怒的，而她是從別人手中掠奪或者竊取了男人的心，對她而言是收獲了感情，她暫時占據著一個男人的心，她會認為是自己魅力無窮所致，所以她一定得意張狂；三是我并不想太把她當回事，我總覺得凡事更應該多找內因，婚姻更如此，與其為了跟她爭辯一時的是非、糾纏某些細節而浪費太多時間和精力，不如專心反省一下自己，及時調整彌補婚姻的缺損，積極爭取最大的可能挽救婚姻。
反復權衡下我覺得自己其實是處于劣勢，果真相見反倒會助長她的氣焰。況且我不過想感覺一下她的為人，這并不一定要以見面的形式。
后來我們真正的接觸是通過短信和電話，而文字和語言表達是我的強項，我聽起來年輕甜美的聲音、文雅從容的談吐，都恰到好處地掩蓋了我當時外表的憔悴。
我想我憑這些很容易就讓她自慚形穢了，因為在我們談過之后，她居然變得越來越不甘心和迫不及待。
或許是我個性的原因，被逼到絕境我反倒能放得開，整個交談過程其實很輕松，我們有點像兩個朋友在閑聊，甚至我還跟她開一兩句玩笑，但我在語鋒上始終壓著她，原則問題上絕不讓步。
雖然后來她在我老公面前極力裝得無辜，說自己不是刻意地囂張，接觸之初我卻能明顯感覺到她言語間的無禮和居高臨下，面對這些我要求自己盡量保持冷靜，不跟她計較一時的言語高低，我不試圖勸退她，不乞求她理解，不爭吵哭罵，更不想大打出手。
我更多是在聽她滔滔不絕地表白、炫耀，說些刺激我的話，而我不動聲色地聽，偶爾抓住關鍵處質問她，她經常無法作答，不斷地轉移話題。我忍著心痛始終在她面前談笑風生。第一回合下來，立刻傳來她要自殺的消息，老公坐立不安地要去看她。我知道她死不了，也不情愿，但還是放他去了。我知道，她先輸了一招。
但她并不就此罷休，發短信告訴我她如何對我老公體貼溫柔，如何善解人意，告訴我他們關于未來的美好憧憬，她說為他流產過一次，故作悲壯地說以后再也不要孩子了，甚至她自己的職業病都歸因于伺候我老公上。
于是我回短信大段大段述說我們夫妻曾經的恩愛甜蜜，從戀愛一直講到最近，不管她愛不愛聽。估計最后講到她都想逃，因為她又開始轉移話題。然后她又在我老公每周難得的一天回家時間里，不停地發來曖昧短信，甜言蜜語地***擾，有時候是說她已做好他愛吃的飯菜等他“回家”，有時候是說自己生病，有一次干脆電話直接打來。
他魂不守舍，當著我的面打情罵俏。開始我很受刺激，我們也沒少為此糾纏吵鬧，而她則在他每次從家里焦頭爛額地逃出去后，忙不迭地送溫暖，于是我老公更感覺她好。這讓我想到——
第二招：
努力做好自己
我想起我老公說過，其實我也希望你做我的情人！
是啊，既然男人喜歡情人，既然她現在忙著專心準備給他做老婆，那我何妨把自己放在情人的位置上呢？所以后來我不再哭鬧，轉而把注意力都放在打理自己和家上面。
在鬧離婚大戰的幾個月里，我的體重驟降，曾經千方百計都恢復不了的身材居然幾乎一夜之間變得苗條起來，充足休息之后皮膚又恢復了光潔紅潤，我居然因禍得福了！
我一改往日不修邊幅的習慣，不再心疼他的錢，而是為自己買來漂亮衣服，并開始鍛煉，努力保養自己。
她以為占定了他的心，即便他回家的日子她也以為可以短信遙控這個男人。但我決定改變策略，不再做偵察員，而是抓住一切機會充分利用一切有利條件正面感化老公。
我自信廚藝還不錯，只要他回家，哪怕只吃一頓早餐，我都會讓他吃得可口；他在電腦前忙碌，我會適時為他端上一杯熱茶，然后安靜地走開陪兒子看電視；我會提前在他的床頭柜上放好一杯白開水，他第二天早晨醒來不會到處找水喝；他的朋友來串門，我會熱情招待，而對他更加溫柔體貼。
以前她為了炫耀他們的親密關系特意告訴我，她經常看他的手機上我的短信，現在我將計就計，他不回家的日子，我就時常發關心的短信，利用我作為妻子的身份，充分施展我的語言功夫，理直氣壯老公長老公短叫得不亦樂乎，明目張膽又恰到好處地表達我的親昵和愛戀。
怎么寫是我的事，至于誰看到、看到后什么效果，那我就不管了。我能熟練操作電腦，文筆也可以，他由于工作關系每天都要查看電子郵箱，于是他不回家或者出差的日子里，我會把言猶未盡的話題寫成電子郵件，情真意切，極盡纏綿溫柔，隨時發給他。不就甜言蜜語嗎，不信我說不過她！
類似的較量還有很多。
我至今都沒見過她，只跟她電話聊過一次，也就懶得再理會。倒是她不甘心，之后又變著法子***擾過我幾次，企圖離間我們夫妻。但最終都被我識破，及時通報了老公。然后我積極溝通，讓老公看清她的真實嘴臉。現在，他們雖然還有斷續來往，但我們夫妻關系明顯緩和，老公開始經常回家了。
在遇到”第三者”的時候，一定要想辦法及時疏導自己的情緒，盡量保持心態正常。太多郁悶積壓在心里，容易影響正確的思考和決定，會壞事，但是不要鬧得周圍滿城風雨，可以找自己生活中的知心朋友或者網友。
她們真的可以在你最艱難的時候聽你傾訴、安慰開導你、鼓勵你、甚至幫你出謀劃策。
現在，在我的積極努力下，我們的婚姻似乎有了轉機，我也并沒有消極等待，一方面努力保持平靜，抓住一切機會繼續溝通與改善局面。到底結局如何雖仍是未知數，但我已經慢慢端正了心態，讓自己以一種比較客觀從容的態度去面對婚姻和感情。
那個“第三者”，我已經不想把她當作敵人，因為那樣我會一直心生恨意，有恨的人不會快樂。
如今，我已經停止了哭泣，專心尋找根源，爭取讓它自己消亡；實在不行，就放棄，強留一份已經徹底壞死的婚姻也真的沒有多大意義。
另一方面我努力改變自己，充實自己的生活，拓展個人空間。
現在我已經不再去過多理會他們的交往細節，而是把注意力轉移到了規劃自己的生活上，每天忙著讀很多書，思考人生的得失，規劃未來，忙著健身、修飾打扮自己，研究科學育兒，閑暇了就到網上和網友們玩鬧，或者看看文章，寫點東西，又重新拾起婚前的許多愛好……生活又漸漸變得快樂充實起來。
專家留言
女人應該永遠牢記一點：婚姻感情永遠不能占據你生命的全部！追逐愛情不如栽培友情，千萬不要為了愛情冷落友情，我們可以沒有愛情，但擁有真摯的友情，實在是人生的一大筆財富！
我們經歷感情磨難的過程，其實也是成長的過程。如此，才能成熟地看待感情，不再盲目不再沖動不再被動不再軟弱不再極端不再虛偽……其實一生中，真正能對你不離不棄的，是你自己。
