有不少家長總是抱怨，孩子年齡增長，反倒沒有小時(shí)候活潑，與家人溝通交流也是越來越少。
進(jìn)入青春期的孩子，他們的獨(dú)立意識(shí)開始增長，試圖找尋到一個(gè)獨(dú)特的自我，追尋自由。
這個(gè)時(shí)候的家長不能總覺得還能像以前一樣“支配”孩子的意志，有時(shí)候承認(rèn)自己“做錯(cuò)事”“有病”。
反而是一種迂回的溝通方式。具體怎么實(shí)施呢，今天我們邀請(qǐng)了仁和老師，為大家答疑解惑~
Q1
前段時(shí)間發(fā)生一件事，讓我覺得孩子內(nèi)在力量增強(qiáng)了。孩子一直覺得班主任控制太強(qiáng)，有一天懟老師，好像還有幾個(gè)同學(xué)，主要是她。然后老師要大家寫200字如何尊重老師，她寫1000字。她就寫了很多自己的心里話，老師那些行為她感到不被尊重，需要互相尊重之類的。老師看了跟她談了很久，最后握手言和，她看到老師的另一面，也沒原來那么反抗了。老師還在班上跟同學(xué)們說自己有些地方?jīng)]有尊重到孩子們。同學(xué)也很欣賞她的勇氣。感到這件事讓她更有內(nèi)在力量了。
你看，這個(gè)事，讓她自己去體驗(yàn)全程，你沒有沖在前面去找老師“理論”“溝通”，她自己去面對(duì)這個(gè)過程，多好。
中學(xué)的老師和小學(xué)的不同，就像家長，到了中學(xué)，和小學(xué)相比，與孩子的相處方式都在改變的，中學(xué)的老師和家長一樣，只要是成長型思維的成年人，都會(huì)學(xué)著退出孩子的青春舞臺(tái)，學(xué)會(huì)給他們空間的。
老師也在學(xué)習(xí)如何和青春期的孩子相處。
昨晚我兒作業(yè)弄到十一點(diǎn)多，班主任不是找我了嘛，前幾天我不在家，那作業(yè)開天窗的，昨天都補(bǔ)起來了。
他拿著手機(jī)說檢查一下物理，進(jìn)去了好久沒出來，我有點(diǎn)累，特別想睡，一看很晚了，我走進(jìn)書房，他沒關(guān)門，所以一點(diǎn)聲音都沒有，走過去了。
他聽到點(diǎn)聲響一回頭發(fā)現(xiàn)我，說你干嘛，靜悄悄的？
我說我來看看，看你是不是累了？
他可能也確實(shí)做累了，補(bǔ)那么多，隨口說：你有病吧，你是不是來抓我有沒有在玩的？
因?yàn)樗暮眯值芙?jīng)常被自己老媽抓包了玩游戲，現(xiàn)場(chǎng)倆人翻車，有時(shí)候能吵到半夜。
第二天狀態(tài)不好，現(xiàn)在成績從年級(jí)20%退到了60%開外，他也跟著討厭兄弟的媽媽。
（我一愣，心想我進(jìn)來就是看看你要不要幫忙的，想早點(diǎn)睡，你可能以為我來抓包玩游戲的，我再跟你爭(zhēng)論是與非，花的時(shí)間更長）
頓了頓，我說：你看，你也得允許中年人偶爾犯?jìng)€(gè)家長病嘛，你說哪個(gè)做父母的沒有點(diǎn)父母病呢，我這熬著夜犯著病也不容易呢，是吧？
他（明顯軟下來）：哎，哈哈，也對(duì)，沒病的也不是好家長。我這快了，馬上好，你幫我弄一下眼鏡，快去睡吧。
我：好呢。
他：都這么晚了，我已經(jīng)抓得很緊了。
我：好呢，看到你這么累了還能自我負(fù)責(zé)，我覺得你挺了不起的。
他：那是，我總要成長啊！
全程帶著覺察，迅速判斷作出選擇，真誠溝通，面對(duì)青春期，有時(shí)候就是“順”一下，就能峰回路轉(zhuǎn)。這一般是爸爸們做不到的，媽媽有天然優(yōu)勢(shì)。
事后我在想，孩子這是誤解我了，但倘若我真就是當(dāng)時(shí)犯了家長病，這樣自我承認(rèn)，坦誠相對(duì)，孩子也是能理解父母的。
孩子不理解的是“明明你是這么做的，但你總是打著'為我好’的幌子，讓我對(duì)你這種控制感恩戴德的一副道理綁架的嘴臉”的那種父母。
如果我們是那種“我就是那種普通的父母，我并不高明，我有時(shí)候會(huì)有你認(rèn)為的'有病’的狀態(tài)，我接納，我希望你也接納這樣的不完美的我”的父母，孩子也是愛我們的。
Q2
父母只需要一副寬廣的胸懷就好了，其他的讓孩子自己來就好。
但這個(gè)胸懷是需要修煉的，有的父母天生底子好，大多數(shù)像我這樣的走偏了再找回來也不錯(cuò)。
現(xiàn)在對(duì)我家大寶比較淡定了，從60分到90分都能接受。我看到她也不斷在摸索，有放松，有懈怠，有積極，有失落，看著挺生動(dòng)的。
又深刻了一些，這種呈現(xiàn)脆弱可以在生活中多用起來，對(duì)青春期的孩子很好用，也是真誠敞開自己，心與心更貼近的表達(dá)。
同頻。就是這種時(shí)好時(shí)壞，起伏的狀態(tài)。
是的，我昨晚是不想跟他浪費(fèi)更多時(shí)間在理論誰是誰非上，所以順勢(shì)“承認(rèn)”了自己“有病”，也表達(dá)了期待他理解“有病”的我，歪打正著，我們?cè)谡鎸?shí)的互動(dòng)中，讓我體會(huì)到孩子并不討厭父母“有病”，更討厭你“有病不承認(rèn)還裝好人，還嘴硬”的樣子。
Q3
老師今天分享的事件，抓包玩游戲的事，我先前在管理手機(jī)時(shí)經(jīng)常發(fā)生，而且還不承認(rèn)自己就是去偷抓的還要找個(gè)理由。其實(shí)就是“有病”的家長，還不承認(rèn)，孩子非常生氣。
我曾經(jīng)做過，我先生做得更多，我和他不同的是，我每次都坦然承認(rèn)自己是因?yàn)榭謶趾蛽?dān)心的裹挾，而不由自主做了“有病”的家長，內(nèi)外一致。
孩子開始是無力的（我這么好，怎么有那么糟糕的父母......這是每個(gè)孩子的心聲），后來慢慢地能接受，慢慢到理解，試著接納，這個(gè)過程里，孩子越來越輕松，不會(huì)因?yàn)橥嬗螒驌?dān)心被抓而躲躲閃閃。
他爸就不承認(rèn)，他爸開始意識(shí)不到自己“有病”，會(huì)伸長了脖子理論“我干嘛要做這種讓你討厭的事啊，我還不都是為了你，不是為了幫你，我犯得著做這樣犯賤的事嗎”（大概這個(gè)心理），孩子就非常憤怒。
現(xiàn)在爸爸也好多了，他看到同樣的事，我和他的處理方法不同，在孩子那里得到的回應(yīng)不同，孩子的狀態(tài)也不同。他自己就在調(diào)整自己。
我也很少“教”他爸要如何如何，給他空間去體驗(yàn)怎么做爸爸吧，畢竟我這輩子也只是個(gè)媽，做不了爸，不可能完全感同身受做爸的滋味。
當(dāng)然我現(xiàn)在完全不想“抓包”了，玩了就玩了，“釣魚執(zhí)法”是很招人恨的，然后還需要花很長的時(shí)間去修復(fù)狀態(tài)，回到當(dāng)下該做的事上來，還不如直接在當(dāng)下。最理想是約定玩的時(shí)間，管理，遵守。
如果不小心沒管理好手機(jī)，孩子不小心沒經(jīng)住誘惑玩了一會(huì)兒，我一般會(huì)主動(dòng)說：對(duì)不起，我沒管好手機(jī)，影響你了。
孩子一般很容易釋然，也就在當(dāng)下了，想玩會(huì)直接表達(dá)，能管理好自己時(shí)也直接切換狀態(tài)了。我們之間沒有那內(nèi)耗，比較舒服。
他有時(shí)候會(huì)笑著說：不對(duì)不對(duì)，是我不對(duì)，不能怪媽媽，是我經(jīng)不住誘惑了，你快拿走吧，我要做我的事了。
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