他是不解風情，還是故意跟我對著干？

閨蜜的聚會，必定包含一個重要的內容：吐槽老公。

“公司的新項目，明明是3個人的活兒，到最后全落到了我頭上！”靚靚在單位受了氣，回家跟老公張洋發牢騷。她說，她是負責產品的，可負責和第三方對接的同事要她直接和那邊溝通，還要她寫文案、出創意。“說白了，他們就只負責動嘴，活兒都得我一個人做，你說氣不氣人？”靚靚義憤填膺，張洋卻反應平淡，“嗯”了一聲就沒下文了。

靚靚情緒上來了，繼續說，自己把活兒做完了，累得要死要活，這兩人卻一副比誰都忙都累的樣子，成功“邀功領賞”，你說，怎么會有這樣的人啊！再這樣下去，我真的干不下去了！”她望向張洋，期待著他能出出主意，哪怕一起罵罵人發泄發泄也好。誰知，他完全沒有接收到這個信號，還是輕描淡寫地說了句“嗯”。

靚靚頓時覺得胸口發悶，大聲質問：“你在聽我說話嗎？不是嗯就是啊，你什么意思啊？”這一次，張洋倒是有了回應：“多大點兒事兒啊，不想干就辭職唄，有什么可說的。”說完，拿起手機就直奔書房了。看他如此，靚靚真是又生氣又委屈，眼淚忍不住流了下來。

聽了靚靚的控訴，陳子婷也大倒苦水。

“我老公什么都不管。小到鍋碗瓢盆、水電費，大到房屋裝修、孩子教育，都是我的事，人家最愛說的一句話就是：‘我太忙了，沒時間。’”

有一次，暖氣壞了，陳子婷找老公商量換個什么牌子的，他頭也不抬地說：“我忙著呢，你定就行。”還有一次，兒子和同學發生了沖突，老師叫家長，說最好能夫妻倆一起去。沒想到，老公再次以加班為由拒絕了。

一次兩次，陳子婷也就忍了，可事事如此，次次如此，真火大啊。被逼急了，就會拿出那個萬年擋箭牌：“我都忙成這樣了，你還要我怎么著啊？”雖然嘴上無可辯駁，可陳子婷心里卻很納悶，她又不是不認識他的同事，別人都能回家洗衣做飯看孩子，怎么偏就他忙得不可開交？

你為什么要逃避？

豬頭老公比比皆是，女人們就疑惑了：他們敷衍了事，真的很舒服嗎？

答案居然是肯定的。

研究表明，沉默和敷衍會給人們帶來“好處”，這是一種自我保護。在生產力不太發達的年代，遇見猛獸時，找個地方躲起來遠比直接沖突更容易活下來。

雖然如今社會高度文明，科技快速發展，主動出擊會讓人獲益更多，但是，來自基因的自我保護依然存在。

除此之外，出生后的成長環境也有非常重要的影響。

首先，是父母的教育。如果一個人經常遭到父母的指責和否定，極少有夸獎和表揚的正向回饋，很容易導致自卑，認為自己是不好的，是沒有力量的。

其次，是父母的相處模式。當父母經常通過逃避的方式解決問題時，孩子會下意識地選擇和父母一樣的處理方式。因為在他的經驗里，沒有學習到比逃避更好的解決方法。

比如，有對來咨詢的夫妻，通過引導，丈夫回憶起：小時候，爸爸媽媽只要一吵架，爸爸就會躲進書房抽煙，媽媽就會在客廳生悶氣，誰也不理誰。第二天，媽媽照常做好飯，叫爸爸去吃飯，爸爸也會應聲來吃，好像什么事都沒發生一樣。但實際上，媽媽心里有很大的怨氣，經常和他抱怨。

他曾暗暗發誓，長大后絕不會重蹈覆轍。可如今，他儼然成了爸爸的翻版，一言不合就躲到辦公室。他不知道該如何和妻子溝通，尤其是發生沖突的時候，更是一心想逃。他以為只要躲起來，一切都會好的。可惜，妻子不是媽媽，他越是這樣，她越是生氣，甚至鬧到過公司。

還有就是夫妻間的不良互動。溝通是相互的，一方的表達方式會直接影響到另一方的反應；同樣的，一方的反應也會反過來影響另一方的表達。如果雙方都能夠開誠布公地交流，溝通自然是順暢的。但如果一方很強勢，喜歡指責和控制對方，那么，另一方就會感覺到被壓迫——既然說不過你，那就干脆不說了。或者當一方伸出溝通的橄欖枝時，另一方因為種種原因總是冷淡回應，那么，再熱烈的溝通欲望也會被澆滅。

不管是原生家庭的影響，還是關系互動的結果，逃避背后最深層次的情感都是恐懼。我們渴望得到對方的認可，害怕被否定；我們期待呈現出完美的形象，生怕有一點兒差錯就會讓對方不再喜歡我們。而直面問題的溝通常常有不確定因素，也許會暴露自己的脆弱，干脆強勢些；也許會顯現出自己的不足，躲起來更安全；也許對方不想滿足自己的需求，那會讓自己很丟臉，還是不說的好；也許雙方意見不合，關系可能破裂，還是安全第一……

從本質上來講，逃避和沉默可以暫時幫助我們避免沖突、逃離痛苦。然而，人逃了，問題還在，而且會越積越多。這樣的關系對兩個人是極大的消耗，一旦爆發沖突，很可能就是關系的終結。

學會正面剛，不再一味地逃避

既然逃避只是短暫的麻痹劑，無法徹底根除問題，那么，就需要我們識別陷阱，學會正面剛。

雖然逃避的形式多種多樣，但究其根本，逃避的核心主要有三點。

第一，不能面對自己的情緒和感受。不敢表達，不敢溝通，而是通過外遇的方式發泄。

第二，不能面對對方的情緒和感受。靚靚向丈夫傾訴辦公室的煩心事，并不是真的要他提出什么具體的解決方案，而是希望他看到自己的委屈，哪怕只是一句“你受委屈了”，可能都會讓她感到被理解了。

第三，不敢面對當下的環境。鄭明陽無法處理家里的事情，干脆把自己隔離出去，完全置身事外，期待以此來解決問題。但實際上，家庭瑣事一直都在，他也沒有得到真正的解脫。

通過這3個核心，我們很容易識別出逃避的溝通模式。而想要打破這種模式，也要從這3個方面進行突破。

最直接的方式就是，對照這3個點，進行自我覺察和夫妻間的共同監督。夫妻倆可以做一個約定，當想要逃避時，逃避那方需要自我覺察，看看自己當下的感受是什么，是害怕，是痛苦，還是其他；然后再看看自己在逃避什么，是對方的指責和否認，是現實的壓力和困擾，或是其他。當另一方意識到時，也可以做善意的提醒，并給予積極回應，比如對方害怕被控制，那么，就要有意識地放低自己的姿態，減少干預，給予對方足夠的空間。

逃避，換來的只是一時的平靜，留下的卻是長久的波瀾。只有保持自我覺察，關注自己和伴侶，看到彼此的需求和感受，才能直面沖突和痛苦。正面應對時，你才會發現比逃避更有效的處理方法，收獲真正幸福的親密關系。