每個人都害怕被拋棄
如果問一個人，你在關系里最怕什么？最恨什么？
十有八九會說：最怕被拋棄，最恨被背叛。
一、對被拋棄的恐懼是天然的
嬰兒出生時，非常脆弱，沒有媽媽或替代媽媽的人照顧，就活不下去。
依戀理論發現，對母親的這種需求，遠不止是喂養、生存層面的依賴，更是情感、心理層面的依戀。
1.哈里·哈洛（Harry Harlow）的恒河猴代母實驗發現：所有被試小猴子都幾乎整天掛在“絨布媽媽”身上，餓了渴了才會去“鐵絲媽媽”那喝奶。有的小猴子甚至喝奶的時候都不愿意離開“絨布媽媽”，只探頭去喝奶，身子還粘著“絨布媽媽”。
2.哈里·哈洛將發條玩具放進籠子嚇唬小猴子，小猴子馬上抱緊“絨布媽媽”，然后會慢慢平靜下來。但是如果把“絨布媽媽”拿走，小猴子不會去抱“鐵絲媽媽”，而是蹲在角落發抖、尖叫。
3.哈洛還設計了曠場實驗，發現有“絨布媽媽”的時候，小猴子會去玩玩具；“絨布媽媽”不在的時候，小猴子一直蜷縮在墻角或毯子里，對玩具不理不睬。
可見，母愛是孩子精神的必需品，沒有母愛就整天置身恐懼與痛苦之中，容易導致免疫系統低下而患病甚至死亡。而且，越不缺愛的孩子，越有探索欲和獨立的勇氣；越缺愛的孩子，越困在不安全感和恐懼里。
二、分離痛苦的三個階段
依戀之父鮑爾比（John Bowlby）通過對嬰幼兒的觀察發現，所有孩子面臨與母親的分離痛苦，都會經歷三個階段：
1.焦慮
動畫片《小蝌蚪找媽媽》、傳統故事《沉香劈山救母》都是講述孩子失去媽媽的陪伴后，特別渴望把母親找回來的故事。他們都處在焦慮的初級階段，特別渴望找到媽媽，但是沒有失去耐心和希望，是在很積極的尋找，心理狀態也比較正常。
分離時間較長，又不知道媽媽去哪兒了，孩子會失去耐心，會面臨內心的恐懼，表現出強烈的焦慮，拼命尋找，其他人無法安慰。臺灣片《媽媽再愛我一次》中的孩子在媽媽要離開時撕心裂肺的哭喊，冒著傾盆大雨跑到廟里祈禱媽媽能回來，爺爺、奶奶、爸爸、后媽都無法安慰到他，非常好得展示了強烈焦慮時期的孩子特點。
2.絕望
如果用盡努力仍然沒法找到媽媽，或者沒法得到媽媽的關注、撫慰和照顧（比如母親本身抑郁的），孩子內心會絕望，會陷入抑郁，會把對母親的情感深深壓抑在內心，變得冷漠而回避。在較長時間內，其他人也無法走進他們的內心。英國早期研究發現，孤兒院領養的一些孩子有“捂不熱”的特點，領養者對孩子再好，孩子也只是禮貌式地笑笑，很明顯內心還是沒有辦法聯接的，另領養者感到非常痛苦。
3.解離
經歷過絕望之后，當媽媽回來了，孩子會對媽媽表現冷漠，依戀關系并沒有馬上修復。形象來說，媽媽回家了，但是媽媽還沒回到孩子內心，內心還需要緩一緩。
如果母子情感互動一般，絕望的時間較久、痛苦較深、次數較多，可能孩子會一直對媽媽表現冷漠，母子關系再也回不去了，孩子永遠不會原諒媽媽，孩子對媽媽產生了“回避型依戀”。
如果母子情感互動較好，絕望的時間較短、痛苦較淺、次數較少，可能孩子過一段時間會重新對媽媽形成依戀，但是媽媽再度離開時，孩子可能直接進入強烈焦慮階段，孩子對媽媽形成“焦慮型依戀”（“迷戀型依戀”）。
依戀之母愛因斯沃斯(Mary Ainsworth）設計的陌生情境(strange situation)實驗，就能幫助我們識別，哪些孩子是安全型依戀（淺度焦慮，無解離），哪些是回避型依戀（一直處在解離狀態），哪些是焦慮型依戀（解離結束，分離焦慮強烈）。
三、被拋棄感帶來的心理問題
1.迷戀型依戀：過度黏人
迷戀型的孩子很粘父母，迷戀型的成人在戀愛中也很粘著對方，看起來感情很親密，但事實上，粘著對方，是因為內心有著被拋棄的恐懼，對方只要不在眼前、不在身邊、不關注著自己，就似乎拋棄自己了。“奪命連環call”現象就是一個比較典型的害怕被拋棄感的心理現象。
而在一起時，由于迷戀型體驗到的是強烈焦慮之后的回歸，所以強烈焦慮過程中的怨恨感仍在，因擔心對方再度分離而隱藏的怨恨感，可能在比較有安全感的時候釋放出來，常見的情況是在背后說對方壞話。
2.回避型依戀：避免情感
害怕再次經歷拋棄，寧愿保持孤獨，所以會回避情感。回避型的內心往往壓抑著永不原諒的恨意，所以修復與父母關系的方式往往被他們所排斥。
一旦真的陷入親密關系，內心退行，回避型可能會比迷戀型依戀者更渴望粘著對方，暫時表現出類似迷戀型的親密，自己也感到甜蜜。但是絕望感又會告訴他這樣沒用，所以蛛絲馬跡的不滿或不安，就會成為他逃避關系、再次解離的理由，在真正分開的那一刻突然有了一種解脫感。
還有一種疏離，是因為回避型覺得自己內心有個魔鬼、野獸，曾經的絕望經歷帶來的攻擊性可能控制不住得傷害對方，擔心對方受傷，所以疏離對方。這樣的人可能到處找“壞”異性發生關系，因為傷害“壞人”自己沒道德負擔。
3.追求跌宕起伏的情感體驗
無論是迷戀型還是回避型，在鮑爾比描述的分離三階段過程中，都有著反復拉扯的愛與恨、期待與憤怒、希望與絕望，在缺愛者內心，“真正”的情感就是這么跌宕起伏、攝人心魂。對安全型之間的那種比較“平淡”的感情會覺得特別無聊、特別幻滅，對其他缺愛者則會比較容易感興趣。
在絕望中斷絕情感還是繼續強烈焦慮，形成了缺愛的兩大風格，就像八卦的陰陽，所以回避型與迷戀型的互相吸引，就像八卦合一一樣自然。但是兩者的情感世界都是處在被拋棄感的漩渦火海之中，所以相處中雖能共鳴，但無法拯救彼此。
而如果選擇安全型依戀者，會發現自己無法理解他的內心，他也無法共情自己的內心，雖然安全感提升，但是無聊感也提升，會感覺“這不是愛情”。所以選擇安全型的對象，可能能緩解不安，但是仍然會缺乏幸福感，有些缺愛者在婚戀中有了一些安全感，會轉而尋找所謂的“真愛”——他人眼里不靠譜的對象。
*療愈的機會
嬰幼兒時期的被拋棄感，源于父母有心或無意的過失，但是很多人成年后仍然有著這種強烈的被拋棄感，即使生活環境已有很大改變，在婚戀關系中，表現出的問題最明顯。
療愈的一個基本前提假設是：如果缺愛者擁有一套與安全型依戀的孩子相同或相似的依戀模式，就可以較快地構建出自己的安全依戀系統，可以像安全型依戀者那樣在分離時止于淺度焦慮，見面時快速回到關系。
獲得安全依戀的功能之后，有機會與現實中比較好的客體資源構建出良好有愛的社會支持系統。“愛是一切的答案”，被拋棄時的分離痛苦帶來的創傷、怨恨、懷疑、絕望、痛苦，會在愛里溶解。
而如果脫離“愛”來解決問題，讓人在沒有安全依戀功能的前提下直接面對那些創傷，對怨恨和絕望做處理，則很難讓人釋懷，甚至釋懷之后，留下的也不知道是什么，陷入人生的空虛和無意義感。
這本質是一種心理表征訓練，與在意象中訓練投籃原理類似。由于安全依戀模式的構建涉及到每個人的個性特征，需要專業指導，并且是在潛意識的元認知和元情緒方面共同構建，所以建議進行一段時間的專業療愈。
