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平淡出生，無奇成績，平庸腦袋，出彩亦是了無。但這樣平凡的我，依舊想世俗熾熱的擁抱屬于自己的溫柔明澈。

我從未設(shè)想過可以與你同行，甚至可以出現(xiàn)在你青春的劇情里。

畢竟我不是學(xué)霸，沒有另類的光環(huán)與偏愛。

我也不是有錢人家的孩子，沒有絕對的底氣與自傲。

同時，我也不是班花或校花，沒有出彩的才藝與容貌。

我只是那個很平凡的我，那個只敢暗戳戳豎起耳朵聽著旁人談?wù)撃悖瑓s在心里嗤笑的我。

而那群火熱朝天八卦你和某系花交往的旁人，一定不會想到我和你曾是小城里的一對戀人，一對在畢業(yè)暑假里只維持了兩個月親密關(guān)系的戀人。

高中的你如大學(xué)這般受歡迎，可能因為成績，也可能因為長相。

而我們因?qū)W科成績互補的緣故在高三那年成為了同桌。本該最為簡單直接的心思也因你時常另類的關(guān)懷讓我心頭不自覺的產(chǎn)生小鹿亂撞的微妙感覺，漸漸的也就亂了心神。

只是心中的歡喜在高考的襯托下需要美麗的分?jǐn)?shù)來支撐。在旁敲側(cè)擊得知你的理想院校后，我更是發(fā)奮的背書刷題，只為與你同行。幸運的是，頭發(fā)沒白掉，眼淚沒白流，我做到了。

成績給了我莫大的信心，而你時不時的關(guān)懷慰問更讓我沾沾自喜，我那天的心可能真的飄了，所以才會無所顧忌的向你表明心意。

提前在操場了跑了一圈又一圈，直到渾身酸麻，大汗淋漓，可內(nèi)心的狂熱卻絲毫未曾減少，鼓足了所有的力量，全然不顧已沾濕的發(fā)絲與呼喘的氣息，就那樣憋著一股勁約你到無人的角落，視死如歸的厚著臉皮說了出來。

只是一說完就好像被卸掉了所有的心力，恐有些站不穩(wěn)了，直到聽見你笑著說好，我才真的軟了腿，很是沒出息。但這可能也是我這么多年來做的最膽大妄為的事情了。

那一刻，不善言辭的我只會傻笑著。傻笑著牽手，傻笑著逛街，傻笑著看你排隊買奶茶，嘴角的弧度從未平整。心思全然只在你一人身上，緊緊的目光跟隨，覺得自己占了好大的便宜，好似身處浮云之上，如此不真切。

那段戀愛時光，你對我有求必應(yīng)，很是遷就。我不愿去你的朋友聚會，不愿發(fā)動態(tài)官宣，不愿讓周圍的同學(xué)知道，甚至連約會也有些小心翼翼，心中只想一個勁的把我們藏起來，只有你和我。

而你溫和的順著我的種種不愿，從不強求，這讓我很是歡喜，只想越發(fā)對你好一些，再好一些。

可能是我的自卑，可能是我的內(nèi)心軟弱，也可能是我的偏執(zhí)，那時的我真的很害怕被所熟悉的同學(xué)或朋友知道，我不懂自己究竟是在害怕什么，只是沒由來的抗拒。

但還是被撞見了。

從那以后一發(fā)不可收拾的消息開始慰問你我了。我不知你會收到怎樣的留言與私信，但外界的聲音讓我的內(nèi)心空間真正變成了自我懷疑的隔斷。

那時候的我才知道原來有那么多的女孩都在向你示好，而我可能只是其中最平凡的那一個。我以為我是特殊的，所以你選擇的是我，所以你對我笑意盈盈，有求必應(yīng)。

但可悲的是，我的自我懷疑讓我生出了偷看你手機(jī)的想法，拼命想要證實你對我的那層美好的濾鏡。

我只能不斷用以往日子的美好來麻痹自己，告訴自己是自身問題，是自己的自卑與缺陷讓他人的聲音迷了心智。

那幾天，陰郁籠罩著自身，兩個小人不斷在腦海里決斗，一邊否定著自己，另一邊窺視的好奇心愈演愈烈。在這場沒有硝煙的決斗中，清醒與理智也離我愈發(fā)遙遠(yuǎn)。

最后，我還是看了你的本機(jī)消息，聊天內(nèi)容竟不亞于海王的嫻熟。原來你只是把我對你的珍藏作為你放肆釣魚的保護(hù)傘，多么情何以堪。

可你對我卻依舊溫柔，依舊回應(yīng)，但我腦中的那根弦已經(jīng)繃斷了，對你不再熱情，甚至沉默。而你的溫柔在感受到我的無趣后真的也就變成了不打擾的溫柔，現(xiàn)實點說就是結(jié)束。

毫無預(yù)兆的結(jié)束，讓我從浮云上硬生生跌落至底，我克制的用理智告訴自己，我所謂的珍藏在你看來只是一文不值。

但波動掩飾的情緒還是暴露了我的悲傷。我還是那個平凡的自己，完全沒有灰姑娘的潛質(zhì)，我們也只是玩了一場守株待兔的游戲而已，只不過我恰好是那只傻呆呆的兔子罷了。

我的生活恢復(fù)了平靜，平凡而又平淡。

我和你在一起的日子現(xiàn)在想來也很美好。你可以敏銳觀察到我的小情緒，并委婉的幫我解決難題，言語浪漫，甚至你一霎那不經(jīng)意的對視就能讓我羞紅了臉。但這些對我來說美好的過往可能也是你所拿手的事情吧，讓傻呆呆的兔子沉淪其中，不可自拔。

只是你的浪漫太泛濫，我已然要不起了。

我不知道你是怎么做到一邊回應(yīng)我的歡喜，一邊又喜歡著她人，一樣的劇情重現(xiàn)，一樣的溫柔語氣，一樣的儀式感，甚至一樣的逛街喝奶茶，你究竟是怎么做到如此精準(zhǔn)的衡量的呢。

我不明白，好像也不需要明白了。

我以為自己撐過了他人千奇百怪的聲音，慢慢充實自己，相信我們的感情就可以好好的珍藏只有我們兩個人的小世界。但最后我才發(fā)現(xiàn)一開始的問題并不在于旁人的發(fā)聲，不在于我的自卑缺陷，而是你根本從未想過和我共建只屬于我們兩個人的世界。

而你的世界太喧囂太復(fù)雜太令人崩潰，我無法忍受你理所應(yīng)當(dāng)?shù)慕忉專瑹o法直視你對我的溫柔、對我的回應(yīng)同樣以另一種形式加持于她人。

如此，便不需珍藏了。

你所給我營造的也只是幻滅的溫柔，只是我太傻，以為你是那么真誠。

我再也沒辦法將這樣的一個你看作成美好的存在，我內(nèi)心的世界已經(jīng)徹底崩塌，不是因為自我懷疑，而是因為你虛假的溫柔與歡喜。

我很喜歡你，但我的喜歡不代表是共享是欺騙，我在你那里從來都不是特殊的存在。

我始終想要的只是屬于兩個人真誠的小世界，簡單純粹，好好的細(xì)心保存，妥善安放。

而你的世界與我所期待的樣子完全相悖。平凡的我雖渴望著熾熱的感情，卻也更希望擁抱屬于自己的溫柔明澈，而不是幻破的分享與虛假的歡喜。

世俗熾熱的心被那喧囂的世界所隔斷，停止跳動。如此，何來珍藏？