大概因為這些年寫文章的原因，很多人以為我淡泊名利，自信滿滿。尤其是有段時間看我和當地一個大個蛋平起平坐侃侃而談的時候，差點把我一步到位吹成即將圓寂的高僧。
其實好多次，我都想解釋，我自卑起來都不是人，你都能看見我的尾椎骨了。
尤其是人窮的時候，那種不得要領的阿諛奉承，動作變形的低三下四，跪舔未遂和突然自卑活脫脫的呈現出一個極度卑微的嶄新模樣！
這些我都試過。
我一直把這歸罪于人窮志短的原因，尤其是當年我窮到巔峰的時候，用著6位數的密碼，保護著2位數的余額，自卑和自尊交相輝映。那些年基本是一三五自卑，二四六自尊，周末自尊自卑全勤！
特別是自卑的時候，覺得自己呼吸出來的空氣都有一股子隔夜飯的味道，一會怨恨世間怎么會有余額不足這種人間疾苦，一會向老天責問：什么時候才能輪到我發財，難道多我一個富人，地球就不轉了嗎？
可怕的是，一個人開始自卑的時候，自尊就特別活躍，比富士山的火山口也活躍，動不動就敏感了，這么形容自己吧，自尊的時候，路遇一個戴口罩的都覺得是因為嫌棄你的窮腥氣而為！
其實這種低自尊也是自卑的另一面，用清高和敏感樹立起來的自尊，比赤裸裸的自卑更不堪一擊。他們的最后歸宿都是無一例外的變成了有求于人的自覺卑微。
自從成為職業寫網文開民宿以來，因為這是一些獨自完成的事情，不用看別人的臉色行事了，貌似沒那么自卑了。有時候甚至自嘲起來對自己下手還特別狠。所以一度以為自己內心足夠強大，慢慢地就以為自己不僅有傲骨，還很有氣節！
直到前一段時間，我有求于人辦事，而且這個人、這件事關系到我是否重溫窮日子的關鍵因素！
后來我開始動用身邊的各種關系，終于和人家聯系上。在答應見我的路上，我還嘴巴鐵硬的寬慰自己，合理合法要回自己的勞動報酬，這又不用低三下四。
操作很簡單：說明來意，闡明立場，提出訴求，等待答復！
和我同行的朋友也故意給我解寬心，附和著：就是、就是！
而事實上是，我從進人家辦公樓里就下意識的把呼吸調成了靜音，連走路的姿勢都變成了電影里的慢動作，仿佛只有這樣才能對得起我對這件事的在乎和隆重！
尤其是終于等了六個小時見到那位領導的時候，據我朋友后來回憶，我是自覺的弓著腰進去的，目測我當時彎腰程度在一米三左右，我是一個箭步沖上去夸張地無比謙卑的雙手握著人家的手，重感情的晃了三晃！
最匪夷所思的事情還在后面，我這張罵人都沒有失常過的中國好嘴嘴，盡然在說明來意上變得前言不搭后語，那感覺不是我要要回自己勞動所得，而是我求人家給我施舍一點的趕腳。而且事后一直覺得那人有兩米八的身高，我像一個巡山的小妖怪把點頭哈腰發揮到極致！
事實上求人辦得事情到現在還八字沒一撇。可是我那由卑微產生的善解人意和妄意揣測簡直把那些年積攢下來的自卑和自尊用足用活了。
接下來，給人家發一個微信都開始考慮時間對不對，人家會不會此刻心情不好有點煩。以至于發一個微信比特爺寫一篇小說都難。
自此，我終于相信我媽曾經說過的一句話：有錢的娃娃會說話，沒錢的娃娃瞎個泡！
窮不僅可以摧毀你的氣節、情懷、才華、甚至可以打亂你的思維和行為！
王牡丹畫
我想起，我小時候陪我媽借面的時候，我媽從進人家院子里就開始堆滿了笑臉，甚至對人家院子里的雞呀狗呀都充滿了客氣和恭維。尤其是借面成功之后，我媽會一路夸著那家主人，甚至有時候還不小心夸到我，那種說不上來的開心總會成為之后漫長歲月里的心酸。
窮怕了，大概是我心中至今無法抹去的心里陰影。也深深知道錢才是一個人自信的源泉和底氣。害怕沒錢的苦頭，才是卑微的根源。在這個世界上，金錢在某種程度上是與尊嚴、自由劃等號的。
雖然誰都會說，世人匆忙，皆為碎銀幾兩;可偏就這碎銀幾兩，壓斷世人肩膀。
窮人之間常常會互相安慰：窮開心，但真正體會過“窮”的滋味時，會發現，“窮”真的讓人開心不起來，而且會比別人更容易自卑。
尤其是當你面臨著即將面臨成家就業的兒女，漸漸年邁的父母，還有每月要換的各種貸款，你就自覺的放低了自己的姿態，拿點下情算個毛線，如果給錢，再卑微一點也無所謂，到了我這個年齡，讓我的兒女能展展拓拓的活著比什么都值得！
王牡丹畫
