你可能不會想到，成人玩的紙牌游戲：斗地主，也是一個能讓7歲孩子喜歡的游戲。
回想起來，這應該是從我家孩子上幼兒園大班就開始的吧，家里的兩位長輩為了打發新年假期的時間，于是，把這個游戲教給了孩子。
我想著有2年多的磨煉，孩子做地主的經驗應該能到更高級別了，結果昨天一觀戰，竟然還是需要外公外婆刻意讓著他才行，尤其是外公，竟然還給地主私下運送王牌。
為了能了解孩子的實力，我也順勢加入戰局中，才打了2副，兒子的嘴角就開始撇啊撇的，隨后，我發現他的眼眶都紅了。委屈地對我說：“媽媽，我是地主，你怎么總是壓我的牌啊？”
我認真地收起牌，當著我父母的面就詢問他：“寶貝 ，斗地主的規則你應該很清楚了。作為農民，我的目標就是要和其他人團結起來相互幫助的斗贏你啊。”
孩子聽完，隨即看向外公說：“可是我和外公外婆打的時候，他們做農民的都是讓我先走的，我是地主必須要贏。”
我聽完他的話，說：“啊！原來這就是你喜歡和他們打牌的原因啊，那這么說，以后媽媽每次和你打牌，也必須讓你了？”
孩子若有所思地低下頭，靜默不語。
“總是想要得到第一，輸了就難過。”不知道有多少家長會發現自己孩子有這樣的心理？
從我兒子的身上，看到他因為打牌、游戲，甚至語文默寫都要爭第一的時候，一方面我是挺開心他能有對勝利的渴望。但是另一方面，偶爾失敗了他就會哭，還會把自己的失敗推卸給別人，這種情緒化的狀態，是我希望幫助孩子改善的。
從兒童發展心理學來看，合理的好勝心其實是特別正常和健康的。
一般孩子過了2歲以后，自我意識充分萌芽，但又缺乏對自己和客觀事物的正確認識，就會出現“我”是最棒的，“我”需要得到認可，“我”需要得到關注。
這是孩子發展的必經之路，先有“自我”，再實現“去自我”的道路。
本來有好勝心是好事，可是一旦過強，不但不是好事，還可能會使孩子深受其害，連性格和行為都會受到影響。查詢了很多資料，我把產生這樣心理的原因總結以下幾種：
原因1
把孩子捧得太高
通常家里有長輩的，特別是在隔代親的疼愛中，年長的家人們總是很重視孩子，甚至有些重視過度。
他們對于孩子的需求，基本上是全部都滿足。孩子哭鬧了就第一時間去哄，去回應。孩子稍有不開心，全家都會跟著不開心。
改善建議：讓孩子感覺好和過度吹捧是兩件事。
孩子贏了比賽，有的父母馬上就會說，“我家孩子是天才，我家孩子最聰明。”這些顯然是不合適的。
如果這時候爸爸媽媽能換成用肢體行為來作為獎勵，“哇，寶貝，今天你是第一個完成跳繩鍛煉的，那就讓媽媽親三下；第二個完成任務的，可以得到第一名親兩下的獎勵。”
這樣的互動其實就淡化了“比較”的意識，而且父母的肢體語言就是給予孩子愛的充電，好勝心過強的孩子最需要的就是來自于自己重視的人的愛。
原因2
父母過渡看中結果
大家回想一下，在日常的家庭教育中，我們是不是有些時候，只看重結果？卻不在意過程。
當孩子做的事情出現了錯誤，我們看到的只是錯誤，于是開始對孩子各種指責，甚至還會打罵。
或許正是因為父母過度重視的結果，使孩子變得為了結果爭第一，最后為了得到父母想要的結果，而變得很偏激，不能接受失敗。
改善建議：輸的時候，平靜陪伴，允許孩子發泄
好勝的孩子只要遇到可能會輸的情況，就會出現非常劇烈的情緒波動，比如我家孩子馬上會變得很委屈，拒絕溝通講道理。而這時，很多父母就會進入第二個處理誤區，要么放棄原則滿足孩子，讓他不哭；要么開始教訓孩子，希望他可以平常心。
其實，這時最該做的是接納孩子的情緒。
什么叫“接納”呢？就是平靜陪伴孩子身邊，“我知道你沒得到第一很難過。”“我知道你想第一個完成默寫作業，但我們需要把字先寫好，我知道這很難。”
慢慢地，孩子的情緒會在我們的語言安撫中回歸平靜。
03
我和孩子的互動結果
分享完了原因和方法。再來看看我和孩子的互動結果吧。我從書櫥找出繪本故事——《不是每次都要贏》，這是我在他5歲的時候買的繪本。
當時陪他的讀的時候，可能對故事里的啟發感受不深，現在的他已經能獨立閱讀全篇故事。
于是，我決定拿出這本書，好好地再陪他回顧一次。
繪本中講述的是：一對渴望贏得打球比賽的姐弟倆在遭遇比賽失敗的時候，爺爺教導他們，如何面對失敗、取得勝利。
讀完故事，孩子也接受了韋德和溫蒂一樣的訊息，那就是“不是每次都要贏，重要的是如何去贏。
最后，摘錄幾句書中的經典語錄分享給大家，我們一起共勉：
1、不是每次都要贏，重要的是如何去贏。
2、要想有一個好的結果，就要先有一個好的開始。
3、先邁出一小步，然后邁出一大步；每次都有小的進步，達到目標就沒那么困難了。
4、每次都要盡你所能，做得更好；每次進步一點點，你會變得更加強大。
5、要想獲得勝利，就必須付出努力。
6、成功，是經歷千百次的失敗才換來的。
- 作者 -
澤涵，東方悠創的家庭教育指導師、一名7歲男孩的媽媽、師資培訓的專業講師。她希望把終生學習的榜樣帶給孩子，并能陪伴他快樂的成長！
