作者：小貓老師
來源：兒童心理課堂（ID：guanaibaby）
1
前天婆婆生日，兒子帶著他心愛的玩具車興高采烈的回老家。然而一件小事卻讓我和婆婆都心生不快。
剛回到家，兒子迫不及待地把玩具車放在地上玩了起來。
小侄子見狀迅速跑過來，眼疾手快拿到一邊玩去了。
好幾次，兒子想要把車子搶回來，都被侄子強勢地奪走。
看著兒子委屈的樣子，我準備幫兒子把玩具車要回來，卻遭到老公反對，他說：“孩子要懂得分享”。
話音剛落，兒子箭步跑到我跟前，低著頭、扁著嘴，哇的一聲哭了起來。
為了安撫孩子情緒，我只好從小侄子手上把玩具車拿了回來。
那天，我無意中聽到婆婆跟隔壁老太太說：“孩子被他媽媽慣得可小氣了……”
我頓時氣不打一處，難道孩子不愿意分享自己喜愛的玩具就是小氣嗎？
2
這種無理的“分享”，究竟傷害過多少孩子？
在天涯論壇，就有人問過類似的問題：“有沒有人很反感父母隨便把自己喜歡的東西送人？”
網友清新脫俗小郎君說：
半年前我媽把我的兩個小車送給隔壁的小孩，我當場直接氣哭，沖她發了好大的火，把她嚇到了。
隔了兩天我媽把玩具給我送了回來，一個車子壞了，我當著她的面把所有的車子都砸了……
網友nasisa說：
我表妹上次來我家要把我的小本子拿走，我媽說小孩要讓著她，我當場就甩表妹一巴掌……
網友巧克力草莓餡餅說：
我也很討厭、超級討厭，如果他想要，我寧愿買新的給他，我也不愿意他們在我不知道的時候，把我的東西給別人。
《正面管教》書里提到：孩子會以尋求報復（這使他們有一種控制感）來掩蓋受到傷害的感覺（使他們覺得軟弱無力）。
當孩子在“分享”這件事上感受到委屈時，他們體驗到的只有傷害，而不是贈人玫瑰手有余香的美好。
3
好友A是家里的老大，父親重男輕女。從小到大，只要弟第有需要，她的東西都會被父親拿給弟弟用。
一開始，她也會不開心，久了也就習慣了。有時候看到弟弟手中出現自己喜歡的東西時，她并沒有覺得什么。
前段時間，她流著淚跟我說了一個天大的秘密。她偷偷告訴我，丈夫有外遇了。那女人上門找到她，讓她主動離開。
我為她打抱不平，說：“咱們不能這樣被欺負，我陪你去找那女的！”
她一聽我這口氣，緊張地說：“不，不能，他會罵我。”
我疑惑地看著她說：“你現在都這樣了，怎么還在替他著想。”
她哽咽著說：“我不能離婚，不然全家都會責怪我。”
聽到這里，我恍然大悟，她壓根沒感覺到老公被人搶了，她只想討好所有人。
好友A心理邊界的模糊不清，很大程度源于成長過程中父親對她的影響。
獨立自主的意識不足，時刻影響著人生的選擇。
4
大概在父母的潛意識里，孩子的東西，自己有權進行支配。
心理學有個抽象的詞：心理邊界，當我們還在胎兒期和嬰兒期時，我們與母親緊緊地依偎在一起，彼此融合在一起，你中有我，我中有你。
當孩子在3歲左右，自我意識開始發展，這個階段的孩子能慢慢的區分自己與他人的區別，能夠意識到自己與他人之間，存在一定的界限。
3~4歲，正是孩子心理邊界感開始發展的敏感期。這時候，孩子從共生過渡到個體化。當孩子的依戀得到滿足后，他們就會有新的需求：獨立自主。
作為父母，這個階段我們需要讓孩子感受到：你的東西是你的，你有權進行自由支配，你需要為你的選擇承擔相對應的后果。
心理邊界感缺失的孩子，并不隨著年齡的增長就能填補心里的空缺。相反，固著在潛意識中的觀念會在生活中慢慢的表露無遺。
因此，當父母決定把孩子的物品送人時，把決定權留給孩子，這應該是做合格父母重要的一課。
5
父母要怎么做，孩子才能擁有清晰的心理邊界感呢？
尊重孩子，征求孩子的意見再做決定
作家周國平說：“ 和孩子相處，最重要的原則是尊重孩子。從根本上說,這就是要把孩子看作一個靈魂,亦即一個有自己獨立人格的個體。”
同事說，她的媽媽從小不管給她買什么，或者把她的東西送人之前都會先征求她的意見，她同意了才會去做。
也許從小生活在自由寬松的家庭氣氛中，同事的個性比較獨立，堅強。
避免給孩子貼標簽
心理學中有一個“重要他人”的概念，嬰幼兒期的重要他人是父母。
3~4歲的孩子對父母的評價特別在意，倘若我們盲目的給孩子貼標簽，最壞的結果是孩子堅信自己就是這樣的人。
因此，當孩子做出選擇后，我們第一時間不是去評價，而是了解孩子這么做的原因，避免用成人的眼光看待孩子的行為。
讓孩子學會承擔責任
父母為孩子做的最有益的事莫過于尊重孩子的選擇，并讓他學會承擔后果。
有句話說得好，不做滿分媽媽，只做合格的媽媽。《好媽媽勝過好老師2》書中提到：一個好媽媽并不意味著一個完美媽媽，而是一個善于學習和反思的媽媽。
從現在起，只做60分的父母，你的努力會讓孩子的心理邊界變得清晰，讓孩子變得獨立。
轉載自公眾號：兒童心理課堂（ID：guanaibaby），伴你探索解讀兒童心理，體會閱讀，學會看見，為了媽媽，為了孩子，溫暖陪伴，一起成長。
