咬人，是孩子在成長過程中較常見的現(xiàn)象，區(qū)別是有些孩子偶爾咬人，并且經(jīng)過家長的引導(dǎo)教育，不再犯了；有些孩子常常咬人，且“屢教不改”，“樂此不?！薄?/p>
到底是哪些因素，影響了教育的結(jié)果呢？家長又該如何處理呢？
是不是咬人的孩子，都是具有“攻擊性”的孩子呢？
我想從以下幾個方面說說我的觀點(diǎn)，供大家參考——
1.拋磚引玉：我家孩子也有過一次咬人的經(jīng)歷，因此，我先談?wù)勀谴我耸录氖寄?，以及我們的處理過程；
2.孩子為什么咬人？
3.常常咬人、打人的孩子，背后真實(shí)的原因是什么？
2015年6月8日 星期一 晴
今天，宸哥兒終于“闖禍”了。 Mico老師在電話里描述了事情的經(jīng)過——
軟陶課上，軒軒二話不說，伸手搶宸哥兒的白色軟陶泥，宸哥兒當(dāng)然緊抓不放，無奈軒軒比他力氣大，眼看著軟陶泥就要被搶走了，宸哥兒情急之下咬了軒軒的手。
軒軒哭了，宸哥兒憋著眼淚說：“老師，他連問都不問，上來就搶?！边@一說法也得到了其他小朋友的證實(shí)。
我知道，遲早會有這樣一天。甚至，我曾期盼過類似的事情發(fā)生，并想象過他在不可避免的沖突發(fā)生時會作何反應(yīng)。
我承認(rèn)，我不希望他慫。今天，他用事實(shí)告訴我，他竟可以如此彪悍。
因為我了解我的孩子，他日常是一個溫順謙讓，有規(guī)則感的孩子。
他知道，當(dāng)很多小朋友都想玩時，要排隊輪流玩；
我知道，想玩別人手里的玩具時，要先征得對方的同意；
……
幼兒園老師給他一顆山核桃，他吃一半，剩一半揣在口袋里帶回家，因為他覺得好吃，所以想要媽媽也嘗嘗。
他的玩具和食物，只要小伙伴喜歡，向他友好提出，他都樂于分享。
因此，我既欣慰，又擔(dān)憂。他這樣的性格，如果遇到?jīng)_突，莫不是要退避三舍了？
此刻，我醞釀已久的“教育課題”，終于找到最合適的溝通時機(jī)——
宸哥兒深知老師向我告了狀，牽著我的手，沉默了一路。我想他可能需要一些時間平復(fù)心情，所以并沒有打擾他。
到家了，我問：“寶貝，你是不是有話想對我說？”
雖然我和顏悅色，可他并不愿意開口，于是我繼續(xù)默許他獨(dú)處一會兒，自己轉(zhuǎn)身進(jìn)廚房忙活開了。
準(zhǔn)備晚飯的過程中，我抽空悄悄給受傷的小朋友的家長打了電話表示歉意，對方很寬容表示不必放在心上。
晚飯時分，我示意宸爸暫時不提此事，大家平靜地吃完了晚餐，之后正式的溝通開始了——
我：“寶貝，來，咱們現(xiàn)在把今天的事情解決一下好嗎？老師已經(jīng)把事情的經(jīng)過告訴我了，對于這件事你還有什么補(bǔ)充嗎？你可以說說你的感受。”
宸：“是他先搶的，問都不問一句，上來就搶?！碑?dāng)他開口敘述這件事，還是有一些激動，眼淚濕了眼眶。
我：“我了解，老師和同學(xué)們也說是他有錯在先。但是咱們是否可以有更好的解決辦法呢？比如請老師再分配一些軟陶泥給他，暴力不是最好的解決方法哦！本來錯在他，但是你卻咬了他，這就是你理虧了，你理解嗎？”
宸哥兒沉默……
媽：“媽媽知道你一向都是規(guī)則感很強(qiáng)的好孩子，你熱情、善良，我知道你將來也是。今天我只是有一點(diǎn)點(diǎn)小意外，不過我覺得你已經(jīng)認(rèn)識到自己的錯誤了，是嗎？”
宸：“嗯，以后我會好好說，不暴力?！?nbsp;
媽：“這就對了，那咱們現(xiàn)在買些好吃的，一起去看望軒軒好嗎？”
宸：“這……就不用了吧？”
媽：“我們每個人都有可能會犯錯，這不可怕，知錯能改就是好孩子。
咱們要有勇氣面對自己的錯誤，及時糾正和彌補(bǔ)，對嗎？
每個孩子都是爸爸媽媽的寶貝，如果今天是你被別的小朋友咬傷，媽媽一定會很心疼難過的，現(xiàn)在軒軒媽媽肯定也一樣。
你是我的孩子，你犯錯，媽媽也有責(zé)任，所以，剛才媽媽已經(jīng)跟軒軒媽媽道歉了，她很寬容，讓我不要批評你。
事實(shí)上，直到現(xiàn)在為止，爸爸媽媽也都沒有批評你的意思對嗎？
無論發(fā)生什么事，我們都會陪著你一起面對，你看，你犯了錯，媽媽先要道歉，但我覺得你有必要當(dāng)面跟軒軒說對不起。
如果你愿意，我們會陪你一起去，好嗎？”
宸：“那好吧，軒軒喜歡吃西瓜，咱們買個大西瓜去看他吧?！?nbsp;
媽：“好啊，不過為了表示你對這件事情的擔(dān)當(dāng)，買瓜必須用你的零花錢，如果錢不夠，我可以幫你補(bǔ)貼差額，可以嗎？畢竟，犯錯誤總是需要付出一定代價的。”
宸：“OK，走吧走吧，快點(diǎn)快點(diǎn)?！?br>媽：“好孩子，媽媽希望你記住，咱們輕易不惹事，但遇到事也不要怕事，只是需要用正確的方法去解決沖突。萬一做錯了，也不要緊，馬上去糾正彌補(bǔ)，明白了嗎？” 宸：“媽媽，我知道了。”
上面的例子，我想足以證明，咬人的孩子，不一定是具有攻擊性的孩子。孩子咬人，可能是有以下原因（但不局限于以下原因）：
1.口部敏感期被強(qiáng)行阻斷，沒有度過好
寶寶3個月開始，出現(xiàn)口部敏感期，最明顯的表現(xiàn)就是愛吃手。
有些家長覺得手臟，強(qiáng)行制止，甚至在孩子手上涂抹黃連水、辣椒水等，強(qiáng)行阻斷孩子的口部敏感期。如果這個階段寶寶口唇吮吸的欲望沒有得到滿足，他們的行為就會延續(xù)到下一個階段，有的表現(xiàn)是咬人，有的表現(xiàn)為繼續(xù)吃手。
2.孩子在長牙期，“咬”這個動作能緩解口腔不適
1.5~3歲的孩子咬人，可能是因為長牙期，牙齦癢，咬東西能暫時緩解孩子的口腔不適，而家長又沒有及時教育孩子，哪些東西是可以咬的，哪些是不能咬的。
3.三歲以后的孩子，往往會用咬人來表現(xiàn)拒絕、不滿等。
如上面的例子，面對小朋友突如其來的搶奪，孩子拒絕交出屬于自己的軟陶泥，在爭奪的過程中，孩子為了表示拒絕和不滿，也為了自己的東西不被搶走，采取了咬人的方式進(jìn)行自我保護(hù)。
4.宣泄情緒
別看孩子小，也是會有心理焦慮的。
比如缺少父母陪伴的孩子，被脾氣暴躁的父母經(jīng)常訓(xùn)斥的孩子，被長輩“恐嚇式”教育的孩子（再不吃飯，大灰狼就來把你叼走；再哭，警察就來把你抓走）……都有可能在不同程度上缺乏安全感；
安全感缺失的孩子容易焦慮，再加上幼兒園普遍存在分離散焦慮，一部分孩子可能通過咬人、打人宣泄一時的情緒。
1.家長要幫助嬰兒期的孩子順利度過口部敏感期，可以注意孩子的手部清潔，讓孩子自由探索，順利由口部敏感期，過度到手部敏感期；
2.孩子長牙期，可以給孩子準(zhǔn)備一些小餅干、磨牙棒等，還應(yīng)該及時幫助孩子清潔口腔，避免牙齦發(fā)炎，導(dǎo)致身體不適帶來更多的煩躁不安；
3.教會孩子表示拒絕和不滿的正確表達(dá)方式
“你可以大聲告訴對方：不行！”
“你可以請助老師的調(diào)解?！?/p>
……
4.科學(xué)育兒，多陪伴孩子，不要為了讓孩子“聽話、乖”，而用錯誤的方式恐嚇孩子；
告訴孩子：“我理解你此刻的情緒，你現(xiàn)在感覺很生氣（或難過）”，讓孩子意識到此刻是一種的“情緒”，情緒會過去。
“咬人，不是正確的發(fā)泄情緒的方式，你可以試試揮起拳頭打在空氣里，你也可以向父母哭訴……”
“你知道被咬了會很疼嗎？你要不要試試？”如果孩子不反對，不妨適當(dāng)“以牙還牙”讓孩子“感同身受”，但務(wù)必控制好力度，既讓他感受到疼，又不讓孩子受傷。
結(jié)癥很可能出現(xiàn)在父母身上。
父母是孩子第一任老師，父母的教養(yǎng)方式影響孩子的行為習(xí)慣，甚至直接塑造孩子的三觀。
1.“小霸王”背后站著嚴(yán)厲的家長
邁克爾·湯普森在書中寫道，一個與父母關(guān)系親密穩(wěn)固的孩子會擁有這些特質(zhì)：能享受他人的陪伴、能遵守先來后到的規(guī)矩、能與別人分享與合作、有同理心和自控力、能讀懂他人的情緒、信任他人、相信自己會被掛念……
而有社交障礙的孩子往往是因為與父母的關(guān)系出了問題——孩子與孩子的關(guān)系，是由孩子與家長的關(guān)系決定的。
教育專家尹建莉曾經(jīng)說過一個例子：
小區(qū)里有個“小霸王”，經(jīng)常沖撞別的孩子，媽媽打他罵他都沒用。
有一天，小男孩騎著新買的小自行車，故意往別的孩子身上撞，他媽媽氣得又過來打他。
尹建莉阻止了媽媽，對小男孩說：“呀，新買的自行車真漂亮！我見過一個小朋友，人家用了不到半小時就學(xué)會騎了，就不會撞到小朋友身上了。阿姨相信你，肯定也用不了半個小時。”就這樣，尹建莉故意把他撞小朋友的“壞”說成無心之過，果然，小男孩接下來就不撞人了。
“道理很簡單，媽媽整天打孩子，孩子內(nèi)心是自卑的。他撞小朋友也是出于報復(fù)心理，是他對自卑的一種反抗。但如果你經(jīng)常表揚(yáng)他，刺激了他的正面情緒，讓他不再為此感到自卑，不讓他覺得自己是個壞孩子，他在人際交往當(dāng)中就會有正面表現(xiàn)?！币ɡ蛘f。
2.暴力育兒的父母
如果家長總是通過訓(xùn)斥、打罵的方式教養(yǎng)自己的孩子，弱小的兒童是不具備反抗能力的，孩子被動的“聽話”，同時孩子從父母身上習(xí)得的，是暴力手段可以獲得控制權(quán)，能達(dá)到自己的目的。
那么，孩子就有可能在社交中，常常使用暴力的方式去獲取自己想要的；比如，當(dāng)他通過搶奪、打人、咬人等極端方式，嘗到“甜頭”，達(dá)到某些目的，而并沒有遭受到應(yīng)有的處罰，便會在內(nèi)心強(qiáng)化這種社交方式，并逐漸形成一種錯誤的行為習(xí)慣。
同理心、自控力、信任與愛……這些微妙又至關(guān)重要的社交能力，其實(shí)最初都是由家長在不經(jīng)意間教給我們的孩子的。
如果，你害怕孩子出去受氣，那么在家庭生活中也千萬別給他氣受；
如果，你害怕孩子出去欺負(fù)別人，那你也別欺負(fù)他。
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