【導語】
昨天，孩子憤憤不平地問我：你寫的文章都說不要拿“別人家的孩子”跟自己的孩子作比較，那你為什么還常常在我面前提XX如何優秀？這難道不是比較？
仔細想想，我確實常常比較。
但是，孩子，我想告訴你——
人類天生愛比較。人和人之間比較這個事兒，一直伴隨著人類的進化與發展。
很多寓言故事都告訴我們，囿于見聞，盲目自大，終貽笑大方。
“坐井而觀天，曰天小者，非天小也。”——韓愈《原道》
需知“山外有山，天外有天，人外有人。”
寓言故事《山貓之死》告訴我們，一定要明白自己的實力，要是盲目自大，肯定會死翹翹
從不比較的人，不能正確評估自己的真實能力，盲目樂觀，在社會現實的打擊下，容易而一蹶不振。
提起“比較”這個詞，很多人的第一反應就是攀比。
《比較陷阱》（The Comparison Trap）這篇文章說，其實比較和攀比不太一樣。攀比大多是出自虛榮心，但比較是用來進行自我認知的。
倫敦商學院的行為組織學教授托馬斯·穆斯維勒說：“社交比較，也就是和別人做對比，是我們用來認識自我最基本的方式之一。比如說，我是誰，我擅長什么，我不擅長什么。社交比較并不是刻意進行的，只要我們在面對其他人的時候，就會自發進行。”
1.比較，是一面鏡子，能讓你認清自己
《舊唐書·魏徵傳》李世民：“以銅為鏡，可以正衣冠；以史為鏡，可以知興替；以人為鏡，可以明得失。”
你看，連唐太宗李世民都說，我有三面“鏡子”，也是比較和映照。
再比如，在依靠采集和狩獵為生的時代，如果一個獵人意識到他在追蹤獵物方面比其他人都強，那么，在狩獵的群體中，他就會成為那個必不可少的向導。這個時候和別人比較，就幫助這個獵人找到了自己的優勢，而這個優勢也為他所在的團體帶來了生存優勢。
回到身邊的例子，假如你今天去上籃球課，你會不會下意識地和新來的學員比較一下身高之類的？
這種通過和別人做比較，利用他人作為比較的尺度，進行自我評估的方式，在心理學上叫做社交比較理論——Social Comparison Theory 。
2.攀比，則是一把利劍，會讓你迷失自己
愛因斯坦說：每個人都身懷天賦，如果根據能不能爬樹來判斷一條魚的能力，那你一生都會認為它是愚蠢的。
《三傻大鬧寶萊塢》里，阿米爾汗對好友說：“你為什么學習不好？你的才華并不是在機械，而是攝影。”
當我們不足以真正了解自己，就會用別人的標準來苛責自己，而讓自己真正的天賦荒廢。
孩子，我不會讓你成為那爬樹的魚。
因此，我不會對你說：“你看看人家小明，新概念成一已經學到91課了，昨天又去參加KET的測試了。”
我不會對你說：“你看小米畫畫多棒？為什么你做個手抄報還需要求助我幫你畫花邊？”
我也不會說：“才考98分？這次單元小測，你們班有11個人得了滿分呢。”
我更不會對你進行惡意辱罵和人身攻擊，因為我知道，“尺有所短,寸有所長。”
在動物的世界中，
所以，你也無需妄自菲薄，自怨自艾。
不吹毛而求小疵。——《韓非子·大體》
比較，有其積極的方面，即它是一種客觀評估自我的方式，幫助我們認識自己，找到自己擅長的方面，也了解自己的短板，你既不必自卑，也不自負。
你需要揚長避短，成為更好的自己。
比如，你讀題能力強，數學思維好，一些較有難度的應用題都難不倒你，但是你卻常常很粗心，不是忘了帶單位，就是弄丟了小數點。
比如，你長期堅持閱讀，語文基礎不錯，閱讀理解也很棒，但你卻很懶得思考文章結構和潤色文字，作文總是寫得干巴巴，字跡還潦草。
比如，你很有同理心，同情弱者，總是愿意竭盡全力幫助別人，但你常常忘記進行比較和分辨，濫用了同情心……
比較，也有消極的一面，比如，讓我們質疑自己，或是產生各種沮喪的情緒。
暑假，你和同學一起學習3階魔方，當他已經完整復原6面時，你卻卡在最后一層上。若是平時，你可能會淡定地看視頻回放，找出解決方法。但是那天，你著急了，竟忘了越是混亂時，越需要冷靜，回到出錯的地方，理清思路，重新再出發。
《比較陷阱》的作者麗貝卡·韋伯說，保護自己，不陷入比較陷阱最好的辦法就是：你要對自己有一個穩定的認知，你認可自己的身份，尊重自己的生活，有堅定的信念，和那些真正認可你的人建立良好的關系。
心理學認為，焦慮來源于對不確定性的恐懼。育兒焦慮，則是父母對孩子成長不確定性的擔憂。#中國式父母焦慮#
懷孕時焦慮孩子是否健全健康；
生下孩子，焦慮母乳夠不夠吃，營養夠不夠；
接下來，焦慮孩子說話晚；焦慮孩子不分享；焦慮孩子不愛看書；
好不容易進了幼兒園，又開始分離焦慮；
一波焦慮剛消失，新的焦慮便接踵而至。
為了消除種種擔憂，我也會忍不住想要引導你，教你規劃自己的人生，報名各種補習班，我也會禁止你看電視玩游戲，希望你不要偏離正軌。
但我也會常常反思，我給你的，就是你需要的嗎？我的方式，你喜歡嗎？
所以，我會常常問你的意見，也會聽你闡述你的理由，然后確定方案。
正確比較，引導孩子正確認識自己。
不要用盲目攀比的利劍傷害孩子。
心理學家認為：父母的責任從來不是為孩子準備好一切，而是讓孩子有能力自己應對瞬息萬變的未來......
尹建莉曾說，面對孩子，成年人最大的文明所在，就是站在孩子的角度，努力理解他的所作所為，以他樂意接受的方式對他的成長進行引導。你必須把他當做一個「人」來平等對待，而不是當做一個“弱小的人”來征服。
未經審視的人生，注定糊里糊涂的過；
不懂思考的父母，難免彷徨困惑。
當家長不易，不僅要為孩子提供生活上的物質保障，更要給孩子精神上的滋養與支持。
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