當(dāng)了父母后才發(fā)現(xiàn)，教育孩子是一項非常艱巨的任務(wù)，教的好，后半生才能輕松度過；教不好，除了操勞一輩子，后半生也別想得到安寧。
所以，有的父母總是在探索，到底什么樣的教育才是好的呢？有沒有能夠復(fù)制粘貼的呢？我想，這個是不太可能的。
按照教育的表象和照搬別人的經(jīng)驗都是不準(zhǔn)確的，每個孩子的特點不同，但是不代表，沒有借鑒的，我們能夠放棄普遍錯誤的教育理念就可以了。
盧梭，法國十八世紀(jì)啟蒙思想家、哲學(xué)家、教育家、文學(xué)家和民主政論家，尤以其深邃的思想著名，給人以沉思。
他說，世界上最沒用的教育方式是三種—講道理、發(fā)脾氣、刻意感動，我覺得很有道理，也是大家在教育孩子中要避免的，分享給大家。
講道理
并不是說講道理沒用，而不講道理，是因為孩子聽不進(jìn)道理，所以不要講道理。
“跟你講了多少遍，你怎么就是聽不懂呢？”
“告訴過你，這個很危險，不要碰，怎么就是不聽呢？”
“氣死我了，跟你講道理就是不聽，非要我動手是吧？”
每天家長都在苦口婆心地勸孩子要聽話，跟他講道理，直到筋疲力竭，孩子聽不進(jìn)去。
面對孩子的“不聽勸告”，很多父母都快被逼瘋了，于是認(rèn)為孩子就喜歡跟他作對，講什么都不聽。
于是，軟的不行，那就來硬的唄，喜歡打罵，往往也有成效；只是，在強化了打罵的成效后，以后打罵的次數(shù)越來越多。
但是，聰明的父母都會發(fā)現(xiàn)，為什么不單單自己的孩子聽不進(jìn)去道理，就連別的孩子也聽不進(jìn)去呢？有原因的。
人的大腦有左腦和右腦之分，只有兩個腦同時開發(fā)了，才能保證情緒的穩(wěn)定和理性，但小孩子都是右腦先發(fā)育，左腦要等25歲以后才發(fā)育完全，所以，孩子的行為和情緒往往都是感性的，跟孩子講道理，無異于雞同鴨講。
所以說，跟孩子講道理無疑是最低效的溝通方式。
除了生理原因決定孩子聽不進(jìn)道理外，還有一種是父母總是喜歡站在自己的角度上，給孩子灌輸大人的道理，但孩子卻不能理解，自然就不聽了。
例如天冷了，叫孩子穿衣服，家長喜歡說“多穿點衣服，不然感冒了，又要花錢”，但是孩子是不能理解的，錢是你的，不關(guān)他的事，而且他不知道錢很難掙，感冒很難受，天冷跟感冒之間的關(guān)系。
你不如說“好冷啊，我特意多穿了一件衣服，你冷嗎？冷就要穿件衣服哦”，這樣跟他說話，他就能知道，原來冷了就要穿衣服，而不是因為要感冒才穿衣服，因為感冒和衣服之間沒有直接的關(guān)系，冷和衣服之間才是直接的關(guān)系，很可能他接下來就說“是有點冷，我也多穿一件”，是不是換句話的效果完全不同？
這也是為什么一些孩子總是不能理解父母的道理，就是因為父母總是站在大人的角度，給孩子表達(dá)自己的想法，結(jié)果可想而知。
所以跟孩子講道理，要講他能理解的道理。
發(fā)脾氣
我之前寫過一篇文章，《被證實了，經(jīng)常被父母吼叫，孩子會變笨》里面提到了，一位哈佛教授做過的研究，常被父母吼，導(dǎo)致孩子的神經(jīng)系統(tǒng)高度緊張，會讓孩子變笨。
這不是危言聳聽，我也看到了很多粉絲的留言，表示贊同。
吼叫就是發(fā)脾氣中常見的一種，也是當(dāng)今父母普遍有的行為。
發(fā)脾氣是單方面的情緒輸出，孩子只能單方面的接受，這就好比你去買東西，不想要，結(jié)果被人逼著強買強賣，你要么是反抗，要么礙于對方強大，只能吃悶虧。
那孩子就是后者，你是媽媽，他是孩子，你比他強勢，他不敢反抗，當(dāng)你向他發(fā)脾氣時，不僅不能反抗，還得乖乖裝作能聽懂的樣子，實際心里委屈極了。
當(dāng)你長期向他發(fā)脾氣，傾倒所有的好的壞的情緒，把他當(dāng)做了“垃圾桶”，然而孩子沒有發(fā)泄的出口，時間久了就會產(chǎn)生了“化學(xué)反應(yīng)”，也就是所謂的質(zhì)變。
很可能他會變得自卑，畏畏縮縮，害怕與人交流，沒有了孩子的靈氣。
就像前兩天網(wǎng)上瘋傳的一張圖，一位年輕媽媽帶著一個5歲左右的男孩坐地鐵，男孩異常安靜，緊緊依靠在媽媽旁邊，眼神躲閃，害怕與人說話，令人心疼的是他的坐姿，雙腳并攏，無處安放的雙手，反觀他的媽媽，全程在玩手機。
本該活蹦亂跳的的年紀(jì)卻如此安靜，令人心疼，也能揣測出平時媽媽對他是怎樣的嚴(yán)厲，發(fā)脾氣和打罵我想應(yīng)該是家常便飯。
還有，脾氣暴躁的父母，也會有脾氣暴躁的孩子。
所以，發(fā)脾氣非常不利于孩子的成長。
刻意感動
什么是刻意感動？與真心相反，是有目的性的，虛偽的；孩子天生對虛偽是排斥的。
有一句最大的謊話，我們總是能聽到—“打你，是為了你好”
而實際大人控制不住打孩子后，后悔，哀其不幸，怒其不爭，然后又哭著抱著孩子說，我打你，是為了你好，你懂嗎？
孩子一臉茫然，“打我是為了我好？”，他并不能接受這樣的理由。
然而這樣的戲碼，總是在家庭中上演，爸媽喜歡站在道德的制高點，強調(diào)自己的付出，加重孩子的內(nèi)疚感，以此，希望孩子能諒解他們，感激他們。
“只要你好好讀書，我和你爸再辛苦也值得”
“我們都是為了你好”
“要不是為了你，我就不會放棄自己的理想”
......
越來越多的家長喜歡給孩子刻意的感動，夸大自己的付出和艱辛，雖然本意是好的，希望孩子能珍惜機會，奮發(fā)向上。
但是，背著沉重的十字架，孩子是走不遠(yuǎn)的，他們心里承受著巨大的壓力，不敢懈怠，卻也難有創(chuàng)造力。
因為當(dāng)他想要放開，想要做點事情時，父母會阻攔，然后他覺得如果自己堅持父母反對的事，會有愧疚感，對不起他們，所以輕言放棄。
刻意感動無疑是父母打著愛的名義“招搖撞騙”。
所以，刻意感動往往是既禁錮了孩子的思想，又禁錮了孩子的腳步。
毋庸置疑，所有的父母都是愛孩子的，比任何人都希望他們成才，只是有的人找到了正確的教育方式，而有的人只是陷入了誤區(qū)而已。
我曾看過一位心理學(xué)家的說法，遵循孩子的發(fā)展規(guī)律和心理規(guī)律，跟著他們走就好了，看似簡單，意義深遠(yuǎn)，但是最有效。
講道理是低效的，往往弄的大人筋疲力竭；發(fā)脾氣雖然有效果，但是不利于孩子的成長；刻意感動實際是一種道德綁架，最有效但也最傷人。
希望所有父母能避免這三種教育方式。
