很多書跟都要求大家要管理好情緒，事實上，這是最準的，《我的情緒為何總被他人左右》是一本幫你管理非理性過激情緒的書。
作者阿爾伯特-埃利斯，美國心理學大師，理性情緒行為療法（REBT）的創建者。自1942年在哥倫比亞大學獲臨床心理學博士學位后，他在心理治療領城工作了60年，治愈了1.5萬名飽受各種情緒困擾的人。
埃利斯的童年并不幸福，他的父母對孩子們感情冷漠，父親常年在外經商，母親“媒媒不休，但從不傾聽”，在他12歲時，父母離婚了。埃利斯的夢想是當個作家，但成為作家前，需要一份養家糊口的職業。他本想做個會計師，結果趕上大蕭條。好在，他找到了另一個人生理想—一心理咨詢與治療。
埃利斷列出了四種不好的過激情緒：
。過分的煩躁（緊張、沮喪、惱火、擔驚受怕）；比如你為準備一個工作面試而緊張，為孩子最近的表現而煩躁。
。過分生氣（戒備、被激怒，氣得發痕，挫?。?；當你的配偶批評你不干活，當工作上的同事不配合或做不來時。
。過分抑郁（無精打采，一頒不振）：失去所愛的人，或失去工作。
。過分內疚（過分承擔責任，過分悔恨，過分自責）：比如你因為離婚而對孩子內疚，處處寵溺。
如何判斷過分，其實人們在85%的時間里，是能識別出自己什么時候反應過激。而你要做的就是讓盡可能多的過激反應不要發生。
人不是天生就有壞情緒的，埃利斯給出了誘因ABC公式。
A代表日常遇見的人或事情。除了那些重大的事件外，A就是那些煩人的小事，比如難纏的上司、同事，辦公室的勾心斗角，溝通不夠；生活中與配偶或情人的沖突，家務勞動，財務問題。
C代表在A的情形下你的感覺和行為。如果你有一個重要的會議，但路上大堵車，這時你就會從平時的紳土變成路怒一族，不斷并線加塞，嘴里罵罵咧咧。那么真的是堵車導致了你這樣的路器行為了嗎？不是的，在A和C之間，有一個B一就是我們對具體發生的人或事的思考、判斷。模型如下：
這樣你就會明白，不是A這件事一定會產生C的結果，A本身不會導致C，而是B導致了C，A只是誘因。
情紹和行為反命過激，是由三種病態跟境方式容致的：
一是恐怖化的思增方式。把什么部管成了災難，非基害怕，思編根式就是萬一…怎么辦”？比如你去流試一份工作，何可然會想到：萬一我間需不上問路怎么辦？萬一怕們不感歡我怎么辦？萬一我被人堪了怎么辦？想想越多，就越恐貨，你高度系張，未戰而敗。
二是應該化的思煌方式，“我必疑”，我一定”，這種“必須”、“應該的規煌可能原白孩提時代，父母說：你應流對弟弟好一點；老而說：您應該五講四美，一旦有了“應咨的巴作，就會續你對白己要求過于嚴耐，爬白已養等根惱。當你達到了“我腔”的標準時，傳就開始了對別人的“你放該”。
三是合理化的跟煌方式、這斜思維就是伏為什么都很合理，不可顯儀地將不道德或不得體的的為合理化，端日己接受這種行為，簡單地說就路證來燃受。我叫的表現就是：世會關心？都又怎樣？這種您統方式會把很多不合理的事情也認為是合理的，合理化想堆是“科依到的應對方式。
你如跟老是用恐怖化、應該化、合理化去跟考問題的話，就會箱入以下10種狀態：
信條1：太在零別人怨么看待你、因為太在乎會導致你到拒地的望然的恐偶縮，要么你會四處討好別人，避先沖突：理么你就把自已裝拾成一只刺猜，途進扎堆。其實你更好的意信條1：太在零別人怎么看得你、因為太在乎會導致你時拒產的強的恐健貓，要么你會四處討好制人，超憑沖突：費么你就把日已模據應一只刺算，謝誰我誰。其實你要好的選播可以是這樣的：“我希望等們離歡我，可虛錢，等們發品做不到，我也能恩受”。（恐怖化）篇條2：無法忍受在理要任務上失敗如要你讓自已相信在在何重大那件上翻驗不起，徹救不數留險，會顯守成規。還有就是無法忍受別人的批評。（恐怖化）信條3；人和幕你應該朗著我握的方內發展，這是由于低解程性和對不公平的粒至師商應的沖動反后。會學致率速而廢，諾冠責任。（Q該化）信條4：烹件事出錯了，肯定是病人出了問題只哪維到化，認為哪情窗得那么用，滿定是有人不成力，這些人善干把浙水桂別人需上城。（應該化）值條5；到即將發生的事情總是抱著煤深的狀慮，（恐情翻條6：每個問胞部有完美約解決方案，我必須立即找到這豎方潔。有時偶充類主義造就了穩能。（常該化）德保7；在很多困境和責任面前可以讓自己置身事外，凡那都能找到一個合理化的進由。（合理化）信條B；如果事事不投入，保持若面載高的關注會條選開心、很多人貌似參與了很多事，但其買協們只是坐在那幾，孩動吃現際。（合理化）信條9：因為過去或者小時保炭生的一些不好的事情造成了我現在這個樣子，我窮力也漢競不了。（合理化）偏路10；這些壞人壞事就不應該存在，真不知道章他們怎么辦、他人他那會通同你反應過激，這料說法看似有理，其實華常業余。（應該化）
把事情恐怖化、應該化和合理化是三大混迫我們然范的方式，要我們不去這么想的方法就是第四種思考模式：你要著看在這三種思連模式之外有什么是更好的選擇，比如“我想要.…”.“我更喜歡…”，“如果.….就更好了”。它不是必須時刻要積極，并不表明你能夠或一定成功，而是說要去試一試，即使可能會失敗、被拒絕。
比如你是個演講新手，但最近你有一場重要的演講，你很可能會把前面三類病態思練都用一下：”萬一我摘砸了，沒人聽，大家聊天會怎么辦？（恐怖化）我應該能夠做好公共演講，我用不著害怕，（應該化）其實，這有多大的事，就是接砸了也沒人在乎。（合理化）“但如果你能更好的選擇思雄方式；嗯，我想要做好演講，但也不是非做好不可，現在還有一點時間，我可以在腦子里再過一次提綱；其實我更慕歡演講的過程，我想我肯定能從中學到什么。這樣你就不會背負心理包狀。
|如何讓“更好的選擇“成為習慣？
改變想法需要覺悟，還有需要用大量的練習建立起第四種思維模式的習慣”更好的選擇”。
有四個步驟：
。步驟1反思自己的C（感覺和行為）：我的感覺和行為是不是合適？
。步驟2認真審視自己的B是怎么把自己弄成了C的樣子（過分的焦慮、憤怒、扣郁、內孩）
。步驟3如間反擊和對抗自己的非理性思考方式·夢察4用什么樣的更好選擇來替代非理性思維用“我想要.…”，“我喜歡…”，如果….就更好了”。
不是人和事森著我們的鼻子走，而是我們的思想和理念，不是不讓你激動、情怒、害怕、緊張、愁傷，而是不要讓這些情緒過激，把它們要控制在一定范圍內。改善的關鍵在于。你要愿意承認自己反應過激了.愿意改變。
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