升官發(fā)財靠智商，戀愛婚姻靠情商。女人嫁了一個低情商的男人，時刻做好淚奔，內出血準備。經常看見這樣的情況：女人哭得天昏地暗，被氣得快吐血；男人還覺得一切都很好，沒有任何問題。而這，很可能就因為男人剛才一句話。
你看到漂亮衣服對他說：這衣服真好看。他說，“好看你就多看一會。”
第一次上門見家長，男友問我?guī)裁炊Y物？我說只要實心實意就行，什么禮物都是個心意。結果他帶了4.5公斤的泰國香米。
第一次去家吃飯，他邊吃邊跟“丈母娘”說：“阿姨你這個香腸不好吃，我媽做的好吃。”
你試探性地問，“你前女友好漂亮，我好自卑啊”。他說，“沒事，我就喜歡不漂亮的”。
很多家庭的婆媳惡戰(zhàn)，很多不是因為賢媳惡婆，而是低情商的男人。他們自以為誠實公正，其實就擅長火上澆油，絲毫不懂自己的戲份，對太太說老媽不對，求你原諒；對老媽說，媳婦無禮，請您大度。
高情商的男人都是相似的，低情商的男人各有各的不同。不他們最大的共性，就是有本事隔空把你氣到內傷,分場合的低情商分分鐘讓你崩潰。
但多數(shù)女人還是愿意把婚姻維持下去，自己選擇的愛人，好好愛下去，先別急著改造老公，更不要覺得婚姻沒救了，必須得離婚。離婚并不能讓人得到幸福，還會陷入惡性循環(huán)。
第一個轉變自己的觀點，婚姻里誰都想要幸福，要靠自己的努力帶著低情商的老公，一起走到幸福的驛站。辛苦肯定會，付出了才明白那個人值不值得托付，他若愛你，看到你的努力，也一定愿意一同改變。
到底如何拯救低情商的另一半？你得先了解他屬于哪個類型，然后對癥下藥。
1.力量型——爭強好勝，絕不認錯
習慣以力量取勝，戰(zhàn)斗力爆表，遇到沖突絕不妥協(xié)。常見于白羊座、獅子座、天蝎座男人。
和這類男人在一起，是怎樣的一種體驗？
剛慶祝完結婚周年紀念日的好友表示：短短一年，從溫柔靦腆的萌妹子，生生被逼成了雷厲風行的女漢子。然而吵架依舊占不了上風，簡直心力交瘁。從籌備婚禮時娘家婆家的小矛盾，到夫妻小日子里生活習慣的差異，他永遠都是以生死大決戰(zhàn)的姿態(tài)回應：
“你家人都是沒事找事！”
“這是我家，我愛把襪子放哪兒就放哪兒！”
“玩?zhèn)€游戲怎么了，你還不是天天玩手機！”
和他講道理，無效；賣萌撒嬌，被說是矯情；對吵，戰(zhàn)火升級；冷戰(zhàn)，最后只能自己破冰；即使放出離家出走、摔門而去的終極大招，他也能至少堅持3天不聯(lián)系、不服軟。
力量型男人給自己寫的人生劇本，是一部熱血沸騰的戰(zhàn)斗史。他是代表正義、永不屈服的男主，所有給他“找茬”、挑他毛病的人，當然都是反派角色。
輸贏和強弱，絕對是關乎生死的大事。
因為在他心中，橫著這樣一個等式：輸/犯錯/服軟=沒有面子=不是男人=死了算了
他最怕示弱，而親密關系偏偏太容易觸發(fā)無力感。卸下鎧甲走近另一個人，內心最柔弱的地方也隨之暴露，被傷害的風險大幅上升。好友的老公曾抱怨：我對她掏心掏肺，可她三天兩頭把我當兒子訓，一點面子都不給！
于是，他用看起來更強大的暴力方式來應對。而無論熱暴力還是冷暴力，都有著同樣的潛臺詞：我才是關系的主導者，你得聽我的。
面對沖突，女人很容易犯的一個錯誤，就是帶著糾結和委屈率先道歉，試圖讓關系完好如初。但在這種情況下，力量型男人接收到的訊息卻是：你承認是你不對，就說明這件事情我完全沒有責任。
另一種常見錯誤是爭勇斗狠，非要吵出個結果，或者拉來圍觀群眾來評理。很不幸，這樣做的結果一起感悟人生常常是激起他更強的戰(zhàn)斗欲望，小事化大，大事直接變成埋著地雷的一團亂麻。
“調教”指引
遭遇耿直不屈的力量型男人，如何挽救關系？
最聰明省力的方法，是不卑不亢，以柔克剛，循序漸進地培養(yǎng)他的共情力。
無論當下有多生氣，先穩(wěn)住心神，采取平視姿態(tài)，既不隨意服軟，也不站在他的對立面。嘗試理解他的情緒，并且表達出認同和肯定，等他的情緒平復、趨于理智時，再對他的具體行為提出自己的想法。
力量型男人的暴躁，源于內在需求和情緒長期無法被看到。他難以面對別人的感受，更缺乏對自己的共情。
所以，你的理解和接納，不僅可以讓他看到另一種溝通互動的可能性，也為他樹立了一個自我接納的榜樣。
2、完美型
追根究底，超理性派
自認為能以理服人，會在你即將爆發(fā)的時候毫無自覺性地壓上一根又一根的稻草，還認為你無理取鬧。常見于金牛座、處女座、摩羯座、水瓶座男人。
對于感情，他們真的是在使用著“處理”的心態(tài)和方式。一遇到問題，就像修復計算機病毒一樣，隔離、殺毒、刪除，井井有條、一絲不茍。
《生活大爆炸》里的謝耳朵，就是這類男人登峰造極之后的狀態(tài)。
年初，有位讀者寫郵件給我，抱怨她的技術男老公：意見一致的時候，我是他老婆；意見不一致，我就成了“對方辯友”！隨便舉兩個例子，都是血和淚：“工作壓力大，辦公室人際關系復雜，回家無意中嘮叨兩句，老公立刻辯駁了我的邏輯漏洞，并且要求我改正。”
“情人節(jié)暗示老公送禮物，被他用一個三段論的邏輯推理直接打回。”
超理性的完美型男人，總是下意識地把邏輯學知識運用在親密關系里，試圖建立起一個有秩序感的小世界，里面很安全，而且能充分掌控局面。
謝耳朵就會要求艾米簽訂戀愛協(xié)議，條文繁瑣地規(guī)范了雙方的交往方式。包括約會時間、身體接觸，試圖把所有不可控的因素都納入控制中，固執(zhí)到堅不可摧。所以，別指望他們突然開竅、敏感地體貼到你的需求了，你得清晰明確地說出來。
我回復那位讀者，建議她采取“理性溝通提出改進建議”的方式，來破解和完美型男人的關系困局：最聰明省力的方法，是不卑不亢，以柔克剛，循序漸進地培養(yǎng)他的共情力。
“調教”指引
溝通之前，用“積極關注”的技術做鋪墊。
充分認同他思考和做事的認真態(tài)度，對他的才能表示欣賞；指出他某個地方存在不足，可以做得更好，激發(fā)他強迫癥式的好奇心；不帶攻擊性地提出建議和觀點。
比如，告訴他你在某個情況下會有怎樣的感受，希望得到他怎樣的回應或支持；引導他換位思考。
在適當?shù)臅r機提問：如果你是某某，遇到這樣的情況，你會怎么想？
不久后的一天，當她再次忍不住說起辦公室的勾心斗角時，老公居然安靜地聽完，然后說了一句人話：是啊，遇到這事是夠煩心的，換了我，我也受不了。
3、活潑型
生命不息，玩心不止
好像永遠都長不大，一副熊孩子的做派，缺乏責任感和穩(wěn)定性。常見于雙子座、射手座男人。
灰頭土臉帶著娃的新手媽媽，躺在沙發(fā)上打游戲的年輕爸爸，這場景是不是很熟悉？不過，這還算比較初階的。我聽過的最夸張的故事，是結婚近3年，剛懷上寶寶，正在努力供房和攢奶粉錢的關口上，老公沉迷網游，砸了幾十萬買裝備。相比起來，聊聊騷、看看性感女主播什么的，都是家常便飯，不值一提。
在活潑型男人眼中，世界就是個超大型游樂場，要玩得盡興，要創(chuàng)造夠刺激的生命體驗，自由自在，才不算白活一輩子。
剛戀愛的時候，他可以給你無窮無盡的驚喜，就算你是冰山美人，也會不由自主地被吸引。但是，激情期、權力爭奪期、整合期是所有親密關系的必經之路。要發(fā)展長期關系，必須熬過最痛苦的權力爭奪期。
活潑型男人往往這一階段表現(xiàn)糟糕，讓另一半忍無可忍。
一方面是因為激情本身就是短暫的，熊熊烈火不可能燃燒到永遠，先熱后冷，給女人造成了嚴重的心理落差；另一方面，只有激情而缺乏更深層的共情與默契，會導致關系一直處于低位徘徊的狀態(tài)。
此時，如果出現(xiàn)一個新的誘惑，無論是游戲還是女人，都可能把脆弱的感情推下懸崖。
“調教”指引
他自身需要成長，找到自由與責任之間的平衡點。
作為他的伴侶，你可以使用的最佳策略是“順勢而為”：投其所好，物盡其用。
首先，抓住他的核心需求“玩”。然后試著和他達成共識，做些“交換”：你做完了某件事情，然后就可以去玩，我給你100%的自由。
其次，想辦法利用他愛玩會玩的長處。如果有寶寶，就把陪寶寶玩耍的任務交給他，而不是一味強迫他要半夜起來幫寶寶換尿布。
活潑型男人渴望被喜歡和關注，在他表現(xiàn)良好時，記得給予正面反饋，強化他的成就感，創(chuàng)造良性循環(huán)。
4、溫和型
維穩(wěn)第一，逃避問題
平時體貼關愛，很在意你的感受，一吵架就繳械投降，說不出哪里不好，但總覺得郁悶。常見于巨蟹座、天秤座、雙魚座男人。
溫和型男人絕大多數(shù)都帶有暖男屬性。
然而在一起久了，你會產生一種遭遇通貨膨脹的感覺：他給你很多很多愛，但里面水分太重，像海市蜃樓。
曾經問過一個劈腿N次的男人：既然口口聲聲說感情早已不在，為什么不直接和女朋友挑明？他的理由很老套：怕傷害她，畢竟談了好幾年了。他對女友的好眾所周知。
即使是在劈腿之后，仍然可以比絕大多數(shù)忠貞不二的男人更能體貼到女友的心理需求，在第一時間回應。只是，他對其他女人也同樣關愛有加，絕對遵從著先人后己的原則，貼心忍讓，大愛無私。
對誰都好得離譜，對誰都比對自己好，生怕言行不慎，引發(fā)沖突。
打著不傷害別人的旗號，其實是在逃避自己最真實的愧疚感。
這個男人善良、簡單，甚至從不主動撩妹，每次的劈腿都始于對方示好，他不忍心拒絕，然后便藕斷絲連地糾纏不清。暖男和渣男，不過一字之差，一線之隔。
想想看，一個離自己那么遠、完全不肯面對內在感受的人，怎么可能全心全意地愛別人？他只能不斷地借助新的關系來粉飾太平，逃避問題。
“調教”指引
如果你的他恰好也有不愿表達感受、過度遷就卻不夠走心的傾向，怎么辦？
終極原則是，促使他厘清和表達真實的感受。
你可以用這樣的語句來啟發(fā)他：我知道你很珍惜這段感情，但如果我們不能坦誠地溝通，說出心里話，那可能會導致更多的誤會，傷害我們的關系。
與此同時，營造放松的溝通氛圍，放慢語速，盡量給他足夠的安全感。
在某些情況下，你可能還需要耐心地強調幾次“我不會罵你的”、“我不會笑你的”。當他說出感受時，不要給出正確性和道德性的評判。
人與人之間有差異，這是無比正常的現(xiàn)象，他和你想法不同，也并不代表他不愛你，或者故意和你作對。
家有低情商伴侶，你還需要知道的：
親密關系中有兩大終極難題：了解對方的真實需求、調整自己的應對模式。
前者難在人與人差異巨大，你習以為常的觀念，對他來說可能就是天方夜譚，反之亦然。后者難在你要放下自我防衛(wèi)，放下“主動改變=沒面子/被動/處于低位”的恐慌，從小公主的愛情幻夢中走出來，去主動建立你想要的親密關系。
有些時候，我們并不是不能理解伴侶的需要。
而是心有不甘：憑什么我要辛辛苦苦地成長，他就可以舒舒服服原地不動、坐享其成？
這不公平，不合理。
即使在懂得了很多婚姻道理，看了很多婚戀書籍之后，我還是會被我所愛的那個男人輕而易舉地勾起深層的恐懼。在恐懼之中，我還是會把他的冷漠，不回應，甚至激烈的語言表達，當成他不再愛我的跡象，然后聯(lián)想著被他，被全世界拋棄的恐怖畫面。憤怒之際，甚至想過離開他。
有一次吵架之后，心理憋悶，心里較勁地下：憑什么每次都是我忍讓？我這么努力工作，家務也沒叫他多干，到底為了什么？為什么他就什么都不用做還指手畫腳？我離開父母跟著他不是為了受氣的呀！
寫著寫著，一個念頭輕輕浮現(xiàn)：Dear，因為你想好好去愛啊。
是呀，成長的目的本來就是對自己的人生負責。既然不滿當下的關系狀態(tài)，主動做出改變，又有什么不好？
我理清了對他的模糊期待，用他最習慣的理性方式，直接而明確地告訴他，我希望他如何對待我，如何溝通互動，在哪種情況下我會不安或生氣。之后，依然有各種沖突摩擦，但再也沒有出現(xiàn)氣到內傷的郁悶了。
帶著低情商的另一半一起成長，你勢必得做出比他更多的努力，不僅要療愈自己的舊傷，還要看到他的核心需求，同時接納彼此的差異，耐著性子去磨合。
有句話說，能力越大，責任越大。
反過來也一樣，越是愿意對自己的人生負責，就越能發(fā)現(xiàn)自己有多強大。強大到能獨自面對這動蕩世界，強大到能真正敞開心去享受愛情，強大到不再患得患失。
