某乎上看到一個姑娘說她和男友在一起兩個多月，彼此的家庭條件相差很多，男友是從農(nóng)村出來的，高中學歷，月收入5千多元。姑娘是二線城市獨生女，重點本科生，家中房子好幾套，父母都有體面的工作。
兩個人確認戀愛關(guān)系，姑娘的父母知道后就反對，讓她找一個門當戶對的男友，而不是找一個比自己差很多的戀人。
姑娘聽不進父母的話，堅持要和男友在一起，但男友說他沒有安全感，提出未婚同居的要求，讓姑娘把身心都交給他，他才有動力堅守這份愛情。
姑娘因為家教問題，沒有同意，男友就開始冷戰(zhàn)提分手，并說姑娘根本不愛他，才有所保留不愿意同居。
一見男友要分手，姑娘急了，她認為自己愛著他，不想分手，就提出去見男友的父母，以示真心，想挽回這段戀愛關(guān)系。
姑娘問：“男友提出同居，被我拒絕，他冷戰(zhàn)要分手，自己想挽回該怎么辦？”
這樣的男友還要挽回，我不知道姑娘愛他什么？男友這么明顯的套路都看不出來。
首先，未婚同居，男友確實要提這個要求的權(quán)利，但你同樣有拒絕的權(quán)利。
隨著社會的發(fā)展，未婚同居已經(jīng)不是什么新鮮事，很多戀人確立關(guān)系后會選擇同居，過起了沒有證的“婚姻生活”，這具有一定開放性，但同樣也有隱患。
如果了解婚姻的本質(zhì)，就能區(qū)別未婚同居與婚姻的不同。
婚姻的本質(zhì)，，是雙方情感的交流相契合以及在生活上的相互扶持。婚姻的形式，是雙方物質(zhì)條件和經(jīng)濟財富的融合或分配。
未婚同居一般考慮最多的是情感上的問題，看兩個人是不是真心相愛，有沒有意愿選擇同居，意見一致就能達成。
婚姻受法律的維護，未婚同居則不受法律的維護。
從生理結(jié)構(gòu)上來講，未婚同居中，男性承擔的風險比女性少。女性有未婚先孕的風險，這個底線要看女性自己的選擇是堅守還是放棄。
男友提出同居，姑娘接受不了，拒絕本來就是很合理的選擇，男友應(yīng)該尊重她的選擇，而不是用冷戰(zhàn)來提分手。
其次，愛與套路之間，最大的區(qū)別是利益是否受損。
姑娘和男友在一起兩個多月，時間并不長，男友說愛她，卻打著未婚同居的算計，說這么做是讓姑娘把身心都交給他，他又能交出什么給姑娘呢？
姑娘沒說沒有安全感，他倒是先說自己沒有安全感，而安全感是向別人索要的嗎？它是別人主動給或自己掙的。
相戀時間不長，彼此了解不深，姑娘因為家教不同意，愛他的人會選擇尊重她的選擇，之后努力改變兩個人之間的關(guān)系，升華感情，讓一切都水到渠成。
可男友聽到姑娘不同意，責怪她不愛他，有所保留，先給姑娘扣上了莫須有的帽子，這是倒打一耙。
男友分明是套路姑娘，因為他為了睡而睡，又增加了生米煮成熟飯的機會。
未婚同居不同于婚姻生活，在合法的婚姻中，法律能夠維護的，終究只是權(quán)益，并不是婚姻或感情本身，畢竟沒有什么能保證彼此的感情不會變質(zhì)。
愛你的人，不會做出損害你的利益的事情。套路你的人，則是盡做損害你的利益的事情。
最后，用冷戰(zhàn)分手逼迫你妥協(xié)的人，不要上趕著跟他在一起。
兩個人相處，是講究技巧的。
男人各方面都不如姑娘，卻抓住了姑娘愛他這一點，并為此套路她，她沒有按照他的套路走，他就用冷戰(zhàn)分手來逼迫姑娘做出符合他預(yù)期的選擇。
他并不是真的想分手，否則他不會提出未婚同居來要安全感的要求，他只是想逼迫姑娘答應(yīng)他同居的事情。
因為他知道自己目前能找到的女友最好的就是她，他不會輕易放她離開的。
他冷戰(zhàn)提分手，姑娘立即慌了，提出去見他的父母，上趕著要修復(fù)這段關(guān)系，這正是他樂見其成的。
我想說這個男人并不愛她，不同意同居就冷戰(zhàn)，姑娘還是分手的好，免得最后受傷害。
如果這個時候依了他，他就會提出更多的要求，欲望在不斷膨脹，姑娘得一直滿足他的需求才行，可是自己的需求和選擇同樣重要，男友的愛和尊重又表現(xiàn)在何處？
一個用冷戰(zhàn)分手來逼迫你妥協(xié)的人，他不愛你，他為了自己的利益，不考慮你的感受，不尊重你的選擇。
如果你妥協(xié)了，就會給他一種暗示，他這樣做可以達到目的，下次他會變本加厲，提出更難的要求，并想法逼迫你妥協(xié)為止。受到傷害的人會一直都是你，你還會把他慣壞，讓自己越來越?jīng)]有地位，越來越?jīng)]有底線，變成任他拿捏的人，處處就會受限于人。
女孩子還是潔身自愛一點好，免得苦了自己。
對于不能接受的要求，該拒絕就拒絕，用冷戰(zhàn)分手逼迫也沒用，不要害怕錯過，畢竟不愛你的人，錯過反而是一種止損。
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