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解讀《正面管教》4、如何應對孩子的不良行為
本期節目的文案6000字，音頻約22分鐘。
孩子不良行為的錯誤目的
在之前的節目當中我們說，孩子行為的首要目的是尋求歸屬感和價值感，但是孩子為了達到這個目的往往都使用了錯誤的方式，使得自己的行為與目的背道而馳。孩子的這些行為往往又是招人討厭的，于是，就成了我們家長眼中的不良行為。那孩子越是惹我們生氣，他就越急于尋求歸屬感和價值感，所以如果我們家長的應對不當，會更加激發孩子的不良行為。
我們只有對孩子的行為以及背后的目的了解得越多，那我們才能越有效的進行應對。正如德雷克斯反復強調的那樣：“一個行為不當的孩子，是一個喪失了信心的孩子”。這期節目，我們就結合簡·尼爾森《正面管教》和德雷克斯的《“孩子”挑戰》這兩本書，專門來聊一聊孩子不良行為背后的原因，以及我們家長的應對之策。
德雷克斯發現，孩子的不良行為都是出于4個錯誤的目的，而這4個目的都是建立在錯誤的獲得歸屬感和價值感的觀念之上。
那孩子的4個錯誤行為目的分別是：
1、尋求過度關注。孩子錯誤的覺得，只有在得到家長關注的時候，我才會有歸屬感。
2、尋求權利。孩子認為只有我說了算的時候，我才有歸屬感。
3、報復。我得不到歸屬感，但我至少能讓你也同樣受到傷害。
4、自暴自棄。我已經不可能有所歸屬了，所以我選擇放棄。
尋求過度關注
第一個尋求過度關注。孩子要求得到關注這并沒有什么錯，但問題出在尋求過度的關注，他們會使用一種令人煩惱的方式，因為他們錯誤的認為，只有在得到爸爸媽媽關注的時候，自己才有歸屬感。
針對尋求過度關注，我們家長需要引導孩子用建設性的方式獲家長的關注。具體我們來說兩個例子。
話說有個4歲的小女孩，總是在媽媽打電話的時候來打斷媽媽，媽媽想出了一個轉移注意力的辦法，每當有電話鈴想起的時候，媽媽會先把自己的手表遞給女兒說：“你看見這根最長的秒針了嗎？當它轉上3圈的時候，媽媽就打完電話來陪你了?！?/p>
然后女兒就認真的盯著秒針，偶爾瞟一眼媽媽。不到三分鐘就打完電話了，女兒這個時候乖巧的說，“媽媽別著急，你的時間還沒用完呢?！蔽覀兙涂梢詫W習這位媽媽的做法，讓孩子做一些其他的事情分散注意力，也可以給孩子安排一些有意義的家務事。
另外一個例子：
媽媽在廚房做飯，女兒總是跑進廚房要媽媽陪自己玩，媽媽無奈，只好放下手中的活去陪孩子?，F在我們知道，孩子是在要求大人關注自己，以此獲得歸屬感。孩子每次喊話得到媽媽回應的時候，其實就是一次成功的確認“嗯，媽媽是在關注我的。”
但是，我們放下手中的活陪孩子玩，這并不能讓孩子真正建立歸屬感和價值感，我們的妥協反而形成了一堵阻擋孩子獨立尋找自我價值的墻。
那正確的應對方式應該是，孩子一再叫媽媽的時候，媽媽可以只回應，但不妥協。我們可以說“好的，媽媽聽到了，不過我現在很忙，你先自己玩一會吧。”女兒再叫媽媽，可以不做任何回應。女兒可能會大叫，而我們要保持平靜不用搭理，繼續干自己的事情。
當女兒沖進廚房的時候，我們仍然無需妥協，但可以和善而堅定的與孩子設定時間“再過20分鐘，媽媽就來陪你玩。”讓女兒適應一個人等待的狀態。這段時間可以建議她去玩玩具。目的就是讓她知道，自己是可以一個人的。直到20分鐘之后，我們忙完了再去陪孩子。
德雷克斯說：我們當然需要給孩子關注，但我們也需要知道適當關注和過度關注的區別，家長不能在孩子沒有正當理由的情況下，不停的為孩子忙碌。我們需要讓孩子知道，他自己是有能力的，不到萬不得已，不需要別人的幫助。
尋求權利
孩子的第二種錯誤行為，尋求權利。簡·尼爾森說每個人都想尋求權利，權利的好與壞取決于我們怎么使用它。當孩子覺得只有自己說了算才有歸屬感的時候，那權利的爭奪就成了不良行為。
舉個例子：
一個讀初一的女孩每天放學都帶著沒有洗的飯盒回家，她每次的解釋都是我忘記洗了。媽媽很生氣，在幾經提醒和說教之后，母女的爭吵爆發了。女兒除了嚷嚷道“我就是不愛洗飯盒”之外，什么都不愿意說。
為了避免沖突激化，媽媽轉身離開了。等到晚上的時候，在耐心的詢問之下知道，原來女兒不洗飯盒的原因是她自己的飯盒太難看了，全班同學的飯盒就數她自己的最丑，覺得自己很沒面子，而且她之前也和媽媽要求過買新飯盒，但是沒有得到同意。所以她用不洗飯盒的方式來與媽媽進行權力之爭。
其實女兒的行為就是在追求歸屬感，而這種歸屬感不單單指向家庭，也指向學校和同學，那如果孩子覺得自己比周圍同學都要差，那他的歸屬感就被破壞了。
遇到孩頂撞行為的時候，我們需要詢問和觀察，放低自己身段，問問孩子是不是有什么愿望沒有得到滿足。如果孩子不愿意說出真相，那我們可以進行這樣的詢問。比方說：你是不是想要什么東西？你是不是想做什么事情？
根據實際情況，我們主動說出能猜到的具體東西和事情是什么，如果感覺孩子對父母的態度不滿意，我們可以問問，你是不是對爸爸上次的批評不滿意？是不是因為我的嚴厲而討厭我等等。
當孩子被詢問的時候，如果給出了肯定的回答，那就有了進一步溝通的臺階，順著這個思路走下去孩子也會愿意敞開心扉說出真實想法的。不管孩子的要求對不對，畢竟都是他的心結，我們雖然不一定都要滿足，但要接受孩子有要求這個現實。我們可以明確表示理解，并且告訴他，你有權堅持自己的意見。那當孩子的訴求被理解的時候，他能感覺自己的權利被尊重，也就不再覺得自己被強迫，態度也會柔軟下來。
當我們與孩子陷入權利之爭的時候，家長最有效的做法是馬上撤出爭斗，并主動說出發生了什么事情，比方說“孩子，我覺得我們兩個陷入權力爭奪當中了，爸爸意識到我們現在的行為會加劇這個問題，我猜你也感覺到不舒服。我不想這樣，但我確實想幫助你?，F在我們兩個都冷靜一會，然后看看找到一種對我們兩個都尊重的方式來解決這個問題。”
孩子得到了父母的尊重，他在琢磨解決方案時，也就不那么強硬，會考慮父母的要求，爭執最后也會有大家都接受的解決辦法。
報復
第二種錯誤行為爭奪權力與第三種錯誤行為報復，其實是緊密相連的。
在權力之爭當中，即便我們作為家長，當我們感覺受到攻擊的時候，出于本能也會進行反擊。這就是人類的天性，這也是報復循環如此普遍的原因。所以權力之爭演變下去，就是孩子對我們的報復。我們之前也強調說，家長要求孩子控制他們的行為，但是家長自己卻都難以控制自己陷入報復循環當中。
所以，當我們感覺孩子挑戰我們的時候，無論是權力之爭還是報復，都請不要反擊，需要更加心平氣和，不能被孩子激怒。簡·尼爾森特別指出，孩子其實是在用報復的手段來掩蓋自己所受到的傷害。
那我們知道了這一點之后，我們家長就應該表示出對孩子的理解，我們可以說“孩子，你現在一定受到了很大的傷害，爸爸可以理解，要是換成我也會有一樣的感受”。撤出權力之爭，并表示對孩子的理解是避免報復循環的關鍵，而緊接著，我們依然要跟進問題，家長需要保持和孩子溝通的大門一直敞開著。我們可以說“那當你覺得好受一些的時候，我們再坐下來談談吧。”
那舉個孩子說臟話的例子：
一個3歲的小孩忽然學會說臟話了，可能他感覺特別有意思，整天把臟話掛在嘴上。但其實3歲的孩子是不懂臟話的含義的，也不知道是不禮貌的。他只是感覺到我說這個詞的時候會讓大人驚訝、緊張和生氣。我一說臟話，爸爸媽媽立刻就會很反常，這是我支配他們的小妙招。以后只要對大人不滿，他就會用臟話激怒大人，這個做法屢試不爽。
那糾正孩子說臟話的正確方法是冷處理。我們保持平靜的外表告訴孩子說臟話是不對的，如果孩子繼續，那我們根本不用理會。當孩子發現臟話不再能激怒我們的時候，他自己會感覺到手上的這個武器失效了。
其實孩子的壞毛病就像是風，而父母像是船帆，風一吹，船帆就會鼓起。這讓孩子特別有成就感。那如果我們不動聲色，讓孩子的風無帆可吹。那時間久了，孩子也不會使用臟話這個武器了。
針對反復犯錯和有報復行為的孩子，我們父母需要調整自己的溝通方式。德雷克斯教我們父母要“和”孩子說話，而不是“對”孩子說話?！昂汀钡囊馑荚谄降鹊慕涣鳎潜磉_者的同時是傾聽者。不是父母居高臨下的說教，孩子只有聽的資格，沒有說的權利。屢教不改的孩子已經聽不進大人的話了，也就是我們與孩子之間溝通的大門被關閉了。“和”孩子說話，是要讓孩子感覺到我們是他的伙伴，而不是高高在上的權威。
自暴自棄
最后一種錯誤行為，自暴自棄。孩子認為自己已經不可能有所歸屬，所以我選擇放棄。
一個徹底氣餒的孩子，會完全的放棄自我，覺得自己做什么事情都不可能成功。他會不斷的強化自己的這個信念，目的是躲避那些預料自己會失敗的事情。其實就是在用表現出的無能和愚笨回避努力。
孩子自暴自棄的原因，往往是父母的行為導致的。
我們作為父母當然會擔心孩子不學好，所以我們總是監督他們，想方設法讓他們不要犯錯。孩子在沒有犯錯的時候，我們不停的打預防針，不能這樣，不能那樣。而當孩子真的做錯了的時候，我們又加以指責。
因為我們使用了錯誤的方式，會讓孩子覺得自己經常犯錯，而且害怕犯錯，這樣對錯誤的恐懼就會導致孩子不愿意做任何事情，這邊變成了我們經常說的“做的越多，錯的越多，所以還不如干脆不做?！?/p>
應對的方法就是上期節目我們提到的，一定要改變我們自己與孩子對于錯誤感到羞恥的信念，要把每一次犯錯都當做一次學習的機會，變成一次我能從中學到什么的積極的探索。其次，我們需要把一個具體的任務，拆分很多小步驟。讓孩子稍微行動就可以得到小小的成果，建立即時的正面反饋，帶給他成功的體驗，幫孩子積少成多，慢慢的回復他的自信心。
那以上就是孩子4種錯誤行為和他們背后的目的，以及父母最基本的應對思路法。
識別孩子的錯誤目的
能夠識別出孩子的錯誤目的很重要，就是因為了解了孩子行為背后的目的才能幫助我們更有效的采取應對策略，進而幫助孩子達到他們自己不知道，但是真正的目的，就是尋求歸屬感和價值感。
但是要識別這些錯誤目的其實并不容易，因為孩子可能用同樣的行為來達到4種錯誤目的中的任何一個。
舉個例子，比方說同樣是不做作業，有的孩子用不做作業的方式來獲取家長的過度關注，這個時候孩子的潛臺詞是“你來看看我啊”。也可以以此來顯示自己的權利，潛臺詞是“你沒有辦法命令我”，或者孩子不寫作業只是為了報復，潛臺詞是“你們竟然覺得學習成績比我還要重要，你們不愛我，我也要讓你們不舒服?！弊詈笠部赡苁呛⒆诱娴牟粫艞墶拔艺娴牟粫銈儾灰僖笪伊??！?/p>
那如何辨別孩子行為背后的錯誤目的，簡·尼爾森給了我們兩條線索。
第一條線索是關注我們父母自己的感受。
如果我們覺得惱怒、著急或者是內疚，那孩子的目的很可能是尋求過度的關注。
如果我們感覺受到了威脅、挑戰或者被擊敗了，那孩子的目的很有可能是尋求權利，如果我們也以權力回應，那就陷入了權力之爭。
如果我們失望、難以置信或者憎惡，孩子的目的很可能是報復。
如果我們感覺到無能為力，絕望和無助，我到底要怎么做才能走進孩子的內心，讓孩子鼓起勁頭來呢？這時候孩子的目的是自暴自棄。
這里需要特別說明的是，當我們問自己，孩子的行為給我什么感受的時候，得到的答案多半都是憤怒。但我們需要注意的是，憤怒其實是我們的第二感受。當我們受到了威脅、傷害或者感覺無能為力的時候，我們都會調用憤怒的情緒把第一感受掩蓋起來。因為憤怒會讓我們有一種虛假的力量感。讓我們怒吼、咆哮對孩子進行猛烈的攻擊。如果我們不去細細體會自己的第一感受，而任由憤怒支配，那我們與孩子很快就會陷入到報復循環當中。
所以我們應該問一問自己，我憤怒背后的原因是什么？我是太著急了？感受到威脅了？失望了？還是無能為力了？體會自己的第一感受，然后找到對應的孩子行為背后的錯誤目的，才能有效的幫助孩子，也是幫助到我們自己。
第二條線索，在我們要求孩子停止行為之后，觀察孩子做出的反應。
尋求過度關注：孩子會停下來一會，但是很快又會重新開始原來的行為，或者換一種同樣引起你關注的另一種行為。
尋求權利：孩子繼續自己的不良行為，對我們的要求進行言語頂撞，或者消極抵抗。
報復：孩子以一種破壞性的行為或者傷害我們的話來反擊我們。
自暴自棄：孩子的反應很消極，希望我們趕緊放棄，不要再去打擾他。
這是我們在要求孩子停止他的不良行為之后，看他的反應。通過這些線索就能幫助我們“解碼”來判斷孩子的錯誤目的到底是什么。
那說到這里，我們需要在最后強調一下本期節目開篇所說的：一個行為不當的孩子是喪失了信心的孩子。我們解碼孩子行為背后的目的，都是為了幫助孩子得到歸屬感和價值感。
如果孩子的這個目的已經得到了滿足，他們就不需要使用不良行為。我們習慣于用懲罰、說教以及其他形式的責難、羞辱和痛苦來促使孩子做的更好。但這些辦法都沒有應對到孩子行為背后真正的目的。
關于十幾歲孩子的不良行為
孩子到十一二歲之后，他們的不良行為當然也包括了我們上述提到的4種，尋求過度關注，尋求權利，報復和自暴自棄。但也有其他的因素摻雜其中。
對他們來說，同齡人的認可比我們大人的認可更加重要，因為他們正在經歷一個個性化的過程，他們正在探索脫離了父母的自己到底是誰。他們對于父母價值觀的檢驗往往表現為叛逆行為，而我們也明白，這種叛逆很少延續到20歲之后，除非是父母對孩子的控制和懲罰太過于嚴厲。
因為孩子這段時間大腦前額葉皮層的迅速發育，他們常常把周圍人的身體語言誤解為挑釁性的行為，因此在孩子十多歲的時候，我們需要格外注意自己的言語表達和教育方式。
過度的控制方式對于十多歲的孩子來說是災難性的，他們更不甘于俯首帖耳的地位。他們受制于大人的時候，“合作”一詞在他們看來就意味著“屈從”。
我們需要更加明白，向孩子表明自己與他們站在一起有多么的重要，很多家長與自己十多歲孩子的關系可以說是楚河漢界、兩軍對壘，父母盡可能的想要更多的控制。但要控制十多歲的孩子是根本就不可能的事情，我們越是想要控制，他們就越是不屈，關系也越是疏遠。
贏得十幾歲孩子合作的最好途徑，只能是相互尊重，以相互平等的態度來解決問題。只要我們用正面管教的方式對待孩子，十幾歲的孩子通常在20歲以后會重返父母的價值觀，并且學會脫離大人的監管之后所必須具備的更多的重要生活技能。
今天這期節目的內容其實并沒有這么容易接受的，我也是反復看了好多遍，思考了很久。在上述的例子當中，父母在與孩子溝通的時候，都運用到了前面幾期節目中所講到的知識。包括接受錯誤，贏得合作的表達方式，包括我們家長對于孩子不良行為的應對方式永遠都要是建立在“堅定而和善”的基礎之上的，我們需要營造一個相互尊重的氛圍，而且的所有教育行為都要以幫助孩子“自立”為目的。
