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今日導讀

親子關系里的相愛相殺

我做為郁金香陽光會核心志愿者，做為濰坊郁金香陽光會會長，家里來過很多患有抑郁癥的孩子，我也親眼見證了許多親子關系里的相愛相殺。

我親眼看到，一個結了婚的女孩罵媽媽半天，罵完了，又后悔，自責，愧疚，給媽媽道歉；有一男孩從小被爸爸媽媽打，患病的他曾一拳重重地打在爸爸的前胸，那一拳，差點兒要了爸爸的命……

不明真相的人會說，這個孩子真不懂事，真不孝順，兒子打老子，大逆不道啊！

即使是爸爸媽媽，在孩子患病之初，也是不能接受這樣的現(xiàn)實：我把你養(yǎng)大，就這樣的結果，打我罵我？這不是白眼狼嗎？

親愛的，請記住，他們是有心理問題的一群孩子，他們的心，病了。他們絕對不是故意的，也不是裝出來的。

這就是親子關系里的相愛又相殺，與夫妻關系里的相愛相殺何其相似？

當孩子攻擊你的時候，其實是在自我療傷

抑郁癥的孩子為什么會打爸爸媽媽？這是一種病態(tài)，是潛意識里的創(chuàng)傷體驗、是壓抑的情緒需要爆發(fā)，需要釋放。情緒是一種能量，當處于抑郁焦慮狀態(tài)時，你根本控制不住自己，所以，對于嚴重的癥狀發(fā)作期的病人，吃藥就醫(yī)是首選。

為什么又會道歉？因為情緒化過去之后，平靜了，理性又回來了，他們就知道自己做了不該做的事。

一個是意識的我，一個是潛意識的我，兩個我，就這樣每天在打仗、在撕扯、在內耗。雖然看不見，卻是打得天昏地暗，不可開交，精疲力盡。雖然外表看起來啥都沒干，可他們內心好累，好累。溫文爾雅的背后，其實藏著的是內心的狂風暴雨，巨浪濤天，甚至是在流淚，流血。

所以，我會告訴那些孩子們，不要愧疚自責，這是沒辦法的事，潛意識里的東西，我們控制不了的。

我也會告訴那些委屈的爸爸媽媽們：千萬不要太傷感了。因為情緒壓抑得久了，就會變成一種攻擊性：要么，攻擊自己；要么，攻擊親密關系里的重要他人。

攻擊自己的結果就是抑郁癥。事實上，當孩子攻擊你們的時候，他們就停止了自我攻擊。換句話說，他們是在療傷。如果，打罵能讓孩子不那么壓抑憋屈，不那么痛苦，我們做父母的即使有點疼，是不是也值得呢？

須知，那些被壓抑的情緒可能是來自曾經(jīng)的我們啊。

當然，我們做志愿者的，并不主張孩子傷害爸爸媽媽。我們會告訴他們很多管理情緒的技術和方法，比如：與情緒和解、與情緒溝通、寫情緒日記、敲打穴位、逐步抽離法、能量轉換、運動唱歌等等

而我們作為父母，在未來的日常生活中，在親子關系里，也應該學會如何溝通，如何正確的表達自己的情緒，管理自己的情緒，幫孩子療愈創(chuàng)傷。

夫妻雙方吵架應該這樣處理

如果夫妻之間出現(xiàn)了矛盾爭吵，那么，我們應該這樣去和孩子溝通，才能不破壞孩子的安全感，我們要告訴孩子：我們也有情緒，我們也有不開心的時候，就像你也有不開心的時候。每個人都一樣，但是，我們不開心，是因為我們自己有一些事情沒有想明白，有些事情沒有處理好，是我們大人的事，跟你沒有關系。

不管媽媽還是爸爸開心還是不開心，我們都是愛你的，而且，你是我們在這個世界上最愛的人，所以，你不用在意我們今天開心不開心，你不用怕。你給我們一些時間啊，一會兒我們想明白了，把事情處理好了，我們就好了，就開心了，你不要怕。

這樣做，即使夫妻有矛盾要爭吵，也可以盡可能地減少對孩子的傷害。   

另外一方面， 爸爸媽媽同時也記住，提升自己能量，做到大人的事大人解決，千萬千萬不要遷怒給孩子。

當我們把自己的情緒給了孩子，其實是我們的“退行”狀態(tài)，成人兒童化，是我們在孩子面前求愛，讓孩子做了我們的“爸爸媽媽”。

這對于一個孩子來說，不公平。

父母需要培養(yǎng)自己的延遲滿足能力

人類的大腦前額葉皮質，對大腦整體有組織性、指導性和調節(jié)性的影響，是大腦真正的“中樞”，負責著記憶、判斷、分析、思考、操作、決策等復雜高級的認知活動。

這部分腦區(qū)，人類平均要到20-25歲才能完全長好。換句話說，父母的前額葉，理論上說基本長好了；孩子的前額葉，肯定沒長好。

所以當孩子出現(xiàn)各種各樣讓父母不滿的狀況時，父母承擔了教養(yǎng)責任，父母要充當孩子的前額葉，幫孩子學習理性、規(guī)則、分析、思考。

不能夠完成這個功能的父母，就需要考慮培養(yǎng)自己的“延遲滿足能力”。在看到、聽到孩子的言語行為不當?shù)臅r候，父母請不要馬上發(fā)作，不要馬上指責，不要馬上提建議，不要馬上發(fā)脾氣。

當你心里想什么就馬上做什么的時候，你的前額葉功能是停擺的，你完全受情緒支配，和兒童無異。

所以，發(fā)脾氣之前，請先等等、先想想、先靜靜。

等什么？等自己的情緒峰值過去了，開始思考：孩子為什么有這樣的表現(xiàn)？我怎么做才是真正幫助到他？怎么說才能真正引導他更好？這是前額葉的功能體現(xiàn)，表明你是一個理性的、有思考能力的人。

更重要的是，孩子在這個過程中，也在潛移默化地學習自己的情緒要如何感受、如何識別，以及等待，而不去即時發(fā)作。

中國家長的“超理智”誤區(qū)

下面，我們繼續(xù)分享一下宋立老師的“超理智”和“一致性溝通”技巧，也就是簡快幸福關系學里的EQ型高情商處理他人情緒法。

我們中國人很喜歡超理智，丈夫容易對妻子超理智，父母對孩子也特別容易超理智。

超理智是什么？超理智就是忽視感受而關注任務。

宋立老師舉了一個例子：五一時，她跟兒子一起參加了一個兒童團的活動，背上20斤重的行囊，用了三天兩夜到大山里頭去徒步。

一共行程76公里，爬了九座大山，其中四座超過1000米，宋老師非常好地完成了。第二天的傍晚，隊伍當中有一個七歲的男孩兒，他的腳磨破了，大腿根兒那里也磨破了，特別疼，走一步，就咧著嘴哭一聲，然后一瘸一拐地走。

因為在大山里頭，沒有路，完全是越野的狀態(tài)，所以，她特別害怕那個孩子不小心走丟了。

等到傍晚時分，這個孩子真的有點堅持不下去了，然后，宋老師就說，要不然用我的手機給他媽媽打個電話？因為他的媽媽沒有隨行。

然后，她就跟孩子說，阿姨給你媽媽打個電話吧，你跟媽媽說一說，媽媽安慰安慰你，你心里好受了，咱們就繼續(xù)上路走啊！

宋老師就給他媽媽打電話，孩子拿過手機就說：媽媽，我的腳破了，我的腿也破了，我好疼啊，我走不動了。

大家猜猜他媽媽怎么回答的？

他媽媽說，兒子，你要堅持，你一定能行———中國式媽媽的回答方式。

結果，這個孩子聽他媽媽這么說之后，一下子把宋老師的手機扔了，扭頭就走了。這個超理智的媽媽，深深的傷了孩子的心。

這么回答的媽媽還是不錯的媽媽呢。有一些焦慮的媽媽會說：你怎么那么嬌氣啊？破了就破了唄！別的人怎么能走啊？你怎么就走不了了？還有一些屬于指責型的媽媽，可能會破口大罵，你怎么那么沒用？廢物一個！還能干點啥？

和孩子溝通的“二八原則”　

那么，正確的表達方式應該是什么樣的？

應該這樣說：哎呀，兒子，媽媽聽說你受傷了，媽媽好心疼。那你有跟老師說嗎？你讓老師幫你包扎和處理了嗎？沒有的話，媽媽馬上聯(lián)系老師，讓老師幫你。聽說兒子受傷了，媽媽現(xiàn)在啊，恨不得馬上飛到你的身邊去。可是，你們在大山里，媽媽也找不到你啊，媽媽只能干著急。但是，媽媽相信你，我的兒子平時就表現(xiàn)得特別堅強，一會兒讓老師幫你好好處理一下，你再看看有沒有別的家長可以幫你？然后你們一起走出來，明天，媽媽在你們出發(fā)的地點等你。這樣的話，兒子你太棒啦！媽媽為你驕傲啊！

如果媽媽這樣溝通，那么孩子的內心體驗該有多好？因為媽媽在溝通過程中，沒有關注任務，更多的是關注孩子的感受：表達了媽媽的愛、媽媽的擔憂、媽媽的心疼。

所以，爸爸媽媽們，當你們面對孩子遇到困難的時候，你要拿出80%的文字來跟他進行感受上的溝通，來表達你對他的愛，然后，再拿出20%的文字來談一下你對他任務的期待，最后，給一個鼓勵和表揚，這樣的一個溝通方式就是“一致性溝通”。

這樣先共情，再表達期待的“二八原則”表達法，會讓孩子的感受特別好，讓孩子更有力量去完成大人布置的任務。

你需要允許自己可以不夠完美，允許孩子可以不夠完美，允許別人可以不夠完美；允許自己有情緒，允許孩子有情緒，允許別人有情緒；允許自己可以不快樂，允許孩子可以不快樂，允許別人可以不快樂。

允許代表著一份臣服，一份看到，一份接納。無條件的接納，才是真愛。         

如他所愿，非我所是。

最后，祝所有親子都能相親相愛，共創(chuàng)輝煌。