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如果你經常在網上沖浪，應該看到過很多“情感挽回”、“打小三”等課程或服務。

作為一個咨詢師，我也常在咨詢當中，被問到：感情有裂痕了，我應該怎么拯救和修復？

美國有兩個教授曾做過大量的研究，發現對人類來說，壓力排名前三的事件分別是：配偶死亡、離婚分手、分居。

令人驚訝的是，這三件事本質上都指向于關系的結束和分離。配偶死亡，是關系的徹底終止，再也看不到對方；離婚分手以及分居，也是指向原有關系的崩壞。

從這個調查可以看出，親密關系的破裂或結束，對人類的影響真的是巨大甚至致命的。

所以，當你面臨情感破裂感到痛苦，并不是你脆弱或者無能，而是這件事本身真的讓人十分難以承受。

所以我們今天就來聊一聊，這個帶著巨大疼痛，卻又充滿個人成長意味的話題。

情感破裂的本質，

是這3種關系的變化

修復也要從這里開始

親密關系是一種復雜的關系，它里面其實包含了各種小的關系，所以當我們去理解情感破裂的時候，要從這些小的關系里面去理解，進而去改變。

a. 從“我們”到“我”，情感聯盟關系中斷

親密關系最重要的一個特征，就是從單獨的“我”，轉變成共同體的“我們”。所以在情感加深連接的過程中，彼此之間會越來越多提到“我們”這個概念，而不是“我”。

當情感破裂時，一個顯著特征就是，其中一方或者雙方都想從這個聯盟體驗中抽離出去。

為什么要抽離？因為這種行動可以降低我們的束縛感。沒錯，聯盟既有支持作用，也有束縛作用，當情感破裂，我們就無法再忍受這種束縛了。

回想一下，當關系處于一個很嚴峻的狀態時，比如平時吵架很厲害，是不是更少地提到“我們”，而更多地提到“我怎么樣”“你怎么樣”？

這種抽離，同時也能降低自己的內疚和痛苦感覺。

很多人分手后，越來越不愿意去回想兩個人共同的經歷，比如一起去過的地方，以后會繞著走；把對方的微信拉黑刪除等。

情感聯盟是關系中的基礎，所以當你想要修復關系，第一個重點就是能不能讓這個聯盟變得更好，只要聯盟還在，修復關系的可能性就會更大。

b. 從信任到分手，共情和對話關系終止了

當關系和諧時，我們對對方是信任的，信任會帶來共情，兩個人愿意進行更接近內心的對話。

而關系的破裂會導致信任破裂，以前能夠共情對方的地方，現在也會無意地受到克制，隨之而來的對話就變得更加艱難。

曾經我有一位來訪者陳女士（化姓），她感覺自己還愛著丈夫，但因為處于鬧離婚狀態，她不愿意去共情對方，有了什么疑慮也更容易往壞的方面去想，所以這個關系就變得越來越冰冷。

所以當你希望去修復關系的時候，要去恢復共情和對話。這個過程可能很艱難，但只有有了共情對話的基礎，關系的重建才更有可能實現。

c. 從共生依賴到分離沖突，協同關系被瓦解

當我們跟一個人很親近的時候，就會慢慢陷入共生狀態，彼此深深地依賴，有了什么事，首先就想跟ta分享，出現什么難題，希望ta能立刻來幫你，最起碼能支持你。

隨著情感破裂，這個協同關系就會迅速瓦解，有時甚至需要運用法律途徑，雙方才能相對中立地談話和配合。

協同關系瓦解后，最常見地現象就是沖突性的對話特別多，還伴隨著指責、怨恨、謾罵等。

不過這個瓦解首先是在情感體驗上開始的，在現實生活中，有可能還保留著需要協同的事情，比如家庭事務、養育小孩。

如果在這個過程中，把強烈的情感需求先放一放，做好現實生活事務中的協同，雙方的關系也有可能產生變化，情感體驗上的協同可能會慢慢恢復。

我的一位來訪者王女士（化姓），當時是因為抑郁來咨詢，但是她的抑郁原因是在和丈夫鬧離婚，這個過程中她的丈夫不斷指責她，甚至用造謠的方式在她朋友和同事面前損壞她的形象。

她很不理解，以前她是公認的賢妻良母，為什么現在她丈夫視她為仇人？這種失望和難過，讓她越來越抑郁。

咨詢前期，我做的大量工作，是先幫她從抑郁狀態脫離出來。如果一直在抑郁中，她的情緒管理能力就會比較差，也很難去體會和看見，兩人的協同關系在情感體驗層面其實已經瓦解了，也沒有能力在現實層面增加協同。

綜上，情感破裂主要就體現在情感聯盟關系、共情和對話關系、協同關系的破壞。

當你想要修復關系的時候，就先回顧一下這三個方面，哪方面問題最大，你就會知道在哪方面可以多做點功課。

最重要的是，不要逃避這些變化。

很多人在情感破裂后，第一反應是逃避，把注意力集中在“對方為什么會這樣做？”“我要怎么盡快忘記ta，重新開始”等問題上。

在情感破裂之后六神無主是很常見的，但從心理學層面來說，這些反應都是一種逃避，說明一個人還沒能真正面對關系的變化，想盡快從當下的關系問題中逃離出來，既不利于你在情感危機中理解自己和關系，也無益于你從中得到啟發和進步。

一位心理學家說過：情感的修復，其實是我們和同一個人，開始了一段不同的關系和情感。

所以當你想要修復感情的時候，要從關系層面，而不只是單從對方身上或者你身上去觀察這個變化，才能嘗試新的開始，用新的方式建立去建立關系。

關系背后的自己

更值得關注

如果你還愛著對方，可以從上面的3個關系層面嘗試去修復感情。但很多人之所以不愿分開，不只是因為愛對方，背后還有更深層次的原因。

有人在關系徹底結束后，無法承認這個事實，比如離了婚卻依然對周圍的人保持著在婚內的表象。

這背后的原因到底是什么？

a. 分手讓自我價值感降低

被分手的一方，常常會說：“ta不要我了，ta拋棄我了”。

這里的主語是ta，而賓語是自己，可以看到，說出這句話的時候，這個人是把自己放在被動、被選擇的位置上的。

這就是自我價值感的降低。把被愛等同于自我價值感。

很難接受分手的一方，常常會有“自己沒有人愛=自己不值得被愛”的信念，究其原因，他們害怕的不是分手，而是“自己有沒有人愛”。

但實際上，無論你是不是被愛，你本身的價值并沒有發生變化。如果被愛的你是有價值的，那么暫時沒有被愛的你也同樣是有價值的。

其實我們每個人生來都是天然會關愛自己的。嬰兒時期不存在自我價值感低的情況，當你餓了你絕不會姑息，大聲哭，一定要吃到食物；尿褲子了也馬上會哭，直到被換上干凈的尿布。

只有當成長過程中，逐漸被人影響，覺得自己是低價值的，才會形成這樣根深蒂固的低自尊。

這個過程很微妙，我們可能覺得有重大打擊，或者父母很惡劣才會這樣，其實不是。

很多時候就是很微小的事情，比如說你不好看，偶爾聽見別人說可能覺得沒什么，但家人經常說，你經年累月地聽，就會產生自卑，水滴石穿就是這個道理。

這些成長期的創傷，在親密關系里面，更容易被激活，而在情感破裂時，也更容易呈現。

羞恥感的形成并非一朝一夕，而是一個緩慢的過程，修復它也需要時間。尤其是這種經歷形成越早，就需要越多的時間去修復。

b. 害怕單身歧視

不知道你有沒有察覺，我們社會中是有單身歧視的，單身容易被貼上可憐的、孤獨的，甚至是眼光太高、恐懼承諾等標簽。

這些標簽背后，就是對你整個人的一種否定和詆毀。

在這些不易被察覺的壓力下，人們可能會去建立一段自己并不是真心想要的關系，也可能會留在一段讓自己傷痕累累的關系中。

但逃避壓力和追求幸福，是兩種不同的動力，只有是為了追求幸福而建立關系的時候，彼此才有可能為了高質量的親密關系而努力。

c. 分手會引發怨恨和悔恨

怨恨，是你認為ta原本可以不那么做，但是ta做了；或者ta原本可以不做，卻做了。

悔恨，是你認為自己原本可以不那么做，但是你做了；或者你原本可以做，卻沒有做。

怨和悔，都是覺得現實發生的一切是不應該的，是錯的，而且你仍然對那個理想版本懷有期待。

怨和悔背后都代表著我們在乎，只是它們都是具有傷害性的。

這種在乎的方式，要用建設性和成長性的方式去看待，哪怕一時之間無法諒解，也可以試著去理解，理解這件事情怎么了，這個過程當中關系怎么了，在關系當中的對方怎么了。

有些理解最終會帶來原諒和寬恕，有些理解會帶來死心和放下。這取決于你理解之后的真相是什么。

理解不意味著給對方做的“壞事”找理由，而是為了認識我們自己。理解透了，對你未來的關系是有益的，不管是跟這個人重建關系，還是跟其他人發展關系。

因為人永遠要活在關系之中，就算不再找伴侶，也還有家人、朋友或者孩子，那么關系中的自己要怎么做，是一個永恒的命題。

所以，心理咨詢在處理情感破裂議題的時候，本質上不是教你怎么做。

而是通過心理學的框架，由專業的咨詢師和你建立一個新的關系空間，和你一起討論和理解這件事情，比如你們的關系模式、你的反應、你的主動性是如何丟失的，甚至會走向更深的部分，比如你的信念、性格、人格等層面。

這些部分沒有去改變的話，后面即使已經挽回了關系，或建立了新的關系，可能會再次進入相似的困境中。

最后，希望你記住，不管你有沒有高質量的親密關系，都要好好愛自己，這是終生浪漫的開始。

- The End -

作者介紹

夏濱

夏老師是壹心理入駐咨詢師、國家二級咨詢師，從業9年，服務時長3000+小時+，擅長兩性心理、性心理和個人成長議題。

他善于用伴侶治療、家庭治療和催眠治療的方式，以及親和敏銳的風格，帶領來訪者深入內心，了解自我，用不同的視角去看待關系，并從中找出最合適的解決方案。

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情感破裂的本質，

是這3種關系的變化