如今，社會經濟飛速發展，高新技術不斷更新迭代，社會競爭日益激烈，人們的生活節奏也在不斷地加快。
尤其是這三年，一場突如其來的疫情，如晴天霹靂，完全打亂了人們的生活。
現在的你，是否感覺到有些郁悶呢？是否感覺到不幸呢？你是否感覺到人生的意義越來越模糊呢？….
甚至有些人事業有成，也積累了很多財富，但是仍然感覺不到幸福。這又是為什么呢？
我覺得這個時候，很多人該了解一下阿德勒的思想。
他的思想會讓我們重獲自由，找回幸福感。
我們現在就一起走進《被討厭的勇氣》這本書。
這本書的作者岸見一郎，是日本一位著名的哲學家。他30歲那年，開始全身心投入到阿德勒思想的研究中。
這本《被討厭的勇氣》介紹的就是岸見一郎研究阿德勒心理學的成果。
這本書出版后，曾經在日本亞馬遜，銷售量第一，并且連續300天雄踞銷售榜首！
這本書的結構很簡單，分為兩個部分：
一是人們為什么感到不幸福？二是人們如何獲得幸福？
第一部分：人們為什么感到不幸福？
01.受到過去的影響。
很多人都熟悉弗洛伊德，他認為心靈過去所受的傷害是引起目前不幸的罪魁禍首。
阿德勒否定了弗洛伊德的看法。
他認為人的不幸是由自己決定的。無論你之前的人生發生過什么，都對今后的人生沒有影響。
決定我們自身的不是過去的經歷，而是我們自己賦予經歷的意義。
在生活中，有些人由于過去的某些心靈創傷，整天郁郁寡歡，患上了抑郁癥。
他們無論如何都放不下過去的心理創傷，無法從過去的創傷中走出來。
如果他們一直困惑于過去事件中，無法自拔，那就會一直痛苦下去，也就無法感受到幸福。
阿德勒說，現在的你之所以不幸，正是因為你自己親手選擇了不幸。
你之所以無法改變，是因為自己下了“不改變”的決心。
02.人際關系是煩惱之源。
阿德勒說：“一切煩惱都來自人際關系”。
當我們和人比較或者參與競爭時，就會產生自卑感。
其實自卑感是一種主觀上的感覺，困擾我們的自卑感不是客觀的事實，而是主觀性的解釋。
阿德勒的身高只有1.55厘米，把這個身高看成是優點還是缺點，完全可以由他自己選擇。
我們無法改變事實，但可以任意改變主觀解釋。
人作為一種無力的存在，活在這個世界上，并且希望擺脫這種無力狀態，有自卑感不是病態。
只要處理得當，自卑感也可以成為人不斷追求卓越的動力源；
但是，如果一個人因為自卑感，沒有勇氣向前邁進，什么都不做，就會陷入自卑情結。自卑情結是指把自卑感當做某種借口使用的狀態。
比如，在生活中，如果自己因學歷低而有自卑感 ，這也是很正常的，有了這種自卑感，我們可以努力，繼續學習文化知識，讓它成為一個人成長的動力源。
自卑情結是一個人因為自己學歷低，把它作為自己不能成就一番事業的借口。
有些人就為避免“在與他人的關系中受傷”而陷入自卑情結。
比如，書中提到一個女孩患上臉紅綜合征，她一到人前就臉紅。
她有一個想交往的男孩，還沒表明心意，她想治好臉紅恐懼癥，然后馬上向他表白。
在阿德勒看來，這個女孩不是因為沒有找到合適的療法，而是因為她害怕被拒絕，制造了“臉紅恐懼癥”。
只要有臉紅綜合癥的存在，就可以不用鼓起勇氣去表白，即使被拒絕也可以說服自己。
另外，還有一些人，不能很好地面對人生課題，因此陷入不幸之中。
一個人在社會上生存，會遇到很多復雜的人際關系，這也被稱為人生課題。
一些人因為無法面對這些人生課題，就用各種“人生謊言”來選擇逃避。
人生謊言就是我們為了逃避人生課題或者是為了逃避人際關系而捏造的別人的缺點。
一些人不想面對復雜的人際關系，就捏造各種人生謊言去逃避。
比如，一對夫妻在一起生活一段時間后，有時候一方的任何言行都會讓另一方生氣。
在飯桌上，他狼吞虎咽，你不順眼；他在家不干活，你也不滿意。
這其實是一方已經下定決心要找機會結束夫妻關系，因而為結束關系而找“人生謊言”。
對方其實沒有任何改變，只是自己的“目的”變了而已。
人就是這么任性而怎么的生物，一旦產生這種想法，無論怎樣都能發現對方的缺點。
這樣一來，人們就有可能把所有的人都看成是敵人，并且把自己不幸福的責任都推給其他人或者歸咎于環境。
這樣的人生怎能幸福？
03.沒有活在當下。
人生中最大的謊言就是沒有活在此時此刻，糾結過去、關注未來，把微弱而模糊的光打向人生整體。
自認為看到了什么，你之前就一直忽略此時此刻，只關注根本不存在的過去和未來，對自己的人生和無可替代的當下撒了大大的謊言。
糾結于過去和未來，對于任何一個人來說，沒有任何意義。
有些人是因為受到過去創傷的影響，而患了抑郁癥； 有些人由于過度擔心自己的未來而患上焦慮癥。
你過多地關注過去和未來，過去和未來不能給你帶來任何實際的東西，你對過去和未來的擔心和焦慮都是無用的。
你之所以不幸，是因為你沒有活在當下。
第二部分，人們如何獲得幸福？
01. 改變對待過去的方式。
過去已經成為歷史，將一去不復返，無論過去發生了什么事情，都不要從過去找原因。
即使有了精神創傷，也要學會接納它，不要和它過意不去，別讓過去的傷痛一直影響著你。
任何一個人的生活方式都可以隨時改變，就看你想不想改變。
阿德勒說，我們并不缺乏改變的能力，但是缺乏改變的勇氣。
如果感覺到自己的生活不幸福，就要鼓起勇氣作出改變，你要相信自己是有能力可以改變的。
02.締結良好的人際關系。
首先，我們要做好課題分離。
阿德勒說：“一切人際關系矛盾都起因于對別人的課題妄加干涉或者自己的課題被別人妄加干涉”。
只要能夠進行課題分離，人際關系就會發生巨大的改變。做好課題分離是人際關系的出發點。
比如，一個孩子不愛學習，不聽課，不寫作業，父母該怎么做呢？
學習是孩子的課題，父母命令孩子學習就是對別人人生課題的妄加干涉，如果是這樣，那肯定避免不了沖突。
阿德勒也不是放任主義，他希望父母告訴孩子這是他自己的課題。
在孩子想學習時，父母隨時準備提供幫助，但是不應該對孩子的課題妄加干涉。
如果孩子沒有向你求助，就不可以指手畫腳。
即使是自己的孩子，他也是獨立的個人，不能讓孩子為滿足父母的期待而生活。
其次，要有被他人討厭的勇氣。
為了滿足別人的期望而活，以及把自己的人生托付給別人，這是一種對自己撒謊，也不斷對周圍人撒謊的生活方式。
這是一種不自由的生活方式， 如果你希望獲得他人的認可，那就扼殺了自己的人生自由。
阿德勒說：“毫不在意別人的評價，不害怕被別人討厭、不追求被他人認可，如果不付出以上這些代價，那就無法貫徹自己的生活方式，也就是不能獲得自由?！弊杂删褪潜粍e人討厭。
在生活中，總有一些人為了獲得別人的認可而努力，也害怕被別人討厭，這樣的生活是不自由的。
我們的生活不是為了別人，不要過多考慮別人的評價，做好自己即可。
第三，建立共同體感覺。
共同體感覺是指把他人看成朋友，并在其中能夠感受到自己的位置。共同體感覺是人際關系的終點。
建立共同體感覺，包括三個方面：自我接納、他者信賴和他者貢獻。
自我接納是指誠實地接受自己，拿出改變的勇氣去改變。
他者信賴是把對自己的執著變成對他人的關心；
他者貢獻就是對作為伙伴的他人給予影響，作出貢獻。
我們通過工作、勞動，來實現他者貢獻、找到參加共同體感覺，體會到自己的價值感。
一個人只有認為自己有價值，才能產生被人討厭的勇氣，也才能獲得自由。
03.活在當下。
我們的人生是一些連續的點，是現在這一剎那的連續，我們只能活在此時此刻。
因為起決定性作用的既不是昨天，也不是明天，而是此時此刻。
人生就像是在每一個瞬間不停旋轉起舞的連續的剎那。只要跳著舞的此時此刻充實就已經足夠。
在生活中，只要你實現了 他者貢獻，那么做什么都可以，即使被討厭自己的人討厭著，也可以自由地生活。
我用《當下的力量》這本書中的一句話來結束這篇文章：
只要關注當下時刻，你所有的不快樂和掙扎就會消失。
