摘要：在那段買驢肉火燒都要打電話跟丈夫要錢的日子里，我知道不能繼續這樣下去。
我是一個全職媽媽，2020年的時候，孩子一歲半。這一年全世界都被疫情困擾，而我被生活困擾。
年初，我下定決心改變生活，將“2020，轉折年”寫在了本子上。至于轉向離婚還是幸福生活，我也不知道，我只知道，我不能這樣繼續下去了。
第一步，有收入
我做的第一件事情是炒股。炒股可以帶來經濟收入，有了收入，我就可以沒有后顧之憂地離婚。我沒有決心離婚，但是我要為此做準備了。
我和老公的收入是分開管的，不是刻意分開，只是轉來轉去太麻煩，沒想到成了隱患。從懷孕到生小孩到孩子兩歲，都是我支出的。離職之后也是靠著積蓄生活。
多次爭吵之后，老公給我發過幾個月的“工資”，然后就又不了了之了。后來變成了“支付寶親密付”，我的每一筆花銷都得經過他。
有一次去買火燒，兩個火燒三塊錢，但是店家只能微信付款。我跟他打電話要錢，他說，你把二維碼拍了發過來，我給你付。我也不知是為什么變成這樣，就是很心酸。
學習炒股的日子很忙碌也很充實，早上六點半起床，聽半個小時的課程，中午趁小孩睡了，重溫一下課程然后記筆記，晚上等小孩睡了，寫當天作業。一般都會搞到十二點以后。這樣堅持了兩個月，然后就在股市里摸爬滾打，到現在，實現了自己的收益目標，還是小有成就的。
第二步，為工作努力
我做的第二件事情是執業考試。這個考試可以讓我不坐班的情況下也有收入，小孩幼兒園還要接送，我需要找一個不坐班也能掙錢的工作。
對于考試我和老公爭執很大，成為了我決心離婚的導火索。他的觀點是：如果考試就能掙錢，大家都去考試了。你現在的任務就是帶好孩子，然后做一些即刻就能有收益的事情，例如做飯，掃地，撿垃圾。是的，你沒有聽錯，就是撿垃圾！而且說了不止一次。他說他是在開玩笑，你信嗎？
孩子一歲半的時候，還不會說話，社區醫院建議我們要多和孩子交流。恰好我正在準備考試，惹惱了他，“孩子一歲半還不會說話，你是怎么管孩子的？孩子都帶不好，還想考試！”
是啊，我的孩子一天24小時，一周7天，一年365天，身邊都只有媽媽，媽媽陪他讀繪本，玩玩具，出去玩耍，到頭來孩子不會說話，也是怨媽媽。
此刻我是什么狀態呢？
80斤，腰疼到蹲下自己站不起來，需要扶著東西；平躺臉朝上的時候是坐不起來的，即使手扶著床；戴著普通的一次性口罩就無法呼吸。這個身體狀況，帶著孩子，炒股賺錢，外加準備考試。
第三步，我們必須談談
然后我正式提出離婚。雖然此刻我沒有收入，沒有家人支持，我不知道離婚后怎么生活。他沒有同意，說：你可能說太累了，休息休息吧。
于是我做了第三件事情，把孩子交給了奶奶。
一天兩次去公園跑步，下午六點到八點，到奶奶家看孩子。其他時間準備考試。偶爾來北京和老公住幾天。以前帶著孩子在老家，他就以工作為由很少回去，現在我來北京住，他也是三句不離工作。
我倆很少聊天，我就是一個人在屋里游蕩，跟以前沒有什么不同。我的身體好一些，但心理并沒有好轉。我開始找一些心理課程來療愈自己。有一次我把一個音頻發給老公，他說：要不我們去看心理醫生吧。我淚如雨下，他終于看見問題了。我們吵了兩年，他終于不再逃避，開始嘗試解決問題了。
經過百般爭取，十月份，我帶著孩子來北京，一家三口終于團聚了，并且只有一家三口。兩年來，我第一次跟他同床共枕（除了我自己來北京的那一陣），睡了一個整覺。
兩年中，我們分居了一年半，分床了半年。我跟他溝通過無數次，爭吵過無數次，他都以工作為借口拒絕與我和孩子睡一個房間。吵了兩年，我終于如愿以償了。
他開始利用下班時間帶孩子，碗摞得高了，他也會主動去刷。周末我們一家三口會一起出去玩，他還會背著我在操場上奔跑。前幾天孩子生病，半夜哇哇哭，他主動起來給孩子倒水，用熱水濕了一條毛巾，還在我的背后墊了兩個枕頭。兩個月來，他的變化極大，我問他為什么，他說：我開始把時間放在家庭上了。
最終脫困的原因：不允許丈夫繼續缺位
現在，他在臥室里帶寶寶，我在客廳寫文章。這就是我的2020，從糟心轉向幸福。我一直在思考，是什么導致我們之前過得那么辛苦，現在又像什么都沒發生一樣過的極其幸福。
我總結為以下幾點：
一、我把家庭的基調調整好了，并且獲得了他的認同。
這個家是我跟他的，這個家庭的所有決定由我跟他來定，婆婆禁止插手。以前婆婆干涉太多了，她會要求老公睡客廳不要睡臥室，要求老公早上不要做飯讓我做，要求老公下班不要抱孩子因為工作太累。
甚至以“不想給我面子“為由，取代了我裝修我自己家的權利（我做設計八年了，說得狂妄一點，我畫的圖比她吃的鹽都多）。
經過各種事情，老公發現，我的很多決定都是對的。他明確表示，他認同我的觀點，并且以后有事情會跟我商量。
二、教會老公解決問題。
老公的缺點就是，懶，遇到問題會選擇逃避。他懶得拒絕婆婆的無理要求，他懶得去思考如何處理家庭關系，責怪我比解決問題來得容易得多。
事實證明問題遲早要解決，時間越長越嚴重。
因為婆婆是個很嘮叨而且控制欲很強的人，老公長時間養成了不聽不說的習慣。“你說啥我都不聽，我想啥一句不說”。
我以前跟他說話就好像跟空氣說話一樣，有去無回。但是現在他會告訴我，他心情很沮喪，他不喜歡我的說話方式。我也會主動引導他表達，例如我會主動問，我這樣做會讓你不高興嗎？你現在怎么想的呢？他改變很多。
三、我會建立固定的爸爸帶娃時間，且盡量不責怪他帶娃過程中的錯誤
慢慢他發現，爸爸帶娃跟媽媽不一樣，孩子需要跟不同的人玩耍，來建立不同的認知。而且我會跟他講很多育兒的知識，他也能夠聽進去了。
例如我之前告訴他繪本很重要，他都不置可否。我想了很久都不知道如何說服他。
有一次給寶寶講繪本，書里寫到“廚房飄出了好聞的香味”，我借機“教育”老公：我們很少會這樣說吧，但是繪本會教小孩這么說。引申為我們會有很多認知缺陷，所以我們教給孩子的都是片面的，但是繪本可以彌補這個缺陷。
繪本會說我們從不會說的話，會講我們不了解的知識，孩子接觸越多的繪本，他輸入的知識就會越多。然后老公就頓悟了，我非常欣慰。
這是一場艱難的自救
我全職兩年期間，經歷了非常多。我抑郁到不止一次的想過跳樓，也想過拋棄小孩（但一想，我如果離開了，傷心的是我的父母孩子，而我的老公會再娶一個過上幸福的生活，我就作罷了），我最后決定自己救自己。
我告訴自己，這就是我這個階段要做的功課，我要完成這個功課。即使經歷了這么多，我也沒有后悔過做全職媽媽，把瀕臨死亡的自己和我的家庭拉回來，是我做的最棒的事情。
2021年的目標我已經定好了。目標里全是我自己的。通過考試；養成一個可以堅持的習慣；帶著寶寶旅行兩次。如果要用一個詞來形容新的一年，我會用——做自己。
最后跟大家分享一句話，這句話激勵我整個2020，我也會把它當作座右銘一直執行下去。它就是——如果想孩子優秀，不是要求孩子，而是要求自己變優秀，然后潛移默化地影響孩子。
筆者：你能夠接受全職媽媽嗎？
丈夫：可以接受，而且我還想當全職爸爸呢，帶孩子空暇的時間還能搞自己的事情。
筆者：現在孩子兩歲，確實輕松一些，你確定孩子小的時候，你能有時間搞自己的事情？
丈夫：哦對，那會確實是累。
筆者：全職媽媽最累的是什么？
丈夫：孩子會有很多需求，媽媽需要在做事情，例如做家務的時候，隨時聽從召喚。如果沒做家務，純帶孩子的時候，就不是很累。
筆者：你兩歲前你都沒有在我們身邊，雖然你知道全職媽媽累，但你不知道有多累。（吐槽）
丈夫：嗯
筆者：我辭職后，經濟壓力都在你身上，你壓力大嗎？
丈夫：以前壓力大，主要是精神上的壓力，一旦失去工作，家庭就沒有收入了。但是現在沒壓力了，你能掙錢了，雖然不多，但是在精神上能緩和不少，萬一失去工作，至少不會餓死。
筆者：那你能理解，我當初讓你多回老家看看我們，即使你做不了什么，這是為什么了嗎？
丈夫：（若有所思）嗯
筆者：家務應該平分，還是歸全職媽媽做？
丈夫：我覺得家務平分吧。平時誰累了就少做點，另外一個人多做點。
筆者：你覺得全職媽媽的價值如何確定？
丈夫：分情況而定吧，例如帶孩子帶得好價值就高，帶不好價值就低。帶孩子之外還能做其他的事情，例如掙錢或者做飯好吃等等的，價值就更高一點。
筆者：可是孩子帶得好不好，往往需要等孩子長大了才能判斷。所以很多時候，全職媽媽的價值是被忽略的。
丈夫：（恍然大悟）是啊。全職媽媽比老人或家政工帶得好。
筆者：你升級爸爸后，最大的變化是什么？
丈夫：以前下班就歇著，現在下班就是干活看娃。
筆者：你覺得安全感是什么？全職媽媽會更缺乏安全感嗎？
丈夫：家庭和諧和掙錢吧。咱家庭還算和諧，媽媽如果能掙錢，就應該不會缺乏安全感了吧。
筆者：你覺得社會上，女性會相對不公平嗎？怎么消除這些不公平？
丈夫：那得看怎么說，擱以前女性還得跟夫家姓，那會更不公平。消除這些不公平，就得靠女權主義者了。
筆者：全職媽媽若想回歸職場，會更難，你認同嗎？作為老公，你能做什么呢？
丈夫：會更難。我幫他帶小孩，給她出謀劃策。包容度跟高一些，不要求掙錢。
筆者：你能明白，爸爸在家庭中是無可取代的嗎？你是什么時候明白這個道理的？
丈夫：明白，很早就明白。
筆者：全職以后，總是說一些柴米油鹽，家長里短的話題，你會覺得煩嗎？
丈夫：一點不煩。
筆者：你想對其他爸爸們說什么？
丈夫：人生就那么幾十年，開心快樂很重要。（翻譯：別老跟老婆吵架，能讓著點就讓著點。）
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