霸道總裁愛上你，你從不從呢？或許很多妹子會下意識地答應，但如果前提是你們各自都有對象呢？
最近，就有一部被網友們熱議的電視劇《我們不能是朋友》，大膽赤裸地討論了一下“婚前出軌”這個話題。因為一場打車，男主被“認真”追計程車發票的女主吸引，開始了一系列溫柔撩撥。
大家眼中的女主女主十分“完美”，哪怕犧牲自己都要“為男主好”。可是漸漸地，男主竟受不了這種“犧牲”，只覺得這種“付出”是“勒索”！
男主的正牌女友，也是這樣一個喜歡用“付出”來“勒索”的人。她日常對男友說得最多一句話便是“克桓，我都是為了你好啊！”那她具體都做了什么來對男主好呢？
為了幫助男友打點人際關系，送公司同事禮物、和董事夫人喝下午茶，舉辦聯誼派對忙得不可開交。
自行推進和男友的“未來事件”，拉著他換房子，自行決定何時結婚、何時生娃等。
男主每次想要和他溝通時，談自己的想法時，女生便會直截了當地說“我是為你好”；當對方承受不住高壓提出分手時，她落淚回答“你答應過我媽，要好好照顧我”。她沒有工作，自我價值都構筑于男主的些許肯定之上。看似是“付出”，實則是“索取”。
冷靜審視一下，在子媛和克桓的關系中，她看似一直在付出，甚至為了幫你都“犧牲”了自己的生活。實則是想通過控制你，得到愛或填補。渴望得到對方的全部，不留一絲空間，這份愛，毋庸置疑是過度的。
生活中，我還碰到過一個妹子和我探討她的戀愛狀態，她向我坦白道，自己雖然平時在普通的人際交往中表現得還好，但一旦進入到戀愛關系，就會變得非常的“饑渴”。這種饑渴主要是情感上的，她無時無刻不渴望來自伴侶的關注、陪伴和愛。
她總是非常不安，隨時擔心對方會不會下一刻就不喜歡自己了，憂慮對方何時會離開自己。于是，她只能不斷以各種方式向對方索取愛和關注，直到兩個人都精疲力竭，對方因為忍受不了而逃走。
這種狀態，我們在之前將它命名為“過度需索（neediness）”，今天的這篇文章中我會沿用這個翻譯，來和大家聊聊親密關系中的過度需索。
首先，一個關系中過度需索的人可能會有哪些表現呢？
· 你會相對較快地墜入愛河、進入關系，即使感情還沒有那么深，甚至你可能都沒有那么了解對方；
· 你一旦開始一段關系，就會變得無法忍受獨處，渴望能時刻和對方待在一起；
· 你需要以某種方式，時時刻刻確認對方的愛，否則你就開始擔心對方是不是不愛自己了；
· 你在關系中會因為怕被拋棄而去取悅對方；
· 你總是擔心對方會離開自己，所以你不得不不停地確認對方不會離開，或者用各種方式測試對方是否會離開；
· 雖然你渴望愛，但你其實很難在親密關系中獲得一種真正“舒適”的狀態，你始終是緊繃著的。
過度需索是過度依賴的一種體現，它的核心其實是恐懼。在關系中，過度需索者放棄了自身的獨立性，選擇依附于他人。他們不愿為自己的快樂和安全感負責，而是依賴于他人來為自己提供生活的力量、支持和價值。他們總擔心自己有天會被拋棄，對此他們恐懼又感到無能為力（Bornstein & Languirad, 2003; Dunkley et al., 2006）。
在中文語境中，我們也能夠輕松地聯想到很多與“過度需索”意思相近的表達。比如“缺愛”、“患得患失”、“沒安全感”、“太黏人”……
心理學家Jack Ito博士認為，根據程度不同，一般程度的需索者和程度極端的需索者在關系中會呈現出兩種不太一樣的狀態：
一般程度的需索者的情緒狀態是很不穩定的，他們擅長把每一段關系變成“過山車”模式。他們時而想隨時把控伴侶，時而又出于對自身這種患得患失的強烈恐懼而想要推開伴侶，甚至會沖動地提出分手。當然，他們“我要離開”的堅決總會在低谷狀態結束、回到高峰狀態時又迅速瓦解。
如果說程度一般的需索者的關系是戛然而止的話，那么相對的，極度需索的人的關系更多是每況愈下、逐漸惡化的。關系中的極度需索者最突出的一個特點就是如履薄冰。
比起一般程度的需索者，他們在關系中的姿態是更加卑微和脆弱的，并且為了不斷索取愛、為了避免被拋棄，他們可以無限地滿足伴侶的要求，去取悅伴侶。可以說，在關系中比起關注如何去更好地愛伴侶，他們的關注點更像是放在如何避免讓伴侶不開心上。
不過，以上兩種的過度需索者依然有很多相似之處和共通的核心。比如，他們都無法和伴侶之間保持健康邊界，另外，他們在關系中的看到的往往并不是實際上發生了什么，而是在他們腦中發生了什么。
舉個例子，當關系風平浪靜，或者對方沒有做出明確的負面表達時，安全感充足的人通常能做到默認關系是尚好的——“在你沒有明確表達你愛我的時刻，我默認你是一直愛著我的”。而過度需索者仍會被莫名的、不時的恐慌纏繞——“在你沒有明確表達你愛我的時刻，我默認你肯定是不愛我了”。
那么，這種過度需索的狀態又是如何傷害關系的呢？
1. 它催化了關系中的權力不平等
任何人際關系中，都會涉及“權力不平衡”的問題，即關系中，一些人比其他人擁有更多的權力、處于優勢地位，從而使它們能在更大程度上去控制和影響他人，以及彼此的關系（Lancer, 2016）。在任何關系中，權力都不可能完全對等，但如果權力一直處于一種固定的、極度不對等的狀態之中，那么這段關系必定是岌岌可危的。
當關系中其中一方對另一方表現得過度需要時，本質上他是在向對方讓渡自己的權利。雖然他們會抱怨、會不滿，但他們不會離開，而他們的伴侶也深知這一點。就像前文中說到的，他們為了不失去“愛”而放棄了自己的獨立人格。可想而知，這樣的關系模式很難有平等和尊重可言。
2. 它降低了過度需索者自身的吸引力
“稀缺原則”（Scarcity Principle）是由心理學家Robert Cialdini提出的，意即當某件事物非常稀缺和難得時，人們會覺得這件事物更有價值，更想要爭取。而反過來，唾手可得的事物則會使人們低估它的價值。這樣的稀缺原則被發現同樣適用于愛情與吸引力上（Johnco, Wheeler, & Taylor, 2010）。
由于過度需索者對伴侶對的需求是如此的高和明顯，他們向對方傳遞的信號是“我無比需要你”、“我離不開你”，同時也向對方傳達了“我任你予取予求”這件事。基于稀缺原則，這樣一來，不僅降低了伴侶對他們的珍惜程度，還降低了伴侶對他們吸引力的評估。
除此之外，過度需索者由于在關系中太在意對方是否愛自己，過于患得患失，所以他們常常無法表現出真實的自己。他們努力想要表現得“更有魅力”，甚至去一味地迎合對方，但事實上，越是這樣做，越是容易顯得局促和不自然。人們常常不自知的是，你費力想展現自己可愛的樣子，其實恰恰是你最不可愛的樣子。
3. 它是一種極易陷入重復的不良模式
令人沮喪的是，越是渴求愛和關注的過度需索者，越是容易和那些極難回應他們的回避型的人在一起。在（我為何唯獨被ta吸引？| 如何停止喜歡上那些錯誤的人 ）一文中我曾提過，兩個防御機制相吻合的人更容易彼此吸引——你的機制是不停地要，而Ta的是不停地逃，這就構成了一種吻合的模式，在這個模式中你們都能沿用自己的機制。
對于程度極端的過度需索者來說，他們還容易陷入另一種極端，那就是他們會愿意和任何對他們展現出興趣的人在一起，即便對方的不真誠和別有用心十分明顯，或是和他們并不相配。
簡而言之，過度需索者可能會不斷被類似的、錯誤的人吸引，并且在這種吸引中強化自己的過度需索；還可能因為害怕錯過一點點可能的愛而接受那些不夠好的人。
1. 自我中心的人
Jack Ito博士（2016）指出，過度需索者本質上是“自我中心”的。因為他們和他人建立親密關系的目的，是希望利用對方來滿足自己對安全感和愛的需要，而非彼此支持。由于過度需索者過于關注自己的需求，使得他們忽略了伴侶真實的需求。
同時，他們對伴侶要時時刻刻給予關注、時時刻刻證明愛的要求本身就是苛刻和不切實際的，而意識不到這一點也正是因為他們的自我中心。
2. 無法肯定自我價值的人
過度需索者缺乏一個穩定、清晰的自我形象。他們對自我的感知和他們的關系聯系密切。當他們認為伴侶愛著自己時，他們往往能對自我也產生相對積極的自我認知。而當他們（可能是主觀地）認為對方不愛自己、或者愛開始減少時，他們對自我的評價也會立刻下滑。
整體上，他們的自我價值是完全建立在他人的評價和態度上的，無法真正從內心肯定自己。只有當對方不斷地傳達愛，不斷地肯定、褒獎他們，他們才能確信自己是值得被愛的，是有價值的。但顯然，這種價值感是相當脆弱的。
3. 焦慮型依戀者
在四種依戀類型中，焦慮型依戀的人在關系中最容易陷入一種近似于“癡迷”的饑渴狀態（Wolf, 2017）。焦慮的依戀類型可能來源于早年與撫養者的互動，也可能是后天在關系中形成的依戀損傷。那些強烈的情感需求、高度的情感依附和對于拒絕的高度敏感，造成了他們過度需索的狀態。
1. 試著調整自己對親密關系的預設
過度需索者總是在關系中感到失望和不滿足，其實也和他們對關系的一系列預設分不開。從“愛我的話Ta就應該……”到“戀愛就應該是……的”，他們對愛和伴侶的想象都是僵化的。
因此，你可以試著將視角從“應該怎樣”轉移到觀察和接納眼前這個人、這段關系“是怎樣的”。比如，過度需索者往往只認可宣之于口的愛的表達，但從“應該”視角到“接納”視角，他們要學會不止是憑借伴侶的話語來確定對方愛自己；而是注意到更多線索，學習和理解對方愛人的方式，綜合做出對兩人關系的判斷。
2. 盡量不要過快地進入關系
過度需索者常常從曖昧期間開始，就急切地想推送關系的發展。比如，他們會想在第二次約會后就迅速確立關系，因為他們總是有種莫名的“Ta很快會被搶走”或是“Ta隨時可能找到更好的人”的恐慌和焦慮感。
因此，你需要學會不要出于對被愛的渴望，而草率地進入一段關系。你要從關系的初期就開始詢問自己，是真的被對方吸引，還是只是想“抓住一個可能會愛我人”。并且意識到，你的這種急迫和緊張其實也會給對方帶來壓力，阻礙關系的自然發展。
其次，Ito教授建議過度需索者最好在約會初期（尚未確定關系時）同時接觸多個潛在對象，這樣可以進行比較，做出最合適的選擇。
3. 建立更豐富的情感支持系統
過度需索者需要理解，自己的需求可以分成很多部分、由不同的人來滿足，而不是期望找到一個人來滿足自己所有的需求。
你可以先嘗試識別自己沒有被滿足的需求，比如沒有談心的人、缺少有趣的活動等等；隨后組建自己的支持系統，找到合適的人們來分散滿足它們。要知道，將所有的情感需求都寄托在一個人身上，必定會讓你失望，也會讓對方窒息。
4. 自我接納
我們的讀者應該都能注意到，我們在文章中反反復復地提到自我接納，和從內心認可自己價值的重要性。你不是因為被某一個人肯定才有價值，更不是因為獲得了某一個人的愛才說明你值得被愛。你因為你是你而有價值，因為你是你而值得被愛。
請相信，當你完全接納了自己之后，才有可能遇到一個完全接納你的人。因為只有在自我接納的前提之下，你才能在關系中做那個真實的你，并真正篩選出被這個真實的你吸引的人。
最后，有時可能不是你要的太多，而是對方真的給得不夠。
避免過度需索，并不代表不在關系中有所需要。對伴侶、關系有需求、有期待是一件再正常不過的事。如果你發現自己在其他類型的關系、以及從前的戀愛關系中都不是這樣的過度需索者，或是你實實在在感受到，對方客觀上對你的關注和愛就是不夠的，那么可能出現了問題的并不是你。
我始終認為，在關系中，安全感這樣東西一定是相互的。很多情感博主都常說這么一句話：“安全感是自己給自己的”，在我看來這句話只對了一半。的確，我們能提供給自己一種“不論任何人離開我，我都能好好生活下去”的安全感；但它與“不論如何，這個人都不會離開我”的安全感是兩回事，后者這種關系中的安全感，一定是在互動中獲得的。也就是說，它的建立至少在一開始是很大程度上取決于對方，取決于Ta是不是給予了你充分的正向反饋的。
祝愿我們都能舒舒服服、坦坦蕩蕩地去愛與被愛。
以上。
References：
Bornstein, R. & Languirad, M. (2003). Healthy Dependency: Leaning on Others Without Losing Yourself. New York, NY: William Morrow.
Cialdini, R.B. (2009). Influence: Science and Practice. Boston: Pearson.
Ito, J. (2016). Overcome Neediness and Get the Love You Want. Lawrenceville, GA: Loving Solutions Publishing.
Johnco, C., Wheeler, L., & Taylor, A. (2010). They do get prettier at closing time: a repeated measures study of the closing-time effect and alcohol. Social Influence, 5(4), 261-271.
Lancer,D. (2016). Power, Control & Codependency. Psych Central.
Wolf, N. (2017). Investigating limerence: Predictors of limerence, measure validation, and goal progress. The University of Maryland.
