2016-09-17 11:31 | 豆瓣：若錦2016-09-17 11:31 | 豆瓣：若錦
同事小凡的老婆懷孕剛剛超過三個月，小凡終于能興高采烈地把這件事告訴我們了。大家在祝福小凡，交流經(jīng)驗，詢問他后面有什么安排的同時，又再一次把炮火對準了我。
“ 若錦，你說說吧，你到底什么時候要孩子？”
唉。我長嘆一口氣。
中午吃飯的時候，我和小凡坐一張桌。我和他非常熟，所以也會聊一些比較個人的事情。
-“ 若錦，真的，真的不考慮一下要孩子？”
我說：“ 不。我對兒童有生理性的厭惡和抵觸，一旦接觸會劇烈不適，演技崩潰。每次照鏡子，查銀行存款，也會發(fā)自內(nèi)心地覺得我這種平庸的基因沒有延續(xù)的必要。”
-“ 我也不喜歡小孩，但別人的小孩會和自己的小孩有區(qū)別的吧？ 如果是你自己的小孩，肯定不會有抵觸的吧。”
我說：“ 這話講得多輕松？而一旦生了又不能反悔。如果生了孩子我依然討厭小孩，多可怕，對這個孩子太不公平了。”
聽完這句，小凡睜大眼睛，仿佛終于抓到重點：“ 看來你是很擔心自己不能成為好家長的，對不對？”
我沉默數(shù)秒：“ 對，擔心自己不能成為好家長。”
-“ 我是有兄弟姐妹的。怎么講也是孩子堆里長大的。你呢？ ”
小凡這句話大概也問到了我童年的一個梗。于是我便在午休期間跟他詳細說了過去的一些事。
我是獨生子女，有一個比我小一歲的表妹，她也是獨生子女。我媽和我舅都將我們倆交給外公外婆帶。這是我唯一的，和比我小的小孩相處的經(jīng)歷，這段經(jīng)歷非常失敗，過了那么多年，我依然記得很多細節(jié)。
我的表妹非常攪毛，她不是一個注意力能被電視節(jié)目和圖畫書吸引的人，她非要無時無刻和我互動不可。而長輩們的態(tài)度就是把她丟給我：“ 這是你妹妹，你要帶著她。”我是一個比較喜歡看電視，看小書，自己涂涂畫畫的人，當我被迫要和一個小孩無時無刻互動的時候，我崩潰了。
我崩潰的反應(yīng)，就是毫不留情地揍她。
有一件事我記得特別清楚。
大概是幼兒園最后一年，我們發(fā)了一套教認知的畫片，畫片是打印在一張約二開大小的卡紙上，需要自己把它們一一剪下來，第二天帶回幼兒園，上課用。并且老師交代，要讓爸爸媽媽和我們一起剪（現(xiàn)在想想，老師的考慮可能是小孩子單獨使用剪刀容易受傷，需要家長監(jiān)督）。
我回外婆家后拿著這張大卡紙，給媽媽單位打電話，問她什么時候回外婆家吃飯，我需要她幫忙，有手工作業(yè)。然后我就非常死心眼地等著她回家和我一起剪。
我可真是死心眼。我動手能力不差，明明可以自己剪，雖然外婆眼睛不好，讓她在一邊看著我剪也是可以的。可我偏偏把老師的話當圣旨，這張卡紙就非得要等我媽來剪才可以。
于是我就打開電視看動畫片了，忽然聽到背后傳來chuachua的聲音，一回頭，是我表妹，只見她一邊看著我，一邊幾下把卡紙撕成碎片。我一下子整個人都紅了，一邊大喊，一邊去奪卡紙，把她推開。外婆聽到動靜來拉開我們，問我到底發(fā)生什么事。
我說表妹把我的手工作業(yè)撕了，我明天拿什么交差？
外婆說等你媽和你舅回來吃飯再說。
然后我也真的很死心眼地等我媽回來，指望等一下能得到公道和解決方案。
我媽回來后我立刻說了這件事，她第一反應(yīng)就是這是什么屁大的事？作逼倒怪。她累了一天我居然要拿這種事情煩她，真他媽煩。
于是我媽用非常不耐煩的口氣跟我說了如下內(nèi)容：
1. 你妹妹比你小，她不懂事，她做錯事純屬正常，你像她這么大的時候比她還手賤，我也沒有把你扔了。
2. 她比你小，你要讓她。
3. 我們小的時候父母根本不管，什么也沒有，一點大就要干活，都是大的照顧小的，我小時候就一直照顧你舅舅，有什么問題？你們這一代獨生子女就是矯情難養(yǎng)，自私自利。屁大的事要吵翻天。
我無比憤怒，開始和她大吵，當時我的語言表達能力非常有限，來來回回大概強調(diào)了這么幾點：
1. 學(xué)校老師教我們，如果做錯事，要道歉。如果小朋友們有矛盾，老師會讓錯誤的一方道歉。道歉很重要。表妹做錯了事，既不用道歉，你們大人甚至不告訴她她有做錯，憑什么？為什么？就因為她比我小一歲？———（我那個時候認為道歉非常重要。這種因為年紀小就可以不道歉的特權(quán)深深撼動了我在幼兒園學(xué)到的最基本的公理。我大概非常接受不了“ 實際生活里就是這么缺乏公理” 這個殘酷事實。）
2. 為什么沒有人教育表妹？家長是干嘛的？什么叫做“ 她是你妹妹所以你要教她你要帶她”？ 為，什，么你們不教她？———（那個時候我真的非常小，是非觀都沒有形成，但我已經(jīng)本能地開始質(zhì)疑家長不教育小孩的行為，并且認為大小孩帶小小孩是自然而然的，沒有問題沒有風險的。教育表妹成了我的義務(wù)而不是他們家長的義務(wù)。我本能地覺得這個“義務(wù)”來得十分之荒謬，并且最關(guān)鍵的一點，甚至沒有人教一下我該如何和小朋友相處，而是非常粗暴的原則“ 她小，你就得讓”。）
3. 既然我的作業(yè)被毀壞，已經(jīng)不可挽回，你作為我的媽媽，是不是能最起碼做點什么，讓我明天不要挨罵？———（ 比如第二天親自送我去幼兒園，跟老師解釋一下，或者親自寫一張紙條解釋一下，明天我?guī)Ыo老師）
我媽再度痛斥我不懂得謙讓，小題大做，為了一張畫片要死要活，趕緊去死吧。
等我舅舅終于到家，我們總算上桌吃飯了。我想在飯桌上跟舅舅提，被我媽喝止，于是我怒急攻心，忍無可忍，把旁邊的表妹從椅子上推了下去。表妹摔疼，大哭，晚飯被攪，我舅舅抱著表妹離開。
然后我被我媽一番暴打，打到我的手腳都開始抽筋，嚇得外婆大哭，外公拿起笤帚打我媽。整晚不得安寧。第二天我去幼兒園，因為只有我一個人沒有作業(yè)，惹怒老師，被罰站了一整個上午。所有小朋友們都在桌上玩畫片，我站著，看他們玩。
后來的數(shù)年內(nèi)，我和表妹都上小學(xué)了。我們的關(guān)系也變得非常簡單，她只要惹我，我就暴打她。
對我來說，連家長都不教育她，那講道理也無用，只有打她有用。
而她每次被我暴打，也不吸取教訓(xùn)，依然想方設(shè)法要惹我生氣，毀壞我的東西，偷我的文具。她那時究竟是什么心理呢？如今想來我也很困惑，可惜這個問題我不能問她了，太蠢了。
那么兩三年的時間里，我們兩個小孩，互相仇視，彼此都曾認真地考慮過如何弄死對方。
到后來我轉(zhuǎn)學(xué)，不再住在外婆家，我和表妹共同成長的時間也戛然而止。日后也越來越遠。
小凡問我：“ 你當時有后悔打你妹妹嗎？”
我：“ 現(xiàn)在后悔。當時可沒有，當時我和她都想弄死對方。”
我說：“ 真的不是誰都能當家長的。合格的家長太少太少了。偏偏越是不合格的人，越認為自己還不錯，越認為小孩子不懂事都是正常的，等他們長大就懂了。”
“ 長大了就好了嘛。”------這才是他們的雞賊之處，認為身體的長大就能自動解決思想和品德的問題，從而心安理得地將自己作為父母的勞動程度，操心程度，教育投入降到最低。
制造一個問題，然后指望這個問題能自己解決自己。
我說：“ 我覺得自己當不了家長。我不合格的地方太多了。”
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