“孩子每次發脾氣犯錯后，我也學著共情復盤，但他總是屢教不改？”
“為什么道理都懂，可是遇到事情后，我脫口而出的還是那些讓我后悔的話？”
……
這些情況似乎每個媽媽都經歷過，小則苦口婆心循循善誘，大則河東獅吼劍拔弩張，任憑娃在我們崩潰的邊緣瘋狂試探。
越是這種時候，似乎越考驗父母是否能控制自己的情緒，并找到一種科學的方式處理孩子的問題。
不久前，在《美國正面管教家長講師班》的培訓課后，Parents特別采訪了正面管教創始人簡.尼爾森的女兒Mary，為大家解答了#媽媽們最易崩潰的教養問題#。
不知道下面的這些問題你有沒有遇到過？如果你還有其他困惑或者好辦法，歡迎來留言，等你哦~
媽媽求助：我是2個孩子的媽媽，他們經常吵架，最喜歡做的是讓我評理，感覺自己批評了一個就會傷害另外一個，苦惱ing。
Mary支招：3個B方法
很多正面管教的方法都可以解決這個問題，重要的是一定不要卷入他們的爭執之中。 我經常使用的是3個B方法。
1. Bear it（忍受），你要坐在這里忍受它，什么都不做，就是觀察。但這對我來講，真的非常難以做到。
2. Beat it（離開，走掉），我走掉，不出現在爭吵現場，你們也不要找我來當警察，維持正義。
3. Boot it (分開)，把大家分開，分開后給予同等對待，作為媽媽，看到自己的孩子們在互相爭執，一個最最原始的本能，就是我要生氣了，怎么可以這樣？
很多時候孩子出現爭執是一種試探，想看看彼此的底線在哪？但是，他們也會留一只眼睛觀察你，看媽媽會對這樣的行為有什么反應。
當你不幸被卷入其中的時候，你會發現自己不由自主就把一個人當成受害者，另外一個人當成欺負弟弟或者妹妹的人了。
另一方面，孩子之間爭吵打鬧是他們發展到一定年齡的適齡行為，就像小動物之間相互打斗一樣，這也是孩子長大成熟的過程，媽媽們不用太過擔心。
Tips：2個小建議，當小的孩子哭著向你告狀說哥哥姐姐欺負他時，你可以這樣做：
1、安撫情緒。摸著他的背，并示范深呼吸，讓他跟著你一起做，平復孩子情緒。
2、解決問題。然后耐心詢問，剛才發生了什么？是什么原因造成的？你有什么感受呢？
媽媽求助：寶寶已經4歲了，但他干什么事都磨蹭，我有時候真的很難溫柔。
Mary支招：制作日常慣例表
4歲的孩子已經可以幫他建立一個日常慣例表啦，主要是讓孩子對自己每天干什么事情有一個規劃和認識，表格的制作有2個目的：
1、聽取孩子意見，制定規劃：由孩子設計和安排到底應該怎么做，讓他們把日常慣例表當成是自己的一個成果。如果不知道如何做慣例表，可以嘗試著問孩子：你覺得睡前應該做什么呢？然后把這些事情排序幫孩子寫下來，之后就按照這個執行。
2、培養孩子的主人翁的意識，一旦孩子有這種意識，他就會愿意按慣例表去做事。
媽媽求助：我家妞妞3歲了，最近她愈發喜歡哭鼻子和粘人，無時無刻不在喊媽媽，好希望自己能分身啊，因為她經常弄得我有些煩躁。
Mary支招：認可傾聽孩子
作為父母，我們并不是為了讓孩子受折磨，不過，我們可以允許孩子去適當經歷一些挫折。
當孩子遇到挫敗情緒的時候，父母不要讓自己馬上介入，而是要先認可和傾聽孩子的感受：媽媽知道你很難過，很受傷。
比如你正在做飯，孩子又來找你，你可以說：媽媽正在做飯一會陪你玩，你看著這塊手表，當指針走到這的時候，媽媽就能陪你玩了。
對孩子來說，注意力不僅能夠轉移，還會讓他們有一點控制權，自己有一個對時間的把控，“看，媽媽你還有2格就要陪我玩啦。”也讓孩子學會等待，這也是在培養他們的抗挫性。
試著從一小步開始，一點一點放手，孩子慢慢就會自己獨立起來的。
媽媽求助：有時候，我覺得自己太溫柔了，在孩子面前沒有權威感，有時候又覺得自己太嚴厲了，孩子會不會怕我呀……
Mary支招：學會3個尊重
很多父母都有這樣的感覺，通常如果一個父母過度和善，另一個就會嚴厲一些。
首先我們要認識到對孩子過于和善和過于嚴厲都是不對的。
怎么才是溫柔堅定的尺度呢？一尊重孩子，二尊重當下的情境，三尊重自己的需要。
比如游樂場關門了，但孩子不想走，你可以說：我知道游樂場很好玩，你不想離開。（尊重孩子的需要，肯定孩子的情緒。）
但是要關門了。（對當下情形的分析，游樂場要關門了。）
你想像小兔子一樣蹦蹦跳跳還是像小馬一樣噠噠噠噠離開呢？（用一些好玩的方式，給孩子選擇，去激勵孩子用更合適的方式離開游樂場。）
媽媽求助：兒子2歲半了，只喜歡看電視玩游戲，不給玩就哭，誰說都不聽，我要崩潰了。
Mary支招：父母要以身作則
在國外，這種情況也是很常見的。有時候，我們為了能夠好好做飯，和朋友有一個好的約會等，就會把手機給孩子，讓孩子玩手機而不影響我們，慢慢地，孩子就會對手機一點點產生依賴性。
這種時候，以身作則特別重要。我們自己首先要控制玩手機的時間，孩子見我們不玩，他們也會慢慢受影響。當然，孩子有這種習慣也不會一夜間就消失，還需要一些方法。
正確做法：肯定孩子的情緒，認可他們的感受。“我知道你真的真的很想看，但是不行哦，不過我可以在這里陪你。”讓孩子把情緒發泄出來，但不妥協。這樣一次一次強化孩子這種意識，讓他們懂得哭是沒用的。
錯誤做法：在孩子崩潰大哭的時候妥協：“那好吧，給你看吧”。這會給孩子形成一個錯誤的暗示，只要我鬧，媽媽就會聽我的，這對他們習慣的養成非常不利，也容易讓父母在孩子面前失去威信。
當然，我們要多抽時間陪孩子一起玩，我們的陪伴比手機重要得多。
和老公爭執不下怎么辦？
媽媽求助：我和老公經常因為孩子吵架，我希望孩子能好好學習，他卻希望孩子能痛快玩，我覺得逛博物館能陶冶孩子情操，他卻不以為然，類似的還有很多……
Mary支招：認可尊重老公
要知道，我們不能改變和控制其他人，哪怕是我們最親近的人——老公。
如果發生爭執，首先承認他們的付出，認可他們的情緒和感受，“親愛的，養孩子真的很辛苦，我也看到了很多很多你付出的努力，現在你情緒有些不好，要不要我們先做點什么讓你情緒好起來？”
當你老公發現你并沒有批評指責他，也沒有讓他在孩子面前失掉威信，他就會愿意聽你在說什么。這時候，把你的想法娓娓道來，相信一定會事半功倍的。
Mary說，媽媽給她最大的影響是思維方式：錯誤是最好的學習機會。每次她犯了錯誤，媽媽總會說：“哇，太棒了，你終于又犯了一個錯誤！這是學習的最好機會。”
這讓Mary從沒有因犯錯而感到羞恥或者害怕被懲罰，也讓她在遇到挫折的時候，不輕易放棄，一直嘗試和改正，直到好的跡象發生。
這或許就是正面管教的意義，育兒路上，出現問題在所難免，不慌張不焦慮，和孩子一起在學習中進步，給自己加個油！
