多年以前，筆者講了一個故事：
一位“先富階層”的媽媽對自己的獨生女兒呵護有加關懷備至，女兒不勝其煩。
為了躲避媽媽無微不至的關愛，女兒考大學專選離家比較遠的，可媽媽仍然不遠千里包辦女兒的一切。
女兒大學畢業時被迫進一步采取措施，對家里人隱瞞了自己的工作地點。媽媽找不到自己的女兒了，一時間失去了精神寄托，思女心切，神思恍惚，終于進了精神病院。
發稿的最后一刻筆者給故事加了光明的尾巴：爸爸的公司經營陷入困境，媽媽一門心思協助丈夫戰勝困難，甚至到大街上擺攤賣積壓的貨品，終日充實勞頓，“思女病”不治而愈。
這故事就叫《給媽媽“斷奶”》。
父母對子女的“依賴”，是不是一個普遍存在的、嚴重的問題，筆者一直在觀察，結果叫人遺憾：成人社會多年來叨叨不休說孩子沒有自立能力、缺少吃苦精神、自私自我責任心不強等等，又說孩子是溫室長大的，孩子是“抱大的一代”、“小皇帝”等等，其實只是非常片面的說到了一個方面。被嚴重忽視了的問題是：家長對子女的依賴要更加嚴重。
家長對子女的依賴表現得比較隱晦，因為大人關照、撫養孩子是天經地義的事情，人世間最自然的最美好的事情是上輩對下輩的“管理”。但是如何把這種管理控制在科學的適度的范圍內，如何不影響孩子人格的正常形成，如何養成好習慣，培養科學的的人生觀價值觀，如何學會與別人友好相處，學會寬容互助團結協作，學會自主自立自強，就是一個非常復雜的問題了。
我們中國的家長是非常獨特的一個物種。筆者在“新聞會客廳”做節目的時候說“中國的家長為了孩子是可以付出一切的，（書商們）不能因為中國的家長有這個心理就設下一個個圈套，一個個陷阱，讓他們為了孩子無謂地花錢”。
為了孩子，無數家長愿意和已經付出了一切，事業、時間、青春、理想、追求，甚至生命。我們為這人間“大愛”感動的時候，也常常感受到一點點冷嗖嗖的無奈。
設身處地為家長們（我自己也是個少年的家長）考慮，幾個模糊的印象跳入我的腦際：
1、封建專制思想在自己的骨子里有少量殘余。
“多年的媳婦熬成婆”，在我們成長過程中忍受的一切來自家長的等級的壓迫，如今終于可以在自己的下一代身上“轉嫁”了。當然這不是有意為之，沒有這么無恥的家長。但是在比自己弱小的孩子們身上滿足自己的權力欲，實現自己的專制夢想，是不少家長潛意識中的渴望，一種近乎本能的文化遺傳。
2、我們不少做家長的看上去都無比無私地愛著自己的“寶貝”“心肝”，但是這個愛是以自己的“正確”和孩子的“服從”為前提的。我的正大光明的旗號是“愛”，是“為了你好”。
當年魯迅在日本留學，他母親忽然謊稱自己病危，召他回國成親，與一位自己不認識不喜歡的女子結了婚。幾個人的幸福和人生從此而遭到毀滅性打擊。理由當然是“為了你好”，是“愛”。魯迅叫這種東西為“愛的屠刀”。
魯迅還說其實吃人的人往往是自己的親人，真正的對手是不難防范的，而自己的親人——父親母親兄弟姐妹，在愛的大旗下面出擊，使您很難發覺，發覺了也不忍還手。
在二三十年代的家族小說里，在我們身邊的每一個家庭里，面對這種“愛的屠刀”，孩子們通常選擇沖撞、決裂、逃避、出走，或者走向愛的反面，或者忍耐下來做個順臣，郁悶終生。當自己也成了人之父母，不知不覺中也就成了自己子女的“暴君”。倫理，就是這樣循環的。
3、我們目前做家長的人，個人命運與時代社會一起翻云覆雨、變幻無常。
個人的命運幾乎很難受自己支配，出生，上學，招工，提拔，每一個環節都有太多的偶然因素構成。戰戰兢兢如履薄冰瞪眼攥拳患得患失。每個中國家長的心理深處都有一個巨大的冰涼的陰影。家長們覺得自己當年失去的一切要在自己孩子身上撈回來。好的要發揚光大，不好的要盡量避免重復。
“不聽老人言，吃虧在眼前”。時代在變，根本的東西沒有變?！昂⒆樱覀兌际沁^來人，比你們更了解這個社會，這個人生，相信我們，天底下唯一可靠的值得信任的就是您的父母了”。
無休無止的父子之戰，代際之間的馬拉松式矛盾沖突，有的孩子就范了，家長取得表面上的勝利；有的孩子堅持到底，家長悲觀絕望甚至想不開。更多的孩子帶著不知何時得來的心靈扭曲匆匆行走于滾滾人流里過著并不開心的生活。
有些家長自己付出了一切到頭來卻是一場空，當年華老去，驀然回首，巨大的心理失衡使他們喪失了理性，做出反常舉動。
4、獨生子女是中國特有的現象，這個群體目前正在成為社會主流人群。
千千萬萬個家庭的父母終生相守的就是一個孩子。“就這么一個”的緊張感時時磨損著家長們脆弱的神經。獨生子女給家庭社會帶來的負面影響至今是一個敏感話題。
賈寶玉他媽媽每到關鍵時刻總是抱怨“若不是就你這么一個孽障，我也不至于……”，曾經有一本書《只有一個孩子》關注的是獨生子女夭折的問題，十分暢銷，后來被禁止了。上海有個“星星港”民間自助性質的團體，會員們都是失去獨生子女的父母，他們自覺地集中起來進行心理的自我療救調適。
5、作為生命的本能，我覺得上、下兩一代人之間的相互依賴是無可厚非的，上一代人對下一代人的呵護甚至依賴是天地間最美好的純潔的神圣的關系。但是作為社會關系總和的人類，如何把這種“關系”處理得當，既順乎人性健康合理的發展，對上、下兩代甚至三代人沒有傷害，又能夠讓新的一代人有機會和空間不斷超越、創新，取得更大的進步，當新人做新事，是一個偉大的系統工程。
家長對子女的“過度依賴”，是一個具有中國特色的重大社會問題。
我們通常把指責更多地給了比較“弱勢”的孩子一方，抱怨他們不爭氣、不成材、不通人性、傷透了家長的心，甚至把好端端的孩子逼迫成自己的“敵人”，卻忽視了對家長們自己的自我教育、自我反省和自我進步。
在“獨生子女時代”，做家長和做孩子一樣都是人生的“第一次”，都是個小學生，都需要從零開始，不斷學習探索，家長要與孩子“共同成長”。
在人類發展到今天的階段，理論上我們所達到的層次是：“把孩子當人?！蔽覀兪遣皇钦嬲押⒆赢斪鳘毩⒌娜硕皇亲约旱哪硞€工具看待，是不是強加給了太多的自己的而不是孩子的東西。
情感的、社會的、文化的還有本能的種種原因可以為我們辯護，但是有一點是我們無法回避的：孩子是自己的，而未來是孩子的。
也許魯迅先生《我們現在怎樣做父親》中的那句話值得我們參考：“沒有法，便只能先從覺醒的人開手，各自解放了自己的孩子。自己背著因襲的重擔，肩住了黑暗的閘門，放他們到寬闊光明的地方去；此后幸福的度日，合理的做人?！?/span>
