初見這家人，讓我嚇了一跳，滿屋子都是烏泱烏泱的人。
因為這個不要去學前班的小寶貝，全家總動員，不僅爺爺奶奶、爸爸媽媽，連姑姑都出動了。
臨時的變故，讓我趕緊把治療地點換到會議室。不然，原計劃的治療室哪里裝得下這么多人。
我一邊暗自慶幸，一邊跟他們打招呼。
我很快就弄清楚了，這是個三代六口同居的大家庭，安排家庭治療的醫生說要求全家人來，他們就一個不落的都來了。
這么多人全體出動，其實不太容易，得有多大的動力才能夠讓人員這么統一啊！
做家庭治療，需要對家庭及其成員好奇。
面對這個三世同堂的家庭，我首先考慮他們的來訪動力。
其次考慮的是家庭規則，他們的家庭內部是否有一個潛移默化的規則，就是成員之間需要互相支持和保護呢？
如果有的話，他們之間互相配合得好嗎？過得怎么樣呢？
當然，來訪家庭不會輕易呈現他們家的結構模式，他們帶來的常常是困惑和混亂，需要家庭治療師根據現場發生的事情和對話，進行探索。
好在，心理治療常常開始于治療師和來訪者的首次會面之前。
從家庭為何決定來訪、誰決定來、誰不要來、怎么商量，一直到這個家庭走進治療室：
怎么走進來？怎么安排座位？誰跟誰坐在一起？誰不要跟誰坐得近，甚至坐姿、誰先講話、誰聽、誰不聽等，都顯示了這個家庭的互動模式。
尤其要關注無意識的非言語信息，這些信息往往比他們的訴說更直觀和豐富，治療師需要通過觀察這些信息，從而獲得一些相關資料。
這個家庭是這樣坐的，爺爺奶奶姑姑占據一方，爸爸媽媽和五歲的女兒，坐在另一邊。
有意思的是，兩代家庭的座位安排如出一轍，都是女兒坐在父母中間。
我開始思考：
他們的家庭關系是否存在代際傳承，上一代的關系模式會被下一輩復制嗎？
或者家庭規則就是孩子至上嗎？
孩子是否需要保護父母，因為父母需要孩子來緩沖他們之間的張力？
可是，家庭治療師也要謹記，你的判斷和觀察，不可以強塞給家庭。
因為后現代的心理學，重視個體的差異性，認為每個人的觀察角度和理解方式都不一樣，我們對事情的認知總是有著各自的局限。
我就帶著疑問，和家庭開始了探索之旅。
在簡單的互相介紹之后，奶奶急不可待地說：“小孫女不愿意去學校，都兩個多月了。”
媽媽也著急，搶著補充了一些情況。
爺爺和爸爸跟著點頭，倒是五歲的女孩對我們的談話最有興趣，東張西望，不斷插嘴，忙著跟媽媽賭氣說：“就不要上學”，也不忘搶答我的問題：“因為學校不好玩啊，家里才好玩。”
有趣的是，所有人的注意力馬上轉向孩子，媽媽急了：“不上學哪行呢？要上學哦！。”
奶奶忙著教育：“坐好！”
爺爺沖孩子搖頭，爸爸雖然不動聲色，可望向孩子的目光透著焦慮。
姑姑也一會兒著急地望著孩子，一會兒期盼地看著我。
這家人的互動特點是：他們很容易被孩子吸引。
難怪當我問家里誰最關注孩子時，連女孩都跳出來說：“爸爸對我第一好，奶奶第二，姑姑第三，爺爺第四！”
做動力學心理治療，需要從來訪的字里行間聽到情感，并且以情感作為探討對象和方向做進一步的探索。
合格的家庭治療師，恰恰不能在情感之中太過糾纏，而是要發展出一種類似“關系妄想”的能力。
即總是能夠從家庭的談話里，聽出人際關系，能在家庭給你的不同問句或答案里，順著探討關系的方向，將問話進行下去。
比如說，我會思考女孩的話，提出和家庭關系這一方向有關的問句去探討：
為什么爸爸第一？
為什么爸爸和媽媽不一致？
為什么姑姑比媽媽更照顧孩子？
其他人怎么看媽媽？
他們怎么分配管教孩子的任務？
誰支持，誰反對這個說法？他們怎么評價？
順著這個方向，他們談到了更多的管教孩子的細節。
原來，媽媽每次管孩子，總是大喊大叫，其他人就會出面干涉，哄孩子，勸媽媽。
可是，換一個人跟孩子去談，孩子也不服從。
久而久之，孩子甚至會哭鬧不休，爸爸就馬上保護女兒，生怕女兒受委屈。
難怪，這是個以孩子為中心的家庭。
可是，過度關注孩子，只會讓她爬到全家人的頭上，變成無法無天的“熊孩子”。
媽媽埋怨起丈夫：“他什么都依著女兒，女兒要什么就買什么，就差給她買天上的星星了。”
姑姑覺得孩子的問題是全家人太寵造成的，可是媽媽的教育也有問題，因為媽媽對孩子沒耐心，習慣大吼大叫。
家庭中一般不缺乏明白人，他們分析事情的前因后果，往往頭頭是道，切中要害。
可是，如果家庭成員都能聽從明白人的建議，豈不是萬事大吉，何必到醫院來呢？
所謂家庭治療，就是調動成員的資源，讓他們看到互動模式，他們是怎么樣相互配合的，維持出心理疾病，他們為什么又會對其他人解決方案避而不談。
一般而言，只有家庭成員互相不能配合，才會讓“熊孩子”鉆空子，造成誰也沒法管教她的局面。
我決定繼續探討他們的關系：
你們都覺得媽媽沒耐心嗎？
為什么你不相信她能管好自己的女兒呢？
為什么明明是孩子不上學，結果卻說起媽媽的教育方式來了呢？
其他人怎么看？
有意思的是，爸爸不說話，媽媽很無奈。
奶奶趕緊救場說：“孩子從生下來都是我一手帶大，連睡覺都是跟我。”
奶奶的回答，讓我對家庭關系有了新的好奇，我開始了第二步的探討——家庭的代際層級。
也就是說，家庭中的上一代和下一代之間，有沒有清楚的界限，是否分工明確，從而保持足夠的空間。
否則，代際層級混亂，就會造成父輩和子輩之間的糾纏不休，誰也過不好自己的生活。
那么，這個家庭里，誰更掌控全局呢？
父母有沒有擔負起教養孩子的責任，還是祖父母越俎代庖？
誰安排的呢？
我決定問清楚，為什么爺爺奶奶放不下對孩子的教養。
誰知道爺爺奶奶大吐苦水：“我們也想回老家，讓他們小兩口自己帶孩子，可是兒子不同意！”
姑姑也沮喪地表示：“我在家就像個保姆，因為我心疼我媽媽又帶孩子又做飯，很辛苦，所以就會幫著帶孩子。”
就連孩子也嚷嚷起來：“爸爸一天到晚玩手機，媽媽也是，他們都不陪我玩！”
家庭就是這么奇怪，總存在互補的原則。
有不愿照顧小孩的父母，就有愿意幫忙的爺爺奶奶，或者說有特別能干的爺爺奶奶，就有萬事不費神的爸爸媽媽。
有一個古靈精怪小大人似的孩子，就有逃避養育責任的父母。
反之，孩子必須表現得像個孩子，父母才可以行使父母的權利和職責。
一陰一陽謂之道，互補的家庭，會獲得一種家庭關系的平衡。
果然，這個家庭的女孩不上學是有功能的。
我對爸爸說：“這么說來，你要感謝女兒的不上學啊，成功地幫你留住了父母。”
關鍵時刻，又是孩子來解圍：“因為我很可愛啊！”然后，孩子講了一堆家里發生的事情。
全家人都很開心，望著孩子一個勁地夸，覺得孩子果然聰明，像個小大人似的。
可是，有小大人似的孩子，就有孩子氣的父母。
一般而言，家庭中每個成員都身兼數職，既是孩子，又是父母。
根據性別來區分，又可以分為女人幫、男人幫。
當然也可以按照在家庭中的主要功能，比如洗衣做飯、工作養家等，來確定成員在家庭中的位置。
根據每個人的身份、性別、家庭分工，家庭成員之間就形成了無形的界限。
界限的功能就是幫助家庭成員各安其位，做好自己應做的，而不互相影響，這樣就可以保證自己的獨立發展。
要想幫助這個家庭，需要讓他們理解父母和孩子之間邊界僵化，可能會剝奪父母對孩子的關心和愛護。
可是，如果邊界太模糊，也會造成家庭過分以孩子為中心，這反而限制了孩子的發展。
我只好繼續說：“5歲的孩子需要有5歲的智慧，不可以學做小大人，不要講大人才講的話，否則會影響孩子的成長，影響她做自己該做的事情，比如學校生活。”
當然，面對這么可愛的孩子，要想不搭理她實在有點難。
而且孩子的幫腔提供了很多家庭細節，讓我迅速理清了家庭關系。
但是，面對這樣一個家庭，我卻盡量不去直接回應孩子，不跟她直接對話，因為我需要給家庭提供一個模板：
教會他們建立有彈性的家庭邊界，而不是利用孩子來做家庭關系的潤滑劑。
好在這個家庭非常有領悟力，他們很快就學會不再過多回應孩子，而是繼續探討他們的家庭關系問題。
我們甚至一起談了他們的座位安排，討論座位選擇背后的無意識動機。
有意思的是，當家庭成員不再以孩子為中心，談大人談的事情時，孩子也消停很多，不再像小大人似地插嘴打岔。
一周后，這個家庭給我來電，說孩子已經回學校讀書了，感謝我。
而我卻想感謝他們，因為他們的授權，我可以寫這篇短文，和更多的家庭分享他們的經驗。
