來源 | 男孩派原創(chuàng)
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河北有位媽媽，她家孩子每次一去超市就各種哭、發(fā)脾氣、總是吵著鬧著要抱抱。
為了弄清原因，她某天突發(fā)奇想，在兒子身上裝了一個小攝像頭。
結(jié)果，她通過視頻記錄發(fā)現(xiàn)，孩子的視角和大人的視角完全不同——
在兒子的視角來看，超市里面人聲鼎沸，那些大人描述的美味零食，他一個也看不見。
相反，他滿眼都是高高的貨架，大人來來往往的腿和屁股。
媽媽這才體驗到了兒子逛超市的孤獨。
也明白了，孩子之所以發(fā)脾氣、想要抱抱，其實是在跟大人求助：他也想看到更精彩的世界呀。
看完視頻，我不由得陷入深思。
很多時候，當孩子出現(xiàn)問題時，我們總會下意識地覺得是孩子的錯。
可是，如果我們能站在孩子的視角，就會發(fā)現(xiàn)，孩子的很多問題絕不是任性妄為，而是情非得已。
以下幾個孩子身上經(jīng)常出現(xiàn)的問題，你真的讀懂了嗎？
繪本《生氣的亞瑟》里，作者用夸張的形式描述了小男孩亞瑟生氣的整個過程。
有一天晚上亞瑟想看美國西部牛仔片，不肯睡覺。
媽媽說：“不行，太晚了，你得去睡覺。”
亞瑟威脅媽媽說：“我要生氣了。”媽媽卻忙著收拾廚房，隨口說道：“那就生氣吧。”
結(jié)果，亞瑟心里的怒火傾瀉而出。
他的怒氣幻化成烏云，爆發(fā)成閃電和驚雷，把房間內(nèi)的一切打得七零八落；
變成狂風，掀翻屋頂，吹走廣告牌、路燈，把整條街都變得滿目瘡痍；
甚至轉(zhuǎn)為了臺風，把整個城市都掃進大海里。
所有人都在他耳邊一遍又一遍地說著：“夠了、夠了……”
但是，沒有人理解他憤怒的背后，被人忽視的痛苦。
最后，亞瑟只能獨自在宇宙爆炸遺留的碎片上思考：“為什么沒有人關(guān)心他為什么生氣？”
其實，孩子發(fā)脾氣時，雖然表面上看起來氣勢洶洶，但他們的內(nèi)心往往比誰都脆弱、恐懼。
就像亞瑟，媽媽粗暴的拒絕和冷漠的話語讓他覺得沒人愛自己、理解自己，內(nèi)心就陷入了極度恐慌。
兒童教育專家金伯莉·布雷恩曾說過：
“孩子任性、發(fā)脾氣，是因為他們的生理和情感的發(fā)育，超過了自身的溝通能力。”
所以，孩子發(fā)脾氣，并不是無理取鬧，故意跟父母作對。
其實，它更像是一種求助信號，表明自己想要得到父母更多的理解、關(guān)注和重視。
當我們收到信號時，不妨放下手里的工作，給孩子一個愛的擁抱，然后認真聆聽他的感受和需求。
記得有一期《媽媽是超人3》中，嗯哼一個人坐在地上玩玩具。
他不小心踩到一個很尖的小釘子，立即嚎啕大哭，并憤怒地將釘子扔向遠方。
此時，霍思燕沒有先入為主的埋怨他“你怎么那么不小心”，而是先檢查了嗯哼的腳，確認不是很嚴重后，溫柔地把兒子摟在懷里安慰道：“太尖了，踩上肯定會疼的。”
在媽媽溫暖的懷抱里，沒一會兒，嗯哼的情緒就穩(wěn)定了很多，也不再哭鬧了。
每個孩子都有發(fā)脾氣的時刻，面對孩子突如其來的情緒，我們首先要做的就是正視、接納他們的情緒。
接下來再積極地找尋背后的原因，努力解決。
心理學家研究表明，孩子的需求主要來自于三個方面：陪伴、探索，和確認自己的重要性。
只有父母找到了孩子發(fā)脾氣的“因”，才能及時回應(yīng)孩子內(nèi)心的需求，幫助孩子更好地管理情緒，親子關(guān)系也會越來越好。
朋友經(jīng)常跟我吐槽自己的女兒：
每天干什么都要催，催完起床催洗漱、催完洗漱催吃飯； 讓她收拾自己的玩具，一個小時了，東西還在原地。 讓她趕緊把被子疊了，結(jié)果一回頭又在逗貓。
《超級育兒師》中，就曾出現(xiàn)過這樣一幕：
每天還沒下班，媽媽就一遍遍打電話催兒子灝灝寫作業(yè)。
然而，等媽媽回家一檢查，卻發(fā)現(xiàn)灝灝什么都沒做，媽媽一下子就爆發(fā)了：
“為啥一個字都沒寫？” “打了多少電話，催了多少次！” “是不是想氣死我？”
這樣的“母子大戰(zhàn)”，幾乎每隔幾天就會爆發(fā)一次。
一開始，面對媽媽的催促吼叫，灝灝一手捂住耳朵，一手拿出本子開始寫，眼淚止不住地往下掉。
到后來，他會惡狠狠地瞪著媽媽，一個字也不肯寫。
但孩子真的是故意磨蹭嗎？
據(jù)腦科學家的研究，孩子拖拉磨蹭，其實跟大腦發(fā)育有關(guān)。
孩子大腦的前部區(qū)域，也就是前額葉皮層，負責著組織規(guī)劃、控制沖動、平衡風險和回報的作用，是大腦的領(lǐng)航員，也是理性決策者。
而大腦的這個區(qū)域其實在20歲前是發(fā)育不完全的。
所以你會發(fā)現(xiàn)，孩子很多時候，都很難做出理性的決策，做事也很容易分心和走神。
就像蒙臺梭利所說：
“每個孩子都有一個程序，他在某個年齡段該領(lǐng)悟什么樣的問題，其實是固定的，你沒辦法強求，過分人為地加以干涉只會毀了他。”
父母一定要尊重孩子大腦發(fā)育的特點，如果一看到孩子稍微拖延就開始催，不僅會讓孩子對父母養(yǎng)成依賴，還可能會激發(fā)逆反之心。
所以，我的建議是：
1. 管住自己的嘴，控制自己不催促，不苛責，這點很重要。
2. 和孩子明確事情的界限感，自己的事自己做決定，也自己承擔后果，培養(yǎng)他的自主意識。
3. 要允許孩子“慢”，多給孩子一點耐心和包容。
要知道，養(yǎng)孩子，就像牽著蝸牛在散步，慢下來，反而會看到更美麗的風景。
前幾天，我去商場的時候，看到很有意思的一幕：
一位父親跟5歲的兒子說，一次只能買一個玩具。
孩子不滿意，跟父母叉著腰爭辯：
“為什么你們出門能買很多東西，我只能買一個？”
父親橫眉冷目：“哎呦，翅膀硬了，敢跟大人頂嘴了！”然后拎著小男孩的衣領(lǐng)就往家拽。
生活中，很多大人都會像這位父親，直接用權(quán)威粗暴地回應(yīng)孩子的頂嘴。
實際上，這對于孩子的成長和思維發(fā)展都是不利的。
一位教育專家曾講過：孩子的成長有3個叛逆期。
第一個叛逆期是2-5歲，也是自我意識萌芽期，他們會通過“不”、“才不是”等語言來表達抗議； 第二個叛逆期是7-9歲，他們開始有較強的獨立意識，經(jīng)常對外界的各種規(guī)則不滿； 第三個叛逆期是12-17歲，他們正值青春期，對個體的獨立、自由的追求更甚，討厭一切束縛。
而頂嘴則是每個孩子叛逆期都會出現(xiàn)的典型行為，這恰恰說明了孩子的自我意識和尊嚴正在覺醒。
敢于頂嘴的孩子，一般邏輯思維能力都不會差。
曾看過一個視頻，父親質(zhì)問女兒為什么學習不如別人；
小女孩立刻回擊：“因為我沒有一個好爸爸”。
隨后還冷靜地展開分析了原因：
我就是比佳興（被比較的同學）落后很多，在你心中我就是排在最后一名； 但別的小朋友都是有家長的努力和陪伴才能那么好，不像爸爸三心二意的； 更何況學習是一點點進步的，也不是一下子就能會的。
不得不說真是有理有據(jù)，邏輯縝密。
弗吉尼亞大學曾跟蹤調(diào)研過150個13歲的孩子，最終發(fā)現(xiàn)：
那些在家跟爸媽經(jīng)常爭論的小孩，更能輕松應(yīng)對外界的意見分歧，更能冷靜承受壓力，職場上的表現(xiàn)也更優(yōu)秀。
如果孩子一頂嘴，父母就發(fā)怒、反駁，其實就是在壓抑孩子的思想，打壓孩子的尊嚴。
所以，父母不妨放下高高在上的姿態(tài)，讓孩子說出自己的“心里話”。
這可以讓他發(fā)泄不滿情緒，心理更健康，還能培養(yǎng)孩子的主觀意識，鍛煉表達能力，拉近與孩子的距離。
允許孩子頂嘴，也是一種難得的智慧。
網(wǎng)友@我愛吃紅燒肉講過這樣一個故事：
我小的時候，媽媽怕我洗澡感冒，總是放很燙很燙的水。
那種熱水當然不至于把人燙傷，但是對于皮膚嬌嫩、大半個身體都要泡在水里的幼兒來說，那個水溫確實很燙。
我不止一次跟媽媽抗議：“水太燙了。”
而我媽卻始終無動于衷，每次都說：“我覺得一點也不燙啊，洗著洗著就涼了。”
終于有一次，我實在燙的不行，崩潰了，忍不住嚎啕大哭。
我媽懵了，連忙問我怎么了。
我哭著說：“洗澡水太燙了！”
我媽這才一邊埋怨說“這有什么好哭的！”一邊給我兌涼水。
這讓我想到知乎上的一個問題：為什么大人永遠不懂孩子的世界？
有一個回答說得特別好：
因為大人從來沒有真正蹲下身來。
是啊，你沒有站在孩子的角度看問題，又怎么能看到孩子眼里的世界，理解孩子的感受呢？
你只有真正蹲下來，才會知道，那個上課經(jīng)常走神，東張西望的孩子其實并不是貪玩，只不過是感統(tǒng)失調(diào)；
你只有真正蹲下來，才會知道，孩子跟你發(fā)脾氣，不是不乖，而是想尋求你的幫助。
孩子的世界，真的沒那么復(fù)雜。
如果父母愿意蹲下來，好好聽聽孩子的聲音，很多教育問題就迎刃而解了。
愿我們都能成為這樣善解人意的父母，在自省中走向成熟。
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