利維坦按：記得之前看到過一項研究，研究人員讓參試者去照鏡子并且給自己的顏值評分，然后每個參試者再給其他人評分。結果發現，參試者給自己的顏值評分平均比別人給自己的評分要高出30%。可能從某種程度上來說，每個人確實都會有自戀的傾向，哪怕這種傾向只是一個可能性。畢竟我們所了解的只有自己，但對自己的了解也依舊遠遠不夠。
正如文中所提到的觀點：自戀是一種被自己發展出的第二人格，這個人格比自我更加完美，但同時也更加陌生。在自戀者身上，很難找到自洽的狀態——盡管自戀者很可能不會承認這點，但這正是自戀者之所以成為自戀者的理由。
此外我們也需要思考一下自戀的根源性原因。除了文章中提到的自我防御機制之外，是否自戀也具有積極意義？這意味著我們內心一直在憧憬著一個更好的自己？當然這里指的并非被歸入“人格障礙”范疇中的自戀型人格表現，而是所有人。
文/Katie Heaney
譯/平滝夜叉丸
校對/何里活
原文/www.thecut.com/2019/01/what-its-like-to-have-narcissistic-personality-disorder.html
本文基于創作共同協議（BY-NC），由平滝夜叉丸在利維坦發布
文章僅為作者觀點，未必代表利維坦立場
“自戀者（Narcissist）”通常意味著一個人內心深處那個虛榮的怪物，總是涂脂抹粉，自命不凡——也許某些真人秀藝人、某些網紅、某些政客就是這副樣子——盡管生活中這個詞的含義很明確，但是在臨床心理學領域，這一詞的含義跨度范圍相當大，而且還留有爭議。
《精神疾病診斷與統計手冊-第四版》（DSM-IV）關于自戀者的定義中，將其中一個必要條件描述為“缺乏移情能力”，在隨后出版的第五版中，同一條定義的術語用詞變得更柔和了，只是寫道很多自戀者的移情能力是“受損（impaired）”的。當我們在生活中說到“自戀者”，很可能只是想表達某些人自我感覺良好，或者想表達他們自大傲慢——從病理學角度講，自戀者可能同時具備這兩種特征，然而，也可能并不具備這兩種特征。
《精神疾病診斷與統計手冊》英文全稱為Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders，簡稱DSM，出版于1952年，至今曾多次修訂、再版。上文中提到的第四版于1994年出版，第五版于2013年出版，也是目前的最新版。圖源：Amazon
哈佛醫學院講師克雷格·馬爾金（Craig Malkin）是一名具有臨床經驗的心理學家，他在2015年出版了一本書，《重新思考自戀：感覺自己很特殊不僅有弊，居然也有利》（Rethinking Narcissism: The Bad — and Surprising Good — About Feeling Special）。書中，他試圖在某種程度上明確目前對于自戀者的含混定義。
首先，他提出自戀是我們所有人都有的特質。馬爾金說，所有類型自戀的核心都是“全世界普遍存在的一種傾向：就是傾向于感到自己是特別的、杰出的、唯一的。”而相關的研究者也告訴我們，絕大多數人都認為自己就是特別的存在（哪怕是最平凡不過的人也是如此，然而最平凡的也就絕大多數人）。也許這種想法并不實際，但哪怕是自認為有一點點優勢，其實也是一件很積極的事，馬爾金說：這讓我們更敢于想象，更努力去追求，甚至還能更長壽。對于這樣的情況，馬爾金認為是一種健康的自戀。
但馬爾金也表示，不健康的自戀指的是一種需求，總是需要感到自己是特殊的。馬爾金說，患有自戀型人格障礙（Narcissistic personality disorder, 簡稱NPD）的人可以“撒謊、竊取、背叛，只要能滿足自己的內心需求他們能做出任何事情，因為他們太著迷于‘自己很特殊’的這種感覺了”。
馬爾金認為，自戀特征的表現形式是多種多樣的，大多數人都會很熟悉馬爾金所謂的“外向型自戀者”，就是那種愛說大話愛吹牛的人。相反地，也有一種內向型的自戀者，他們所理解的特殊感，與其說是一種自身優勢，更像是一種受害者的情緒。“有些人可能會因為情緒受到傷害而感到特殊，”馬爾金說，“他們會同意如下表述，比如‘我覺得自己喜怒無常與大多數人不同，’或者‘似乎沒有誰能理解我的一些困擾。’”（馬爾金認為，這一類型的自戀者很大一部分是青少年。）因為這樣的自戀者其表現既不明顯，也不浮夸，他們也很難被注意到。
與心理變態相似的一點是，自戀也有不同程度之分，而且本質上也并非一種異常的特征。馬爾金說，有很多自戀程度高于平均水平的人，也許終其一生都不會被察覺到，而且也會擁有很美滿而成功的人生，就像很多文化都會推崇那種要求嚴苛、進取努力、相互利用的行為，這些都與自戀的人格特征有關。
馬爾金還說，那些被正式診斷為自戀型人格障礙的人往往經過了大量的心理評估，其治療過程可能包括心理咨詢、認知行為療法（Cognitive Behavioral Therapy）、辯證行為療法（Dialectical Behavior Therapy），針對那些隨之而來的特定癥狀，比如抑郁，還會輔以專門的藥物治療。
我曾經與一位被正式確診為自戀型人格障礙的人進行過一次談話，他于30多歲時被確診，隨后進行了幾年的治療，我們談話時，他當時的年齡是46歲。這次談話記錄如下，因篇幅關系有所刪減。（此處備注一個細節，盡管這位男士的英語說得相當完美，但英語其實是他的第二語言，他是荷蘭人而且居住生活在荷蘭。）
圖源：Galleria Nazionale d’Arte Antica
Q：你是被診斷為自戀型人格障礙的過程是什么樣的？
A：在2009年底我失業了，并因此抑郁，而且相當嚴重。我開始接受治療，大概一年半之后，醫生們認為我已經被治愈了。但是過了3個月我又聯系醫生，當時我又開始抑郁，而且到了有自殺傾向的程度。當時我被轉介給另一位醫生，他是一位更年長，更有經驗的心理學家，這位心理學家花了20分鐘來表達他“無法幫助我”。
當時他說：“你真正需要的是一系列更廣泛的治療，而不僅僅是我能提供的有限幫助，因為你的抑郁癥復情況發很劇烈，也許有著更深層的誘因。”他說，他會再次轉介我，并且會建議接手的這位臨床醫生先為我做一次人格測試，因為他猜想抑郁復發可能另有這方面原因。
他們做了測試，經過一系列排除法，最終結論就是自戀型人格障礙。從那時候我開始接受治療，因為我并不想得這樣的病——當然，在那個瞬間我還并沒有意識到自己“想或不想有這樣的病”，得知自己有精神疾病的那一刻，那就是一個既定事實，我只能想辦法去接受它。所以從那時候起我開始接受治療，治療持續了6年半，我在2017年停止治療。
Q：在確診之前你有懷疑過自己可能會有自戀型人格障礙嗎？還是說確診消息完全是意料之外？
A：完全沒有懷疑，一點都沒有，直到被確診的那天我才第一次聽說自戀型人格障礙。
Q：所以當你被確診后，開始從頭了解什么是自戀型人格障礙，你在那時候才發現人們對自戀型人格障礙印象并不好？
A：我被確診后竭盡全力去搞清楚自戀、自戀型人格障礙這些詞背后的概念到底是什么。后來我也算是半個專家了，了解這么多當然會讓你很清楚大多數人是如何看待自戀型人格障礙的。發現別人對此戴著有色眼鏡，是挺痛苦的。在我看來，不少人把自戀型人格障礙和心理變態（psychopathy）的概念搞混了。關于惡性自戀已經有很多相關文獻，據我了解，惡性自戀確實可以等同于心理變態。那些第一反應總是看似自戀的人，也的確將給周圍的人帶來很多傷害。但是人們通常不知道的是，自戀的第一影響不是帶來傷害，其最首要的影響，是在我們做決定的過程中影響我們的判斷。
我來給你舉個例子：兩個小伙子站在馬路邊，看到馬路另一側有兩個老奶奶準備過馬路。這兩個小伙子都出手幫忙，都有點在賣弄作態，因為老奶奶們喜歡在年輕小伙子扶著她們過馬路的時候開開玩笑。如果這時候問這兩個小伙子之中誰是自戀者，誰也不知道，因為給出的信息太少。事實上，其中一個人是自戀者，另一個人就像個三好學生。如果要解釋這兩個小伙子行為的內在原因——那個“三好學生”之所以幫忙，只是因為他從小就是個好孩子罷了，而另一個小伙子之所以出手幫忙，是因為他其實是想吸引街上的一個姑娘注意自己，說到這里，你可能才開始了解到底什么才是自戀。
別看人們都鄙視自戀行為，但他們并不知道某個行為是出于自戀，還是與自戀無關。這就是為什么偏見會造成傷害，自戀者會因為很多與自戀無關的事情遭到責罵，這也是我個人感到很厭惡的地方。我并不是在為自戀者的行為辯解，也沒有為那些惡性自戀傾向找借口，但是人們經常帶著有色眼鏡看自戀者，這一點讓我不愿意坦白自己曾經被確診為自戀型人格障礙。
圖源：WebMD
Q：你覺得自戀型人格障礙有沒有影響你的日常生活？
A：直到今天它仍然在影響我做任何決定，它會減慢我做決定的速度，因為我意識到自己是個自戀者，我不得不反復思考我的每一個決定。可能直到我臨終的一刻都會是這樣，但我覺得這對自己的人格是一件好事。如果你不知道自己有自戀的傾向，你的確會做出錯誤的判斷。那些在管理層或者做領導的人很可能會出于自戀傾向做出很糟糕的決定，而且還完全不自知。所以對于我來說，凡事反思就很好。因為我看了很多研究，我也有了一項可以賺到錢的兼職工作。我能幫助那些有自戀型人格障礙的人，或者那些因此收到傷害的受害者，幫助他們想辦法應對。
Q：你指的是在線咨詢嗎？或者是通過其他方式幫助嗎？
A：大多數時候是在線咨詢，有時會在線下見面，但線上的情況更多，因為在荷蘭自戀并不是一個很大的問題。相關問題主要來自美國和澳大利亞，有時也會出現在英國、加拿大、新西蘭、中國、印度，我的顧客就來自這些國家。
Q：你們都談些什么？
A：我的顧客分為三種類型。第一類是那些真的在尋求心理咨詢幫助的人——“我有一些問題，我需要誰來幫我應對它們”。另一類是他們認為自己被自戀者傷害了，在兩三次談話咨詢后，發現原來他們才是一段關系中的自戀者，一開始這種情況會讓我很驚訝，不過很快這種情況就變得比我想象中還要常見。還有一類，是那些希望找到某種方式、某種能力，從而自行解決問題而不依靠其他人的顧客。只要你向他們解釋清楚為什么他們會感到迷惑，為什么問題偏偏發生在他們的人際關系中，他們是會理解的——在自戀者與非自戀者的相處中，一些規律總是會不斷重復——當他們理解這一點，他們就能自己應對問題了。
Q：你從沒建議這些人去找一位真正的心理醫生嗎？雖然你的確在這方面了解很多，但你并沒有相關學歷對嗎？
A：的確沒有。我正在讀一個心理學的學位，但是這也并不能讓我成為醫生。所以我不能開藥方，的確有一些人我會介紹給專業的心理咨詢師或者醫生，因為有些事情你在網上是做不到的。但你仍然能做到一些事情——你可以幫助那些人，你可以讓他們做一些自省練習，也還可以幫他們改變一些思維慣性。不過的確有一些人，他們真的需要定期得到專業幫助。
圖源：narcissusmagazine
Q：因為被確診和治療的經歷，你有沒有想過考一個心理學的學位？
A：我總是很好奇人的內心到底是怎么運轉的，即使是我過去在學通信專業的時候，也對此很好奇，一直以來都很有興趣。到了我需要心理幫助的時候，那時候就不只是興趣了，而是真的很想學那些知識。
我必須得說，我自己得到過很好的心理幫助，荷蘭的心理健康保健很完善。有很多人抱怨這樣或那樣的問題，但我對此完全沒有不滿，因為我得到過幫助，我欠他們很大情分。如果不是這些幫助，如今我就不會和你在這里聊天了。所以我希望能做些事情，作為某種回報。
Q：你都接受過哪些治療？
A：太多了，認知行為療法、辯證行為療法還有圖式（Schema）治療，圖式治療也就是讓你專注于自己思考問題時常見的圖示。所謂圖式，就是你在想問題時固有的模式。這種治療非常有幫助，因為你會專注面對那些有問題的圖式。每一種圖示都有一個對應的名字，而我的那一種叫做“急迫的保護者”，因為對于我來說，自戀就是一種保護。當這種圖式出現在我的思緒里，我必須要覺察到它，學會找到一種方式避讓它，學著找到另一種圖式來補償它，或者和它一起影響我。總之，這是一個很難的過程。
Q：你在2017年結束治療？
A：是的，我記得應該是2月或者3月。當時互助組的負責人找到我說，“我們認為你可以退出了。”我說：“為什么？我覺得這里很有趣。”那個互助組很好，氣氛很舒服，每個人都會分享很多東西，每個人也都真正的到了幫助。那里的心理咨詢師說：“是的，我們能看出來你很享受，不過你的狀態已經很好了。”
當時我覺得有點突然，我接受心理咨詢治療已經很久了，如果要停止的話我會感到害怕。可以說是他們一直在拉著我的手，我不知道松手后自己一個人能不能行。當時我剛剛離婚，同時還在盡義務撫養我的兒子，我已經開始獨居，我不知道自己能不能離開這里。當時我的印象是他們要把我獨自關起來了，要把我遺棄了，這讓我感到很恐懼。但他們也給了我一些支持，給我一些輔助——起初我還是會每周進行一次一對一的心理咨詢，然后延長到兩周一次，然后每月一次，用這樣的方式慢慢離開心理幫助。我當時覺這樣很合適，我也希望嘗試，最終這個過程很順利。
Q：你現在已經完全不會和咨詢師見面了嗎？還是說如果你有需要，他們會隨時和你見面？
A：是這樣的，我只有一個緊急電話，另外我還在吃抗抑郁藥物。自從我開始服藥一直沒有停，醫生曾經幾次想做一些調整，但我還沒準備好停藥。
圖源：New Vista Behavioral Health
Q：你認為自戀型人格障礙對你的離婚影響大嗎？或者廣義上講，在你的人際關系中自戀型人格障礙帶來的影響有多大？
A：這很難說。我與前妻最初認識的時候，我已經有自戀型人格障礙了，但是那時候我自己還不知道。所以這個問題還挺玄的——如果當時我知道這個事實，我還會和她在一起嗎？如果我當時知道這個事實，她還會愛上我嗎？我不知道，也許我們根本不會相愛，這問題太難了。
如果回想過去的事情，就像事后諸葛亮了，自戀型人格障礙肯定曾經起到過一些不好作用，讓我很難維系一段關系，不只是和女朋友的關系，也有朋友之間的關系，這一點我可以肯定。
Q：那是什么樣的影響？或者曾經造成過哪些困難？
A：我記得……比如當我沒過腦子就說出一些話的時候——那些話我其實不能對身邊的人說，甚至也不能對陌生人說，那不是聰明人應有的言行。
Q：你記得一些具體例子嗎？
A：曾經有一段時間我和朋友一起組織了一個跆拳道俱樂部，在那里我也會教別人。當時另一個俱樂部里有個小伙子，我們只見過一次，而且是在比賽里交手。有一次兩個俱樂部搞活動，我和他搭話，就好像他是我最好的朋友，其實是非常不合適的，因為我們真的就只見過一面。但當時我們這個俱樂部是主辦方，所以我就裝出一副掌控全局的樣子，但我不知道的是，那個小伙子也是他那個俱樂部里數一數二的人物。
后來我在俱樂部里的老師告訴我，我當時對他說的話很不合適，在他看來我甚至不應該去找那個小伙子搭話。總之，我曾經遇到很多類似的事情，總是跨過一些界限，我甚至都沒有察覺到是有界限的。如果我當時有仔細觀察過其他人對待那個小伙子的樣子，我肯定會意識到的，但當時我只想著表現全場都在我的控制之下，根本沒意識到別的事情。
Q：你覺得“想控制全局”是你從其他經驗中得到的教訓嗎，還是說你總是重復遭遇類似的挑戰？
A：我不喜歡處在眾人關注的中心，我不喜歡那樣。
Q：你的意思是要抑制“想控制全局”的想法嗎？
A：我已經體會到不處于中心位置會讓我更舒服，因為我不需要因此而故作表演，不處于中心位置，反而讓我覺得更像自己。之所以能體會到這一點，是因為我更關注自己的感受了，在我開始接受咨詢治療以前，我其實不太清楚我的感受是什么。我知道什么是生氣，也知道什么是難過，但對于所有其他的感受都非常陌生。
這種對自己情感的覺察幫助我找到了自己的位置，也更了解自己是誰。我猜自戀者的根本問題，就是他們并不知道自己是誰。所以你會發展出第二個自己，因為原本的那個自己其實非常陌生，掌握對自己的一些更實在的感受之后，也就不那么需要所謂的第二個自己了。
Q：那你的那個“第二個自己”是什么樣的呢？
A：“所有一切都很好，雖然我并不在乎，一切都在掌握中，一切都是能做到的。雖然我不在乎，但是我能做到一切。”
Q：你認為自己是傲慢的，還是對周圍漠不關心的？
A：這是個問題。我很少被說是傲慢的，因為我其實能做很多事，我很聰明，也很愿意動手。所以通常來說，我很想讓自己活得更靠近這樣的預期。但是內心深處，我其實很懷疑自己，現在仍然是這樣。雖然我記得自己學會的所有技能，但是現在的我沒有了過去的那種安全感，過去我可以戴上一副面具，然后努力投入到某件事里。
過去我可能會在面試中裝腔作勢地說：“還有什么好談的？說吧，我在哪簽字？”但現在我在面試中可能根本不知道自己該說什么。我真的不知道，我已經有大概10年沒有找過工作了，年齡和經驗的增長沒什么幫助，盡管我考了一些資質，但還是很難找到一份工作。
Q：你今年多大？
A：46歲。
Q：你找過什么樣的工作？
A：我曾經試著回到銷售的崗位上，因為這是我的上一份工作，銷售經理。我也曾經在一家客服中心做過團隊帶頭人，所以也找過這樣的工作。我也曾經試著做一些IT相關的生意，但那幾乎是不可能成功的。
Q：你能講一講什么是自戀者的“自戀供給（Narcissistic supply）”嗎？
A：首先，一般的自戀是一種防御機制。一個自戀者在生活中也要讀書、工作，也要對周圍發生的事情做出反應。當他們遇到某個人，并且開始為這個人而著迷，他們就會認為自己愛上了這個人。非自戀者也是一樣，當他們相愛，會把伴侶當作自己的“供給”，換句話說，就像海綿一樣，可以從伴侶一方源源不斷得到關注。但是戀愛中的自戀者并不這么認為，他們堅信自己已經墜入了愛河。他們的感受、想法、行為都與單身的時候一致，因為他們會把伴侶視為人生的添加項，一個生活的額外物。
與非自戀者的不同之處在于，自戀者眼中的世界和現實是有所區別的，自戀者傾向于把外部的世界當作一種自己創造出來的東西。在現實世界中存在種種不完美的細節，這些不完美是自戀者并不愿意看到的，而他們的大腦也總是盡量不去關注這些不完美。當他們愛上某個人，總是不愿看到對方一些不完美的地方，因為他們期待對方能很完美地填補到自己的世界中。就好像他們已經給相愛的人預留好了一塊空缺的拼圖，而對方只要成為這塊拼圖就好了。
圖源：Association for Psychological Science
但事與愿違的是，非自戀者的情感是這個變化世界的一部分，同樣會不停改變。在一對非自戀者情侶的日常中，你晚餐想吃意大利餐廳，對方想吃墨西哥餐廳，最終誰也不能說服誰，于是你們去了中餐廳，這不是什么大不了的困難決定。但是在自戀者的感情世界里，他想吃披薩，但她想吃中餐，這時候自戀者就會陷入一種困惑——為什么他的戀人明明應該是一塊“完美拼圖”，但是想要的東西卻和自己不一樣？
他對于“完美拼圖”戀人的要求是，無論想要的還是需要的東西都于自己一致。而出現不一致的情況時，對于非自戀者來說，這段感情就會開始走下坡路——當裂痕開始顯現，兩個人默契越來越低，于是自戀者決定放棄這段感情。而對于我們自戀者來說，我們并不會經過這個思考過程，我們會一直處在困惑中，直到兩個人實在沒有了默契，我們也變得極為困惑，這段感情對于我們來說就無法維持了。
而惡性自戀者的情感狀態又有所不同，他們會遇見某人并產生好感，于是開始利用這個人，當情感出現問題時再拋棄對方。與其他自戀者的防御性行為相比，惡性自戀者會主動做出行動。我認為“自戀供給”比較準確的概念，指的就是惡性自戀者在親密關系中這種利用伴侶的方式。
圖源：NPR
Q：你認為大眾對于自戀型人格障礙有哪些誤解？
A：大眾幾乎把所有關于自戀型人格障礙的一切都和精神變態搞混在一起。人們把很多負面行為歸罪于自戀，因為現在垃圾雜志和鸚鵡學舌的報導太多了，一家網站把另一家網站的話改一改就發布，結果人們最終得到的信息錯得離譜。如今互聯網上有很多關于自戀的信息，其實是來自精神變態受害者的表述，或者甚至是惡性自戀者自己的表述，“這就是他們對我做的事，這就是自戀者給我的傷害。”
但一般的自戀并不是那樣的，一般的自戀與暴力傷害無關，并不是經過深思熟慮之后虐待其他人。如果說自戀者會虐待其他人，那么所有人都會虐待其他人，所有人也都會操縱其他人。如果行為人自身有著自戀的動機，那么其行為并沒有傷害其他人的意圖，因為自戀本身是一種防御機制。如果自戀者傷害了你，說明此前你也傷害了他，我覺得這是大眾最應該知道的，最關鍵的事。通常來說，如果普通人和一個心理健康的人過不去，他們知道自己會被報復。但是如果和一個心理有問題的人過不去，情況就不同了，因為心理有問題的人并不能意識到自己在對你做什么，特別是那些有妄想的人，而自戀者通常是默認有妄想的。
Q：你的家人和朋友中，哪些人知道你有自戀型人格障礙？
A：我所有的家人，我的母親、兄弟、姐妹，他們都知道。我父親去世了。我有4個最好的朋友也知道。而那些和我并不親近的人，我并不會稱他們為朋友，我會當他們是熟人。大家都知道我對“朋友”這個詞非常挑剔。
Q：我不知道你的兒子多大了，但他知道嗎？
A：他9歲了，他知道我有某種病，但他不知道這么多細節。
Q：你和他的關系怎么樣？
A：很好，我們就像一個身體上的四只手。
Q：那是什么意思？
A：荷蘭有這樣一個說法，直譯成英語就是一個身體上長了四只手，意思是我們很親近。
Q：你現在還和他的母親保持任何關系嗎？
A：盡可能少，越少越好。
Q：你認為那些曾經和你建立戀愛關系的人，她們對于這段戀愛的看法和評價會和你有不同嗎？你覺得她們對于你的評價會有不同嗎？
A：當然了。我能肯定地告訴你，我兒子的媽對我的印象，和你現在對我的印象，可能會相差很遠，從我兒子告訴我的一些事情里我能了解到她的想法。她和我在一起的時間，也正是我抑郁的時候，我最糟糕的時候。她是第一個和我同居的女性，我猜她會認為我是個混蛋，對此我也沒什么要申辯的。當時我快到30歲了，當時我對她并不體貼，就像她對我也一樣并不體貼。我并不是故意要這樣的，但是在這段感情結束的時候，我覺得這段感情只是我的一次嘗試而已。
Q：在你前妻之后，你有其他的感情經歷嗎？
A：有的，我現在有一個女友，就是剛剛給我遞咖啡的人。
Q：你會怎么和她談你曾經被確診的事情呢？你曾經和她談到這件事嗎？
A：我們是很奇怪的一對，會經常聊彼此的癥狀。
Q：她也曾經被確診過嗎？
A：是的，她們曾經被確診為分離性身份識別障礙（Dissociative Identity Disorder）患者。（注：或稱為癔癥性身份識別障礙、多重人格障礙。）
圖源：WebMD
Q：哦，怪不得你剛剛說“她們”？
A：是的，她目前有21個人格。
Q：你是怎樣記住她們的呢？
A：我也不知道，但我自然就能做到。
Q：所以你就像是在和20個人戀愛？
A：還有只兔子，20個人、1只兔子。
Q：一只兔子？！
A：主要有4個人格，而其他的人格其實幾乎看不到。
Q：你們在一起多久了？
A：我們是在一個精神病學論壇上認識的，她之前住在科羅拉多州，現在她來荷蘭住3個月，之后會去菲律賓，不過我們已經在一起3年了。
Q：時至今日，你對自己被確診自戀型人格障礙有什么感受？
A：我很高興自己被確診了。盡管已經過了5年之久，我和我的自戀也許還沒有完美地共處，但是我還是很欣慰的，畢竟借此我也學到了不少東西，我對自己的了解也加深了不少。現在想起當年被確診，我會很開心。
