你肯定有聽過，成功做事的基本要三要素“膽大、心細、臉皮厚”。
你需要有掌控外界的膽子，同時對問題有見微知著的細心，然后再加上自己不畏困難、不怕失敗的厚臉皮，那么你做事成功的勝算，至少會比一般人高很多。
然而，有那么一部分人，在行動之前，往往就已經“打退堂鼓”，究其原因，就在于他們的“臉皮”不夠厚。
臉皮薄的人，都有什么特征？
愛面子，高自尊心，心理承受力脆弱，容不得一點自己顏面的受損，做事顧慮很多，不會開玩笑，對很多事事情都很在乎，卻又在乎不了。
這種種的“心理制約”，導致他們還沒有開始行動，就已經自己宣布認輸了。
不管做什么事，即便是與人交談這么常有的情況，臉皮的厚薄程度，也會決定我們能不能把這件事做好。
所以，如果你認為自己是一個臉皮薄的人，你是時候要讓自己的臉皮厚起來了。
并不是每個人一出生，就注定是一個臉皮厚或者臉皮薄的人。
盡管先天遺傳的特質，對我們的性格會產生特定的影響，例如粘液質和抑郁質等性格內向、害羞的人，臉皮會相對薄一些，但一些后天的因素，還是能起到強化或者弱化作用。
當然，我們知道所謂的“臉皮”，并不是真的指我們臉上皮膚的厚薄，這是一種形象化的稱呼。真正的意思是指，我們的心理，對外界情況其適應程度的高低。
我們對外界情況的適應程度越高，我們的臉皮自然就會越厚；反之，適應程度越低，臉皮也就越薄了。
那“適應程度”是怎么來的呢？有兩種影響因素：
第一，我們個體的成長經歷總和；
第二，我們對外界事件的掌控度。
例如有些孩子的成長環境比較單一，接觸到的事物又不算太復雜，久而久之，就會導致他們對外界的適應程度不是很高，給人的感覺就有點拘謹和靦腆。
而那些從小養尊處優、衣食富足的孩子，父母又經常帶著他們“周游列國”，那么這些孩子對外界的適應程度比較高，最終對外界的反應也會更自在、更悠然。
這是“環境”這種外界，從我們小時候就會對我們造成深遠的影響，即便是長大之后，這種影響依然存在。
而第二種對我們產生影響的外界，就是“陌生事件”。
例如有些人對其他人可以表現得臉皮非常厚，在工作上侃侃而談，與朋友相處也落落大方，可是一旦站在異性面前，整個人就懵了。
本質上，這樣的人并不算是一個臉皮薄的人，只不過他對于“與異性相處”這類事件，還處于“低心理適應程度”而已，所以才會有如此表現。
只要他能夠增強對于這類事件的“心理適應度”，那么他的臉皮自然就會厚起來了。
但不管是哪一種影響因素，我們這個“心理適應程度”，只要深入挖掘就知道，它是跟我們自身的信心都有很大的關系。
信心決定了我們對外界有多大程度的“掌控力”。盡管這種“掌控力”或許比較虛無和抽象，甚至只不過是一種自我感覺良好的狀態。
但這種心理上的“掌控力”越大，我們就越有信心；我們越有信心，自身的表現方式也就會越“臉皮厚”了。
為什么有些人與異性相處時，臉皮會這么薄呢？因為他們沒有足夠的信心去掌控這類事件，不知道要做什么，才能夠解決到期間遇到的問題。
不管是“跟異性聊什么話題”還是“怎么相處才避免尷尬”這些情況，他們心里都沒有一個確切的答案，而人對于未知的事物，都會有一種“天然的恐懼感”，這是我們人類與生俱來的生存本能。
當我們對這類未知事件感到害怕、不適應，那么我們自然就感到想逃避、遠離。這樣的思想掙扎，很容易導致我們表現得有點“手忙腳亂”、“不知所措”。最終，一個“臉皮薄”的形象就因此而來了。
這就是我們對某些“外界”缺乏信心，覺得自己沒有掌控力，導致自己的心理適應程度一直低下，而讓自己成為“臉皮薄”的人的原因了。
想要糾正你的“薄臉皮”，先不要做其他事，第一步是先糾正你的自我身份認知。
什么意思呢？
我們每個人對于自己，都有一個自我身份認知的定位。這個定位可能是準確的，也有可能是錯誤的。
但不管是什么樣的定位，我們的大腦都會下意識地去保護這種自我的形象定位。
例如一個內向、害羞的人，他可能不敢社交，不會聊天，也沒什么朋友。盡管他知道自己有如此的不足，他對自己也會有一個潛在的身份定位，然后下意識地去保護這種定位塑造出來的自我形象。
也就是說，有時候為了不讓別人知道他自己有如此多的不足，維持心理平衡，他就會努力保護好自己塑造出來的外界形象，讓別人無法知道他的缺點。
問題是，當一些情況的發生，諸如他參加聚會，或者由于工作的原因，他必須與人交往交談，那么他這種“不會社交”、“不會聊天”的缺點，自然就會在這些情況下暴露出來了。
當真實的形象暴露出來后，而這種形象又跟向別人展示出來的形象不相符，這時我們就會產生“自我認知偏差”。
自我認知偏差會產生什么后果呢？通常會有兩種反應，第一種就是惱羞成怒，第二種就是無地自容。而臉皮薄的人，多數都是第二種。
當你真實的形象暴露出來而導致自己無地自容后，我們的大腦還是會習慣性地維護我們的“自身形象”，那問題就來了。
由于臉皮薄的人，不知道怎么如何優雅而大方地維護自己的形象，于是他們表現出來的樣子往往都是“扭扭捏捏”、“臉紅耳赤”、“尷尬窘迫”，給人很不自然的感覺，就好像被人發現了秘密而感到羞愧一樣。這就是臉皮薄的特征。
為什么會這樣？
因為他們建立了一個錯誤的自我認知形象，而且還想去拼命維護這種錯誤的“自我形象”。當現實和幻想產生沖突時，自己遭到“打臉”，自然就會感到渾身難受。
這也是為什么“臉皮薄”的人，害怕丟臉的原因。因為他們過于在乎自身創建的形象，不敢把那個真實的、沒那么完美的自己暴露出來。
而臉皮厚的人，當遇到同樣的情況時，又會怎么表現呢？
由于他們對自己有一個正確的自我認知，知道自己的優點是什么，缺點是什么，有能力做什么，沒能力做什么，所以他們“形象管理”會有自己的一套辦法。
例如他們會向我們展示出，我們應該要看到的那個樣子。什么應該給我們看，什么不該給我們看，在他們心里都會有一個掌控力。當然，那些心機重的，自然會用更深層的方式去維持自己的形象。
還記得前面說的嗎？既然對這件事有足夠的掌控力，自然懂得如何避免做出一些破壞自身形象的行為，也因此對外界有足夠的信心，臉皮自然就厚了。
如果確實遇到窘迫的情況，他們也能夠運用言語去化解這個尷尬。
例如你跟朋友聊天，你突然想感慨一句“唉，跟你聊天真的很痛快，一個下午就這么過去了。”但說到一半，你才發現自己說成了“唉，跟你聊天真的很痛苦。”
由于你自我認知定位是一個覺得自己不會說錯話的人，卻就這么說錯話了，自我認知發生偏差，感到尷尬了，朋友對此也一臉茫然，還有點不解。
這時，你可以直接道歉，說自己說錯了，也可以順著這個錯誤去說：“難道不痛苦嗎？跟你聊天，時間的流逝永遠都是這么快，一個下午就這樣沒了。痛并快樂著啊！”
這樣就把錯誤糾正過來了，而不是很在乎很執著地擔心怎么辦，會不會尷尬，會不會讓你不喜歡。
所以我認為，想要讓自己的臉皮厚起來，你首先要糾正你的自我認知。而解決自我認知偏差最健康的方法有三個：
1，大方承認自身的不足；
2，努力糾正身上的不足；
3，不要太在乎某些不足。
這三者，都跟我們的“心理適應程度”有很大關系。而怎么做好這三者，又跟下面的建議有關聯。
既然臉皮薄的人，都是對某些不熟知的外界缺失掌控力，而沒有足夠的信心。那是不是代表，針對性去學習那個外界的相關知識，就能夠提高我們的信息，練就厚臉皮呢？
是的。
正如我們小時候不會騎自行車，在開始學習時我們會害怕跌倒、撞傷一樣，對自行車缺失掌控力，我們自然就不會做這件事感到有太大的信心。
直到我們學會如何騎自行車之后，我們對此已經習以為常，那么做起來自然就會有一種由內而外生出來的自信心，從而覺得自己做這件事是會很簡單。
我們大多數人的臉皮厚，通常都是聚焦在某些“事件”上面。當然，也會有自身人生閱歷過少，眼界狹窄，而導致的臉皮薄。
但不管是哪一種，針對性去學習，永遠是提高我們自信心，獲取掌控力的重要步驟。
即便是那些“什么都不會的人”，他們之所以臉皮厚，就是因為他們對外界，諸如社會交往、人際沖突等，已經有相當程度的閱歷，可以說心理適應程度比較高，所以他們給人很放得開的感覺。
但那也是他們通過不斷的接觸、了解、摸索這種“學習方式”，去獲取認知，提高自己對其的掌控力，建立信心，才最終練就厚臉皮的。
所以，當你發現自己有這種不足，那樣不足的時候，嘗試通過學習，去積累自信心，提高自己心理對外界的適應程度。
例如：
1，針對未知領域，進行深入的學習。
好比你不會社交，就學習一些社交的技巧，不會聊天，就學習聊天的話題。當你對這種情況有過相關認知的了解，心里有譜，做起來自然就得心應手了。
2，提高自己對某類“事件”的體驗次數。
設想一下，如果你是一個單身的人，去參加相親大會，剛開始的時候，你會不會感到很緊張呢？但如果你參加了十次了，還會像第一次那么緊張嗎？相信你不會。
這就說明，隨著我們體驗次數的增加，我們的心理適應程度就會變得越高。如果你在某方面比較臉皮厚，嘗試增加那方面的體驗次數，會有很大的改善。
有時，你需要“敢于丟臉”，才能夠增加這種體驗次數的。
3，學會挑戰自己，做一些未曾做過的事。
當我們經歷過足夠多的挑戰后，我們就會從中積累到很多成就感，這些成就感可以代表，我們對于外界有足夠的掌控力。說明只要我們肯努力，就能夠解決到某些問題。
好比你經常去不同的城市旅游，那么你對于外界的掌控力，肯定會比一直待在自己城市要強的多。
所以，做一些自己為曾做過的事，以此挑戰自己，我們對外界的心理適應程度，就會慢慢提高很多了。
例如，嘗試去學習當眾演講！
很多人臉皮薄，既不想改善自己原先不足的形象，又不想努力改變自己，獲得一個全新的形象，這就會一直讓他們陷入“自我認知偏差”的窠臼里面，出不來。
這樣就很難解決到自己“臉皮薄”這個問題了。
想要打破這個局面，最好的方式，就是構建一個全新的、良好的形象，用一個正確的自我認知，作為新的自我身份認同。
例如我以前是一個內向的人，在別人面前從來都是沉默寡言的，偶爾說一兩句話，別人笑了，會對我說：“沒想到你會說笑啊！”
我聽了后，不知道別人是在稱贊我，還是在嘲笑我，但這些跟我沉默寡言的形象有沖突，自我認知發生偏差，于是我就會感到不好意思，覺得別人的笑聲讓我很尷尬。
自我反思之后，我不喜歡這種感覺，不想要這種形象，于是以前讀大學時去學習演講，學習辯論，提高自己的口才，獲得第一名，成為社團團長，構建出新的自我身份定位。
現在工作，跟其他公司談合作，我說了一些話別人笑了，我覺得這很正常，因為這符合我新的自我認知定位。說不定別人笑，是在我口才的“掌控力”之下。
這樣，還怎么會臉皮薄呢？
所以，如果你想讓自己的臉皮變厚，你最好想一想：
1，你想要一個什么樣的新形象？
2，為了這個新形象，你要去做些什么？
3，作為自我身份定位，這個形象適合嗎？
4，不適合，怎么去調整和改善？
這不僅僅是科學的方法，也是我個人的切身經驗。希望對你有用。
