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如果一個婆婆，在她身強(qiáng)體健時，說是學(xué)習(xí)西方思維，不肯幫兒媳帶娃，放任小兩口焦頭爛額而不顧，只管自己享樂；但她身體衰殘時，又遵照東方傳統(tǒng)，要求兒子、兒媳為她養(yǎng)老送終，作為兒媳，該怎么辦呢？

我叫麗雅，今年40歲，兒子上重點寄宿高中，我和老公都在體制內(nèi)工作，收入不高但穩(wěn)定。經(jīng)過多年的摸爬滾打，我自認(rèn)為到了應(yīng)該享受生活的時候，但婆婆的橫生枝節(jié)，讓我非常郁悶。

曾經(jīng)，我對婆婆非常羨慕，暗想：等我老了，就要活成她那個樣子。

那時，護(hù)士退休的婆婆，把生活安排得滋潤而雅致。當(dāng)無數(shù)大媽在廣場上縱橫時，她在會所跟私教學(xué)拉丁舞，和閨蜜去美容院做臉，或者和公公外出旅行。

曾經(jīng)，婆婆對我說，我們有各自的生活，不會對你們小兩口指手畫腳。我還暗自慶幸，遇到了一個時尚婆婆。直到兒子出生后，我才意識到情況不妙。

我父母在外地，母親身體不好，所以，想請婆婆來伺候月子，以后幫忙帶孩子。這在我們周圍，是再正常不過的事，但我們卻碰了釘子。

老公回來說：“爸媽說，他們辛苦了一輩子，把我養(yǎng)大就是盡到義務(wù)了，他們要享受自己的晚年。”我知道，這肯定是婆婆的意思。

我有些郁悶，退而求其次：婆婆能否來伺候月子，就一個月時間都不行嗎。

想不到老公依然碰了一鼻子灰。婆婆說，她晚上只要醒一次就再睡不著，白天就會血壓升高。可孩子一晚上要哭醒幾次，她受不了。

那時，月嫂還沒盛行，我愁眉不展。老公安慰我，說他請假伺候月子。

雖然我們做了很多知識儲備，但月子里還是搞得人仰馬翻。由于我們經(jīng)驗不足，兒子在月子里就住了兩次院，把我整得都快精神崩潰了。

而這個時候，婆婆和公公居然瀟灑地在南方旅行！

兩位老人來看孫子，居然只帶了兩套小衣服。那時，我和老公參加工作沒幾年，工資很低，加上我生產(chǎn)、住院，手頭更是拮據(jù)。這個時候，據(jù)我所知，周圍那些當(dāng)公婆的，就算不出力，也會出錢，但我的公婆卻不聞不問。我真是恨死他們了！

磕磕絆絆過了產(chǎn)假，我要上班。請保姆是個大問題，在兒子上幼兒園之前，我換了N個保姆，與保姆的斗智斗勇簡直是一部血淚史。

由于經(jīng)常換人，帶兒子的方法不穩(wěn)定，兒子經(jīng)常生病。他一生病，我就整夜無法入睡，第二天還要紅著眼睛去上班。如果不是公職，我真想辭職回家?guī)Ш⒆恿恕?/section>

相對于我的焦頭爛額，婆婆卻滋潤得像是在蜜罐里。當(dāng)一次家庭聚會上，衣著光鮮靚麗、面色紅潤的婆婆對我說，你應(yīng)該注意保養(yǎng)時，我頓時就火了。

是的，我面容憔悴，不修邊幅，但凡她能伸把手，幫個忙，我何至于此？

我說：“媽，我們現(xiàn)在要上班，還要帶孩子，確實非常不容易，如果你能幫忙，我一定會感恩戴德，將來伺候你們終老。”我的意思很明顯，你幫我?guī)Ш⒆樱揖宛B(yǎng)你們老；不然，你們老了不能動時，別指望我什么！

婆婆笑了：“你放心，我們的思想很西方的，不指望養(yǎng)兒防老。等到了那一天，我們就去養(yǎng)老院，不給你們添麻煩。”

“可養(yǎng)老院費(fèi)用高啊！”我這樣說，是知道婆婆常年吃喝玩樂，手頭已沒多少積蓄。“還有房子啊。到時候，我們把房子賣了，再加上退休金，沒問題的。”

我語噎。原來，他們早想好退路了，什么都不求我們，也一點好處都不留給我們。

我跟老公抱怨，他就和稀泥，說他朋友的父母在農(nóng)村，常年有病，不僅不能幫忙帶孩子，還需要他們貼補(bǔ)；他父母能照顧好自己，不給我們添麻煩，也算不錯了。

那時，縱觀我的閨蜜們，個個都有老人幫忙帶孩子。有的還百般挑剔，我就感慨她們身在福中不知福。只要有老人幫忙，就算教育方法不得當(dāng)，但是孩子吃好穿暖不得病，我就阿彌陀佛了，可偏偏我就沒那個福氣。

我這才意識到，老人思想前衛(wèi)，對他們自己固然不錯，但對子女來說，就太悲催了。

兒子12歲那年，公公得了肝癌。住院、臨終前的那幾個月，我就是禮貌性地看望了幾次，態(tài)度很明顯：不要指望我來照顧。而婆婆也很硬氣，沒有讓我?guī)兔Α?/section>

很好，我想，你們記得自己做過的事、說過的話就好。

公公去世后，婆婆很快調(diào)整過來。大概感受到人生無常，她更加享受生活。快70歲時，她居然做了去眼袋手術(shù)。這種生活激情，不佩服都不行啊！

孰料，就在幾個月前，婆婆突然中風(fēng)住院，手術(shù)后右側(cè)半身癱瘓，生活不能自理。

出院后，老公貼錢為她雇了住家保姆。保姆的月薪是5000元，這么高的價錢還難找，因為保姆中沒幾個愿意侍候老人大小便的。而婆婆的退休金才3000多，這些年吃喝玩樂，沒有什么積蓄，只能我們貼錢。

我心有不滿，但是，看到她的慘樣，我也就不想計較了。

那天，老公回來后心情不好，說婆婆被保姆訓(xùn)斥，還說媽那么堅強(qiáng)的人，難過得老淚縱橫。“如果身邊一直沒家人，說不定媽會被保姆虐待……”

我懂老公的意思了，但絕不可能。我故意說，那就再換個保姆，或者裝個監(jiān)控。沉默半晌，老公帶著討好的語氣說：“把媽和保姆接過來吧……”

我立刻火了：“你休想！我最需要她的時候，她不幫忙，現(xiàn)在想起我來了，沒門兒！”

老公開始做安撫工作，但我不肯讓步：出錢可以，孝順也可以，他自己去，但不要打擾我的生活，這是婆婆當(dāng)年親口承諾的。

作為老人，不能兩頭的好處都占了，身體好時西方標(biāo)準(zhǔn)，不管兒女，只顧自己享樂；身體出了問題又東方標(biāo)準(zhǔn)，要兒女盡孝。

老公見我如此強(qiáng)硬，不好勉強(qiáng)了。

幾天后，我按禮數(shù)去看婆婆，買了一些保健品。婆婆開始訴苦，說保姆種種的不合心意，之后委婉地問我，可不可以去我那里？

我沒客氣：“你不是應(yīng)該把房子賣了去養(yǎng)老院嗎？這可是你自己說的。”

婆婆的臉色大變：“我就知道是你不讓去。你這個沒有孝心的惡毒女人，會遭報應(yīng)的！”

我氣笑了：“你又沒養(yǎng)我，我對你盡什么孝？要是你當(dāng)年對我好，還可以禮尚往來，我現(xiàn)在照顧你。可你當(dāng)年怎么對我的？現(xiàn)在是你自己先遭報應(yīng)了吧。”

婆婆氣得喊叫起來，我揚(yáng)長而去。這么多年，我從來沒這么痛快過。

但是，很快我就不痛快了。老公天天去婆婆那里，而且經(jīng)常晚上不回來，我成了孤家寡人。可即便如此，我也想好了，絕不心軟，絕不把婆婆接到家里來。

為此，我做好了持久戰(zhàn)的準(zhǔn)備……

前些年，是獨(dú)生子女結(jié)婚生娃的高峰，常聽到雙方老人明爭暗斗，搶著帶娃。但現(xiàn)在，像麗雅的婆婆這樣，宣稱不給兒女帶娃的老人多起來。

為什么呢？

一部分原因，是老人的自我覺醒，他們的觀點與麗雅婆婆差不多，辛苦一輩子，到了晚年，要追求自己想過的生活。

他們已經(jīng)開悟，人生三件事：老天的事，自己的事，別人的事。家庭成員必須有界限，兒女的事是別人的事，輪不到自己管。這類老人既不會對兒女催婚，也不會催孫，更不會被孫輩捆綁，過得如魚得水，自由自在。

另一部分原因，給兒女帶娃的老人，很多人的下場仍是凄涼。他們把自己的工資、時間和精力，都奉獻(xiàn)給兒女，為兒孫當(dāng)牛做馬，當(dāng)身體透支，老病相催時，同樣會遭到嫌棄和不待見。如果兒女經(jīng)濟(jì)條件再差一點，更活得生不如死。

所以，一些老人認(rèn)為，與其同樣不落好，不如讓自己過上一段幸福日子。

這些老人的做法，自己的孩子尚能理解，可孩子的另一半，就難免心懷不滿。那么，這些老人在身體衰弱時，結(jié)果會怎么樣呢？

坦率點說，依照相關(guān)法律規(guī)定，老人即使不帶孫輩娃，子女也必須贍養(yǎng)老人。但是，依靠法律的高壓贍養(yǎng)，一定會雞飛狗跳。除非兒媳、女婿非常大度，但大度的人并不多。所以，這類老人要想結(jié)局好，就需要“死得好”。

何謂“死得好”？

一種是，像麗雅公公這樣，死在老伴前面。自己的老、病、死，主要由老伴照料、操辦，不需要全部依賴兒女，就可以少見到一些世態(tài)炎涼。

另一種，就是死得痛快、利索，“咔嚓”一下就完了，自己不受罪，也不拖累別人。這種死法，可能會讓親人措手不及，但對死者本人卻是至福。

現(xiàn)在某些老人，特別追求養(yǎng)生與鍛煉，宗旨也與以前不同，他們鍛煉不光是為了好活，更是為了好死。

但生死在天，就算我們很注意鍛煉，也難保證自己一定會好死。就像麗雅婆婆這樣，追求時尚自我，一遭發(fā)病就癱瘓在床，這就麻煩大了。

說實在的，由于養(yǎng)老產(chǎn)業(yè)的落后，職業(yè)素養(yǎng)有待提高等問題，重病、失能、失智的老人，目前很難在養(yǎng)老院得到悉心照料。所以，居家養(yǎng)老依然是主流。

這時，需要老人手里有錢。有錢能使鬼推磨。雖然這話有些令人沮喪，但錢確實能彌補(bǔ)裂痕，減少隔閡。

試想，如果老人有錢能承擔(dān)自己的醫(yī)藥費(fèi)，治療費(fèi)，保姆費(fèi)，還能給照顧自己的子女一些補(bǔ)貼，就會減少兒媳或女婿當(dāng)年的怨氣。

而像麗雅婆婆這樣，需要子女出力又出錢時，陳年積怨會猛烈翻騰出世，給兒媳落以口實，翻出多年前不給她帶娃的舊賬。這時的婆婆很弱勢，但悔之晚矣。

老人沒有帶孫輩的義務(wù)，但在當(dāng)下，年輕人的生存壓力很大，他們有了孩子后生活會更加艱難。像麗雅公婆這樣，不聞不問做得那么絕的，似乎也有些過分。

家不是講理的地方，講的是愛。出于關(guān)愛，即使不帶娃，可以在經(jīng)濟(jì)上給子女力所能及的幫助，或者在子女找不到保姆、孫輩生病、子女出差的關(guān)鍵點上，幫一把，相信子女也會感恩，不至于像麗雅這樣，結(jié)怨深重。

只要父母與子女相處融洽，晚年需要依賴子女照顧時，子女的另一半，雖然心中可能會不情愿，但表面上，一般都不會做得太過分。

老人不能雙標(biāo)，健康時度別人，生病時度自己。這才是正常的解決辦法。

至于麗雅，攤上時尚的婆婆，最好是大肚能容，放下前塵舊怨，把婆婆和保姆接過來，與老公一起盡孝。這樣的好處是：老公會感恩于她，夫妻更和睦。

當(dāng)然，如果麗雅實在做不到，也不必勉強(qiáng)，因為婆婆接過來，除了舊怨，還會產(chǎn)生新矛盾。但是，她不能阻止老公盡孝道。

畢竟，他是媽媽生、媽媽養(yǎng)的，即便媽媽不帶孫子，也對他有養(yǎng)育之恩，他對自己的親媽，有法定的贍養(yǎng)義務(wù)。

如果麗雅要求老公像她一樣，對婆婆冷漠視之，那就是不講情理了，要不得。

祝福大家都能家庭和睦，少有所養(yǎng)，老有所依。

*作者簡介：包士山，從事新聞采編20余年，喜歡琢磨人性和世相，不愛道德說教，只以毒舌說真話，一針見血，讓人醍醐灌頂。原創(chuàng)公眾號“包士山”（ID:rxfx0518），

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