作者 去伊薩卡 來源/簡書
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作為一個個體，我們的皮膚讓我們和他人的身體有了分隔和邊界。但生活中卻常常可以看到人們的自我不分邊界。
我們可能很清楚，你的身體是你的，我的身體是我的。但在處理事情的時候，我們卻常常分不清楚，什么是我的，什么是你的，什么是我，什么是你。也就是說，自我的邊界是模糊的。
事實上，任何人一定是需要有這個精神上的邊界的，讓我們分清楚我是誰，我和別人有什么界限。為什么需要呢？為什么重要呢？后面再說。先解釋一下，什么叫邊界模糊。
有的時候直接解釋一個東西是什么，不如看這個東西是怎么樣表現(xiàn)的。我總結(jié)了邊界模糊，或者說沒有邊界的三種表現(xiàn)。
一、亂入
沒有邊界最常見的變現(xiàn)就是，分不清什么是你的事兒，什么是我的事兒，什么事我們的事兒。
中國這么多的逼婚現(xiàn)象就是最好的例證。父母分不清楚什么是自己的事情，什么是孩子的事情，什么是父母和孩子的事情。明明是孩子的婚姻，父母偏偏要插手干涉。父母會覺得，我都是為了你好啊！你不結(jié)婚，日子都過不好。可是，到底是單身過得好還是結(jié)婚過得好，只有孩子自己知道。結(jié)婚如果不幸，這個后果只能由孩子自己承擔。所以，這是孩子自己的事情。
說到這兒你大概就明白了，誰承擔事情的后果，這事兒就是誰的，旁人不該過多干涉。而且，誰承擔后果，誰就有對事情地選擇權(quán)和決定權(quán)。
如果是陌生人，我們很容易區(qū)分，那是你的事兒，不管我什么事兒。可是越是親密的關(guān)系，我們就越容易邊界不清。好像你的事兒就是我的事兒啊！所以，越是在親密關(guān)系中，我們越需要警惕自己的這種亂入和干涉的欲望。
自行決定和處理自己的事情，是一個人作為獨立的存在的終極體現(xiàn)。當我們亂入到別人的事情中，企圖替別人判斷和選擇時，并不是真正的為別人好，而是阻止別人做自己。
papi醬有一期視頻，講的過年回家七大姑八大姨的絮叨，試圖干涉或者評論你的生活。形象極了！對，說到這里，還要說，別人的事情，別人承擔后果，我們也最好不要評頭論足，這也是一個有自我邊界的人最基本的素質(zhì)。
我還想起我小時候的一些事情。小時候我媽經(jīng)常跟我們講七大姑八大姨的是是非非。我對此非常厭煩，覺得那是他們上一代人的事情，應(yīng)該由他們自己解決，跟我們下一代人沒什么關(guān)系。但是我妹妹心腸特別軟，總是心疼我媽，把那些事兒聽的真真兒的。所以我能看到因為這些事情妹妹承擔的心理沖突。因為這事兒，我沒少在心里埋怨我媽。
所以，認清自己的位置，守住自己的本分，不要做越界的事情，很多麻煩沖突就不會有了。
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二、人格的粘連和捆綁
很多人分不清楚責任的邊界，人格粘連在一起。有清晰邊界的人會知道，我對自己負全部責任，對別人負有限責任。別人對他們自己負全部責任，對我負有限責任。邊界不清的人偏偏反著來。
很多父母吵架，會跟孩子說，要不是為了你，我們早離了。好像他們夫妻繼續(xù)待在糟糕的婚姻里是孩子的責任似的。
心理學(xué)里講，原生家庭塑造了孩子的人格。于是，我看到了很多懂了一點心理學(xué)，有一些洞察力的人，就處在對父母的怨恨里出不來。我也有過這個階段。
我還在心理專家楊鳳池老師的微博上看到這樣一句話——無法和父母和解，就無法和自己和解。這話困擾了我很久，到底是這樣嗎？但這個觀點還是挺普遍的，尤其是那些搞身心靈的。
但是后來我發(fā)現(xiàn)，這真是鬼扯，也不知道是不是我理解有誤。一個成年人，知道自己對自己負全部的責任，而不是父母為自己負責任，是完全可以做到的。
只有一個人認為，父母對自己起了決定性的作用，而且這種影響是不可改變的時候，才會出現(xiàn)這么多心理沖突。一個邊界清晰的人會知道，父母對自己雖然有責任，但責任是有限的。
只有和父母有了這樣的心理的分割和隔離，一個人才算真正地長大和獨立了。
有一次參加活動，討論自己的擇偶標準，一男生說，他的標準就是女孩子一定要孝敬自己的父母。我在心里想，他要么太天真，要么沒談過戀愛。要真喜歡了一個女孩子，我才不相信他會拿是否孝敬來衡量對方呢！這么大人了，還和父母粘連在一起，連自己的婚姻都要跟著父母轉(zhuǎn)。這種和父母捆綁在一起的心理狀態(tài)是非常脆弱的，因為他沒有自我，沒有穩(wěn)定的內(nèi)核，當他真的喜歡了一個女孩，這個他想象出來的標準就很容易被打破。
父母只是帶我們來到這個世界的人，而我們這一生注定要獨自走完。任何人都是，可能只是在某一段和我們陪跑。
很多女性結(jié)了婚，就覺得丈夫應(yīng)該對自己負責。可是誰能替別人負責呢？妻子應(yīng)該對自己負責，丈夫也只能為自己負責，夫妻二人應(yīng)該對他們的關(guān)系負責。
還有人不敢做自己，因為他們心里有個監(jiān)控攝像頭，攝像頭背后是父母、朋友、周圍人的目光。他們總也想不清楚，只有自己能對自己負責任，而且負全部的責任。跟此事件無關(guān)的其他人，不會對ta負任何責任，ta也不對這些人負任何責任。
前天發(fā)的文章《要來的愛，是不是愛？》，有人評論說，要來的愛不是愛，真正愛你的人，會懂你的所有。我在心里壞壞地想：那你就等著唄！一個人不對自己的幸福負責，而是幻想出現(xiàn)一個人拯救你，全盤接手你的幻想也好需要也罷，那你就等著唄！當然，我知道他會有這種想法，背后一定是有原因的。可是他又不是我的來訪者，又沒有給我money，我沒有理解他的責任。
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三、控制
很多人都聽過父母對你說：“我都是為你好！”
這話表面上多美好啊，那為啥就是不中聽呢？因為這句話的背后是控制，意思是，你要聽我的。
我們中國人都喜歡為別人活，尤其是父母子女之間。父母最厲害的武器就是制造內(nèi)疚，控制孩子。很多父母常常表達自己做了多少犧牲，然后要孩子聽自己的。
可是，問題是，生孩子是他們自己的選擇。由這個選擇生出的種種后果，是他們自己應(yīng)該承擔的，而不是拿這件事當做武器，來控制和捆綁孩子。
被控制和捆綁的人，還會繼續(xù)地去控制別人，而且認為理所應(yīng)當。
大一的時候，我換了學(xué)校的校園免費短號。一女生竟然跟我吵說：“你自己換號，想沒想過我們打電話要費錢啊？”。生氣地不得了，好像我偷了她的錢似的。這話聽起來就像個笑話，我也不知道她是怎么說出口的。
沒有邊界的人，根本搞不清楚，別人有別人的自由和意志，自己有自己的自由和意志。試圖控制別人，讓別人按照我們的意圖行事，是多么不尊重別人，也不尊重自己。
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分得清楚，什么是我的事兒，什么是別人的事兒；什么是我的責任，什么是別人的責任；什么是我的意志，什么是別人的意志。這是每一個獨立的人應(yīng)該具備的邊界意識。并且，懂得劃清這些邊界，不越界，做好自己，做好本分。
為什么要有清晰的自我邊界，我想上面已經(jīng)回答地很清楚了。一個有清晰的自我邊界的人，才能有穩(wěn)定的自我內(nèi)核去做自己；一個有清晰的自我邊界的人，才能以最節(jié)能的方式獲得高品質(zhì)的關(guān)系；一個有清晰的自我邊界的人，才懂得如何尊重別人、尊重自己。
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