1、新學期一開始我們班主任就在講臺上說著老套的開場白，突然他手腳抽搐，倒在了地上，當時給我們嚇得，急忙都拿出手機打120 GC是這個二貨老師自己站了起來拍拍衣服說了一句我永生難忘的話，剛剛掏出手機的都把手機交上來，別耍賴，我都看到了?。。∧岈斎伺c人沒有信任了嗎？ 你這么糟蹋我們純潔幼小的心靈真的好么？班 主 任
2、 晚上，小學四年級的弟弟在做算術作業。他問我：“117除以3是多少？”我幫他回答了。弟弟接著又問：“140除以4是多少？”我再次回答。當弟弟問我第三個問題時，我忍不住道：“為什么你總問我，而不是你自己算出？”弟弟理所當然地說：“書上說可以用任何一種方法?！蔽摇?/p>
3、兒子：麻麻說當初生我時醫院問你保大保小果斷拋棄了我，還好我命大。爸爸：這個。。。兒子：你是不是不愛我。爸爸：那時候我不是跟你還不熟嘛。
4、新郎在禮堂焦急的等待著新娘，過了好一會兒穿著婚紗的姑娘終于匆忙的趕來。新郎一看愣了：“你誰啊？我新娘呢？”姑娘抱歉的說：“她喝多了，我是代嫁?！?/p>
5、和朋友聊天，朋友說真擔心自己的女兒長大了不漂亮，還一直問自己要錢，多可怕啊我對他說你更應該擔心的是你女兒長大了非常漂亮而且還從來都不問你要錢...我剛說完就被揍了
6、有次跟老公自駕游，在路上遇到一巨石。和后面個車的駕駛員商量一起挪走，結果他來了句不趕時間！就這么耗著了一會兒，來了個放羊的農民說好給20塊錢和我老公一起挪走。我們車一過老公又停下，又給20給放羊的一起挪回去了！留下那司機和放羊的講價！你們說我老公這么作對嗎！
7、爆笑語錄短句：吃火鍋的時候，有沒有覺得你坐哪兒煙就往哪兒飄？
8、建材市場，上廁所，小的，進去就聽見有人打電話，肯定是泡妞，免提的，女問，你在干嘛呢，男；辦公室坐著。女:想我沒？正好我尿出來，女：怎么還有水聲。男愣了一下，答：我泡功夫茶。大哥你牛逼，裝吧！
9、湖南妹子就是猛，我們流水線后面有一個品管是湖南株洲的，早上帶了一瓶老干媽來，沒事就用勺子舀一勺吃，跟吃零食一樣。我在那里看嚇的一愣一愣的………
10、總有那么幾首歌你已很久沒聽了，但是當你無意間聽到時，就會立即想起那段時光，那段時光出現的人和發生的事，同感的請坐左下。。。
11、今天無意看到17歲兒子的錢包里竟然有避孕套我:“兔崽子你給我過來！你特么錢包里怎么還帶著避孕套？”兒子若無其事的說:“哦，以后不帶了”我愣了一下 然后“你敢！
12、閨蜜家小丫頭問我“小姨，我是怎么來的？” 我說“你是生出來的，吃奶長大的”，她說“我是小狗生的不？”，我看她媽一眼說“你是大狗生的！”
13、再發一個...真事情...我哥們..第一次找小姐..不好意思進去...就再那門口徘徊要不就是蹲再一邊抽煙..當下定決心的準備進去的時候..老板以為是警察蹲點呢嚇得關門了..關門了...
14、其實，找女朋友的標準很簡單，帶上街時，每個人都會說:艸，怎么看上他了！就足夠了
15、問：什么動物不會游泳？大神回復：媳婦和媽。
16、一天我教育5歲的女兒，女兒頂嘴，霹靂啪啦，噼里啪啦…我說，我是你爸不能頂嘴，女兒說，我是媽媽生的，又不是你生的，然后就喊，媽媽給我換個爸爸。我暈…
17、前幾天跟老板開車去濟南，高速上遇到一輛勞斯萊斯，真不錯啊，幾個人討論這車的好處，突然老板大叫，快里這車遠點，萬一不小心跟他碰上了，這半年的利潤，就都給他修車了，閃。。。。
18、我跟一妹子合租，昨天收衣服，她胸罩突然掉了下來剛好落到我臉上，由于防止掉地，當時我不得不仰著頭，用臉頂著胸罩走到客廳，把捧在手上的衣服放好，才拿下了臉上的胸罩，還好差點就把人家胸罩弄掉了，我一臉陶醉樣，結果在那瞬間，我看到合租妹子站在不遠處看我，然后驚慌地跑了，今天她搬了。
19、一男子因長的太黑所以老被朋友取笑 一天他上山找大師， 男子問大師我的朋友都因為我黑所以都取笑我我該怎么辦？ 大師拿出手電筒照了照。男子恍然大悟說到：大師你的意思是說叫我不要在意世俗的眼光 要陽光的活下去？大師說：你TM在哪里 給我出來
20、回到家的時候，看見鄰居家的閨女估計是忘帶了鑰匙，坐在家門口冷的直打哆嗦。我便過去問她：“要不要進來喝杯熱咖啡？”只見她撲通一聲跪下來幾乎是帶著哭腔說：“叔叔，別這樣！我還?。 眿尩?，現在的孩子都是怎么了！轉
21、昨，我在QQ上加了一盆友，是初中同學?！璯e…我兩以前關系挺好的，現在把我忘了，于是乎我就幫他回憶初中往事，那貨過了半天才說我想起來了我想起來了，你是那死胖子，我擦
22、LZ男，經常坐飛機，以前每次旁邊不是大媽就是爺們。這次終于旁邊坐了一位美女，正在我注視人家，心里考慮怎么搭訕的時候，美女默默從包里拿出一枚戒指戴在了無名指上……
23、一天老婆洗完澡叉著腿坐在床上！對著我。我也坐在床上。我一看以為他要干啥就往后退了退。二貨老婆來了句躲啥躲你還能掉進去啊。艸
24、俗話說，女人生的漂亮不如活的漂亮。MD，我發現生的漂亮的女人，活的想不漂亮都難，操。。
25、
飛人劉翔發布微博，照片是女友和跨欄的欄，配文是：我最愛的她和它！網友1神評論：白天跨它，晚上跨她！網友2神評論：同樣都是12秒88…這尼瑪。。。
26、有次跟閨蜜逛街，看到下水道上鋪的紙盒子。當時不知道怎么想的，上去一跳，直接掉下去了。閨蜜把我拽出來的穿的鞋子，褲子全爛了。
27、對現在的女明星超無語的。。出個門又戴口罩，又戴帽子，又帶眼睛的。。你特么的把妝卸了，誰他媽的認識你?。?/p>
28、TM的現在的老師咋都這逼樣兒，孩子不會的題讓問家長去，那要你們這幫老師干個屁呀！關鍵是我TM的也不會呀。
29、一件真事兒不隔：有個朋友去北京，在賣文玩的地方花5000塊錢買了倆核桃，回來以后覺得特別喜歡，就天天在手里揉，有天沒注意被家里的寵物狗咬碎了，氣瘋了，就要揍狗狗！按慣例這不是gc,gc是揍完狗發現這核桃是塑料的……
30、嗎的昨晚一群社會混混來我店里吃飯，結果自己人火拼，把我得大花盆都砸爛了！還有人被捅了，今天警察肯定來調查，我著誰惹誰了
31、一女性朋友和我說她閨蜜懷疑她LG出軌了，遂跟蹤了幾日果不其然她發現她LG摟著一個女的去KF，她閨蜜拉著我那女性朋友就去跟了過去.她LG剛進一房間她那個閨蜜就要踹門而入，我那朋友就說：“不行，你得等幾分鐘再踹，正好抓個現行！”閨蜜：等幾分鐘！等幾分鐘就什么都抓不著了..了....
32、二貨老婆近視750度，這是背景------割------剛剛得手沒多久那會，陪她去配眼鏡，調光的時候，店主要她適應下度數。我就看見她帶著好幾個鏡片的那種眼鏡在店里轉了好幾圈，還往店外看了好幾次，然后坐我旁邊。LZ以為她適應鏡片呢，沒理她，自己玩手機。只見她拿出手機給我打電話，我看著她然后接了（我倆打電話不要錢），只聽她大吼，死哪去了，還不回來，找你半天了。我弱弱的說，我就在你旁邊啊。只見她一臉震驚，問我你是XX，我點頭。只聽她啊的一聲說，你怎么長這模樣，我現在才看清，不行我要退貨。退貨，退貨。
33、LZ女，今天二貨老公生日，想著給他一個驚喜，于是就在床上撒了一些黃玫瑰花瓣（因為床單是粉色的，配紅玫瑰不是那么搭）然后洗白白等他回家，誰知道這二貨給我蹦一句:敗家娘們，你撒一床薯片干啥玩意？真糗，以后還能不能好好玩耍了？
34、老婆帶4歲兒子去公共浴室洗澡，回來兒子拿出一手機的照片給我欣賞，果然是親生兒子。
35、真事不割，今天問一女同事，你有對象嗎。 她說。也有也沒有。我問什么意思。她說。我媽給我介紹就有，不給我介紹就沒有………你給我鬧是不？
36、哥哥與姐姐的區別在軍校讀書的期間，宿舍對面鋪上的兄弟有個姐姐，而我有個哥哥，有一天我們同時收到哥哥與姐姐的來信，那兄弟姐姐的信是這樣寫的:弟弟，最近好嗎，有沒有生病，有沒有餓著，錢夠不夠花，錢不夠了，跟姐說一聲，姐給你寄來了好多零食，多吃點！我收到哥哥的信是這樣寫的:兄弟，最近還好吧，好好照顧自己，哥哥現在手頭有點緊，寄點錢來花花！，，，，，，寄點錢來花花！
37、前天有點感冒，老公叫我吃感冒藥。我想能不吃藥就不吃了吧，就一直忍著，他就一直勸我吃。到了晚上，我們躺床上準備睡覺了。我對老公說：“老公，我肚子餓了，可是不能吃夜宵了，會胖。”老公說：“那就吃點感冒藥吧。”
38、今兒下午同學打電話來，叫著出去唱歌，可教練就在車上陪練，請假很困難，我就多問了一句：都有誰??？同學回了一句：你、我、他和他們~真是簡潔明了！欺負我智商低呀！
39、媳婦安靜的躺在我懷里，問道：結婚一年多了我有什么缺點。我誠懇的說道：只有一個就是脾氣有一點點爆……“什么！你告訴老娘哪里脾氣爆了？！”
40、昨天D2226上，上車發現我的座位上有個妹子睡著了，遂拍醒淘票對之，尼瑪一樣的有木有，當時還以為買到假票，再看看不對，妹子你到站了，快下車，小站只停2分鐘，已經過了90秒了。
41、真實，不割.....晚上洗完澡和老公在客廳打鬧玩，他來撓我癢癢實在跑的沒地兒了就拉開門往外跑，他也跟著追出來，我一回頭~得，門鎖上了，現在傻眼了吧，兩人都被關門外……我說你能不能離我遠點，褲衩男！
42、說個以前的事，那是我以前讀高中時候，第一次去通宵，那時候還挺純潔的，我tm從晚上10點一直跟一個妹子聊天聊到早上7點，現在想想我那是真厲害，能聊那么久， 致我們逝去的青春
43、一朋友新買的房，父母給裝潢的，絕對屬于低調奢華型的，帶他女朋友看房子，女女不喜歡，嫌家具老氣，顏色暗，裝修沉悶，嚷著重新裝，過幾天見到朋友問他換裝潢了沒？他說換了，換了個女朋友。
44、本人是學生，記得有一次。上午最后一節課，一同學睡得正酣，我和幾個就在他臉上畫了個王八，這貨居然全然不知請，而且醒來說了句下課了，就出去買飯去了，全班忍住笑意，出去之后那場面，你懂的，想想我也是醉了。
45、某男發說說：媽蛋，最近真倒霉，女友分了，買個充氣娃娃也捅破了。前女友神回復：就你那玩意還捅破？扎破的吧?。?！
46、LZ妹子，剛出來上網發現鼠標旁邊有一錢包，打開一看大概2000多，想也沒想的就找失主身份證，沒找到，怎么辦呢？坐下等，他來了拿走了錢包，說好幾遍謝謝然后走了，望著他的背影，感覺自己丟了2000多塊錢。。。
47、今天一女老師給我們上課，她為了證實曾經給我們上過課，便向我們問到:我原來有沒有給你們上過呀？全體同學大聲答道:上過！結果女老師的臉瞬間變得通紅。
48、同事；吃飯去??！我；不去了不餓！同事；我請你 我；真不去了 同事；不給面嗎？ 我；走吃飯去！??！同事；先借我20塊錢。。。。。。這什么節奏？什么節奏？
49、小時候有個夢想就是把AD鈣奶廠開到我家旁邊，然后接到我家的自來水管想怎么喝就怎么喝，算糗嗎
50、今天才發現二貨老公的鬧鐘提示寫的是：你老婆要去跳樓啊，你還不去攔著她！媽蛋，對對，你過來，我保證不打死你。
51、高中同學聚會，同學們或明顯或含蓄的在炫耀自己現在混的好，樓主黯然神傷，一頓飯吃的也興致不高。 飯局結束，同學們紛紛打電話喊車來接，樓主打完招呼便先走了，到公交車站等公交。 樓主家有點偏，所以公交車比較少，等的時間有點長。結果公交還沒到呢，卻看到同學們陸陸續續都來了。。。。
52、3歲兒子在看西游記，突然問：“粑粑我是不是和孫悟空一樣從石頭里飛出來的?”我答道：“你哪有那本事，是你老爸打了個洞，你自己爬出來的?！?/p>
53、說個真事，朋友的老爸坐火車去上海，借別人身份證買的票，回來時沒證站里工作人員不賣票給他，幾番交涉后，站里售票員說，給你買個兒童票吧，你沒證不能賣成人票給你。結果半價買了個兒童票坐回家的，六十幾的人了啊…
54、今天告訴同桌狗能用鼻子分辨出500種不同的味道。然后她若有所思的想了一會，轉頭問我。那它為什么還要吃屎？？？媽的我竟然無言以對?。。?/p>
55、發個剛剛發生的...我在銷售公司上班，公司有個群60多人！經理今晚群里通知周五周六拓展訓練，去龍須溝野戰（真人CS）！一逗逼同事回了一句：經理我媳婦兒請假回家了...沒搭檔....沒搭檔....。兄弟希望你明天一切安好......
56、我女朋友說:結婚前我給你找xj，玩一星期就結婚，婚后必須對我忠誠。我懷孕了我給你買你喜歡的那個二萬的娃娃，我看著你做，不許出去瞎混。嚇的我渾身哆嗦。媽蛋，這媳婦娶定了。
57、就面相來說，韓國人辨識度低，千人一面，中國人不一樣，風格多變各式各樣。沒辦法，誰叫他們只有棒子面，而我們有擔擔面炸醬面打鹵面刀削面蔥油面魚蛋面云吞面疊面涼面紅燒牛肉面……
58、一女性朋友 由于胸太小 ，為了掩飾自己 她把ABCD四個罩杯的都買了 然后都穿上，一日出門，碰到一色狼尾隨 到一個角落后 終于下手了，扒開上衣里面是一層又一層的胸罩，當扒掉最后一個，他怒道: 艸，怎么是個男的！
59、世上最悲劇的事在于同寢室的六個人，畢業一年后有的人年薪20多萬，而有的剛過試用期每月2000多，有夢想的人往往屬于那些成功的
60、昨晚下班手機充電忘拔下來了，今天早上上班發現手機不見了，查了半個多小時監控，發現是領導拿走了，讓我交50塊罰款把手機領回去，月底完不成任務加罰200，點背不
61、經典語錄：小時候爸爸用每個月一千多塊錢的工資養活著一家人。那時候我就想長大后一定要拿比爸爸多兩倍的工資，現在我做到了，卻連自己都養活不了
62、昨晚，就在昨晚十一點多，老婆說樓上兩口子又吵架了。完后老婆又飚了一句：半夜感情好的夫妻就操，不好的夫妻就吵。忽然感覺老婆好強大。
63、客人：“前臺你好，我住816房，我房間這個被子有點潮哦?！鼻芭_：“謝謝夸獎，先生，您真有眼光，這的確是今年最新款的被子?！?/p>
64、一同學無聊在桌上用修正液模仿《不能說的秘密》橋段寫到：'我是小雨，我愛你你愛我嗎？'結果第二天發現下面多了一排字：'我是大禹，我治水你智障嗎？'
65、都說小靈通，我也說個。。。。上大學時，舍友他舅舅給他買個小靈通，自此和他通電話總是很費勁。直到有次他請客吃飯，他群發短信通知在哪個飯店幾點集合。那晚我們沒一個人去。晚上他還把我們罵了一頓。。。冤枉??！。。。三天后收到了此短信。大家一起收拾了他一頓。那畫面。。。哈哈哈哈
66、老師：小明，請你說出與 花有重開時，人無再少年 這句話意思相近的話！小明：屌絲終有逆襲日，木耳絕無返粉時！老師：給我滾出去?。?/p>
67、強悍語錄：幫女票買衛生巾很奇怪嗎？女人痛的死去活來的時候去買一下怎么了?_?別人看你異樣的眼光？女人看你的眼光是羨慕，男人是佩服！
68、就剛剛，坐同事的車回去，在等紅綠燈，同事看旁邊車都開了，自己也跟著踩油門，開到一半發現是紅燈，不知道是誰帶的頭闖的紅燈，一連被坑了四個車??！細數這些年被坑的日子啊…
69、女:親愛的你怎么突然想起跑我家來看我了啊？你不是挺忙的嗎？ 男:就是想你了想來看看你 女:我今天來大姨媽了，又得了口腔潰瘍，痔瘡又犯了，好痛苦 男:我還有事先走了 女: ……
70、爆笑趣事：剛出爐的熱乎的，剛才在公交車上，一少婦的依偎在我身上，司機一個急剎車，少婦說這小伙兒太瘦了，我都摸到他排骨了。囧
