似乎只要過了一定的年紀，婚姻的現實感就會撲面而來，年輕人越來越沒有組建家庭的動力，也在這道人生選擇題面前，變得愈加謹慎。
而那些早早進入婚姻的情侶，有的可能已經走到了分離的十字路口......我們找到了三位在25歲前離過一次婚的年輕人，想知道“英年早婚”的經歷會對他們之后的人生產生怎樣的影響：
我和我前夫是大學同學，他學生時代是挺花心的那種人，和他在一起之后我閨蜜還跟我說，“你如果一定要和他在一起，出了事別找我。”
但我還是跟他確立了關系，我大四考研失敗，他一直陪在我身邊，當時覺得花心一點可以慢慢改，只要他還愿意對我好，我們兩個應該就能長久。
大四那段時間應該是這段感情最幸福的階段了，盡管當時我經常在好朋友對他的指責（比如聽說他又和別的女生一起打游戲了，或者在宿舍和舍友吵架）和他對我的好之間掙扎。
如果一個人在你最脆弱的時候對你好，應該是最容易動搖你對感情的判斷的。當時真的什么話都聽不進去，我父母也勸不住我，畢業的時候我已經打算跟他結婚了，我父母不答應，覺得還年輕，以后的路也還長，這么早就步入下一個階段有些倉促。
可我那時候就覺得他給我的愛很有力量，哪怕我沒有完全按照自己的人生規劃——考研到大城市也沒有關系。
畢業后我們就結婚了，我和他回了他們家的三線城市，工作還算好找，找了一份小公司的行政工作。
住的是他爸媽買的房子，當時充滿了期待，甚至懷疑是不是自己之前的人生規劃出現了問題，這么喜歡的人和 平穩的生活，沒有大富大貴也是一種不錯的人生選擇。
那個時候，我就已經懷孕了。
我們婚姻的裂縫也是我懷孕之后慢慢浮現的。
他從畢業之后就沒什么上進心了，可能是家里的環境太過安逸，他比較滿意那種狀態吧，找了份很輕松的工作，工作以外的時間基本就在帶游戲。我那段時間懷孕了沒法繼續考研，但我其實有想讓他繼續考研，可他完全沒有這方面的想法，游戲經常打到凌晨兩三點，第二天上班直接遲到。
還有就是，他爸媽也沒有特別滿意我，在得知我后來不愿意跟公婆住之后差點跟我吵起來，覺得我有意破壞他和兒子的關系。我懷孕之后不知道為什么，他媽媽的態度更差了，經常把“跟我兒子在一起你真的享福了”這句話掛在嘴邊，家務我一樣沒少做，像個懷了孕的保姆。
前夫并沒有多為我說話，當時想著，能忍就忍吧，他可能只是不太成熟。后來我才明白，如果婚姻都沒辦法讓一個男人變得成熟有擔當，那他估計一輩子都不會長大。
我們離婚的節點很普通，就是他凌晨兩點又和別的女生連麥打游戲了，我那時候還有四個月就生了，整夜整夜地睡不好，一度覺得自己要抑郁了，那天我在床上坐了一晚上，坐到四點多他才回房間。
“離婚吧。”說出這三個字的時候，我異常平靜。他回了我句，“別犯病了，趕緊睡吧。”倒頭就睡。
直到當天晚上我回了娘家，他才意識到我是來真的。
先是好言相勸，然后是詛咒謾罵，折騰了兩個多月才離成。
我回家第一件事，就是趴在我媽身上大哭，我媽說沒事，孩子生了媽媽養，你以后的路還很長。
現在孩子快一歲了，在老家我爸媽帶，我和他幾乎沒了聯系，他們家想把孩子要回去自己養，但最后孩子的撫養權還是給了我，這大概是這段婚姻唯一的萬幸吧。
其實和我和他在一起，只過了不到三年，但我的人生被無限加快，經歷了婚姻，成了單親媽媽。
慶幸的是自己還年輕，25歲的人生還有重新開始的機會，現在我人在北京，找了份體面的工作，一邊工作一邊備考在職研究生。結束這段婚姻后，我要把之前丟掉的人生找回來。
現在的我已經能比較坦然地接受單親媽媽的身份了，會把它當成一段經歷分享給我的新朋友，或是有好感的男生。
25歲的婚姻曾經短暫地失敗過，但這并不是人生的結局，有時候覺得年輕經歷了這么一遭也還好，也多虧了還年輕，一切還能重來。
22歲大學畢業，23歲領證，24歲結束為期一年的婚姻，兩年過去了，回想起這些經歷，還是覺得自己25歲前的人生像是按下了快進鍵。
到今年10月，我就26歲了，心理年齡的話我覺得30歲不止吧。
大學時跟前夫是校園戀愛，他來我家所在的城市讀大學，臨近畢業時，他提出想讓我去他家那邊工作的想法，我們當時感情很好，就是學生時代那種水到渠成的感情吧，因為大家都沒什么社會經驗，人也單純許多。
上學的時候我爸媽就見過他，對他印象也不錯，唯一不足的可能就是我們兩家地理上的距離，他是東部沿海城市人，我在西南地區的省份長大，當時的我從來沒覺得這會成為后來引發矛盾的由頭。
畢業前一個月，我雖然已經收到了他家那里的工作offer，心理上還是猶豫不決的狀態。我從小到大都沒出過省，在家里被照顧得很好，對我來說有點無法想象離開家去到另一個陌生城市的生活，我爸對于這件事也是各種反對，他先是托人幫我安排家這邊的工作，后來干脆給我介紹起了相親對象……我媽算是站在我這邊的，但她話里話外都是讓我做好“吃苦”的準備。
22歲的我是不會理解這兩個字背后的含義的，除了一個人在外打拼的艱辛，還有獨自面對婆家冷眼時的隱忍。
我前夫不是媽寶男，但他大學畢業后就接著讀研了，社會經驗欠缺。剛工作那會兒，我在外面租房，他住學校宿舍，周末一周回家一周陪我，去他家里吃過幾次飯，他爸爸對我還算熱情，婆婆就是一副愛搭不理的樣子，大概她潛意識里覺得自己兒子被我“騙”了吧。
僵持了一年，在前夫的一再堅持下，他家里同意先領證，但是婚禮那些要等他畢業了再說。說實話，我后來回想起來覺得自己真是卑微，仿佛這一紙婚書都是我“求”來的。
領證之后我和前夫過起了同居生活。說真的，同居真是對兩個人感情的莫大考驗，談戀愛的時候人都會習慣性隱藏自己的缺點，等到住在一起之后，他最真實的樣子才會暴露出來。
也許是因為兩人的狀態不同步吧，除了生活習慣上的矛盾，我們變得越來越沒有話講，我工作日下班晚，到家之后只想自己靜靜地呆著，一開始他還會跟我說學校里的事情，后來因為感受到我的“冷漠”而變得興味索然，我跟他抱怨工作上的煩惱，他也安慰不到點上，時間久了就日趨沉默。
這種兩人之間的消耗有時候比家里人的反對更讓人心寒。我跟他是夫妻，但連個婚禮都沒有，我為了他一個人離家千里出來打拼，卻看不到半點未來生活的希望，我甚至會想他連上學的時候都這么敷衍我，以后工作了是不是會完全變成我照顧他的模式……
23到24歲的那一年，我至今都不愿回想。后來逐漸明白閨蜜大學畢業時對我的一句忠告：不要單純因為一個男人去一座城市，失去他之后你會發現自己一無所有。
離婚后我沒有回家，換了個地方生活，我既不想活在過去的回憶里，也不想進入被父母安排的人生。
“感謝”前夫，如果不是他，我可能至今也沒有走出小城，思考婚姻的意義。
我不想這么定義，但是26歲之前，不管男人女人，都很容易陷入新的感情。
我和我前夫是22歲認識的，當時算是一見鐘情吧，我從小到大的戀愛模式都是一見鐘情，因為我比較信這個，第一眼的心動能為我提供源源不斷的愛。
但缺陷就是，太仰仗新鮮感的愛情，一定會或多或少產生一些不負責任的行為，我的第一段婚姻就是這樣。
我和前夫認識差不多一年就準備結婚了，當時真的是愛得死去活來，每天都粘在一起，恨不得上廁所都在一起的那種。
他對我非常好，是那種發自內心的喜歡，我曾經以為我對他也是這樣的。
大多數人以為婚姻是愛情的升華，但其實，沒有準備好的婚姻真的會加速愛情的凋零。
結婚后哪怕你再年輕，你需要面對的永遠都是那些非常瑣碎的東西。
我們兩個結婚后的第三天，蜜月期都沒出，他就特別鄭重地把我拉到房間里，和我討論了一整晚將來想在哪里買房。
那是我第一次覺得我們的感情突然變得很乏味無聊，和之前不一樣了。
其實我也很奇怪，明明還是同居，明明每天做的事都一樣，但是婚后的日子那種戀愛的甜蜜感驟減，每一天都在讓我懷疑這段婚姻是否正確。
大到什么時候要孩子，小到他每天早上在廁所蹲多久。
我一下子就想到當時結婚前，我爸媽漫不經心勸我的那句話，“結婚和戀愛不一樣，反正你自己想好。”
這樣的話我我聽了很多，從我決定結婚的那刻起，周圍人都覺得我沒做好結婚的準備。
大概撐了半年左右吧，某天，前夫又在廁所里呆了半個小時看直播，我終于忍無可忍。
結婚草率，離婚也挺草率的。
當天晚上和他提離婚的時候，他哭了，但我不知道為什么，他越哭我越覺得離婚是正確的選擇。后來我爸媽勸他，“她可能就是一時沖動，你們再好好溝通一下，過了這陣就好了。”
越是這樣我的態度越堅決，拖了兩個月，他終于同意離婚了。
因為時間短，所以沒什么要分的東西。他搬走前還問了我一句，“到底為什么？”
我跟他說，“沒啥，就是不愛你了。”
經歷過這段之后我才明白，婚姻不是給年輕人準備的，是給那些已經過上穩定生活的人準備的。
它是一種羈絆，在愛情消失前，維系住兩個人的關系。如果還想戀愛的話，就別結婚。
現在，我已經開始新的戀愛了，對方也不介意我結過婚這件事，反而覺得我是不是被婚姻傷害了，但我沒有講前夫的不好，只是我30歲以前，都不會考慮再婚了。
采訪、撰文：PP、MK
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