我做了這么多年婚姻、家庭,發現來訪者們真正在意的是當自己內心痛苦、脆弱、或者壓力很大的時候,伴侶能不能理解自己,能不能共情自己?
什么叫共情呢?你可以從字面上理解,你和對方有共同的情緒感受。即我們可以感受到別人的感受,可以理解別人的內心。“感同身受”就是最好的共情。
它是一種能設身處地體驗他人處境,從而達到感受和理解他人情感的能力。
和會共情能力的人在一起,你經常會覺得如沐春風。有一個會共情的愛人,你會覺得自己被人好好愛著。
會共情的人不僅是一個好愛人,也會是一個好父母。因為孩子小的時候,很多時候是沒法表達自己的情緒和需要的,只能通過哭聲、表情、動作表達自己,共情能力強的人就可以透過這些感受孩子的情緒和需要,從而滿足孩子的生理和心理上的需要。
在婚姻里,如果遇到一個不懂共情的伴侶,有多絕望,你們知道嗎?
我從來訪者那里聽到很多這樣的絕望。
比如:一個女人剖宮產生了孩子,月子里身上的刀口沒有長好,來幫忙的婆婆不愿意熬夜帶孩子,她只能自己帶著刀口夜里抱孩子喂奶。夜里,孩子餓了,哭了,旁邊的丈夫正在睡覺呼嚕打得震天響,你把他叫醒,讓他幫忙抱抱孩子,他會不耐煩地罵你一句:“你好煩,連一個孩子都帶不好。”然后抱著枕頭被子去隔壁房間睡覺去了。
比如:一個男人為了一個項目努力加班了好幾個月,最后的工作成果卻被領導分享去了大半,他心里不舒服,回家和妻子說這件事,抱怨自己遭遇了不公平對待,妻子卻再次打擊他:“誰叫你不是領導,只是一個小嘍啰,自己沒本事就容易被人欺負!”
處在這樣婚姻中的男女,沒法在關系中滿足自己的情感需求,長期以往,要么發生婚外情,到外面去尋求情感的理解和滿足,要么就是忍受不了,選擇離婚,結束婚姻關系。
其實,男人和女人都期待自己的伴侶能夠將心比心,善解人意。
不會共情的伴侶,常常會給你一種感覺,他不懂你,他不愛你,他不在意和關心的。有的人甚至給你一種感覺,他是一個情感冷漠的人,和他在一起,你的痛苦和悲傷,在他看來跟自己無關,你為生活拼命努力時,他只是在旁邊袖手旁觀。
你經常感到的是“自己一個人”,是“心灰意冷”,是“心寒。”
我在過往的生活中就遇到類似的人。
比如我曾經參加一些心理學的課程,有一個練習的環節,有的人一邊講述自己過去遭遇的原生家庭的創傷,一邊傷心地痛哭。有個別學員不僅特別不能理解對方為什么傷心,還覺得對方太過矯情,浪費大家的時間。
這樣的人通常是情感隔離或者麻木得很厲害的人。他們感受不到,也理解不了,別人和自己的情緒。他們對別人的痛苦無法感同身受,更不可能同情和憐憫。他們可能從小就在情感冷漠和麻木的家庭中長大,所以自己也跟著變冷漠和麻木了。
作家韓松落寫過一篇文章《你的痛苦,和別人隔著一座山》,是評論榆林產婦因無法忍受生子疼痛而跳樓自殺事件。
這篇文章我很喜歡,他寫了這樣幾段話:
“小地方的人,不論是普通老百姓,或者專業人士和公家人,都活得不那么積極,不那么熱情,不那么醒覺,不那么主動,他們都像是半睡著,像是缺點啥,從不相信自己竟然可以在某些方面做主,可以過得更好,可以主動干預世界,干預人生。
人在尋找伴侶的時候,在財富、智商、情商的能力之外,應該加上一個共情力的勘查。
你得找一個能探查你情緒的人,能設身處地的人,能將心比心的人,一個醒著的人,才有可能和他悲喜與共,榮辱與共,在時時處處和他共鳴共振,觸摸到真實的生命。你快要痛死在醫院的時候,他才可能積極地回應你的痛苦,積極地做點什么。”
那在婚姻里面,怎樣成為一個共情能力強的人呢?
1、接納對方的負面情緒。
說實話,要做到這一點并不容易。
它需要我們形成一個思維:即把人的情緒看得比事情重要。這一點其實是不符合工作或者商業社會的規則的,工作和社會上誰和你講心情,大家講的是做事、解決問題或者效率。
但正因此,在家庭里面,在婚姻里面,我們反而要學會看重一個人的心情、情緒。我們人不能活得像一個機器,對不對?
我們心理咨詢師的共情能力比普通人更好一些,更可以去接納來訪者的負面情緒:一是自身性格和職業的訓練,我們對人的心情、情緒是比較看重的。我常常在咨詢中會問來訪者一個問題:你現在感覺怎么樣?或者你有什么感覺?二是我們也經過了大量的學習和職業訓練,內在容納、承載情緒的那個容器修得比較好一些。三是我們收了來訪者的錢,看在錢的份上也要做好自己的本職工作。
所以,在親密關系中,一方面我們要懂得看見對方的情緒,共情對方,但另一方面你也不能要求對方像心理咨詢師那樣共情你,要求畢竟太高了。
當伴侶有負面情緒的時候,你試著去接納這個情緒,而不是去批判對方。我覺得這個是我們很多人可以努力做到的。
很多女性在婚姻里面的痛苦感受之一,就是自己有情緒的時候,老公說一句:“你又來了。”“你是不是有毛病啊?”
說實話,這樣的狀態大家都很痛苦,女人覺得自己的情緒不僅不被接納,還被定義為“毛病”“問題”,遭到了指責和攻擊。
男人也痛苦,面對你的情緒他承受不了,接不住,或者沒有解決辦法,很煩躁。他要么感到無助無力,要么把對方的這個情緒視為對他的侵擾、攻擊,于是他就攻擊回來。
這樣的情況,建議女人還是來做心理咨詢,先處理好自己的情緒,慢慢再回去教老公處理情緒。
2、試著站在對方的角度去感受,去思考,然后描述出對方內心的感受,描述得越精準到位,對方就越感覺被你共情到了。
我在之前情緒管理的文章中講到我們要識別自己的情緒,就需要多懂一些情緒的詞匯,比如:生氣、傷心、憤怒、委屈、悲哀、尷尬、不安、失望、內疚……
同樣的,你要共情別人,也需要先認識一些情緒,并能夠將其和情緒的詞匯對應起來,你懂得,你才能說得出口。
感受情緒,識別情緒,用語言描述情緒這些都屬于我們情商的一部分。
有的人的情緒詞匯很匱乏,說來說去,就只有“難過”“生氣”,這樣的人有的是對自己和他人的情緒比較遲鈍,要練習對情緒的敏感和覺察性;有的是對情緒敏感,只是缺乏對情緒詞匯的學習,只要他學習拓展自己的情緒詞匯,他的情商就會提高。
那怎么做才能共情到別人呢?先接納對方的負面情緒,然后將自己代入對方,用自己的話描述出對方的情緒。
如,妻子正在進行早睡早起的計劃。可是起床后,她因為前一天晚上熬夜了悶悶不樂,你就可以問她:“是不是沒有實現你早睡的計劃,你覺得沮喪,還有一點自責?”
這個時候,妻子就會感覺自己被你共情到了,你懂她,心情說不定很快就好起來。
我們的情緒經常是多種情緒雜糅在一起的。上面的這個例子,這位妻子可能會感到挫敗、沮喪、自己生自己的氣、對自己失望、自責等……
當我們能夠精準表達出對方心中的情緒時,就是在幫助對方處理情緒,就像剝洋蔥,說中一個情緒,就剝下一片洋蔥。當所有內心的情緒都通過語言的方式描述和表達出來,情緒的洋蔥也被從心中剝除,就像流水流過身體,情緒走了,人就會變得平靜,這時解決問題就變得容易許多。
我們都聽過這樣一句話:這個世界上沒有真正的感同身受,針不扎在自己身上,是不會感覺到痛的。
這句話從某一層面上是對的,但是如果我們可以有一顆同理心,有一顆柔軟的心,一顆對他人痛苦有感知和想象力的心,當你看到別人被針扎時,你一定會有所觸動,哪怕只有一瞬間。
而這一瞬間的觸動,其實是這世間非常珍貴的東西。證明你醒著,活著,活著不麻木不機械。
所謂夫妻,休戚與共。愿你在親密關系中,做一個會共情的伴侶,因為彼此牽手,所以可以悲傷著你的悲傷,快樂著你的快樂。